На это путешествие Егор копил долго. Пацаны говорили, что если у тебя меньше штуки евроманатов, лучше и не соваться. Вот Егор и копил.
Работал он в охране супермаркета. Начальник его не любил. Поэтому работа у Егора была самая свинячая - телепорт-блокировщик. То есть, надо было отлавливать всяких умников, которые норовили кривануть на хуй пространство прямо в торговом зале и съебаться, не заплатив. В принципе, ничего такого, даже интересно. Только нуль-переходы эти все вымораживают, конечно. Бухому в них лучше не прыгать.
Однажды Егор узнал, что в подсобке, где кибершвабры, есть место, где тебя не видят камеры. И если так аккуратно спиздить банку позитив-коктейля (сначала - в рукав, потом - в карман), а потом пойти в подсобку и там сныкаться, то камеры не увидят, как ты пьешь магазинное бухло. В тот раз Егор сделал уже три ходки к швабрам. Его уже основательно штырило, и он ошивался по дальним закоулкам магазина, чтобы не нарваться на начальников. И тут он увидел, как один умник становится уже совсем прозрачным. Ну, а Егор - за ним. По следам в гиперпространстве. А гиперпространство, чтобы вы знали, похоже на коридоры, оклеенные блестящей фольгой и увешанные зеркалами, по которой тебя хуярит вверх и вниз, покруче, чем на американских горках. Потом Егор куда-то вывалился. Тут же блеванул. И оказалось, что его занесло по смежному гиперпространственному коридору к какой-то почетной клиентке, да еще и маркизе. То есть, она почетная настолько, что ее с покупками без всякого базара нуль-транспортируют. Для таких vip-клиентов и правила нарушить - не западло. И вот представьте, что сидит у себя в особняке маркиза. Только что с шоппинга. И тут вваливается какое-то хуйло, да еще и блюет дальше, чем видит. На покрывала, зеркала. Пиздец, короче.
Кстати, обычно таких ошибок не бывает, потому что воришек в гиперпространстве преследовать лучше группой. Так не раз бывало. Выпрыгиваешь за каким-нибудь гондоном, а там - задворки, гаражи, братва с дубьем и арматурой. В одиночку лучше не соваться. Но тогда пьяный Егор решил выебнуться.
Скандал был большой, что и говорить. Но утрясли. Потому что где найти таких придурков, которые бы шароебились по гиперу, и брали за этакое удовольствие всего четыреста евроманатов? Правда, оштрафовали его тогда на ползарплаты. Но, как считал Егор, его все-таки пронесло.
А потом и вообще приятное событие произошло: мамке с бабкой индексировали пенсию, как жертвам Великого Мутагенеза. И получился приварок в семейный котел - аж сто пятьдесят евроманей.
Так что Егор даже смог откладывать. Накопил, правда, всего пятьсот. Но поди плохо? Это ж не на курорты Луны и Марса, куда меньше трех тысяч с собою не брать.
Да, вот туда б Егор, конечно, хотел попасть, что и говорить. Короче, раньше там, говорят, было хуй знает что. Одни каменюки. Но лет сто назад пришли земляне, и отгрохали там неебательские курорты. Нахуячили в моря соленой водички, устроили реки, скалы, воздух. Все чин чином. Никакой там, говорят, промышленности. Валяйся себе, коптись на солнышке.
А еще, вспоминал Егор, говорили, что раньше на Земле курорты были. Говорили не где-нибудь, а по брэйнвизору. Но даже так Егор не верил. Где тут, на перенаселенном зловонном шарике можно было загорать? Хуй его знает. Стремно как-то.
Сейчас Егор ехал в секс-тур. И, в общем-то не за три пизды, а всего-то за три сектора. Выходило дешево. Билеты на ультранадземку - по десятке за сектор. Считай тридцать в одну сторону. Итого на дорогу получается шестьдесят. Но ведь и остается четыреста сорок! Не хуево, надо сказать!
Жениться и заводить подругу Егору было нельзя. Все потому что мамка и бабка попали под Мутагенез. А Егор родился через несколько месяцев после того, как ебануло. Таких, как он, бедолаг, было еще примерно двенадцать миллионов. И всем им было нельзя ни жениться, ни замуж. Но это вовсе не значило, что постмутанты были лишены радостей секса!.
***
В вагоне ультраназа Егор осмотрелся. Были даже места. Можно было, конечно, и нуль-транспортануться. Но Егору за рабочую шестидневку эти прыжки и полеты порядком остопиздели. Пускай даже и на халяву. Нет, он поедет не спеша. Сегодня выходной, и торопиться никуда не надо.
Егор втиснулся между пегой бабулькой и матерящимся здоровенным мужиком. Глаза у бабульки были совершенно стеклянные. Однако дышала. Что-то смотрела интересное по своему БВ. В глазах мелькали какие-то тени. «Сериал», - определил Егор. Бабка и мамка пиздец как на нем торчали. Брэйнвизионщики, конечно, изъебнулись. Но всех пенсионерок и теток подсадили. Да и еще бы им не торчать от сериалов-то! Если ты старая, страшная, живешь в Промзоне, да еще и жертва Мутагенеза, ты все отдашь, чтобы оказаться в шкуре красивой героини сериала.
А вот мужик справа втыкал, судя по всему, в политику.
- Да что ты мне, ёб твою мать, трешь-то? Тоже мне, блядь, умник нашелся, - говорил мужик.
Да, точно политика. У Дважды Лысого батя конкретно подсел на то, чтобы с политобозревателем сраться. Часами напролет сраться может.
Егору не нравилось втыкать про политику. Однажды он пробовал. Не вставило.
Тогда Егор оказался в кресле, у стола. А напротив сидел бородатый политобозреватель.
Он пристально смотрел в глаза Егору, потом кивнул, хмыкнул и завел байду про то, какая вся молодежь - тупая и некультурная, только и знают, что в БВ втыкают, да еще в игрушки. И что надо что-то с этим делать.
- Вот с тобой что делать? - спрашивал политобозреватель. - Спутник Юпитера Европу послать осваивать? Курорт делать. А поедешь ли ты?
- Не, - сказал тогда Егор. - На хуй вашу Европу.
Пацаны рассказывали, что политобозревателя очень прикольно посылать на хуй. Он, короче, не обижается, а на это запрограммирован.
- Кому как, - сказал ему политобозреватель. - А вот ты в курсе, юный друг, что на Земле сейчас живет восемьдесят восемь миллиардов человек! Ты можешь себе это представить, а?
- Не, - сказал Егор, начиная скучать. - На хуй представлять.
- Конечно, - согласился обозреватель. - Фантазии-то у вас, молодых, никакой. Всю брэйнвизор сожрал…
- Странный вы, - сказал ему тогда Егор. - Сами на БВ работаете, а на него же и пиздите…
- Вот это и выводит нас к самой сути проблемы! - обрадованно закричал обозреватель. - БВ - это зло, но - необходимое зло!
- Да пошел ты на хуй! - сказал Егор и переключил бородатого мудака.
И что тут, спрашивается, интересного? Ну, сидит перед тобой какой-то чмырь. Ты его материшь, опускаешь по всякому. Правда, в ебало ему не дашь, он прозрачный.
А вот у того же Дважды Лысого батя приходит с ночной смены в нанокондитерской. Задроченный. Он-то, конечно, садится и начинает политобозревателя материть. А тот, кстати, в ответ не имеет права матом сраться. Правда, батя Дважды Лысого уверял, что пару раз бородач все же посылал его на хуй.
Политикой увлекались работяги с многолетним стажем. А Егор был еще молод. И не так озверел, чтобы чмырить политобозревателя. Правда, тому, похоже, все было по барабану. У него на каждый «на хуй» был свой заготовленный ответ.
Егор оглядел людей в вагоне. Напротив сидела пергидрольная блондинка и тоже во что-то втыкала. «Поцелуйное блаженство» - гадал Егор. - Или какая-то гламурная шняга». Впрочем, девушка едва заметно кивала в такт головой. И Егор понял, что она - на каком-то музыкальном канале.
Каждый из пассажиров, даже те, кто стояли, втыкали во что-то свое. Через две двери махали руками геймеры. А вот играть в транспорте Егор считал последним делом. Это надо было иметь вообще полностью вывороченную башку, чтобы так делать. Егору, например, очень не нравилось, когда его вышибало из игрушки. Потом как хуйло себя несколько часов чувствуешь.
«А, может, посидишь без БВ часик? - спросил вдруг Егора внутренний голос. - О жизни подумаешь, в окошко посмотришь?». Егор бросил взгляд за окно. Там была зима, серые хлопья в сером тумане. Грязные бетонные башни. Блестящие индустриальные купола. Трек-трассы. Херня, короче, всякая скучная. «Не, - решил он. - В окно смотреть - отстой. Как лох, бля. Вон, все во что-то втыкают».
Воткнул и он. Установил прерыватель трансляции на подъезде к станции «Библиотека им. Ленина». Там ему надо было выходить. А ехать было еще час с хуем.
За сохранность денег в кармане Егор не беспокоился. В вагоне повсюду были камеры наблюдения. Любого вора засекут и примут прямо на выходе со станции. А рисковать попасть в тюрягу, где «бэвух» вообще нет - никто не хотел.
Реальность перед глазами моргнула и исчезла. Егор увидел красный занавес. Из-за него вышел карлик и стал грозить Егору пальцем.
- Ай-ай-ай! Мой маленький друг! - сказал карлик. - Ты не втыкал в БВ - сколько? - три часа восемнадцать минут! Ай-ай-ай! Придется тебе смотреть рекламу. Достаточно много рекламы. Ты готов?
- Ага, - сказал Егор.
Первым роликом было какое-то гонево про минеральную воду. Перед носом у Егора телка водила запотевшей пластмассовой бутылкой. Сушняк, суки, возбуждают. Да и телка - так себе.
Потом опалило жаром. Егор обнаружил себя на острове. Босые пятки на жарком песке. Телки водят хоровод! Во ништяк! Егору всегда нравился этот ролик. Особенно, когда одна из телок вот так вот воздушно ему над писькой проводит. И не касается при этом. Потому что касаться на халявных каналах запрещено. Раньше, говорят, трогали. Это если верить мамке с бабкой.
А если ты к платному каналу подключен, то каждую ночь тебе будут и отсасывать и давать во все места. Но это - ебануться. Пятьсот евроманатов в месяц!
Реклама постепенно подходила к концу. Егора проштырил еще один ролик. Про драконов. Брэйнбастер «Чудовище-8». Спецэффекты, конечно, не ебаться. Но стоит, блядь, двенадцать евроманек. «Впрочем, - загадал Егор, - если после Красного квартала что-то останется, обязательно в брэйнбастер воткну!» Егор вспомнил, как ему рассказывали про одного малолетку, который на шестом «Чудовище» реально обосрался. То есть в штаны.
Но вот реклама закончилась. И перед Егором опять появился карлик.
- Ну, мой юный друг, что ты хочешь посмотреть?
- А что есть?
- Ну, - сказал карлик. - Исходя из запросов твоей социальной и возрастной аудитории, тебе будет приятно «Поцелуйное блаженство», «Армейский магазин». Ну, или музыка.
Втыкать в «Армейский магазин» Егор как-то не хотел. Хотя там ведущая - с пиздец какими сиськами. Но хуй попялишься. Потому что строем ходить всю дорогу надо. Или там лазерный танк какой-нибудь осматривать.
- Не, - сказал Егор. - Нах «Армейский магазин».
«Поцелуйное блаженство» было клевым шоу. Но в вагонах общественного транспорта опасным. В этом шоу, короче, надо всю дорогу сосаться с бабой. Только за письку там или сиську ее не потрогаешь. И она тебя, соответственно, тоже. Но зато языком всякие финты выделывает.
Опасность же была вот какая. Совершенно точно было известно, что по вагонам ультраназа бродят ебанутики. Вон, Егор точно слышал, одна девчонка в ультраназе в «ПБ» втыкала. А какой-то старикашка ей тем временем хуй в рот вставил. Дедка, конечно, повязали потом. Но на месте той девчонки Егор даже при таких условиях не согласился бы оказаться.
Пришлось смотреть клипы. В одном из них было трое телок, и они тоже этак воздушно почти касались Егорова хуя. Потом какой-то волосатый придурок под свою дурацкую таскал Егора по гиперкоридорам. И не сказать, чтобы после полетов на работе Егору это было бы сильно в кайф.
Один из клипов был реально крутой. Группа «Фукуяма дримз». Стиль - пост-индастриал. Охуенно жгли пацаны. Как красиво их солист (точнее, Егор в шкуре солиста) обводил рукой горящий город. Пиздец… И клип, кстати, новый. Егор в него втыкал вообще впервые в жизни.
А потом сработал прерыватель. Егор приехал. Это была станция «Библиотека им. Ленина».
***
То, что Красный квартал оказался наебкой, Егор понял с первых же секунд своего здесь пребывания.
Было здесь зябко. Серый туман заволакивал закопченные стены и смотрелся совсем уж причудливо в красном, словно бы колдовском, свете фонарей.
Егора хватали за руки. Тянули туда, сюда. Как Киберникулина в брэйнбастере «Бриллиантовая конечность».
И достаточно скоро выяснялось, что минимальная сумма для того, чтобы поебаться, составляет пятьсот евроманатов. Да и то бабы были какие-то страшные.
Егор чувствовал себя до крайности неловко.
Потом в него вцепился еще какой-то тип, жуткий, как клон легендарного боксера Валуева. Потащил куда-то.
- Эй, отпустите! - возмутился Егор.
Жуткий тип склонился над ним:
- Ебаться недорого хочешь?
- Да, - опасливо кивнул Егор. И вдруг понял, что, пожалуй, уже передумал. Но как сказать об этом жуткому типу? А вдруг переебет кулачищем?
Они прошли в какую-то арку. Там стояла мутантша. Не сказать, что молодая. Но и не такая уж страшная. Просто сильно пьяная.
- Вот, - сказал человек-гора. - Ебись, недорого!
- Сколько? - дрогнувшим голосом спросил Егор.
- Четыреста пятьдесят, - сказал громила.
- Но у меня… у меня только четыреста сорок! - с облегчением сказал Егор.
Тут баба подняла локтем вверх руку, открыла подмышку и сказала:
- Короче, тут у меня еще одна пизда. Если в нее, то четыреста сорок.
И она даже опустилась на четвереньки, на снег, с поднятой рукой.
«Отстой! - вдруг понял Егор. - Ну его на хуй!»
- Нет, - сказал он. - Извините, я передумал.
Попятился.
- Мудак, - сказала мутантша.
Егор выскочил из арки, оглянулся. Бык шел следом. Вот блядь! Переебет ведь сейчас!
Пришлось быстро юркнуть в одну из приоткрытых дверей и надеяться, что бык ничего не заметил.
***
Он оказался в небольшой каморке. Там за столом сидела и курила некрасивая женщина лет тридцати восьми. Еще здесь были установлены перегородки, как в магазинных примерочных. Между ними, на протянутой веревке, свисала мятая, в грязных пятнах, когда-то белая занавеска. Внутри стоял стальной ящик с круглым отверстием на уровне бедер. Передняя панель ящика была скошена назад.
- Обслуживаться будете? - спросила женщина.
- Обслуживаться?
- Ну да, - Женщина кивнула на ящик.
«Я что - должен ебать этот ящик?» - не без тревоги подумал Егор.
Попятился.
- Никогда не пользовались нашими услугами? - спросила женщина.
- Нет, - ответил Егор.
- Это, - кивнула женщина на ящик, - стимулятор. «Секс виз селебритис». То есть секс со знаменитостями.
- И что стоит… э-э… сеанс?
- Сто двадцать, - сказала тетка. И не давая Егору задуматься, затараторила: - Полный, гарантированный экстаз. Вы узнаете много нового.
- Мда? - спросил Егор не без скепсиса.
Он всегда несколько комплексовал по поводу своей туповатости. Вот и сейчас, наверное, не понял - что же хорошего в том, что ему предлагают?
- Вы, наверное, у нас впервые! - сказала женщина. - Поэтому и не знаете.
- Ну, да, - сказал Егор. - Впервые…
- Неужели бы вы не хотели заняться сексом так, как ваш кумир? - лукаво спросила женщина.
Егору тут же представился солист «Фукуяма дримз». Эх, хотел бы Егор оказаться на его месте! Если так, то это круто!
- Ну, давайте на один раз, - сказал он, отсчитывая купюры.
- На один? - разочаровано спросила женщина. - Да вы издеваетесь? Возьмите хоть на четыре акта.
- Но… Но у меня есть только на три.
Женщина протянула ему три жетончика и провела к аппарату.
- Вот, значит, берем, штаны спускаем, спускаем… Член вот в эту дырочку аккура-атненько вставляем. Нет, сами, сами. Теперь надевайте вот этот шлем. Готово! Теперь опускайте в прорезь жетончик. Приятного путешествия!
***
Перед глазами Егора возникла панель с именами. «Отстой!» - возмущенно подумал Егор. Читать он умел, но быстро уставал от этого процесса. Что он вообще здесь делает? Спустив штаны, сунув хуй в дурацкий ящик. В идиотском старом колпаке XXII. поди, века. Хуйня какая-то…
Имена были все больше незнакомые.
«Гитлер и Браун», - читал он. - «Перрон и Эвита», «Ромео и Джульетта», «Антоний и Клеопатра», «Монро и Кеннеди», «Спирс и Тимберлейк», «Пугачева и Киркоров», «Петросян и Степаненко», «Дягилева и Летов», «Заворотнюк и Жигунов», «Мадонна и Риччи», «Шахерезада и Шахрияр», «Екатерина и Потемкин»…
Никого из этих людей Егор не знал. Смутно говорило о чем-то имя Мадонна. Но и то - хуй его знает, о чем.
«Как же этого типа из «Фукуяма дримз»-то зовут? - вспоминал Егор. - Кажется, Жорж. А фамилия? Фамилию, блядь, хуй вспомнишь…»
Какой-то Жорж в списке был. «Жорж Санд и Шопен», - прочитал Егор.
«О, ништяк!» Несомненно, это и был солист группы. А кто такая тогда Шопен? Наверное, какая-то жопастая девка. Но тогда должно быть Жопен. Хотя по хуй. Сейчас Егор тупо потратит на его оргазмы все свои жетоны и попиздует домой. Да, точно. Так он и сделает.
Он бросил в щель жетон. «ВЫБЕРИТЕ, КТО ВЫ», - появилась надпись. «ЖОРЖ САНД. ДА? НЕТ?» Конечно, да.
Сразу началось что-то странное. Шопен-Жопен оказалась вовсе не бабой, а каким-то костлявым типом. А у Егора откуда-то образовалась пизда, куда костлявый и совал свой стручок. Еще он много кашлял.
- Эй, блядь! - завопил Егор под шлемом. - Ну его на хуй! Что за поебень?
Но Шопен-Жопен кашлял и старался. И Егор, к стыду своему все-таки кончил.
«Ну, блядь, дела!» - подумал он. Очевидно, что это какая-то наебка. Суки, блядь.
Неожиданно он нашел в списке еще одно знакомое имя. «Ленин и Крупская», - прочитал Егор. Кто такая была Крупская - хуй его знает. А вот Ленин… Вот и станция есть такая «Библиотека им. Ленина». Значит, крутой чувак был. Наверное, кого попало не ебал. Ништяк! Значит, Крупская - типа супермодель.
Однако все оказалось не так. Крупская оказалась похожа на жуткую старуху, с проваленными глазами и какой-то хуйней, типа мешка, на шее. Она лежала, раздвинув жуткие, дряблые бедра. От ее пизды резко воняло рыбой. У Егора не стоял.
- Нет, блядь, я не хочу! - говорил он.
- Я отсосу, Володя!
И действительно, стала сосать.
Кое-как Егор все-таки кончил. И то потому, что представил, что ему сосет та баба, что из «Армейского магазина», а не хуй пойми какое пучеглазое чудище.
- Ух! - только и сказал Егор, когда этот кошмар кончился.
Ладно. Главное - больше не ошибаться. Что-нибудь нормальное выбрать.
В конце списка было написано «Маркиз де Сад». «О! - подумал Егор. - Круто!» Маркизы были сливками общества. Жили в просторных коттеджах. Им все стремились угодить.
Егор опустил в щель последний жетон…
***
«Блядь! - зло думал Егор, направляясь к станции. - Хуйня какая-то. Особенно последняя. Я чего-то не понял - почему этот маркиз в последний раз просто дрочил? В чем прикол-то?»
Впрочем, с жизнью Егора несколько примирял тот факт, что у него оставалось еще восемьдесят евроманатов. А это значило, что и на брэйнбастер хватит. И еще потом останется.
© LoveWriter
