Вот честно вам скажу, единственное, чего я боюсь в интернетке – так это вумных женщин. Так уж получилось, что вышла из меня женщина глупая: я верю в приметы, числа и обстоятельства, на ступеньках загадываю удачу, и с удовольствием решаю собой же созданные проблемы. Более всего на свете люблю я жить, как живется, хочется смеяться – смеюсь, а уж коли надо возрыдать, так и возрыдаю. И самое страшное: все это продолжается 27 лет, и за это время никто не сдох – так, разве что гриппом переболели.
У вумной женщины все не так.
1. Вумная женщина исключительно вежлива. Тут тебе и «душка» и «милочка», и всевозможные «простите меня». Зачем? Да очень просто! Скажите мне, что эффектнее – «вы – говно» или «простите меня, милочка, вы говно!». То-то же. Если в первом случае – вы примете собеседника за обычное мурло, то во втором случае сработает неопытность и вам покажется, что перед вами человек_воспитанный_которого_задело.
2. Вумная женщина умеет подковырнуть, и, кстати говоря, ум тут не при чем: для подковырки его не треба. Если вы еще не обросли политкорректностью, как йожик иглами, то подсечь вас будет проще пареной репы.
Так простое предложение «мне нравится растворимый кофе», подставит вас аж в трех местах. Не верите? А запросто:
- Милая, это не от того, что у тебя нет денег на классический, вареный?
- Вообще-то все приличные барышни знают, что растворимый вреден.
- А вот мне не лень варить, потому что полученное будет гораздо вкуснее.
Какие из этого выводы? Прикрывай спину. К предложению «Люблю растворимый, гораздо больше, чем вареный (кстати, кофе варю – чумовой), даже не взирая на то, что он вреден (стараюсь компенсировать вред мультивитаминами)» доебаться будет не так-то просто. Ну вот разве что написать «понимаете, что вредно, и все равно делаете – это так по-женски»…
3. О, да. Все женское вумной женщине чуждо. Увлечение кремиками, французской полькой и регулярное посещение мужниного кошелька идут от лукавого и караются ветвью на 108 комментариев. Уничтожительная фраза будет начинаться со словосочетания «а не проще ли?» и заканчиваться личным примером. Из личного примера вам должно стать ясно, что:
А) ей не нужны кремики, потому что тем, кто занимается спортом, раннее старение не грозит
Б) у нее есть занятия поважнее французской польки
В) она финансово самостоятельна, и независимее ее только та самая тетка из нью-йоркской гавани.
Нет, конечно же, все это будет написано вовсе не для того чтобы вы почувствовали себя стареющей неспортивной лохушкой (еще и танцующей польку, о ужас!), без собственного источника дохода, но как только вы начнете возражать, она моментально сделает подсечку.
4. О да, окуляры вумной женщины устроены таким образом, что мир сквозь них – эдакая шерстяная толпа, изредка блеющая и испражняющаяся кругленьким. Оправдываться бесполезно, даже не потому что «оправдывающийся виноват», а главным образом оттого, что она ждет этого оправданья, ибо оно послужит сигналом к танцу на костях. Почему?
5. Да просто потому что у нее есть право судить обо всем, даже если с сутью вопроса она знакома весьма отдаленно. Как там говорят, для того чтобы судить и вкусе пищи вовсе не обязательно готовить? Вообще фраза замечательна, но очень многие теряют ее истинный смысл. Нет, судить о вкусе пищи ты можешь сколько угодно, но вот раздавать советы повару – увольте. Но вумная женщина имеет право. Просто потому что.
Ну что может быть прекраснее советов по воспитанию ребенка, от 19-летней деушки, первым и последним половым партнером которой являлся пластиковый нос игрушечного Микки-Мауса? Или вот еще очень люблю инструкции по мужеублажению от алиментщиц… Ну и, конечно же, спортивные инструкции от внучатой племянницы идийского слона…
Но это все семечки.
6. О да, она может оказаться худой, красивой, самостоятельной, при муже и любовнике, а все что выбивается из общей картины – скруглит. Нет-нет, что-нибудь выбивается, потому что при всем этом великолепии вумная женщина живее всех живых. Но вот о недостатках вы не узнаете, увы. Журнальчеги ведутся строго и сиро, как бухгалтерская отчетность, и куда не плюнь ртом своим паршивым – сплошной устав и никаких кандыбобриков. Дети кормлены, посуда мыта, по мильену долларов заначенных в швейцарском банке ползает развеселая мушка, а на фикусе растут яблоки, из которых, промеждупрочим, получается отличный свежевыжатый сок.
7. Угу, ты правильно поняла. Ее не прижучишь. Это интернет, деточка, и тут не только шлют нахуй, но и заставляют верить во все написанное, включая заплодоносивший яблоками фикус. Вести спор со вторым Мичуриным – дело абсолютно бесполезное. К третьему комментарию вы поймете, что он не только второй Мичурин, но еще не сцыт и не срет, а если вдруг оскоромится, то это будут нефть и брульянты. Впрочем, если дошло до третьего комментария – то это верный признак того, что пизда не только несется по кочкам, но еще и подпрыгивает.
8. Длинные ветки споров чрезвычайно раззадоривают френдленту. Едва только померещится словесный спарринг, верные френды тут же разделятся на две части. Первая примет постриг «немедленно забей», а вторая утрет лоб галстучишком, и поскачет в бой. Что самое смешное, оба варианта провальные. Бой будет принят во всеоружии, т.к. в то время, пока вы отплясывали французскую польку, вумный женщин закалял жопу в других битвах. Но и забить не вариант.
9. Почему промолчать плохо? Потому что дальше начнутся снисходительные визиты, сопровождаемые бесконечными ЦУ. Это все равно как над щелью курятника написать «здравствуйте, матушка-лиса, всегда пожалуйста, мы уже вымыли жопку и сидим в три ряда!». К слову, жрать вас будут по одной, чтобы не потерять кайфа, так что особенно и не уколют. Так только: «не совсем понимаю смысл написанного вами», «а это вы сейчас к чему», «изо всех сил стараюсь не советовать, но…».
10. Единственный манюсенький шанс на выживание – выставить перед вумной женщиной еще одну вумную женщину (дружески расположенную к автору, само собой). Если доселе вы не видели сход неба на землю, извержение Везувия, и град, размером с сахарницу – то не переживайте. Столкновенье двух вумов это гораздо круче, чем все вышеперечисленное. Такие клочки пойдут, что почтовый ящик подавится, а выделенной энергии хватит на то чтобы Африку осветить на годок-другой. Только одна беда: как правило, все вумные женщины дружат между собой, и стравить их можно только по бааааальшому блату.
Эх… пойду что ли, выучусь французской польке.
Говорят, страшно увлекательное занятие.
