Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Полезно. Как все успеть и быть счастливым.
Трансформеры - уже можно качать!
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Как снимается городская эротика. Ага! Девок раздевают и фоткают ))
Жми на тормоз, козлина!
Пэрис Хилтон подложила “свинью” студентке
Ого! Свадебный кортеж из 200 фокусов (фото)
Панк-группа Rockbitch продемонстрировала лесбийский фистинг на сцене (ВИДЕО + 18)
Мощная елда у чувака!
Голые подружки американских спецназовцев ))
Настоящая эротика
Зачотная головоломка
Вот это попа! Сразу потрогать хоца ))
На Playboy-party Ксения Собчак весь вечер летала с голой задницей (ФОТО)
Гороскоп для всех
Пентагон сознался в гей-терроризме ))
Мдя... Метамфетамины до добра не доведут (12 фото)
Как освоить 12 миллиардов ))
Татуировка на глазу (8 фото) Жесть!
Девушки с подиума. Классные фотки.
Еврейские девушки НЮ. Нука заценим.
В Петербурге милиционеры растворили двух человек в серной кислоте
Частная порнушка. Много фоток. Смотрим ))
Реклама водки - достаточно одной пипетки. Забавно.
О как! Кенгурёнок - альбинос
Приятная усталость ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Она еще не определилась, кто её нужен ))

Почему никто не любит Артемия Лебедева?

Кста, предлагаю "попиздеть на тему" ))

Слово “никто” здесь является явным преувеличением, поскольку я очень даже уважаю этого человека. Однако, мне интересен сам феномен всеобщего неодобрительного к нему отношения.

Так в чем же дело? За что его ругают?
В какой дизайнерский форму не зайдешь - ругают, или даже не совсем ругают, но эдак через губу - этот “сами знаете кто…”, это “типичная лебедевская работа”. С конкретными претензиями при этом очень слабо. Внятная аргументация практически отсутствует. Просто голословное пренебрежение и надувание щек.Эдакое “ну все говорят”. Ну и потом даже если некий условный форумчанин относится к его работам положительно, то ему не удобно говорить о человеке хорошее, если все вокруг относятся к нему неодобрительно. Как же! “Что обо мне подумают люди!”. Стадный эффект в действии. Да.

Секс по-украински

Секс в Карпатах. Представьте картину: горы Карпаты, пихты, горная долина, чабан загоняет отару овец в загон, вечереет и так пол года.

Секс в Львове. Представьте картину, старенький Острийский дом, квартира с высокими потолками, на стенах портреты Шевченко, Франка и Леси Украинки. В кресле голый профессор в очках, закутанный в желто-голубой флаг, не покладая рук, смотрит по телевизору, как проигрывает сборная России по футболу.

Секс в Одессе. Представьте картину: старенький дом на Молдаванке, коммуналка на 8 семей, 2-й час ночи, мама-еврейка читает морали безусому сыночку. У того начинают болеть мозги.

Секс в Полтаве. Представьте картину: тихая звездная ночь, гудят майские жуки, хата садомазанка, в хате трое. Хозяин, его жена и кум. Кум ставит на стол третью бутылку водки. Хозяин глуповато смеется, кума покраснела, до секса осталось пол часа. Чуть не забыл, везде галушки.

Карьера

Я работал начальником отдела ИТ одной не очень сложной, но довольно большой подгосударственной конторы. Я был молод и, по началу, полон амбиций и творческих планов. Однако со временем погряз в системной работе, очерствел и ритм моей жизни существенно замедлился. Однажды на одном скучном, но очень важном Расширенном аппаратном совещании со мной приключился казус... Совещание шло уже 45 минут, мое присутствие было чисто формальным,- отчитывались структурные подразделения, я скучал. И в то время, как один пожилой директор филиала извергал из себя потоки статистических цифр, внутри меня что-то сдвинулось с места и продолжило движение в низ живота…

Стоит отметить, что с малых лет бабушка учила не сдерживать природные желание, ибо это не полезно для здоровья и всегда разрешала мне пукать когда хочется, хотя папа (уральский интеллигент) настаивал на соблюдении правил поведения в обществе… В общем я вспоминал детство, думал о бабушке и совершенно не заметил, как неожиданно для самого себя громко и протяжно пёрнул…

Фентезийное

А чо, так можно? Пойду тогда кредитов наберу ))

КАК ЗАКОННО НЕ ПЛАТИТЬ КРЕДИТ

С данной идеей я столкнулся год назад, когда возникла проблема c возвратом кредита банку. Мой бизнес как назло перестал приносить достойную прибыль. Когда служба безопасности банка начала приезжать домой и угрожать тюрьмой, я сразу пошел к адвокату за консультацией.

Объяснив всю ситуацию адвокату, что в данный момент не могу выплачивать кредит. Адвокат сразу меня успокоил и объяснил, как избежать уголовной ответственности.

Итак, как избежать уголовной ответственности и конфискации имущества.

1. Вам нужно встать на учет в городской центр Занятости.
2. Вам нужно платить по кредиту хотя бы минимум 100 рублей в месяц.
3. Написать письмо в банк, что вы временно не можете выплачивать кредит.

Под столом

Когда работаешь в офисе, особенно админом, начинаешь понимать, что если сам себя развлекать не будешь, то больше тебя никто не развлечёт. Именно поэтому я постоянно слонялся по фирме в поисках развлечений, когда интернет полностью надоедал. Холдинг у нас был большой, отделов много, слоняться можно было весь день, искустно при этом изображая видимость слонянния по делу. Берешь какой-нибудь компакт и вперёд - "пошёл обновлять кнопку пуск". Поди, разбери, что там админ с компактами бродит по офисам.

А в тот прекрасный день мне захотелось посидеть под столом у ресепшена. Сейчас объясню, на ресепшене у нас тогда сидела Оля, метр восемдесят пять, короткая юбка, модельное прошлое - я мог сидеть под этим столом в обнимку с её системником часами. К её компьютеру был подключён принтер, которым пользовалось ещё некоторое количество наших клерков, и этот принтер часто ломался - я просто закрывал на него "общий доступ" и шёл под стол ресепшена его чинить. Минут сорок сидел там, созерцая Олины лодыжки, колена, бедра и то, где кончаются её чулки, наслаждался, а потом довольный вылезал из-под стола и шёл к себе возвращать доступ к принтеру.

М-м-м-м, как это было прекрасно. Мне нравилось сидеть под столом у Оли. Кстати, вот сейчас, когда пишут в комментариях "пацталом", то у меня возникает стойкая ассоциация "пацталом у Оли", но это уже личное, конечно.

Красотки Москвы на сайтах знакомств

Реальные фотки с сайтов знакомств.

Это да, это правильно

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Фукуяма дримз

На это путешествие Егор копил долго. Пацаны говорили, что если у тебя меньше штуки евроманатов, лучше и не соваться. Вот Егор и копил.
Работал он в охране супермаркета. Начальник его не любил. Поэтому работа у Егора была самая свинячая - телепорт-блокировщик. То есть, надо было отлавливать всяких умников, которые норовили кривануть на хуй пространство прямо в торговом зале и съебаться, не заплатив. В принципе, ничего такого, даже интересно. Только нуль-переходы эти все вымораживают, конечно. Бухому в них лучше не прыгать.
Однажды Егор узнал, что в подсобке, где кибершвабры, есть место, где тебя не видят камеры. И если так аккуратно спиздить банку позитив-коктейля (сначала - в рукав, потом - в карман), а потом пойти в подсобку и там сныкаться, то камеры не увидят, как ты пьешь магазинное бухло. В тот раз Егор сделал уже три ходки к швабрам. Его уже основательно штырило, и он ошивался по дальним закоулкам магазина, чтобы не нарваться на начальников. И тут он увидел, как один умник становится уже совсем прозрачным. Ну, а Егор - за ним. По следам в гиперпространстве. А гиперпространство, чтобы вы знали, похоже на коридоры, оклеенные блестящей фольгой и увешанные зеркалами, по которой тебя хуярит вверх и вниз, покруче, чем на американских горках. Потом Егор куда-то вывалился. Тут же блеванул. И оказалось, что его занесло по смежному гиперпространственному коридору к какой-то почетной клиентке, да еще и маркизе. То есть, она почетная настолько, что ее с покупками без всякого базара нуль-транспортируют. Для таких vip-клиентов и правила нарушить - не западло. И вот представьте, что сидит у себя в особняке маркиза. Только что с шоппинга. И тут вваливается какое-то хуйло, да еще и блюет дальше, чем видит. На покрывала, зеркала. Пиздец, короче.
Кстати, обычно таких ошибок не бывает, потому что воришек в гиперпространстве преследовать лучше группой. Так не раз бывало. Выпрыгиваешь за каким-нибудь гондоном, а там - задворки, гаражи, братва с дубьем и арматурой. В одиночку лучше не соваться. Но тогда пьяный Егор решил выебнуться.

Роботы из металлолома

Влияние тренингов на половую жизнь

Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала. Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а многое просто игнорировала.

...

- Света, у нас не было секса уже почти месяц! - это был последний аргумент. Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза.
Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и, неожиданно перейдя на "вы", сказала:
- Игорь, я готова рассмотреть ваши предложения, но учтите, что вы потратили уже полчаса моего времени, поэтому у вас пятнадцать минут.
- Как+ кие предложения+?
- По сексу.
- Как предло+ что за предложения???
- Слушайте, вы предлагаете мне заняться сексом. В принципе, это совпадает с моими планами. Я жду от вас обоснования: почему я должна заняться сексом именно с вами.
- Что значит имен+ Я же твой муж!
- Это, безусловно, является определенным конкурентным преимуществом, но не определяющим. Действующий договор, делает вашу кандидатуру приоритетной, однако отнюдь не единственной.

Чего боятся блондинки

Июльский хоррор, или Чего боятся блондинки... Смотреть далее...

Те же яйца, вид в профиль

Писец ))

Интерактивное ТV

Серёжка вбежал в комнату, наскоро разделся и швырнул одежду в бездонную пасть шифоньера. Сейчас по «России» начнутся новости, за ними - прогноз погоды.
Значит, появится и Она…
– А сейчас в эфире – прогноз погоды! Здравствуйте, в студии Елена Ковригина…
…В Москве ноль–плюс два. Ветер переменных направлений с дождём.
Спонсор выпуска – аптека «Г***-К***».
Тут Ковригина широко улыбнулась и добавила:
– Дрочить в твоём возрасте, Серёжа, абсолютно бездуховно. К тому же руки надо мыть в ванной, а не на кухне, и не только после, но и до процедуры! А лучше – вместо.
Всего доброго! Оставайтесь с нами на канале «Россия»!
Серёжке показалось, что пол под ним закачался и рухнул…

Вино в аккумулятор?

Это не наш способ ))

Оптимизация

Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с номерком — получать пальто. Тут Дима подумал: «Если бабушка работает по оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне, возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его пальто». Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное решение — взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала парню.

Пора перекусить

Дневник

Дата. 1234... какой счас год?
Марамыкина дура Марамыкина ду... ручка нипишет. Марамы... вот эту возьму.
Мама сказала, что надо вести дневник, чтобы развивать слог. Ведь я уже первый курс! Марамыкина говорит, слог как ни развивай, умнее не станешь. Развивают только секс и общение. Поэтому мы с ней пошли на вечер встречи с такими же первокурсниками, педиками и медиками. Когда я удивилась, что в педе так мало педиков, Марамыкина сказала, что я дура. На такую зарплату, как учитель, идут только домохозяйки, когда устают мыть посуду. Обучение-то в школе бесплатное, за что учителям тогда деньги платить?
Хорошо хоть я-то учусь в библиотечном. В библиотеку можно просто ходить за зарплатой. Читать там всё равно нечего, делать тем более. Марамыкина говорит, все новости в максиме и космо. Видала я её максима – чего там нового? Здоровенный такой облом из четвёртой парадной, морда как рябая кислородная подушка, а попы нет. Попа у мальчиков первое дело, а Марамыкина мне отвечает, а сама злится: это ты у нас беспопая, плоскодонка!
Мне-то зачем много попы? Не всёли равно на чём сидеть?
Марамыкина говорит, к ней в бассейне в душевую всё время кто-то заглядывает. Врёт, само собой: что там у Марамыкиной рассматривать? Единственный лифчик на косточках, и то надевает только на танцы. Чтоб хрустело, если тискать начнут – испугаются и отстанут. Марамыкина – это же два метра сплошного сухостоя.
Вот у меня, ещё с садика... нибуду писать.
Наверное, мальчики завидуют, что у них столько лишнего, а нам ничего не мешает при ходьбе. Много сегодня написала, так и дневник быстро кончится.

Как брать телефоны на сайте знакомств

Я всегда предпочитаю взять номер телефона барышни и договориться о встрече по телефону, а не на сайте знакомств или в icq, как почему-то умудряются делать некоторые граждане. Это делается по ряду причин.

Во-первых, девице легче решиться не придти на свидание, если она общалась с вами только виртуально. Вы для нее пока только набор текста, хоть даже и привлекательного.

Во-вторых, во время разговора по телефону вы можете произвести на нее еще большее впечатление, и она будет с нетерпением ждать вашей встречи — это тема отдельного разговора.

В-третьих, вы сами проверите барышню: если у нее дребезжащий пропитой голос, и после каждого вашего слова она на 10 минут заливается скрипучим как армейский сапог смехом — то, видимо, с ней встречаться пока не следует или, если очень хочется, — то выбрать для встречи укромное тихое место, где вас не увидят друзья или сослуживцы.

Понедельник ))

Оргия как она есть

С Костей она познакомилась на собственном дне рождения - Любе исполнилось 36. Он пришел как знакомый подружки, через день пригласил ее в театр, еще через пару дней - к себе в гости, и она осталась на ночь. В постели с новым знакомым ей было хорошо, немного смущала его страсть к анальному сексу, но Костя делал это умело, пользовался смазкой и, несмотря на смущение, Люба получила от этого удовольствие. Несколько лет назад она пробовала этот способ с мужем - теперь уже бывшим, но ничего, кроме боли, не испытала.

Вскоре Люба поняла, что, несмотря на свои сорок пять лет и серьезную занятость - Костя возглавлял туристическую фирму - её новый друг считает секс главным делом своей жизни. Кроме Любы, он встречался еще с одной женщиной - 23-хлетней медсестрой, пышущей здоровьем и темпераментом. Иногда он спал и с какими-то своими прежними подружками. Все это Любу очень огорчало, но те два вечера и ночи в неделю, которые она у него проводила, были наполнены и хорошим общением, и ярким сексом, и Люба решила смириться с характером друга. К тому же Костя очень искренне старался помочь Любе в ее делах: куда-то отвезти на машине, устроить консультацию врача дочери - ни один из прежних ее любовников этого не делал.

Брюс Уиллис навсегда

Гы ))

Краткое изложение любой части “Крепкого Орешка”:

Качнуть четвертый крепкий орешек ))

Генина жвачка

Бабушка хватает Андрея Петровича за руку, резким движением освобождает седые лохмы из-под вязаного берета, и, улыбаясь всеми двумя вставными челюстями, радостно увлекает его в бескрайнюю березовую рощу. Издалека доносится дребезжащее контральто: «До-го-няй!»
- Ну как ? По моему, гениально. А?- Гена суетливо поправил свои древние очки, сползшие на кончик прыщавого писательского носа.
Леночка ,сложив губки в некое подобие полуулыбки , достала тонкую сигаретку и выразительно протянула изящное запястье в сторону Гены.
Услужливо зашарив по карманам в поисках несуществующей зажигалки, толстый увалень издал осторожный вздох, должный означать сожаление и легкую досаду.
Редактор Леночка капризно сдвинула свежевыщипанные следы бровей , щелкнула золотой зажигалочкой . Затянувшись с видимым удовольствием , она изрекла:
- Говно, Сидякин… И ты это прекрасно знаешь. Это не поэпизодник , это го-вно.
-Э…Елена Владимировна, так третья сцена всего! А вот романтическая линия , как их, черт бы их побрал…- Гена уткнулся в ворох печатных листов,- Ну где же? А ! Вот! Влюбленных этих…Пети и Галюни! Можно я присяду?
Леночка снисходительно кивнула мастерски всколоченной прической.
…Галюня!- завыл Гена и плюхнулся на офис-стул толстой усидчивой жопой,- Галюня, ты моя , Галюня! Сколько раз в смертельных горных боях я вспоминал твое очаровательное лицо и грудь!
Леночка страдальчески нахмурилась.
- Да, согласен, про грудь –лишнее…Уберем.
- И про бои тоже. И про лицо…

Данни Миноуг (Dannii Minogue)

Младшая сестричка Кайли. Тоже поет )) 37 фоток (+ ню)

Наши люди нигде не пропадут

Реальная истрия.
Рассматривается судебный иск гражданина РФ против деревни с просьбой признать её жителей крепостными данного гражданина. Суть дела в следующем. Челвоек купил себе земли и начал строить коттедж. Однако быстро заметил, что материала на строительство почему-то уходит больше, чем должно было быть. Недоуме5ние его длилось ровно до того момента, пока во дворе дома одного из жителей он не обнаружил знакомые вещи. Как выяснилось, за "халявным" стройматериалом повадилась ходить чуть ли не вся деревня. Причем сторож дело не решил, поскольку он один, а жителей много. Мужик сильно обиделся и обнес участок забором с колючей проволокой. Подвел напряжение и всюду развесил предупреждающие плакаты. Но дело было уже осенью и он уехал домой. Навестил свой коттедж он уже зимой. И что его поразило при подъезде к деревне, так это то, что не в одном доме не топилась печь. Он даже подумал, что деревня вымерла. Но нет. Оказалось, что жители подключились к его ограждению под током и спокойно отапливали дома с помощью "дармовой" энергии. Отсюда и родился такой странный иск. В настоящее время он еще рассматривается в суде.

Инструкция по ебле для девочек

Как известно, организму насрать, любите вы кого-нибудь, или нет.Организму вынь и положь поебаЦЦа. И еще ему вынь и положь какое ни торазнообразие досуговое в виде романтик-этюда (непродолжительной связи)и лав-стори (связи, которая перевалила рубеж третьего коитуса истремится к четвертому).
На пути удовлетворения наглых требованийорганизма женщину подстерегает немало геморроев. Вот о них я и хочуповедать. Буду рада, если вы дополните сию инструкцию.

Предположим,для поебок вы выбрали бабника. Бабник - самый простой в обращениимужчина. Но если вы ошибетесь - он станет одним из самых сложных.Бабник будет вас веселить, развлекать беседами, качественно и затейливоебать (не забывайте о презервативах, потому что повеселить он успеваетмассу теток, кроме вас, а как веселятся в его отсутствие они - вамневедомо). Но упаси вас Господи показать бабнику, что вы сама некоторымобразом бабник. То есть мужчины вас любят и вы с ними кокетничаете.Потому что увидев такое (даже в фармацевтическом объеме) бабник всеостальное допридумывает за вас - и пиздец. Считайте, что он поломался.Он начинает хотеть, чтобы вы любили только его. Он желает заполнитьсобой все ваше пространство. Он подозревает - и потому не оставляет васбез внимания никогда больше, никогда. Ему становится некогда ебаться сдругими - вдруг вы в это время делаете то же самое.