Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вне закона. Боевичок.
Клевая штука: Шумопламегаситель для винчестера - Titan RTNV (TTC-HD90)
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Цыпки )) Подборка индийских телочек (19 фото)
О как. В Сочи запретили покупать землю
Необычное чретово колесо Забавно
Игры сочных девочек (кадры из фильма)
Все, что вы боялись узнать о сексе, но хотели спросить! (23 фото из книги "Все о сексе")
Водитель автобуса выгнал пассажирку за откровенный наряд ))
Лучшая эротика сети.
Пока Виктория Бэкхем пытается избавиться от прыщей, ее муж надевает стринги жены ))
Гороскоп для всех
Зачотная головоломка
Ыыы.. Девушка захотела отксерить свою грудь на память. ))
А что будет если их скрестить?
Жутковато как-то стало…. бррррр…
Любителям остренького:)
Сиськи! Разнообразие грудей, сисек и титек. Выбирай любую ))
Провокационный вопрос: кого вам больше жалко?
Иоп! В Бразилии Airbus-320 врезался в заправку: 200 человек заживо сгорели в 1000-градусном пекле
Мода для гопников. Новая коллекция от Вовки-Кабана
Грязные тайны Пугачевой и Галкина
Мисс Большой Язык (11 фото)
Креведко и йожыг
Магазинчик "мо" :)
Солдаты империи были женщинами ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Анетка. Любит мотоцыклы )

Национальный день хот-дога

Кстати, сегодня у американцев праздник - "Национальный день хот-дога" ))

Вот четыре правила настоящих любителей хот-догов:

Лицам, старше 18 лет, не разрешается поливать хот-дог кетчупом;

Хот-дог в сдобной булочке нельзя есть с тарелки, а только руками;

Приправу, остающуюся на руках, нельзя смывать, нужно облизать пальцы;

Ни в коем случае нельзя класть хот-дог на китайскую посуду, это просто несовместимо с понятием «хот-дог - национальная американская пища».

Ну и по этому поводу, продолжаю нашу рубрику "попиздеть на тему". Кто как к фастфуду относиться? Понятно же, что это все зло, но ведь на работе чаще всего такой вот хренью и перекусываешь. Ну и все этим макдоналдсы тоже.. В общем вот вам темка для размышляй, а я пойду пока пиццу разогрею ))

Люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

Следи за собой, будь осторожен ))

Искусство борща

Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм: Продукты нарезать кубиками.
Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а, скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Почему мне не везёт в жизни

Мне уже далеко за 40, а человеком так и не стал, ни машины нет, ни дачи, ни имущества, живу в квартире родителей на их иждивении. Откуда же появляются такие уебанцы? Тут всё с рождения начинается, даже с зачатия сказать можно, и никакая судьба здесь ни при чём.

Папа мой работал директором автохозяйства и любил выпить после работы, мать была нервной женщиной, хули – дитя войны. Первый ребёнок был удачный - моя сестра, и сейчас неплохо живёт, но тоже психованная. Потом я на свет появился, видимо после пьяного зачатия, потому что у меня голова слишком большая, хотя тут и плохая наследственность по отцовской линии тоже замешана, там до хуя шизофреников было.

Рожался тяжело, башка то, вон какая, всю пизду матери порвал – меня ещё и щипцами вытаскивали, весь череп деформировали акушеры неумелые. У мамки, потом, на всю жизнь воспаление матки осталось, типа свища какого-то.
Пришли меня родственники смотреть: голова большая, уши оттопыренные, пиздец урод! «Идиотик родился», - сказали, да и мать после таких тяжёлых родов меня возненавидела и вскоре отдала в ясли, где я постоянно плакал и ползал в засраных колготках, жопу няни там не мыли и не подтирали.

Другие миры

10 интересных фактов о рыбах

10 место: Двойные названия чаще всего даны потому, что рыба чем-то (формой тела, головы, плавников, окраской, поведением и т. п.) напоминает другое животное. Когда рыба-еж, например, раздувает до шарообразной формы свое тело, сплошь усеянное острыми костяными иглами, она становится удивительно похожа на обыкновенного ежа.

9 место: Рыба-кабан в профиль напоминает дикого вепря, передняя часть тела морского конька повторяет конфигурацию головы и шеи лошади, а сама рыба -почти точная копия одной из шахматных фигур.

8 место: Голова рыбы-кролика внешне напоминает кроличью мордочку, к тому же рот у нее небольшой, а зубы в виде резцов. В Австралии водится еще рыба-кот.

7 место: У рыбы-попугая на каждой челюсти зубы срослись воедино и стали похожими на клюв попугая. При этом, эта рыбка имеет еще и очень яркую окраску.

Люди смотрят

Поправь трусы, люди смотрят!
- Щас так поправлю, мало не покажется! (Подборка пляжных фото) Смотреть дальше...

Разница поколений

Ехала на днях с дачи. С мамой и её подругой. Пока они болтали, я села кроссворд разгадывать. Первое же задание - "Волшебное слово", 10 букв. Я, как человек, испорченный Гарри Поттером, без всякой задней мысли пишу "Заклинание" и остаюсь довольна собой, что вот знаю же! Ещё подумала, как бы моя мама, сроду фантастики не читавшая, разгадала.

Смотрю дальше - и сильно удивляюсь: на пересечениях должны быть другие буквы, значит, разгадано не правильно. Ну и что ещё там может быть? Так и сяк прикидываю, но ничего не получается. Решаюсь попросить помощи у мамы и её подруги. Говорю задание, и они хором разгадывают: "Пожалуйста"! Мне это и в голову не пришло! Вот она, разница поколений...

Необычный транспорт

Про первую живую песду

Так и сказала бля – если отлижеш то атсасу! Верка бля, целка неебанная ис первава падъесда! И еще спасила, с падъебом типа:
- А ты лизал уже?
- Канешна, - пантуюсь, - дохуя раз.
- Жалка, - грит.
- Чо жалко то?
- Что не первая.
Грусна так сказала, что я чуть не признался в целкасти сваиго языка. Но сдержалсо, только хмыкнул ниаприделенна и сплюнул в дваровую пыль.

- Ну чо, до вечера? – прервал я затинувшуюся паузу. Говорить собственна было неочем.
- Ага.
- Ну я пошол тогда, дел дохуя исчо.
- Давай…

Дел особых канешно не было, хуле, каникулы ёпта. И я папесдавал к Павлеку, похвалиццо палавыми достижениями и узнать заодно, как ее лижут – песду эту.

- Песдишь, - первым делам обвинил друг, выслушав паследние новасти маей палавой жизни.
- Бля буду, - не бес гордости поклялся я самым страшным.
- Так она ж целка!
- Ну и хуле.
- И чо, прям возьмет и отсосет?

Неизвестные факты из истории известных открытий

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Тараканы

Новая Камасутра: Оральный секс

Представьте себе профиль Клеопатры, вычеканенный на древних монетах. Правда же, у нее неприлично длинный нос, да и вообще красотой она не блещет? А скольких мужчин с ума свела, лишила совести и чести! Но заметьте: как ее спорная внешность, так и бесспорные умственные способности к этому не имели никакого отношения. Клеопатра брала в основном губами в прямом, пардон, смысле слова, ибо признана непревзойденной исполнительницей феллацио. Второй после нее в мировой истории стала Ева Перон. Хочешь поговорить об этом?…

Не роскошь, а норма жизни
С тех пор как Завьера (Завьера Холландер, известная американка, знает о сексе в буквальном смысле все. Опыт, полученный посредством богатой практики, она тщательно структурировала в стройную теорию. Которую и преподает всем интересующимся аудиториям любых возрастов, вероисповеданий и, что самое главное, различной степени подкованности в этом вопросе.) прочитала первую лекцию по минету, прошла пара десятков лет. Тем не менее тема не теряет своей актуальности. Слава Богу, отношение к данному деликатному предмету сегодня почти потеряло дух скандальности и запрета. Говорить о вкусности и полезности этого дела, в общем, нравится всем. Так что начнем по порядку.

Давайте сразу условимся: под оральным сексом сегодня мы подразумеваем только минет. О том, как сподвигнуть мужчину доставить подобным образом максимум удовольствия тебе, поговорим отдельно.

Гуд

Очень полезный USB-гаджет

Наказания

Самые необычные наказания правонарушителей практикуются чаще всего в США. Так, в прошлом году местные власти города Атланта (штат Джорджия) решили наказать преступника, замеченного на краже бензина, необычным образом. Суд постановил не заключать 22-летнего Брендона Хафа под стражу, а ходить рядом с заправкой вдоль дороги с плакатом: "Я украл бензин, и это мое наказание".

Три года назад 23-летний Джонатан Нессенс был приговорен к чистке 100 тюремных туалетов после совершения разбойного набега на дом и хулиганского акта дефекации на пол в местечке Ричлэнд (штат Мичиган).

Судья-оригинал, 54-летний Майк Циконетти из Лейк-Каунти, штат Огайо, просто специализируется на креативных приговорах.

Так, 26-летняя домохозяйка Мишель Мюррей за то, что оставила в лесу 35 котят, была приговорена им провести ночь на холоде в глухом лесу. Судья отметил, что вынося приговор, он хотел, чтобы женщина почувствовала ту же боль, что и несчастные животные, которых она бросила. Большинство котят погибли в лесу от холода.

Волосатый мир

У меня всё хорошо...

Обычным московским зимним днём по улице Бауманской неспешно, но целеустремлённо шли трое мужчин. Но, поскольку цель их путешествия к нашему рассказу отношения не имеет, уточнять её не будем.
- Ну, как, наслаждаешься семейной жизнью? - спросил первый мужчина второго (он знал, что к тому недавно на время переехала бывшая жена, у которой дома происходил нешуточный ремонт).
Сделаем небольшое лирическое отступление и парой штрихов опишем наших героев. Первые двое были мужчины за сорок, сохранившие ещё остатки былой представительности, уже, впрочем, обременённые избытком веса. Хотя и в их седых причёсках, и в их спортивных куртках просматривалось явное желание выглядеть молодыми орлами, а не общипанными петухами. Третий мужчина был значительно моложе, писаный красавец с мужественным лицом и волосами до плеч, и, судя по тому, что в руке у него был чехол с гитарой, можно было заключить, что он музыкант.
- Просто наслаждаюсь жизнью, - ответил второй мужчина, - Знаешь, в первые дни, когда только она у меня поселилась, я просто таял: и борщ тебе приготовят, и пятки тебе почешут - не жизнь, а ярмарка бесплатных удовольствий.
- И что?

Тибетчики

Наибольшее удовлетворение писатель Пелевин испытывал от Тибета. Любил Тибет и певец Гребенщиков. Кому что, а вот им это дело нравилось.

Оба были в тёмных очках и в чём-то друзья временами. То-есть совсем разные, но как бы связанные одной цепью. Пелевин писал о том, что не смог выразить Гребень. А Гребенщиков пел гораздо лучше, этого не отнять. Ведь Пелевин тоже пел, но это было жутковато, даже близкие люди признавали. Пел он, как Гребенщиков рисовал, а это, извините, ни в какие рамки уже….

Приблизительно об одном пели и плясали эти добрые люди – о поисках истины. О Шамбале, таинственном Беловодье, затерянном городе сокровенного знания и скрытых энергий. Шаг за шагом каждый из них приближался к Шамбале ближе и ближе. Портвейн и шишки сменились тантрической йогой у одного. Мухоморы славно легли на И-Цзин, Книгу перемен, у другого. И порою казалось, что от песен Гребенщикова валит жирными пелевенскими мухоморами, а убористый текст Пелевина гундит знакомым речитативом. Им суждено было наткнуться друг на друга, и они наткнулись. На презентации фильма «Семь лет в Тибете».

Фильм был так себе, но зато встретились. В кулуарах, как водится.

-- Так себе фильмец, - буркнул в журчащую пустоту Пелевин, отрывая бумажное полотенце.
-- Жесть, - легко согласился Гребенщиков, вытирая руки о бороду.
-- Бред Питт нехорош, мягок, - заупрямился писатель.
-- Не Ричард Гир, однозначно, - подтвердил песельник.

Хорошие рисунки

Десять способов практически моментально улучшить свою жизнь

Многие наши проблемы происходят из нашего ума. Они не являются результатом каких-либо событий, неудач, либо действий других людей. Они возникают из-за наших плохих ментальных привычек. Освободитесь от этих 10 форм поведения, и сразу же избавитесь от множества проблем, вызываемых каждой из них:

Не делайте поспешных выводов. Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди — никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда — неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки — мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.

Не драматизируйте. Многие раздувают смертельно-опасные катастрофы из мелких неудач, и соответствующим образом реагируют. Привычка делать из мухи слона порождает тревогу, которая либо не существует, либо настолько мала, что и беспокоиться не о чем. Почему они так делают? Кто знает? Может быть, чтобы выглядеть и чувствовать себя более важными. В любом случае, это настолько же глупо, насколько и пагубно.

Я вернулась из МакДональдза

Занесло меня вчера в МакДональдз. Вот всегда думала, что туда ходят только счастливые мамы со счастливыми детьми, которые вечно просят Хэппи Мил, и, получая его, клянчат у работниц ресторана ещё и дурацкий флажок. Я думала, что МакДональдз посещают только весёлые девчата, чтобы поболтать про секс, который наверняка был у них всего один раз на какой-нибудь скрипучей маминой кровати, да попялиться на парней и пообсуждать их. Ну, ещё в МакДональдз ходят те самые парни, на которых девчонки пялятся. У парней у этих джинсы вечно висят чуть выше лобка, стрижечка такая, что головой постоянно нужно дёргать, чтоб волосы в глаза не лезли, и обязательно кольцо в брови.
А вот и нет! Вчера в МакДональдзе я увидела парня… глубоко несчастного парня. Он жадно уплетал за обе щеки Биг Мак, хватая на лету оторвавшиеся клочки исключительно свежей говядины. Не успев прожевать, он смачно макал картошку-фри в горчичный соус и тут же запихивал её в рот. Затем он, как супер-мен, сорвал крышечку со стакана с кока-колой и залпом выпил напиток. Пока его челюсти перемалывали лёд из стакана с кока-колой, парень вытирался салфеткой. И видно было, что он хочет ещё. Жадно, страстно хочет.
И мне так жалко стало этого несчастного парня, что просто чисто по-человечески захотелось сделать ему минет.

отсюда

Ара-тюнинг, великий и ужасный

Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.

Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.

Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.

Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша.

Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.