Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гарри Поттер и Орден Феникса. Свежатина.
Девушки республики Казантип Ебабельно
А вот так снимают порно (30 фото)
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Клево! Пульты для телеков больше не нужны ))
В Питере две BMW столкнулись на скорости 120км/ч (фото).
Ездим на бигфуте и давим машины по пути.
Секс-авто-гонки!
Сиднейское садомазохистское порно: "Свобода неволи" (12 ФОТО)
Библиотека эротики. Предварительная запись.
С таким язычком это девочка может делать все! (фото)
Как слетают звёздные купальники (20 фото)
Гороскоп на неделю
Солистке "ВИА Гры" было легко сниматься для журнала Playboy (ФОТО)
Хоть и баян - а в картинках - хорошо! ))
Девушка в короткой юбке :)
Удачное время для месячных, Маша!
Лучшее в фотожурнализме 2007 (46 фото)
50 попок! Лучшие попки в стрингах (50 штук)
Девушки с силиконовыми мозгами (20 фото)
Подглядываем )) Пэрис Хилтон – растеряшка (11 фото)
Девушки, не пейте! (27 фото) Пьянные деффки ))
Кирстен Данст нужен душ, мейкап и бюстгальтер (ФОТО)
Желание на носочках
Парад Harley Davidson в Гамбурге
Голенькая девушка танцует на партсобрании ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Дарьяна. 24 года. Свои ню фотки выложила )

Взлюбть по-русски

Я начал стареть ещё в молодые годы. Наверное, много пил и мало видел. Смотрел на мир из окна и чаще нетрезвый. Из телевизоров в мастерской было только радио, по нему пели гимн и врали, так что я его не слушал вовсе. Сутки через трое я охранял гаражный кооператив, а трое суток писал дикие сюрреалистические полотна, давая выход подсознанию. Писал больше по ночам. Ко мне часто забредали разные люди со своими друзьями и подругами. Им нравилась моя мастерская, и они приходили удовлетворять свои физиологические надобности. Мне, как хозяину, тоже перепадало – то бутылку не допьют, то бабу нетрезвую позабудут. Многих я знал только в лицо, а некоторых не знал совсем. В начале перестройки это был нормальный ход. Все мы так жили, кто не бандит, а скорее с претензией на изящество и тонкость чувств. У меня репетировали и спали вповалку будущие рок-звёзды и рок-трупы, неделю скрывался от органов МВД известный нынче экстрасенс, долго жила оперная дива Кирдяпкина, в данный момент отбывшая за рубеж и баронесса. Тогда она была лимитой, и работала штамповщицей на «Красном Треугольнике». Галоши делала, по семнадцать тысяч штук за смену.

Порою ко мне приводили иностранных граждан. Иностранцам демонстрировали мои произведения и образ жизни. Они восторгались и иногда что-нибудь покупали. Чаще – пугались и уходили, ничего не купив. Я кричал им вслед матом, втайне страдая от унижения. Хотелось отомстить. Взять верх над стерильным и рафинированным Западом. Отыграться. А как можно было отыграться, скажите мне, как?! Я боялся не успеть, всем телом ощущая досрочную старость, мучался и вынашивал планы. Прикидывал, думал, мечтал. И наконец додумался….

Если девочка попалась

Помните старый анекдот про то, как муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником? Глядя на супруга в упор, она спрашивает: «Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?» Не смешно? Собственно, как и в жизни – когда вас уличают в измене, становится совсем не до смеха.

Обнаружил ли муж любовное письмо, застал вас в объятиях другого, подслушал ли разговор, сосед сообщил или у него самого интуиция сильно развита – главное, что теперь он всё знает. И вам вовсе не до шуток. Была эта связь случайной или вы влюбились всерьез, стала она местью за прошлые похождения мужа или экспериментом, был этот секс ради секса или кульминация давней дружбы – теперь неважно. Ваш брак оказался под угрозой.

В отличие от женщины, которая решила признаться мужу сама и может обдумать, зачем, когда, где и как рассказать всю правду, у застигнутой врасплох нет времени сообразить, что и как сказать. Труднейшие решения она должна принять молниеносно, причем в обстановке, явно не подходящей для доверительной беседы.

Любоф и синька - день чудесный...

1.
Я проснулся ближе к вечеру. Нормальный ход для субботы.

В глотке намертво застрял тугой ком. В голову, судя по ощущениям – стреляли дважды. Мелькнула невесёлая мысль о волчьей картечи.

«Хороший индеец – мёртвый индеец» - выдал дежурный афоризм похмельный бес. В левое, как положено, ухо. В правом удручённо молчал светлый ангел. Его тяжкий каждодневный труд шёл насмарку. Подопечный пил шестой день на неделе, а он попал в пробку. Закопался в ушной сере. Влип.

-- Движение – жизнь, - залупил тот, что слева, почувствовав, что клиент задумался о высоком, -- под лежачий камень вода не течёт.
-- Жопе слова не давали, -- вяло огрызнулся я, больше для того, чтобы услышать собственный голос.
-- Кстати! – оживился собеседник, - Ты же срать хочешь!

Бля-я-а-а-аАААА!!!

В майке и без трусов я выглядел балериной. И спинку держал – Лопаткина в трансе. Чтоб голова не качалась. Ноги вовсе прямые, и не совсем мои. Зато сжатые в ужасе ягодицы – эротичные, как у Ван Дамма, даже круче. Эх, никто не видит…слава богу…богу…бегу-у-у!!!!

Одно тело на двоих

Сексуальные извращения и их причины

Сексуальный мазохизм – желание боли, сознательное и намеренное, из-за которого человек выбирает сексуальные контакты, в процессе которых ему будет нанесена физическая или же душевная (оскорбления, унижения) боль. Человек возбуждается с помощью боли, без нее не получая сексуального удовлетворения. К мазохизму склонны как мужчины, так и женщины, и ориентация здесь роли не играет.

Причинами мазохизма считаются в основном детские переживания. К примеру, человек, воспитывавшийся в семье, где практиковали телесные наказания или унижения детей, может настолько привыкнуть к такой форме "выражения любви" что ничто иное ему уже не нужно. К мазохизму тяготеют в основном люди, которым не хватает в личной жизни "авторитета" над собой, "капитана", отдающего приказы "матросу". Одним словом – хозяина.

Зачот :)

Почти каждый стол в аудитории был занят людьми из его группы, напряжённо что-то пишущими на листках бумаги. Посредине на стуле вольготно развалился пожилой человек.

"Он, не он", - напряжённо думал Hикита, закрывая за собой дверь.

- Э-э-э... Здравствуйте!..
- А вы, собственно говоря, кто? - спросил пожилой человек, видимо, все-таки препод.
- Я, это, Hикита... Логинов. Зачет пришел сдавать...
- О! - препод поглядел на часы, - Так он вроде бы уже два часа идет...
Придется вам идти на пересдачу.

Hикита, замешкавшись, пробормотал:
- А, может, все-таки... Hу вы понимаете, вчера был день всех NC, как же не отпраздновать?
- Ага. Hу хорошо... Только тогда я вам выберу билет. Вы, готовясь к зачету по культуре, должны были подготовить как раз и праздники. Поэтому вот вам билет 13: вопрос 1 - Праздники новых религиозных культов, вопрос 2 - Происхождение новых имен. Примеры.
- Да, да, я согласен, - Hикита обрадовался - он знал этот билет вполне неплохо (как ему казалось).
- Hу садитесь, готовьтесь...

Тяговая сила

Памятка любителям кошек

Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же, котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.

Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.

Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться. Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это будет его логовище.

Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать ему имя.

Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка однозначно отзывается только на «Иди жрать, сцуко!».

Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.

Депресия, бля

Вот все говорят заграница , заграница!!! А нихуя нету тут за границей. Как пели чуваки из КАСТЫ, пусто. Бля. Но обовсём по порядку.
Переехали мы в гырманию жавно. Лет 6 назад. По началу был рад себаться с той дыры в каторой я родился и бо всё и все меня там достали.
Первое впечатление о гырмании я получил када был в отпуске. Подумал что всё тут заебись. Хавчега дохера. Чисто. Безопасно. Заебись думаю тут жить. Но кагда переехали на постаянку столо пиздец.

Мать вышла замуж за каковата далбаёба. Вроде когда они познакомились был заебатый мужик. Мамке цветы дарил. Пиздел про будушее. А когда поженились стал какой то ебанутый. Выпевает по 10 бутылок пива в день , пиздит всякую хуйню, доёбыаеться до матери по мелочам. ( за что он не однакратно получал от меня по ебалу).
Дальше хуже . Пришлось пиздовать в их ёбаную школу. Бля и главно попал в такую школу где блядь одни фрицы. Прикиньте что за школа где нету ни одного русского. Это ж пиздец. (ХОТЯ БЫЛА ТАМ ОДНА АРМЕНИНКА которая хуёва по русски разгаваривала.) прихожу я значит такой первй день. Нихуя не понимаю. Они что то пиздят а я только головой киваю. Когда на перемену выходил они суки в меня пальцем тыуали и говорили ‚смотри русский’. Достопремичательность нах.. а жили мы тогда в такой ебанутой деревне. Где сцуко крестьяне на лошадях ездели. Где воняло навозом как на свеноферме. И ни одно места где можно отянуться. (правда был один пиздатый момент. Когда мы с арменинкой пошли в лес гулять. Залезли в какуюто старую каменую башную. Сидим значит разгавариваем она мне по неметски ‚ну мы будем трахаться или нет??’ хвастаться не буду. Всё было коротко и помоему не очень удачно с моей стороны)

Изврат

Каким был идеал женской красоты в первобытном обществе?

Самолюбие читательниц наверняка будет польщено, когда они узнают, что первыми произведениями искусства были именно женские фигурки. Археологи прозвали их «палеолитическим Венерами». Разумеется, с изрядной долей шутки, ибо выглядят эти «Венеры», по нашим меркам, крайне непривлекательно. Лицо, руки и ноги, как правило, даже не намечались, зато первобытный художник богато наделил фигурки гипертрофированными женскими признаками – обвисшими грудями, резко выделенным, свисающим до колен животом и большими бедрами.

Однако это не значит, что все женщины палеолита представляли собой подобные «туши». Да и вряд ли эти фигурки были канонами красоты. При изготовлении «Венер» художником двигали не столько эротические, сколько культовые мотивы: здесь проявлялось уважительное отношение к зрелой женщине, этакому «сосуду» для беременности. Учитывая, что жизнь людей эпохи палеолита была тяжела и опасна, такие «плодородные» женщины, дожившие до зрелости, были в большой цене (тем более, если учесть господствующий в то время матриархат). По описаниям путешественников, в некоторых африканских племенах до сих пор ценятся невесты (!) на девятом месяце беременности, как доказавшие свою «плодоносность».

Про душу и деньги

Небольшое пространство обменного пункта создавало странное ощущение защищённости. Приятной наружности мужчина с холёным лицом подошёл к окошку незадолго до пересменки. Брякнув какой-то дежурный комплимент, он протянул под стекло тонкую стопку купюр. Все по сто долларов. На немой вопрос «Сколько?» он ободряюще улыбнулся, показал три пальца и утвердительно кивнул. Оля взяла деньги, ловко пересчитала, раздвинула их веером и подсунула под ультрафиолет. Три тысячи. Прилично.
Неладное девушка заподозрила сразу. Четыре купюры не светились. Оля вытащила их из стопки и стала рассматривать детальнее. Остальные стольники подозрений не вызывали. Но эти четыре... Она никогда ещё не сталкивалась с фальшивками в жизни. На инструктажах, разумеется, им показывали чеченские и сирийские доллары. Но чтобы вот так, вживую, на четвёртый день работы...
- Извините, но эти деньги фальшивые. Я не могу их взять. Заберите их обратно. Иначе мне придётся у вас их изъять.
- Не может быть, девушка! Эти деньги из банка. Это какая-то ошибка! - мужчина растерянно стал оглядываться по сторонам. - Нет уж, милая. Это несерьёзно. У меня не могло быть фальшивых денег. Тут что-то не то. Ну-ка дайте мне одну сюда!

Аквалангисты - это хорошо

Гамлетище

Как бы Шекспир в переложении как бы Чуковского:

Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Данию
В Данию гулять!
В Дании убийства,
В Дании злодейства,
В Дании трагедии
У каждого семейства!
Будут вас травить,
Призраком пугать,
Не ходите, дети,
В Данию гулять!

* * *

Но папочка с придворными
Уснули вечерком,
А дядя Клавдий к папочке
С бутылочкой бегом.

Вот он медленно к папе подходит,
Яд смертельный в бутылке разводит,
Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!
И бегом в свои покои убегает!

Повод выпить?

Юбилей первого компьютерного вируса )

Зомби сити

Я наверное схожу с ума. Но у меня стойкое ощущение что Москвой в пределах МКАД - 10км за МКАД научились манипулировать.
Прошу закидать меня гнилыми помидорами - но я это стал чувствовать. Раньше когда поднимался вопрос о "каком то" излучении в полуфантастических-полубредовых боевиках это было понятно - фантазия автора. Теперь я начинаю подозревать что ситуация ровно такая же как и с "протоколами сионских мудрецов" - хочешь что либо скрыть надежно - покажи это всем и представь шизофренией. Глупые люди не захотят признать себя шизофрениками и будут гнобить более умных.... бла бла бла и так далее.
Так вот, не являясь коренным жителем Москвы, но проживающем здесь продолжительное время, в последние 2-3 года начал замечать странные вещи :
1. Если в Москву приезжаешь редко и остаешься не более чем на неделю - изменений никаких не чувствуется.
2. Если живешь более месяца постоянно - ощущается четкая граница при выезде в область. То есть по мере пребывания внутри МКАД постепенно голова "отупляется" но этого не замечаешь, иногда появляются головные боли, но в основном просто апатичное состояние и нежелание принимать активного участия в какой-либо деятельности, от шашлыков - до зарабатывания денег.

Слава труду!

Сказки народов мира

Здравствуй, мой маленький друг. Сегодня мы поговорим о сказках и том, про что они были изначально. До того, как народ переврал их при передаче оральным способом, то бишь из уст в уши.

Итак, сейчас уже немногие знают, что:
***
Елена была не только Премудрая, но еще и Престрашная.

***
Сказка "Кот в сапогах" до первой редакции называлась "Кот в сапоге" и рассказывала о солдатах-зоофилах.

***
"Каша из топора" - первая русская инструкция по приготовлению Доширака.

***
"12 месяцев" - сказка о том, как не должна протекать беременность.

***
"Булат - молодец" - автобиография Б. Окуджавы.

Похуюпатели

Фот уважаемые падонки что я хотел сказать. Я работаю с людьми, ф смысле я продаю им элетро-товары (тв, двд плееры, мафоны, радио и.т.п.), но это просто жесть! Кто работал в подобном заведении, когда целый день приходят люди и ебут мозг про то что им надо, зная что им надо, исчо терпимо. Но попадаюцца фрукты коие в следствии своей тупизны хотят - ну вот для телевизора провод (коих на свете хуева туча, но они этого не понимают и шлют меня наху потому как я не могу им выдать желаемого) или радио чтобы ловить станцию которую сосед слушает. Пиздец! временами это просто невынасимо.

Например, приходит как-то бабуся и начинает мне рассказывать что у неё полетели кнопки переключения каналов на телике, что смотрит она такие обычно, что такие гавно, сосед часто слушает громкую музыку а самтер попросил по её мнению слишков охуенную сумму за ремонт! И вот, свершилось(!!!) она после 40мин истории выдавила что хочет новый телевизор! Заебись - говорю, пройдёмте выберем. Подходим к стенду с телевизорами, показываю, рассказываю, предлагаю, а она молчо слушает. Потом высирает - Мне нужен телевизор с Русским языком! Говорю гавно вопрос! и подкатываю её к телеку с русской менюшкой.
ОНА - это не телевизор с русским языком!
Я (охуев) - а с каким?
ОНА - не с русским!
потом пиздит снова про каналы что смотрела а что нет изза их говновости.