Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Их поменяли телами. Комедия.
Первый доступный ТВ- тюнер под Mac
Ыыы.. Самые уникальные способы использования вибратора ))
Туалет рыболовов - маньяков :)
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Под Windows не будут писать проги? Хы..
За руль без трусофф!
Порнозвезда Саманта Стерлинг "поимела администрацию Буша" (ВИДЕО)
О как! BMW M5 против Porsche Carrera GT (видео)
Озверели, сцуки. Сотрудник ГИБДД избил пешехода
Тонны эротики
Любовники разбились, упав во время секса с крыши офиса
Идиот на всю голову, ноги, руки и остальное (7 фото)
Головоломочка
36 правил из Кодекса мужских взаимоотношений
Главный гороскп Рунета
Пиздец полный ((
Ну как вам такой мобильник??)))
Жесть! Китобои (4 фото)
Скоростное поедание хот - догов (38 фотографий)
Частное фото (ню на грани порно)
Джанет Джексон снова растолстела (ФОТО)
Девушка-девушка, повернись к лесу задом ко мне передом ))
Блондинка спрятала вибратор))
Ыыы.. С такой и с камней не упадешь ))
Китайский разрисованный квартал )) Прикольно ))
Полезный агрегат ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Натуральная блондинка?

Попиздеть на тему Сочи 2014

Вот решил новую рубрику на сайте сделать :)
Название простое и в то же время емкое "Попиздеть на тему"
Регулярно или нет будет рубрика выходить будет видно, все зависит от Вас :)

А пока хотелось затронуть вопрос Обимпиады в Сочи 2014!
Да понятно Россия жжот дайош олимпиаду но ! А не лучше ли было на те 12 миллиардов баксов что планировалось въебать на всю эту развлекуху построить те же больницы в регионах ? Или часть центральных дорог по всей стране залотать ? Москва - Киев (часто там катаюсь) к примеру ну это просто пиздец :)
Да и теперь Сочи как варриант отдыха для Россиян будет заказан.. Уже давно бытует мнение бывалых что отдыхать куда дешевле и качественнее в Турции или в том же Египте чем на курортах родного края, а что будет теперь ?
В общем хочется послушать мнение уважаемых посетителей одобряют ли они олимпиаду в Сочи или не очень? О бля стихами заговорил :))

Ревность

Итак – ревность. Что это за змея такая, которая вгрызается в наш мозг и выедает его так, что совсем нет никаких шансов выжить? Почему умные, самодостаточные и уверенные в себе люди сходят с ума от ревности?
Откроем толковый словарь русского языка Ушакова. Ревность – страстная недоверчивость, мучительные сомнения в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности. Страстная….мучительная….звучит, как из какой-то книжки по медицине. Действительно, ревность – одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Как Вы относитесь к выражению «Ревнует, значит любит»? Я отрицательно. Отсутствие ревности часто трактуют, как безразличие к человеку. Почему безразличие? А может просто доверие и уважение?
Существует несколько причин для ревности:
1. Измена партнера
2. Больное воображение
3. Для профилактики.

Первую причину даже и рассматривать не стоит. Есть факт измены, есть ревность с вытекающими отсюда последствиями: скандалы, допросы, слезы и т.п. В таком случае лучше потратить силы на поиск того, с кем любовь будет взаимной, чем изводить себя ревностью к человеку, который вам не верен.

Ревность может быть дико болезненна, если она воображаема. Мы подозреваем, нам кажется, мы додумываем, но фактов нет. Мы точно уверены, что он изменяет и сходим с ума от этих мыслей. Начинается самый настоящий кошмар. Один устает от своих подозрений, другой от того, что они его достали. И вот, мы уже сами подтолкнули свое сокровище к измене. ….все равно не верит, почему бы и нет.

Рисованная -жесть

Моя карьера

Меня часто спрашивают, как за столь короткий срок я сумел достичь таких высот в Корпорации. Если интересно, давайте, расскажу. Хотя, никаких особых секретов нет. Усердный труд, преданность компании и немножко везения - вот и всё, что мне понадобилось.

А началось всё семь лет назад, когда я, вчерашний студент, а на тот момент уже обладатель красного диплома одного из престижных ВУЗов, пришел устраиваться на работу в Корпорацию. Специалисты Службы Персонала высоко оценили мои знания, и я был принят, причем сразу на должность Ассистента Менеджера по Продажам. Это был исключительный случай, поскольку немногие счастливчики-выпускники, которым удавалось устроиться в Корпорацию, начинали трудовой путь в лучшем случае ПАМПами (Помощниками Ассистента Менеджера по Продажам).
Думаю, не надо объяснять, какая пропасть лежит между этими двумя должностями.

В мои обязанности, как Ассистента Менеджера, входила первичная обработка документов на персональном компьютере и сбор данных для подготовки отчетов (также на компьютере). Надо сказать, что нагрузка на Ассистентов в те годы была очень серьезная. Зачастую даже многие из моих более опытных коллег не справлялись с объемами работ. Однако, уже через несколько недель после вступления в должность я не только безупречно выполнял возложенные на меня задачи, но и успевал помогать отстающим коллегам. Понадобилось для этого совсем немного - я отказался от обеденных перерывов и научился раньше приходить и позже уходить из офиса, доведя тем самым рабочий день до четырнадцати часов.

Последний звонок

- Вобщем, так. Сразу же после речи деректора школы срываемся. Ну, типа, плохо тебе от шампусика. Алергия на алкоголь разыгралась.
- Уменя, от шампанского - аллергия... Ха-ха-ха!!! Ну ты скажешь тоже... Любк, ну все ж знают, что я в одно горло могу полбутылки вискаря выдуть.
Ой, не могу! Аллергия....
- Маш, ну, какая разница. Ну, не от шампанского. Пусть будет ... кремовым пироженным ты траванулась. И тебе домой надо, а я, как верная подруга, тебя провожаю.
- И чё?
Мы прям так, в белых фартучках, гольфиках и бантиках помчимся к чёрту на кулички?
Не, ну я понимаю, когда мы так с тобой на последний звонок вырядились. Мотивированно так, адекватно.
Даже по приколу. Такие лолиты-бритниспырс. А по городу так одетой лазить...
- Все схвачено, Машка! Не засветимся. Мерин папика будет ждать прямо за соседним домом.
- Любк, а Любк! Этот твой мэн, он точно не маньяк какой-нибудь. Ну, там фетишист-хентаист-людоед.... Знаешь какие они ушлые бывают, эти педофилы-надомники... Вон в Первой гимназии был случай...
- Маш! Не парься. Папик проверенный.

Наш долг Вас удивлять

Позвольте представить Вам познавательно-развлекательный блог нового поколения:

Эротическая фантазия

Журнал "Космополитан" советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но "Космополитан" уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? - сразу заволновался муж.
- Нет, - растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый...
Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как насчет эротических фантазий? - поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? - попытался отшутиться Мишка. - Моя фантазия уже сбылась, можно сказать.
Женька нежно поцеловала мужа в кончик носа, но не позволила романтическим словам отвлечь себя от углубления духовной близости.
- Ну какие-то фантазии у тебя же должны быть! Или раньше, до меня, были!

Выйти замуж за олигарха

Ирусик была просвещенной девушкой и, вообще, жила в городе Петербурге. Поэтому она мечтала выйти замуж только за молодого, красивого, богатого и с огромным членом. За настояшего олигараха, короче.
Подруги из швейного ПТУ, что напротив, наперебой советовали ей, где лучше познакомиться с олигархом. По их совету Ирусик обошла все районные рестораны и бары, и даже случайно забрела на выставку резной деревянной игрушки. Но подходящий олиграх все никак не попадался. Вместо олигарха встречались горячие торговцы китайскими пуховиками с соседнего рынка. И однокурсники Ирусика из Академии охранников и машинописи имени Б.Н.Ельцина. А также веселые бандиты из пригорода. Все они щупали Ирусика за невинную девичью грудь, и предлагали ей переспать за двадцать долларов или бесплатно. Но Ирусик гордо мечтала только о настощей любви - за много миллионов долларов. То есть - со стихами и музыкой, причем в бунгало, на Мальдивах. Как этого добиться Ирусик пока не знала, потому что в женских журналах об этом говорилось как-то смутно, а интернет в Петербург из Финляндии вообще еще почти не подвели.
Наконец, ей повезло. Двоюродная тетя почти на халяву пригласила Ирусика в город Мюнхен. Это где-то в Германии. Ирусик поняла, что это ее уникальный шанс. И стала быстро-быстро собирать в чемодан колготки с люрексом, надувные бюстгалтеры и разноцветные накладные ногти с блестками.

Гы..

Кто еще не смотрел этот мульт можете качнуть тут..
Весьма ржачный

Ыы.. Точно...

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

Как сдают экзамены любители разной музыки

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

Жесть какая! Рембобля

Половое самоудовлетворение (про дрочево.. :)

Далеко не каждый может признаться даже самому близкому человеку в том, что он занимается онанизмом (мастурбацией), хотя в этом нет ничего постыдного и пошлого. Это способ, при помощи которого можно доставить себе удоволь-ствие и снять сексуальное напряжение.

Сексотерапевты назначают самоудовлетворение мужчинам, которые страдают преждевременным семяизвержением, женщинам при половой холодности, а семейным парам при дисгармонии в сексуальных отношениях.

Доводы «за».

Мастурбация полезна и для женщин, и для мужчин. Таким образом они учатся управлять своим организмом и достигать оргазма. Занимаясь эти, мы изучаем отливы и приливы, которые испытываем во время возбуждения.

Мы становимся увереннее в себе и можем сказать партнеру, что нам нравится. Женщины, не достигающие оргазма, могут взять на себя исполнение последнего аккорда: для психики и здоровья это гораздо лучше, чем получать сексуальные ощущения с 50- процентной скидкой.

Сексологи советуют проводить сеансы совместной мастурбации парам, чей любовный пыл остыл. Это делает взаимоотношения более близкими и возрождает взаимный интерес.

Интересно

Как рисуют мультики

Искусство флирта

Клуб веселая мужская компания выбирала наугад. Решили пойти все же в «Монгольского космонавта». Там было многолюднее всего, что существенно усложняло выполнение условий пари.
И непарные девки тут имелись в достаточном количестве.
- Условия прежние, - сказал Андрей, сын мясопромышленника, король этой компании. – Не зажиматься, не целоваться, на танцы не приглашать.
- За свой счет не поить, - добавил генеральский внук Костя.
- А за ваш? - спросил Коля.
- За наш - так и быть.
- Ебать ее поведешь через десять минут, - говорил Андрей. – Сверим часы.
- А точно ли ты ее выебешь? – подозрительно спросил Костя.
- Женщину можно уговорить на быстрый секс, - внушительно сказал Коля. –Но никогда в жизни вы не заставите ее заняться такой ерундой, как стонать просто так. Да еще и в компании с мужчиной. Вы жестоко ее обидите, посмев предложить этакое. Впрочем, выбирайте жертву!
Андрей обвел взглядом помещение. Приценился к пьяненькой блондиночке на танцполе. Покачал головой. Такую бы он и сам за десять минут уговорил.
Обращала на себя внимание еще и баба с огромной грудью. Было ей прилично за тридцать. Но эти сиськи… Это было нечто… Впрочем, и такую профессионал мог уболтать довольно быстро.
Наконец жертва нашлась. Несомненно, самая скучная посетительница. Невзрачная девушка с волосами мышиного цвета в ничего не значащем офисном костюме сутулилась на табурете у стойки, то и дело оглядывалась. Взгляд девушки не то, что казался, а и был затравленным. Она не то стеснялась, не то действительно кого-то здесь боялась. Может, и сразу всех…

Мегатюнинг

Неизвестные приключения Буратино

Буратино Карловича, разбудил, казалось безвозвратно утерянный, утренний всплеск похоти, сконцентрированный на кончике гвоздя, вбитого давным-давно, как бы в подарок, еще на совершеннолетие, похабником Джузеппе, в старом сарае.
Стружки сонных век, открывали затуманенные кружки выструганных глаз, быстрее, стоило сонному Буратино осознать – стоит!
Продрав глаза, он недоверчиво, с опаской, потеребил распрямившийся гвоздок, деревянной ладошкой – и впрямь стоит. В голове закрутилась пестрая карусель порнографических картинок, вытеснявших еще не до конца растворившийся сон о том, что он - дорогая скрипка, а его папаша ни кто иной, как сам старик Страдивари.
Буратино, определенно с интересом посмотрел на спящую рядом Мальвину, оставляющую голубоватый натир своими волосами на подушке. Приподнял одеяло. Запахло прелостью непросохшей ваты. Ворвавшийся под мрак покрывала, утренний свет, частично осветил хлопчатобумажное тело жены, похожее на постиранный в стиральной машинке, китайский пуховик. Гвоздь чуть не обмяк.
-Ы-ы – простонал Буратино, крепко сдавив металлический член сучковатой рукой: - Стоять!
Он скинул одеяло на пол и подобрался ближе к сладко улыбающейся во сне Мальвине. Пятиконечной звездой раскинувшись на застиранной простыне, она мерно посапывала, пока Буратино дьявольским взглядом сверлил ее промежность.

Ориентирование на местности

Привезла мне полиция вчера сына - третьеклассника.
Заблудился, сел не на тот автобус, вышел на пустыре, блуждал по городской свалке. Пока не увидел на обочине припаркованную полицейскую машину. Есть у наших полицейских такая манера - спрятаться и гамбургеры кушать.
Короче, заводят его домой, на щеках сыночка слезы, подавлен, но в руках - трофей. Он в летнем лагере участвовал в соревнованиях по спортивному ориентированию, возвращался как раз с соревнований. Диплом вез и медаль.

1-е место занял, просто молодец!!!

Побег холодильников.

Автоответчик

Вчера моя подруга домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на работе). Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в парадном, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот ссуки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили...

Негодяи и дувушки

То, что девушки любят негодяев - далеко не новость. Примеров тому в мировой литературе и мировом же кинематографе не счесть. Казалось бы, вокруг полно приличных людей, так нет, ей нужен во-о-он тот тип с сомнительной репутацией. И, самое главное, исполненный презрительного к ней равнодушия, потому что "негодяй" в переводе с девичьего языка это почти всегда "мужчина, не проявляющий должного интереса".
К тому же девушка, она всегда с доисторических времен завидовала охотникам. Ну кому приятно сидеть в пещере и поддерживать огонь, когда все остальные развлекаются погоней за мамонтом! И вот, спустя столько веков, решила наверстать упущенное. Причем не только самостоятельно добывать пищу, но и в сфере любовной побыть преследующим.
Объявлять сезон охоты на дичь, саму свалившуюся под ноги, несколько странно. С хорошим человеком игра будет быстрой и банальной. Другое дело - негодяй. Дай погоняться за собой, сделай девушке приятно!
Остается лишь вычленить любительниц негодяев из основной массы, ограничивающихся соперничеством на ниве трудовых рекордов. По внешним признакам сделать это невозможно, остается лишь анализировать произносимый ею текст. Особенно рассказы о предшественниках. Если один из ее хахалей крайне неудачный экземпляр, это еще ничего не значит. Но уж коли все они, как на подбор женатые пьяницы, проживающие в весьма отдаленных городах или просто обладатели скверного характера - это точно она. Девушка-завоевательница, выбирающая самые недоступные объекты.

Точняк!

Познавательно

Современные анлоязычные термины, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.

Мак-наци (Mac-nazi) - человек, помешанный на продуктах компании Apple Macintosh.

Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) - ненависть к женщинам-писателям

Расплывающееся рождество (Christmas creep) - феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается все раньше.

Менопорш (Menoporshe - от "менопауза" и Porshe) - страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football widow) - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа временно умершим.

Хейтриотизм (Hatriotism - от "ненависть" и "патриотизм") - чувство ненависти к людям или явлениям, на которые указывает власть.

Брендализм (Brandalism) - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

ПТ (PT. permanent tourist) - перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позвляет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

Викиальность (Wikiality - от Wikipedia и "реальность") - явление, существование которого подтверждено большим количеством ссылок на него в интернете.

11 оправданий при опоздании на работу

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Всё утро ждал газовиков? Вяхирева и Черномырдина.

4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то ? тю-тю!

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шёл на работу, подонки, четверо, говорят: Как фамилия твоя?!? Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили?