Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Крепкий орешек 4.0 Все Брюса заценили? Завчотный фильм. Качайте ))
Супер! Полное собрание титек Казантипа (200 фото)
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Ну вот, блин, началось ))
Подводный ресторан. Крутотень!
Сбей фсех баб нафиг!
Сколько пива способна выпить эта девушка? (2 фото)
Тюнинг своими силами (фото)
Эротика для умных
Майкл Джексон отказывается умирать А надо ))
Стреляем во все, что движется!
Джанет Джексон снова растолстела (ФОТО)
Фотосессия "Гибкие девочки": теория и практика (ФОТО)
Хуясе! Фашисты в городе?
Гороскоп на выходные
Ыыы.. Объяснительные в ГИБДД ))
Прикиньте, ЭТО даже ездит!
Бритни Спирс решила не встречаться с папарацци и показала им задницу (ФОТО, ВИДЕО)
Прикольные щенки. Позитивно.
Эмма Уотсон нажралась в дупеля (фотки)) Вот тебе и Гермиона ))
Как фотошоп украсил женщину (2 фото)
Я так и знал! Женские попки вырабатывают в организме мужчины наркотики ))
Девочка со странностями
Хоррошо )) Запрет на ночную торговлю водкой отменили
Шнурочек ))
Очумелые ручки: в море на бутылках
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка-фотограф. А ню фоткает?

История одной ректоскопии

До того как моя жизнь превратилась в ад, всё было просто и незатейливо. Родился на Севере, помню как родители ведут меня в детский сад в минус 40 градусов, потом с горящими глазами трогю песду улыбающейся глупышки из своей группы, дальше школа и в те же минус 40 на перемене бегом домой за забытыми тетрадями, стал старше, появилась нормальная девчонка и ёбля, научился пить водку, начал работать, закончил школу, украл денег (ну было такое время, другой самореализации для молодёжи не предлагалось), на украденное билет в Москву и учёба в нормальном вузе, опять работа, красный диплом в июне 98го года, а в августе попытка осознать, хватит ли выданных копеек на жратву в ближайшие полгода. Следующей зарплаты на горизонте не светило. Пробился, конечно, как и все.

Но не об этом. А о том, что на предпоследнем курсе института моё брюхо не выдержало студенческой жрачки, состоявшей по большей части из бутербродов и сваренных в электрочайнике сосисок, да ещё бурды, предлагавшейся студенческой столовой. А может и отравился, какая в хуй разница. Попытка перетерпеть жестокие спазмы и вздутие живота полтора месяца. Поликлиника, терапевт, гастроэнтеролог, направление на осмотр к проктологу. Эти ёбаные дуры всё не могли поставить диагноз. Суки. Потом оказалось, что это был нормальный холецистит. Как у всех: аллохол, минералка и ничего жирного и острого. Какой, нахуй, проктолог? Так нет, врачебляди. В 18.00 будьте добры после клизмы на ректоскопию. Какого, блядь, хуя в платные лечебные учреждения пускают этих уёбищных практиканток? Пиздомозгие защеканки. Так я ещё не корчился ни разу в жизни. Шанс сдохнуть от стальных инструментов, засовываемых мне в жопу двумя жирными тварями женского пола, представлялся вполне реальным. Выжил. Слушаю заключение: нормальный геморрой, обычный для компьютерщиков. Делать с ним в принципе нихуя не надо в ближайшие 5 лет. Ну разве что жопу наждачкой подтирать не следует. Да и ебитесь вы в рот. Еле дополз домой. Выпил вискаря и забылся сном. Так начинался ад.

И еще раз про ревность

Ревность.. Чудовище с зелеными глазами... Для начала, мне кажется, надо разобраться что подразумевать под ревностью. Мнительность "а вдруг она с другим" или ощущение, что тебе не похуй, когда твоя баба ебется с кем-то еще.

Если первое, то многие упорно, как с букваря, талдычат про причину такой ревности в виде неуверенности в себе. Не знаю, может быть в каких букварях такое и пишут. Однако мне кажется, что это, скорее, не от неуверенности, а от долбоебских мозгов мазохиста. Типа вот все хорошо, все замечательно, но надо же себе обосрать хорошее настроение и придумать проблему на пустом месте. А вдруг она сейчас на работе сосет у своего коллеги? А вдруг она пошла не в магазин за шмотками, а поебаться к своему хахалю? А вдруг.. А вдруг.. И так далее. Ну хочется быть в постоянном напряге и стрессе - ну и хуй с тобой. Медицина тут бессильна. Ты хоть усрись, объясняя, что это все хуйня - без толку ибо мозги требуют впрыска гормона авдругменянаебалина. А наркоманов, как известно, на сто процентов вылечить нельзя. Все равно в глубине останется жажда наркоты, ждущая своего часа.

Другое дело, что неплохо бы видеть и сохранять разницу между такой вот ревностью и трезвостью восприятия. На словах тебе, минхерц, могут заливать столько всякой хуйни, что тонна спагетти на твоих ушах покажется легким пухом на яйцах.Если слышишь что-то типа "ах, мон шер, люблю только тебя!" или "Ванюша, я ваша навеки!" - заткни уши, брат.

Монстры в классической живописи

Ума палата

Вот честно вам скажу, единственное, чего я боюсь в интернетке – так это вумных женщин. Так уж получилось, что вышла из меня женщина глупая: я верю в приметы, числа и обстоятельства, на ступеньках загадываю удачу, и с удовольствием решаю собой же созданные проблемы. Более всего на свете люблю я жить, как живется, хочется смеяться – смеюсь, а уж коли надо возрыдать, так и возрыдаю. И самое страшное: все это продолжается 27 лет, и за это время никто не сдох – так, разве что гриппом переболели.
У вумной женщины все не так.

1. Вумная женщина исключительно вежлива. Тут тебе и «душка» и «милочка», и всевозможные «простите меня». Зачем? Да очень просто! Скажите мне, что эффектнее – «вы – говно» или «простите меня, милочка, вы говно!». То-то же. Если в первом случае – вы примете собеседника за обычное мурло, то во втором случае сработает неопытность и вам покажется, что перед вами человек_воспитанный_которого_задело.

2. Вумная женщина умеет подковырнуть, и, кстати говоря, ум тут не при чем: для подковырки его не треба. Если вы еще не обросли политкорректностью, как йожик иглами, то подсечь вас будет проще пареной репы.

Исповедь гинеколога

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.

Пожалейте меня.

Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они существуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.

Пожалейте меня еще раз.

Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:

Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома, будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле, через письку).

Сцукопятницанах!

Первый рабочий день секретарши

Вот и закончился этот утомительный марафон в поисках новой работы. Боже! Какой же всетаки урод был директор на старом месте! Видите ли "Марина! формулы в эксэле не работают почему?!!!!" Откуда я знаю?! У меня на калькуляторе все считалось и копировалось в окошечки ... а у него наверное калькулятор под кнопочкой "Пуск" не установлен. Попросила атишника нашего проверить, а он пробубнил что то похожее на - "схиньблондинко!" и растворился в пиве. Фи! как его можно пить это пиво?
Ой! чего же это я?!!! Сегодня ж первый день на новом месте! А я еще не накрасилась! Какой бюстгалтер одеть интересно? И кто из них троих в большом кабинете всетаки главный?
Тот что у стенки сидел за компьютером? Со странной таблицей на мониторе ... синенькая полосочка ... беленькое окошко с текстом ... опять синенькая полосочка ... опять окошко .. а в правом углу почему то козел нарисован. Новая версия эксэля? Надо будет спросить, но потом. Он даже голову не повернул когда села вся такая эффектная. Занятой видно. Хммм ... какую же помаду лучше под эту блузку? Ой а всетаки главный наверное тот кто мне вопросы задавал, маленький такой ... смешной ... все на грудь таращился ... видно приставать будет. Я его помоему по телевизору видела. Боже! 9.30 уже! Мне же на 10 в офисе надо быть! На метро уже не успею! Где этот телефон такси???!!! Фух! Але! Да на ближайшее! Спасибо!
Ну, с Богом! ...

Меня используют

Есть у меня одна знакомая одногруппница, которая очень мне нравится. Сказал бы большее - я в неё влюблён. И уже чего я только ни делал: в кино водил, гулять приглашал, в кафешке сидели, цветы дарил, но даже хорошего поцелуя взасос не было. Но я жаждал крови в хорошем смысле этого слова. И вот как-то после занятий Света подошла ко мне и сказала...

Продолжение поста "Меня используют" здесь...

Как надо играть с гроссмейстером

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Бобби Фишера. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали

3. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deep Blue".

4. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

5. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

6. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

7. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

8. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

Север-2

Армия глазами неслужившего

Итак, камрады, под влиянием нескольких последних тредов в «откровениях» хочеццо высказать свое мнение об армии. Думаю, что озвучу не только свое мнение, но и мнение многих служивших и нет. Надеюсь, по крайней мере. А то песдетс какие споры на ровном месте развернулись.
Сам я – не служил. Нунахуй. Такие как я нужны в тылу и т.д.
Однако специально от армии не косил. Просто получилось так, что в свой срок не призвался, потом учеба, потом приболел.. хуе мае… А потом стало уже поздно. Ну и не пошел собсно. Чему сейчас крайне рад.
И даже, не кривя душой, могу сказать сейчас: «Нахуй мне армия не усралась. Я этот ебучий призыв на херу вертел. Я - служить не собираюсь, бог даст».
Тем не менее, это не значит, что к Российской Армии я отношусь хуйово или там презрительно. Нихуя подобного. Армия нужна. Армия – это государство. Слабая армия – слабое государство. Нет армии – нет государства. А государство, об армии которого идет речь – это государство, в котором живу я, моя семья, мои родные и близкие.
И потому, в свою очередь, вопли всяких неслуживших ебланов: «армия – цирк уродов!!» мне нихуя не понятны.
Такие вот парадоксы.

Секс для чайников от Кати Гордон

1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…

10 самых невероятных гибридов животных

10. Лигр и тигролев

Лигр - это помесь самца льва и самки тигра, в то время как тигролев - это помесь самца тигра и самки льва. Лигры являются самыми крупными из семейства кошачьих в мире. Тигрольвы, наоборот, имеют склонность к карликовости и обычно по размерам меньше своих родителей. Самцы лигров и тигрольвов бесплодны, в то время как самки порой могут приносить потомство. В американском Институте охраняемых и редких видов в Майами, например, живет лигр по кличке Геркулес, высота которого составляет 3 м.

Француженки, немки, славянки, шведки...

Стереотипы

Немки – деловые женщины, которые никогда никуда не опаздывают.

Француженки – образцы вкуса и сексуальности, самые женственные и хрупкие существа на земле, никогда не носят шпилек, мини-юбок и редко пользуются косметикой.

Англичанки – долговязые, худые, сдержанные и очень консервативные.

Шведки – высокие белокурые жительницы Севера, живущие в большой «шведской семье» и завтракающие за «шведским столом».

Японки – гейши с выбеленными лицами, шпильками в волосах, стремящиеся во всем угодить мужчине.

Дом

Немки. Дома идеальный порядок – на полу ни соринки, все вещи лежат на своих местах. Эти дамы придают большое значение функциональной нагрузке каждой комнаты. Например, в детской не должно быть ни одной взрослой вещи, немка заметит любое изменение в комнате и тотчас вернет все на свои места.

Вот это вещь была!

Советские калькуляторы - самые большие калькуляторы в мире ))

10 принципов каждого знака зодиака

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.

На пустынном пляже

Страшная месть

Нина Ивановна, как всегда вовремя, приступила к работе. Вот уже на протяжении двадцати восьми лет она работала старшим библиотекарем в ПТУ №16. Больше всего на свете она любила книги.

Она могла часами сидеть за своим столом и сквозь толстые линзы очков смотреть на буквы, которые складывались в слова, а те, в свою очередь, в предложения. Переживала вместе с героями и представляла себя на месте героинь. Прочитав книгу, она бережно ставила ее на полку и обязательно проводила по корешку переплета указательным пальцем. Она не прощалась с книгой, нет. Она говорила ей до свидания.

Надписи появились месяц назад. Может быть чуть раньше, но заметила она их месяц назад. На ее любимых книгах! На последней странице. Корявым почерком. Надписи содержали такие слова, которые не то что произносить, читать было стыдно. Вообщем глупость и бред, но Нина Ивановна очень любила свою работу и поэтому очень переживала.

Чучело

Не любят меня сотрудники, а, с другой стороны, ну за что им меня любить? Премиальные я им грохнул? Грохнул. Дресс, этот гребаный, код ввел. А как по-другому? С этими яппи-хуяппи по-человечески нельзя. Макаки, бля. С другой стороны, не переборщить бы…
- такие невеселые мысли со вчерашнего дня поселились в девственно лысой голове Сергея Палыча Убогого. Надо что-то с этим делать! - толстая холеная лапка задумчиво нажала красную кнопку селекторной связи.
-Светик…ммм…ты это, за вчерашнее не в обиде? Это не я говорил, это коньяк уродский тебе это все говорил. Ну ты ж знаешь …искуплю…
-Я Вас слушаю, Сергей Палыч!- голос секретаря – референта был сух, как пустыня Гоби летом.
-Кхм! Значить, Светлана Аркадьевна, найдите мне фабрику резиновых изделий, которая могла бы изготовить …ну…вещь, скажем так, по спецзаказу.
-Будет сделано…вращенец.
-Кто? – хотел переспросить Убогий, но селектор уже мяукал короткими гудками.