Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
хота27.07.07 17:01
Ябу-ябу
SergeБлядовитая однако мочалка! :P +5
2 musya
А он ее скопирует, и себе поставит( До Воффки надо достучаться, чтоб забанил это мурло, это единственный способ. Или не обращать внимания.
Armato musya
А если честно, ПТУмуся даже прикольно, капля быдлятины в наш коллектив;-)
Эй, клоняра, вздрочнул? Полегчало? Я тебя вычислю по IP-шнику, и пиздец тебе настанет :)
...Клон, обломись - никто тебя здесь ебать не хочет. Пиздуй на gay.ru, твои братья по разуму все там.
musyaРебятааа! Как я вас люблюююю! Вы такие... такие...
Вы настоящие мужчины, и все космопосты типа "Какими вы должны быть, чтобы понравиться женщинам" - в топку! Вот такими вы и должны быть!
Я второй день ничего не пишу - мне противно из-за этих высерков. Но вы-то меня чувствуете, и это - здорово!
Аватару поставлю, на сайте какие-то проблемы. Воффка обещал помочь.
Будем жить!!!
frida2клон:
Британские ученые рассматривают возможность создания гибридного эмбриона путем скрещивания человеческих клеток с яйцеклетками кролика. В случае успеха генетики рассчитывают использовать результаты для получения стволовых клеток с определенными генетическими аномалиями в надежде разгадать неясные пока механизмы, лежащие в основе ряда неизлечимых заболеваний.
Собирай манатки, сцуко!
Привет, камрады:))) шозачмопристебалось?:)
Еб-та!:)
fridaДевчонка на фотке свеженькая:))))Мне бабушка говорила, что мужики чай не собаки, на кости не бросаются. Судя по коментам, бабуля несписдела:))))
fridaПойти себе что-ль отбивную рубануть?:))))а то бля с этим летним меню (соки-воды) на"нет"сойдунах!И нихто любить небуи-и-и-и-т:)))))) Аватару надо сделать -факт!
musyaА ЗЕНИТ - ЧЕМПИОН!
Хоть и облажался... Када начнет играть...??????
Пермяки - молодцы!
ArmaКстати, сейчас нахожусь(никому,сцука, не ржать!!!)в Бобруйске. Вот такой вот очень экологический служебный транспорт у туташних трудяг!
ArmaКстати, сейчас нахожусь(никому,сцука, не ржать!!!)в Бобруйске. Вот такой вот очень экологический служебный транспорт у туташних трудяг!
musyaТо Arma at 29.07.07 14:45 [
Бералуссии привет!
А сколько тарелок борща не досчитался?
Это пи...дят эти сцуки лже-муси... Они - голодные и несчастные! Никому-то они не нужны, окромя самих себя....
Только жаль, что уже и Воффку обсерать начали, гады.
Ну как Бабруйск? Там говорят на бералусском или на албанском?
Чего там делаешь?
musyaТо лже-Arma at 29.07.07 15:31
Слушай, сосунок (или сосунки), ты (вы) здесь объявился на днях, но и то тебя (вас)легко вычисляешь. Если умного или веселого сказать нечего - пиздуй отсюда! Воффка - не фраер, все видит! Не мешай жить, очень тебя прошу!
musya2 лже-musya at 29.07.07 16:25
Боже, как ты меня достал!
Все, мужики! Больше я не оправдываюсь и не замечаю этого козла! Пусть будет этот водопад фекалий! Видимо, они переливаются через край.
А то захлебнется еше!
Замолкаю до завтрева. Там будем посмотреть!
Хотя... меня заткнуть - это.....
musyaну все, надо отдыхать, а то у меня уже раздвоение личности началось, как у мамы было, она расказывала. пойду я вотки дерну и клитор потереблю просто так. пока.
ВОВА ЕБЛАННАСРИТЕ МНЕ НА ГРУДЬ И РАСТЕРИТЕ ГОВНО ПО ВСЕМУ ЖИВОТУ, ЗАТЕМ НЕЖНО ЕГО СЛИЖИТЕ!
Armato musya at 29.07.07 15:03
В Бобруйск ездил в гости, маленький аккуратный городок(~300 тыс.населения). Говорят там как не странно на русском))). Всех бы клонов туда, там бы местная шпана им быстро охоту словопоносием заниматься отбила, не любят там пиздунков сопливых. А ты не обращай внимание, им сразу невкайф станет, знаем таких, вот ща попукают ещё в мой адресс немножко и пайдут дрочить...
Приятной вам дрочки, малыши!!!
musya2 Arma at 29.07.07 19:32
Я - наполовину белоруска, наполовину - русская.
Хотя это - одна малина. Скучаю по Белоруссии.
Моя мама - из Могилевской области... Поехать бы туда... Да наша хата сгорела три года назад...
Что касается молодых дрочунов - фиг с ними, я за эти дни почти привыкла к ним...
Armato musya at 29.07.07 19:45
Жалко хаты, был бы повод приехать, созвонились бы. А то к Могилёвской то области гораздо ближе чем к Питеру...Хотя в Питер тоже не мешало бы съездить)))
ArmaА что это тинэйджеры приуныла, где же ваши искромётные шутки?! Нука " водопад фекалий" выдайте ка перед рабочей неделей! А то завтра аватара заработает и стёба поубавится!
...Эх, я так и знал, уже все поглащены процессом рукоблудия(((
musyaСъездить-то есть куда, но грустно - родного домв, где я проводила лето, уже нет.
А до Питера - всего 15-20 часов... Рукой подать!
До завтра, Arma, отдыхай...
Armato musya at 29.07.07 20:11
Приму к сведению. Вам тоже всего самого. Пайду на вечерний променад, а то тут попахивает чем то, а точнее кем то.
musyaНу, смотри , не подведи! На тебя смотрит весь ресурс!
Осторожно с местными, они очччинь ревнивы!
Yahooo! 2 чмо, которое тут гадит под чужими никами
Я ЕБАЛ ТВОЮ МА, ОНА БЫЛА СЛАДКА! БУГАГА!
BOФФKA ДAЛБАЙOБЯ ВАШИХ РОДСТВЕННИКОВ ЖОППЫ АТТАЧИЛ СВОИМ ТОЛСТЫМ ЧОРНЫМ ХУЕМ !!!!!!!!!
Вована нука 2 засранки толи из Бердичева или Могилева или хуйзнаит откуда НАХУЙ с ресурса
в Бабруйск нахуй. как ваших предков туда заслали
там и сидите и не гафкайте на падонкавскам сцайте. Сцуки чмарливые-НАХУЙ.
ПечКаменты сегодня зашкаливают просто, ахуенно падрачил!
Пишите, не останавливайтесь!
Муська фотки сваи вылажила
я палдстулам http://dezinfo.net/index.php?article_id=11097
musyaМуська фотки сваи вылажилаДа, остроумно, я пацтолом, рядом с твоим стулом... Только это - лжеmusya, которая все выходные по сайту скакала. И еще там, паходу, лжеПуля и прочая примазавшаяся компания...
я палдстулам http://dezinfo.net/index.php?article_id=11097
musya2Arma at 30.07.07 11:28
Да, Arma, такую Мусю ипать не советую! Это ж как нужно нажраться или накуриться! Вообщем - в темной комнате, в респираторе, с подушкой на ейной морде, пьяным в гавнище...
Вовка, заведи рейтинг по каментам и это гавно первым повесь, пля , я апять падстулам нах
musyaСлушайте, падонки аццкия, поработать-то дайте.
Новых постов нет - расскажите какой-нить свой прикол. Если Воффка нас сегодня не развлекает, давайте тихо, сами с собою...
А минет я делаю, канешна, как же без минета-та...
Кому интересно-новая блевотня от Старой Пилотги
Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..
Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имею все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.
Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.
Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливал меня возле работы.. Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина! Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье!»
Нет.
Всё было прозаичнее: сам он жил на другом конце Москвы с мамой, папой, братом, бабушкой, дедушкой и стаффордом в двухкомнатной квартире, а на работу ему надо было ездить в мой район. Так что во всех смыслах моей карамелечке нужна была только моя отдельная квартира, а я воспринималась как очень досадное приложение к хате.
В конце марта 2001 года мне удалось изгнать его со своей жилплощади, где я сразу затеяла ремонт.
Ибо проживание с этим персонажем нанесло значительный урон хозяйству. Поскольку он был контужен – ему постоянно чудились интриги, заговоры и измены. Он искал у меня под паркетом тайники с записными книжками, в которых я обязана была записывать информацию о своих любовниках, их адреса, телефоны, и размеры хуёв; искал под обоями записанные номера телефонов, выламывал ящики комода, ища там использованные презервативы; однажды застрял харей в сантехническом шкафу в сортире, когда искал там любовников..
Милый мальчик.
И вот, значит, я ремонты ремонтирую, обои клею, унитаз новый ставлю – причём, всё сама и одна. Ибо денег на молдавских рабочих у меня не было, равно как и желающих бескорыстно помочь друзей. И в какой-то момент мой зайка зашёл забрать очередную порцию своих семейных трусов, и параллельно спиздил запасные ключи от хаты. А я эту фишку успешно проебала.
Собственно это была предыстория. А теперь – сам текст.
Итак, усевшись в своей отремонтированной квартире с телефоном в руках, я залезла в какой-то СМС-чат, и мне тут же написали: «Хочешь потрахать меня в попку страпончиком, а я тебе потом за это отлижу?»
Я задумалась. Вторая часть предложения прельщала, но смущало незнакомое слово «страпончик». Подумала ещё немного, и отказалась. И тут приходит сообщение: «Привет, меня зовут Никита, мне 18 лет, я живу в Реутово, давай пообщаемся?»
Слово «Реутово» тоже смущало. А вдруг это название психлечебницы? Но, попытка – не пытка. Познакомилась.
Месяц мы переписывались с ним по телефону, а потом созвонились, и решили отметить вместе День Победы, в 4 часа дня, в Патио Пицца в гостинице Интурист.
Я купила себе ослепительно рыжие туфли и оранжевую майку.
Никита купил кожаные штаны и выпросил у папы старый «Москвич»
Я накрасила губы красной помадой, и сунула голосу в пакет с сухими блёстками.
Никита сходил в парикмахерскую, и выстриг на затылке букву «Л».
Я надушилась духами «Пуазон» и приклеила на сисьгу переводную татуировку.
У Никиты лопнули на жопе кожаные штаны, прям в «Москвиче», на полдороге ко мне.
У меня вскочила простуда на губе, и разобрал понос. За пять минут до выхода из дома.
Никита потерял карту Москвы и заблудился.
У меня кончились деньги на телефоне.
У Никиты – тоже.
…В 10 часов вечера мы с ним встретились на станции метро «Беговая».
От меня исходил крепкий запах «Пуазона», и еле уловимый – поноса.
Никита бросил «Москвич» где-то во дворах, и приехал на метро, прикрывая рваную жопу пакетом, в котором гремели пивные бутылки.
Мы очень обрадовались встрече, и тут же нажрались, пока шёл салют.
А после мне было наплевать на его рваную жопу, на то, что Никита весил аккурат в 2 раза меньше меня, на запах поноса и вообще на всё.
Я вожделела секеса. О чём тонко намекнула Никите:
- Смотри, какой салют.. Ты тоже хочешь ебаться так же сильно как я, да?
Никита еле заметно кивнул, и зубами открыл ещё одну бутылку пива.
Я поймала такси, и мы поехали ко мне.
В пути моего потенциального любовника 2 раза стошнило на мою ослепительно рыжие туфли, а меня – один раз в его пакет.
Мы были влюблены друг в друга до безумия.
..Мы приехали ко мне, и залезли в ванную.
Мы пили шампанское, и играли в «джакузи для нищих».
Никиты пытался сгрызть мою наклейку с сисьги, а я поливала пивом его впалую грудь.
Всё было очень гламурно. Очень.
В тот момент, когда я, с заливистым смехом, добривала его правое яйцо, во входной двери повернулся ключ…
Очарование искристой ночи в момент пропало. Все сразу протрезвели, и в оглушительной тишине тихо лопнул последний пузырик сероводорода, ещё не догнавший, что «джакузи для нищих» на сегодня кончилась…
Я одними посиневшими губами шепнула:
- Дуй на балкон. Я дверь на предохранитель поставила.
Никита судорожно сглотнул, и быстро выскочил из ванной.
В дверь настойчиво позвонили.
Я беспомощно огляделась по сторонам:
В ванной плавали 3 пустых бутылки из-под Советского шампанского, мои рваные трусы и лобковые волосы Никиты; на полу валялись 2 бутылки пива и Никитины носки, и в воздухе явственно пахло пердежом…
В дверь начали ломиться с криками:
- Открывай, блядина! Ща убивать тебя буду!!!!!!!!!!
Стоп. Стоп. Надо действовать.
Все плавающие и валяющиеся на полу предметы были запихнуты под ванну, вода стремительно уходила в трубу, унося с собой лобковые волосы и обрывки моей сисечной наклейки, воздух наполнился запахом освежителя для туалета «Хвойный», и всё как в старом анекдоте: «Доктор, а теперь я вкусно пахну? – Угу. Такое впечатление, что кто-то под ёлочкой насрал.»
Плевать.
Дверь трещала под натиском контуженных кулаков. А я с голой жопой носилась по квартире, распихивая по углам шмотки Никитоса. О нём самом я уже даже не вспоминала.
В оконцовке я напялила шиворот-навыворот ситцевую ночнушку, хлебнула пива, и пошла открывать дверь.
Зайка вломился в прихожую всей тушей. В руке у него болталась авоська с апельсинами, а глаза горели как прожекторы у Храма Христа Спасителя. Зайка взревел:
- Где он, сука??????
Я, изобразив ужас и недоумение, прошептала:
- Кто?
- Хуй в пальто! – снова взревел зайка. – Твой ёбырь!!!!!!!
Я прикинулась испуганной:
- ты о чём? Какой ёбырь? Не видишь, я нажралась, и спала! Не веришь – давай дыхну.. О, видал? Бухая я. Нихуя не слышала, что ты пришёл.. Ой, апельсинки.. Это мне?
-Нос в говне!! – вскричал зайка, но уже тише. И дал мне по башке авоськой.
Я икнула, и села на галошницу.
Зайка вихрем влетел в спальню, потом – в детскую, потом – на кухню, в ванную, и, наконец, в туалет. Там он по привычке полез в сантехнический шкаф, но памятуя о том страшном дне, когда он там застрял ебалом – просто сунул туда нос и руку. Никого не нашёл, и постепенно стал успокаиваться.
- Почему дверь не открывала?
Я, мысленно перекрестившись, и, подбирая с пола раскатившиеся цитрусы, тихо отвечала:
- Спала. Пьяная. Сегодня на Поклонку ездила. Деда вспомнила. Выпила с ветеранами, и дома ещё попила немножко.. Не ругайся, я очень любила своего деду-у-у-у-у..
Тут я пустила слёзы-слюни-сопли, чем успокоила зайку окончательно.
- Ладно.. Давай уж тогда я тебя выебу, раз зашёл, и пойду дальше на работу. У нас сегодня усиление, и как раз у твоего дома были. Вот я и решил зайти, апельсинов тебе принести..
Мне было уже похуй до того, что он спиздил ключи, чуть не выломал дверь, что снова припёрся..
Похуй.
Лишь бы ушёл поскорее.
Акт любви состоялся в прихожей под вешалкой, продолжался 17 секунд, после чего я осталась в квартире одна..
Не считая Никиты.
«Кстати, а где он?» - пришла в голову запоздала мысль.
Я метнулась на балкон. Там было пусто.
«Бля. Спрыгнул, что ли?»
Но вот окликать я его не рискнула. Потому что контуженный зайка вполне мог сидеть где-нибудь под балконом в засаде.
С этими мыслями я просто легла спать.
Утром, проснувшись и умывшись, я первым делом позвонила подруге Юльке, и, жуя бутерброд с колбасой, рассказала ей про своё ночное приключение. Юлька ржала-ржала, а потом спросила: «А Никита-то где??»
Тут я подавилась. Потому что, пока Юлька не спросила – мне как-то самой об этом не подумалось.. А и правда – где?? Откашлявшись, я предположила, что он спрыгнул с балкона, разбился, и его труп сожрали собаки. Юльке этот вариант показался неправдоподобным, и она предложила мне набрать Никитин номер.
Набираю. Гудок идёт.
Через пару секунд я услышала голос:
- Привет! Ну, ты как, цела?
Ебать-копать! Жынтыльмен какой! Интересуеццо ещё моим здоровьем!
- Цела-невредима. А ты где?
- Я? Я в Реутово.. У друга. Ведь ключи мои у тебя дома, в моей куртке остались… ты мне можешь щас привезти мои вещи?
Ахуеть, дайте две! Это ж каким таким образом он умудрился НОЧЬЮ, ГОЛЫМ, С БАЛКОНА ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА съебаться в Подмосковье???????
Только ради того, чтоб это узнать, стОило поехать в Реутово.
И я поехала.
И рассказано мне было о том, что почуяв близкую свою смерть от рук контуженного оперуполномоченного, он, болезный, сиганул на соседний балкон, там притаился, и тихонечко околевал от холода. Когда в моей квартире стало тихо, Никита тихо пошуршал по соседскому балкону, и разжился тряпками, и которых сварганил себе портянки, набедренную повязку и косынку.
Светало. На балконе стало опасно находиться.
Тогда Никита вспомнил про то, что у него есть телефон, который он по инерции прихватил со стола, когда бежал на балкон.
Никита позвонил друзьям, и, почти рыдая, выдал речёвку:
Мужики! Я сижу щас в Москве, на чужом балконе, голый, и меня могут убить!! Заберите меня отсюда!!!!
Время было 4 часа утра. Друзья, естественно, назвали его анальным Петросяном, и послали нахуй.
Никита снова перезвонил.. И снова.. И ещё раз.. И ещё..
На шестой раз до друзей дошло, что он нихуя не шутит, и они приехали его спасать.
Ну и хули?
Ну и приехали. Ну и встали под балконом. Ну и ржут стоят. А чем помочь-то?
Ему шопотом орут:
- Прыгай, мудак, пока соседи Ментов не вызвали! Прыгай! Легче отделаешься!
Но Никита прыгать не хотел.
Наверное тогда, когда понимаешь, что ты угодил в бо-о-ольшую жопу, открывается семнадцатое дыхание.
Никита пошарил взглядом по балкону, обнаружил кусок кабеля, толщиной с палец, привязал его к перилам балкона, и спустился до уровня второго этажа.
И вот тогда уже прыгнул вниз.
Конечно, над ним долго глумились. Конечно, его обозвали Маугли и Человеком-Пауком. Конечно, его одежонку разобрали на сувениры..
Но.
Когда по дороге домой, синего, дрожащего, поцарапанного Никитоса спросили:
- Ты к этой бабе больше не поедешь?
А он ответил, стуча зубами:
- Заффтра поеду… - наступила тишина…
И в тишине прозвучал голос:
- Да… малёк ошибся.. ты, Никитос, нихуя не Человек-Паук.
ТЫ – ЧЕЛОВЕК-МУДАК!!!!!
С тех пор прошло 6 лет. С Никитой до сих пор дружим и иногда встречаемся, чтобы пива попить..
И каждое 9 мая, где бы он ни находился, я нахожу его новый номер, звоню, и говорю:
- С Днём Победы тебя, человек-мудак!!!
И видит небо, это правда.
musyaну а в попу? а, Муська?Неа, не даю, разве что очень нежно если. И уговаривать долго приходится, не выдерживает никто. А мою попу на ресурсе уже обсуждали, видимо, редко здесь бываешь.
ПуляВсем привет.
Муся, сердобольная ты наша, зачем так сильно переживаешь из-за маленького мальчика? :)
Посмотри на него и забудь...
http://www.youtube.com/watch?v=cr74oerxsq0
fridaБуэносдиас, мучачос!:)))
Муся, что там с гаватарой?:)Заодно и проверю, работает ли моя....
fridaВовка! Нихуянеработает!!! Или верни бизю:) или сделай так, чтоб аватары работали. Или одно из двух! Я завтра уезжаю типа в отпуск, должна уехать со спокойным сердцем, шо, дескать все работает, и под комрадов никто не косит (уебкитамвсякие:)))))
вот видиш Муся маладец, нормально спросили-нормально ответила. а Пуля как всегда порадовала(ну ты в курсе )
Слегка сутулясь, Пал Палыч Рыкин перешагнул порог магазина и беспомощно огляделся.
Похоже, все продавцы были заняты, и он неторопливо двинулся вдоль богато уставленных прилавков. Кто-то бывал в таких местах, как дома, а кто-то приходил сюда как на выставку, поглазеть и облизнуться. Проходя мимо плазменных панелей, моющих пылесосов и микроволновых печей, Пал Палыч рассеянно думал о чем-то своем, а потому шел не останавливаясь, чем и отличался от обычного зеваки. Наконец один из продавцов освободился, и лениво осмотрев зал, остановил взгляд на нелепом мужчине, бредущем к нему со стороны отдела видеотехники. Профессионально окинув взглядом клиента, продавец не воодушевился. Вряд ли на таком заработаешь свой процент, хотя попробовать все же стоило. С тех пор, как система продажи в кредит стала привычней, удавалось цеплять карасей в совсем уж неожиданных слоях населения. Тут и в самом деле, как на рыбалке. Главное не спугнуть, прикормить и вовремя подсечь. Впрочем, Вадик был «рыбаком» опытным и по первой поклевке не спешил определять кто там, на крючке, карась, налим или даже крупная щука. Тут важен личный контакт, но на соковыжималку или электрочайник он все же рассчитывал. Столь возвышенные размышления были пресечены самым бесцеремонным образом. Мужчина свернул в закуток с ноутбуками и замер. Кто б не замер? Здесь было на что посмотреть. Все раскрыто, работает, переливаясь миллионами цветов, да и модели вначале шли самые престижные. Вадик бесшумно вырос сбоку от Пал Палыча и понимающим голосом произнес.
- Похоже будущее за этими игрушками. Обратите внимание на параметры. Уже ничем, не уступая большим машинам, и практически не занимая места, ваш компьютер может путешествовать с вами не только из комнаты в комнату. Я, например, со своим не расстаюсь вовсе.
Главное не быть слишком напористым. Это отпугнет. Человека обязательно нужно вовлечь в диалог. Он должен участвовать в процессе.
- Поверьте, в наше время компьютер главная деталь цивилизации. Подключенный к интернету, он заменит вам и библиотеку, и фонотеку, и видеотеку.
«Некоторым он заменяет даже жену»,- едва не пошутил продавец вдогонку, но это было бы уже слишком бестактно.
Пал Палыч молчал, диалог не получался.
- У вас какой компьютер?- не сдавался Вадим.
- Компьютер стоит у нас в отделе,- смущаясь, ответил, наконец, потенциальный покупатель. – Дома компьютера нет.
- Ну как же так? Вы просто обкрадываете себя, лишаете не только центра развлечений
но и незаменимого помощника.
На лице Пал Палыча наконец-то появилось некое подобие заинтересованности, но сомнение в голосе все же перевешивало.
- Да я и обращаться-то с ними не умею,- виновато признался он.
- Послушайте, все когда-то не умели, и все уже научились. Разве это препятствие? Поверьте, здесь нет ничего сложного. Купите в соседнем отделе книгу и через неделю почувствуете себя совершенно другим человеком. Вы кем работаете?
Пал Палыч, начиная тяготиться разговором, нехотя выдавил,- Обычным клерком. Бумажная работа.
- И что, без компьютера обходитесь?
- Я же говорю, есть в отделе один. Я справляюсь, а другим он нужнее.
Вадик начал было сомневаться, а стоит ли дальше возиться с этим тюфяком, но профессиональная гордость не позволяла сдаться «без боя».
- Компьютер, это не только развлечения. С его помощью, вы могли бы вырасти и по службе. У вас на службе наверняка случаются авралы, но к компу вас не допускают. А вы возьмите работу на дом. Программы скачаете со служебной машины и за пару вечеров сделаете то, на что раньше уходили недели. Начальство не сможет пропустить мимо глаз ваших успехов. Опять же в Интернете много полезной информации на все случаи жизни. Вы даже не представляете, как изменится ваша жизнь. – Вадик не стал говорить, что есть ноутбуки, много дешевле представленных на этой полке, а купив стационарную модель, можно было бы сэкономить еще больше. Но эту информацию он держал про запас, зачем спешить в таком тонком деле? – Кстати здесь лучшее, что у нас есть. Самое надежное и передовое. Я не стал бы вам советовать посредственных моделей. Сломается, набегаетесь. К тому же, взяв модель передовую, вы на несколько лет избавитесь от проблемы апгрейда. Вадик врал, потому что для бумажной работы, хватило бы и железяки пятилетней давности, но мужчина даже не напрягся, его мозг был занят перевариванием слова «апгрейд», где-то уже слышанного.
Посетитель сделал еще одну попытку вырваться из-под гипнотизирующего взгляда продавца.
- У меня таких денег нету. Придется работать по старинке.
Вадик расплылся в щедрой улыбке и негромко, но проникновенно сообщил.- У нас в магазине как раз сейчас проходит акция, кредит под 0%, нам ведь лишнего не надо (и опять врал гаденыш). Надеюсь паспорт и деньги на книжку у вас при себе?
- Нет у меня денег на книжке, - не расслышал было Пал Палыч.
Вадик хохотнул и пояснил.- Ваша сберкнижка нас не интересует. Я говорю о книге по компьютерам. Уже сегодня вечером вы начнете превращаться в гомо сапиенса, как-то совсем уж бесцеремонно пошутил он. Пал Палыч, похоже, не обиделся. Видимо реальная возможность прикоснуться к чуду, погасила в нем все остальные мысли. Так ребенок, увидев заветную игрушку, не может больше ни есть, ни спать, а только думает о ней.
- И какой бы вы посоветовали? – Пал Палыч уже не отрывал взгляда от полки.- Чтобы и понадежней и по деньгам…
- Здесь все очень надежны и по деньгам примерно одинаковы. Так что выбирайте сами, какой внешне больше понравится,- великодушно разрешил продавец.
Пал Палыч нежно прошелся пальцами по корпусам и выбрал один, очень красивый, комбинированного цвета, мокрый асфальт с серебром. «Просто песня» - вспомнилось вдруг расхожее выражение приятеля.
- Этот, - выдохнул он.
Оформление заняло не слишком много времени. Стандартная процедура. Новенький ноутбук, за безумную для клерка цену, уютно покоился в специальной сумке, обложенный вспомогательными аксессуарами. Пал Палыч направился к дверям.
- Вот оглушило,- уже лениво подумал Вадим. – Даже книжку забыл купить. Ладно пусть на такси деньги остануться, а то дадут по башке ненароком, совсем обезумеет. А клиент-то оказался все-таки приличной щучкой. Уже через минуту он высматривал себе новую жертву, эволюция продолжалась.
Пал Палыч медленно вышел из магазина и свернул за угол. В одной руке он сжимал сумку в другой потертый паспорт. Раскрыв его, и столкнувшись взглядом с собственным изображением, еще раз прочитал написанное крупным почерком – Виктор Петрович Мохов.
- Всё, Виктор Петрович, больше мы с вами не работаем,- подумал Пал Палыч.- Пора и честь знать.
Мягко квакнула сигнализация невзрачного Опелька, и багажник раскрылся. Пал Палыч бережно положил сумку к пяти таким же и без стука опустил крышку на место.
Сев за руль и заведя двигатель он подумал, что паспорт пора менять, а уже трогаясь, и проезжая мимо стоянки, вдруг вспомнил лицо продавца и понял кого же он ему так напоминал. «Карась. Вылитый карась».
fridaФрида, детка, езжай нахуй спакойнаНет! Не магу я спокойно нахуй езжать, пока в стране такой беспредел паходу твориться! Мне ж виноградные улитки и "Шабли" поперек горла станут, нах!:)))))
musyaПоактивней, поактивней!!! Давайте, падоки, замутите еще что-нибудь, из жизни из собственной ... Или опыта маловато, или рассказать нечего?
fridaСудя по нику, в Мексике. А вообще "Шабли" раздают во Франции, тундра неасфальтированная нах!:))))
musya"Name" писал:О , Name, как в отпуске?
Изучить...
"lewik" писал:
замутить то можно - но Вова то где??? бля
lewikдополнение к его посту про разную нечисть от 27 числа
Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридором расхаживает.
И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею ввиду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей.
Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче.
Поскольку ниша данная сейчас пуста, начну-ка я ее заполнять потихонечку. Всю не заполню, так хоть в пионеры жанра могут записать. Глядишь, и подвину Шарля Христиана Гримм с бронзового пьедестала. Для разгона классификация самой распространенной офисной нечисти, пожалуй.
Сортирный дух
Дух сортирный – это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное.
Ну не домовой же он, в самом деле – причем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные – крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух. Существо это довольно жадное. Основной его промысел – это спиздить туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело.
Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников – мол, забывают выключить. Но это не так.
Призрак жилетки
Кстати, туалетное пространство сортирный дух занимает не один. Но так как он бесплотен, ему все равно. Да и цели у них с призраком жилетки совсем разные. Призрак жилетки тоже нематериальная субстанция, способная к бесконтрольному расширению, как газ – занимает все пространство кабинки, когда туда приходит поплакать секретарша, офис-менеджер или кофе-герл с ресепшена.
Вот сядет одна из них на стульчак, опустив предварительно крышку, и льет слезы в три ручья, потому что подонок – директор по рекламе соблазнил ее на корпоративной вечеринке, а сам женат, оказывается. Призрак жилетки немного набухает от безутешных женских слез, приобнимает обиженную дамочку за плечи и нашептывает ей ласково в ухо, что все мужики козлы.
Не верите? Вы зажмите секретаршу в углу и спросите, почему она плачет не в кладовке или в кухне, а именно в туалете. То-то и оно. В туалете легче плачется. Потому что призрак.
Крадун-клептоман
То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Но только не просто исчезнет.
Крадун-клептоман – маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру – сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем – непонятно. Куда девает – неизвестно. Но прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая.
Иногда склонен пошутить. Например, спиздит у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом…
Переворачиватель мусорного ведра
Ну с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие – броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику, так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин.
Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками – ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Сука какая!
Тумбочный сатир и нимфа из степлера
Эта парочка – суть одно и то же. Только половая принадлежность разная. Они по вечерам вселяются в задержавшихся на работе офисных работников с целью реализации собственной похоти.
Что, ну скажите мне, что заставляет женатого тридцатилетнего менеджера по закупкам и одинокую мать двадцати восьми лет отроду, по совместительству помощницу бухгалтера неистово совокупляться на неудобном и вовсе для этого не приспособленном офисном стуле? Не что, а кто. Тумбочный сатир и нимфа из степлера. Откроет менеджер вечером тумбочку, и раз – уже плотоядно смотрит по сторонам, поправляя через карман костюмных брюк неожиданно вскочивший прибор детопроизводства.
Щелкнет помощница степлером на очередном договоре, и вот уже что-то защемило в груди, аж лифчик трещит по швам. А потом смотрят они друг на друга неделями косо, потому что и вместе никак, и порознь тоже странно, после того, что было. А нечего на работе после семи засиживаться, пусть даже и квартальный отчет горит. Да чтоб он сгорел вообще, отчет этот!
(c) susel-times
Name2musya
Сегодня первый день вышел на работу после отпуска.
Жуткие ломки, а тут ещё и Воффка подводит.
Щас от тоски удавлюсь. Или пойду пива выпью нафек.
NameСудя по содержанию высеров в этом топеге - школы-интернаты для душевнобольных детей подключили таки к интернету.
Это и радует и огорчает одновременно.
2 Posted by: at 30.07.07 13:42
Понравилось, пидарок?))) Теперь пасть открой - на зуб дам! ГЫ!
musya"Name" писал:И так - уже четвертый день, писец.
Судя по содержанию высеров в этом топеге - школы-интернаты для душевнобольных детей подключили таки к интернету.
Это и радует и огорчает одновременно.
frida2Name at 30.07.07 13:43
Радует, как факт распространения инета в люмпен-пролетарской среде, и печалит - как факт засерания коментов типичными представителями вида "быдло обыкновенное":(
Сознание возвращалось медленно. Основным ощущением была боль. Старший лейтенант Пасюк сидел примотанный скотчем к стулу, руки связаны за спиной, рот заклеен, штанов на нем не было. Рот полон крови, выплюнуть ее нельзя приходится глотать.
В большей просторной комнате он был один, на столе заражался шокер. В комнату вошла сучка с ведром и тряпкой в руках:
-«Очухался мудак ? Сейчас я с тобой разберусь. Только гавно за тобой надо убрать с кресла а то впитается в обивку и все - на помойку, а папа этого не любит. В следующий раз, если буду шокером пользоваться обязательно клеёнку подстелю.»
Сердце горе мента застучало значительно чаше, и в такт каждому удару в мозге проносилась дна мысль Пиздецпиздецпииздееец….
Пиздец, как же так? Ведь, этого не может быть, ведь все было как обычно…….
….. Отшумели общенародные праздники, и инспектор ДПС Пасюк радостно потирал руки. Новенький форд стаял в засаде на набережной, а мимо пролетели «бабосы». Бабосов было много всякая шалупонь, проносилась в тазах и газах и развалюхах-иномарках, основные деньги проезжал мимо в приличных тачках. Надо было только не лениться и протянуть руку, и Пасюк ее протянул.
Взмах жезлом тормознул красный Нисан. Тяжело передвигая 100 кг тело, жмуря махонькие глазки Пасюк неспешно направился к водителю. Быть вежливым, это он еще в Воронежской школе МВД узнал первое правило, сначала представится, а осмотревшись начинай натягивать.
За рулем сидела телка в темных очках с большим декольте, длинными черными волосами и голыми коленями. Пасюк засмотрелся сверху на шикарную грудь и сглотнул слюну.
-Папрашу предъявить права и документы на машину.
Телка открыла сумочку и стола старательно вываливать из не косметичку, ключи, мобильник, салфетки тампоны, тушь. Всякой хуйни набралось небольшая горка на пассажирском месте, когда она наконец то собрала в горсть права, страховку, техпаспорт и техосмотр.
Пасюк старательно просмотрев все бумаги взялся за разводку телки.
-Так, ну и почему нарушаем Виолета эээ Эдуардовна?
-Я не специально, (Девица кокетливо улыбалась Пасюку мысленно посылая его нахуй.) я только месяц езжу, папа мене дал машину пока он в отпуске, я больше не буду ладно?
Расставаться с симпатичной телкой явно не хотелось.
-Как ваше самочувствие? с тревогой спросил Пасюк, доставая спиртометр - Дышите.
Виолета легонько дыхнула, прибор ничего не показал.
-Неправильно, надо сильнее, примерно вот так- дунул в трубку вчерашним перегаром старлей.
Старательно набрав в грудь воздуха, так что даже затрещали пуговки на блузке, Виолета выдохнула в прибор.
Пасюк нажал кнопку, на спиртометре отчетливо замигала красная лампочка.
АЛКОГОЛЬ!!!!!! радостно сообщил Пасюк.
-Я только вчера и всего пару бокалов шампанского- Виолета потупила глаза
-А ниибет, - он перестал быть вежливым
-Во первых изымаем права, во вторых, штраф и суд, в третьих машину на штраф стоянку.
Пухлые губки Виолеты надулись, казалось, она заплачет.
-Простите, робко начала она - может договоримся здесь и сейчас. Меня папа убьет он у меня врач профессор, поймите мне нельзя в суд.
-Ты что же деньги мне предлагаешь? С надеждой спросил сотрудник ДПС. Сейчас это стоит 15000 тысяч здесь или 45000 в суде, вот так Виолета Эдуардовна.
-У меня столько нет, сказала Виолета, вот если дома то наверняка найду. Можно я съезжу и вернусь? Я очень быстро. Или вы сейчас со мной прокатитесь. Девица многообещающе улыбнулась.
Пасюк махнул рукой напарнику,
-Вован, я с телкой за баблом, через час 15 штук пополам, работай!
Всю дорогу он читал лекцию о вреде пьянства, и пялился на Виолетины коленки. Профессорская квартира была просторной и со вкусом обставленной, Пасюк даже оробел, а Виолета наоборот, осмелев дома рылась в ящиках комода в поисках денег.
-Простите, а как вас по имени, спросила она.
-Михаил, смутился Пасюк.
-Миша. У меня, к сожалению только 7 тысяч больше нет, не знаю, куда они делись? А может этого хватит?
Он даже обиделся.
- Я семь только напарнику отдать должен, у нас правила строгие. Чеж я за бесплатно с тобой катался.
-Ну не за бесплатно конечно. Миша я Вас напою накормлю и если вы не против то за вашу любезность спать у ложу вместе со мной. Виолета расстегнула пуговки на блузке.
Пасюк судоржно сглотнул. Это что ж –трахаться?
-Ага- Виолета подтвердила, самые смелые надежды Пасюка. -Потрахаемся и мы в расчете, а семь тысяч отдадите напарнику.
Виолета скинула с себя кофточку и осталась в одном тесном лифчике и юбке.
-Миша, чувствуйте себя как дома, а я быстро в душ.
Пасюк расслабленно полулежал в кресле, почесывая гениталии в предвкушении расслабляющего минета. Форменные штаны были спущены и Пасюк наблюдал, как эта сучка готовилась доставить ему удовольствие. Девочка и вправду была красавицей, она сидела на полу, рылась в соей сумочке в поиске презервативов. Наконец презерватив был найден. Сучка подползла к креслу и удобно расположившись на полу между ног старшего лейтенанта низким чувственным голосом произнесла
- «Закрой глаза котик, а то я стесняюсь».
Пасюк купился, он даже не успел удивиться, когда вместо долгожданного минета получил в область мошонки разряд из шокера в хуеву тучу вольт….
……….В комнату вошли вымытая сучка Виолета, и старикан в белом халате.
-Папа, смотри он очухался, ну и здоровый же сука, хотел и меня выебатьи забрать твои деньги представляешь какой урод.
-Да детка ты безусловно права, полный моральный урод, мои деньги и моя дочь, ну как так можно? Старикан затянулся сигаретой. – Урод это диагноз доченька. Мы врачи должны помогать людям. Пожалуй, применим к нему мое средство для корректировки сознания.
Пасюк чуть не обосрался второй раз от страха при мысли, что корректировать сознание ему будут при помощи шокера, но возразить ничего не мог, так как рот был намертво заклеен скотчем.
-Ну молодой человек, я специализируюсь на наркоманах,. алкоголиках но за Вас пожалуй возьмусь. Вы слишком асоциальный тип, нельзя голубчик так любить деньги вот полечитесь в хорошем месте пару лет, и все будет хорошо, еще поблагодарите старика.
В это время телка уверенно готовила Пасюку вену под инъекцию, а ее чекнутый папаша старательно наполнял шприц. После инъекции мнет впал в состояние отрешенности, основным для него стал голос профессора.
-«Вы больше не человек, вы мышиный король. Говорил смеясь голос на вас не серая форма, а шкура крысы, вы властелин стаи крыс, вы хозяин помойки, в царь подвалов, вы не любите людей и кошек.»
-Чтобы еще ему внушить? - спросил Эдуард Самуилович у своей дочери.
Виолета легко оторвалась от ноутбука и чувственным голосом произнесла:
-«в БОБРУЙСК животное!»
ПС.
Газета «Вечерний Бобруйск» сообщает:
На городской свалке г. Бобруйск обнаружен пропавший 2 недели назад из г. С Петербург ст. лейтенант Пасюк.
Пасюк ничего не помнит, утверждает, что он крыса и мышиный король. В настоящее время лейтенант находится в городском психоневрологическом диспансере. По Заявлению лечащего врача надежда на излечение есть, но в стационаре пациент пробудет не менее 2-х лет.
Serge"frida" писал:
Радует, как факт распространения инета в люмпен-пролетарской среде, :(
Чему же тут радоваться? люмпен с инетом = обезьяна с гранатой :(((
"frida" писал:
2Name at 30.07.07 13:43
Радует, как факт распространения инета в люмпен-пролетарской среде, и печалит - как факт засерания коментов типичными представителями вида "быдло обыкновенное":(
а ты себя к разряду интелегентных пользователей относиш, чмо обыкновенное, офиснокрысое?
frida"Serge" писал:
Чему же тут радоваться? люмпен с инетом = обезьяна с гранатой :(((
Но им же тоже хочется кнопочки нажимать:))) может меньше в лифтах ссать будут да телефонные будки убивать с одного удара?:)Хзнает?
musya2 at 30.07.07 13:49
Маладец! Мы скоро без Воффки сможем обходиться!
Вофф! Ты жив? Ну напиши мне хоть что-нибудь!
какие мы тут пафосные собрались, а на самом то деле-хуета. и это правда, нерасстраивайтесь
.Как вижу то, что происходит тут:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?(с)баян
frida.Как вижу то, что происходит тут:Точно, сцуко!:))))))))))))))))))))))))
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?(с)баян
10. где висйолые чяты?
(вито): - у нас ф клубе!
где забавныйе кортинге?
(вито): - у нас ф клубе!
где могуд выебать старушко?
(вито): - я не ф курсе! (с)клон Мандала
frida2musya (надеюсь, realy:))
Ай, хсним!:) Вова када-нить проснется, или там ветрянку вылечит, и буит все гут!
Фрида, езжай уж в Месику, весело ипатса с ванючими мексиканскими бычеёбами и есть кактусы
в пампасы нахуй!
musya2 frida at 30.07.07 14:29
realy, realy...
Того козла, который под моим ником срал все выходные, Воффка забанил!
Да зравствует Воффка!
musyaМуська, мне кажетса что ты классная дефачкоЕще какая классная! Ухожу на час по делам, скоро буду. Может, к тому времени и сервак починят.
cjAndrewsага забанил, во сне....
они наверное вместе гденить гуляють, в ресторане сочи
А про крысу-мента прикольно)))
fridaФрида, езжай уж в Месику, весело ипатса с ванючими мексиканскими бычеёбами и есть кактусы
в пампасы нахуй!
Во Францию я еду, идиотик, во Францию:))) Ник мой из Мексики родом. Художница такая была мексиканская, очень мне нравицца она:) поэтому и frida:))))Не расстраивайся, начни с букваря и у тебя тоже все пойдет хорошо:))))))и в Мексике побываешь, кактусов попробуешь, и во Франции - "Шабли" с виноградными улитками:):)))
frida "Frida" писал:
дай сосок полизать
Не заметил, что с маленькой буквы подписываюсь? Ах ты ж, быдласик ты мой:))))
Я тоже ухожу по-делам. Все остальное под моим ником - злобныйпиздежь:))))
Воффка"musya" писал:
блин!! опять этот урод гадит под моим ником!
воффка, да сделай уже чтонибудь
Мне похуй вот и всё
Posted by: musya at 30.07.07 15:07 Вот это писала не Муся! Против меня развернута целая компания по дискредитации. Малолетки хотят меня выгнать с ресурса?
Хы2 musya
Все просто. Ему тоже хотелось бы иметь клитор, но природа жестоко ошиблась((( Вот и убиваецо бедолаго...
MilliByteУзнаю товарища по несчастью. Я тоже люблю грезить. Сажусь удобно в кресло, закрываю глаза и лечу в страну Грез. Там я легко становлюсь суперменом, супермехаником, суперфизиком, крутым покорителем женских сердец и их тел... Там я могу заново открыть все законы всех наук, могу получить несколько Нобелевских премий и выгодно вложить выигрыш Спортлото, лотереи которого я никогда не покупаю. В таком состоянии, иногда, приходят интересные идеи, которые можно применить на практике. Люблю я так релаксировать. Когда-то пробовал записывать интересные грезы, но скоро отказался – вдруг кто-то прочитает, да и не хватит бумаги, чтобы все это описать. Честно признаюсь, что моя ОТГ вытянута оттуда. Вы это... хорошо придумали, когда создали свой сайт, но фамилию лучше не указывать – опозорите. Людей, у которых нет своих идей, но есть глубокие знания, на много больше и все они - очень злые, если ловят Вас на незнании предмета. Я их, отчасти, понимаю – сам таким становлюсь, если чужак лезет в мою область знаний. Физику приятнее всего обсуждать среди нефизиков, если, конечно, Вы не претендуете на приоритет. Я вот, по глупости, задал им вопрос, а они онемели от негодования. Пусть у меня что-то спросят – я им отвечу...
musya"musya" писал:Спасибо, конечно, но это писала не я!
блин!! опять этот урод гадит под моим ником!
воффка, да сделай уже чтонибудь
musyaВыступает сводный хор мальчегов-дрочеров и мальчикафф-пидеров!
Соло на флейте - недобаненый уебок, озабоченный моим клитором и Фридиным анусом.
musyaВ тему:
всем привет.
бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
гений. в своём нике переставь.
Вофко fack xxxx (далее идет грязнае английское ругательство)
Posted by: MilliByte at 30.07.07 15:42
курить надо меньше, надольше хватит
fridaЯ вчера напиздела фсио, я поехала не во Францию а в Бобруйск, к маме, пить самогон, а Фрида меня назвали бомжики с нашей улицы в честь лысой певицы-лесбинки Фриды из "Полиции нравов" так что у меня все гламурно.Клоны заепали уже, уепки
ArmaВам, уебаны, либо взрослеть, либо личиться. А вообще бы не помешало тупо ебальники начистить. Вашу бы энергию на что нибудь полезное... Хотя с вашими то мозгами только если на уборку улиц.
Кстати, Фрида, самогоночки попить можна ;-). Сегодня никаких коментов не пишу, так что пошли нахуй, дрочеры малолетние, сходите лучше на улицу погуляйте, с девушкой познакомтесь, пива с друзьями попейте, проветрите своё говно а то тошнит от вашего бреда.
Valde"Воффка" писал:вова запость че нибудь плиз, оч хочется почитать
У меня аватара :)
А ты лошара :)
Жыл да был гдета ближы к удмуртскаму району видный паренько – Михаил Каналья. И не то чтобы Мишу все нелюбили..скажым недалюблевале, а все изза однаго принеприятнейшыго инцендента случившегося с Канальей. Об этам и пайдед наша повесть.
Были у Мишы с самаго раждения маленькие блять слабасте. Уж очень маленький Мишка суко каней любил.
Бывала Мишкен батя припездует аткуданить с ярмарке на своей кабыле с довольной рожый, с самоваром, чаем и сушками, а молодой Мишка от завести пряма чутьле ни абдристывался.
А батя у него строгий был и говорил ему очень часто:
- Нравется ли тебе Мишко эта кабыла?
- Очень, папа, очень!!!
- А хотел бы прокатится на ней, каг вольный казах?
- Очень!!!!!!!(Ихххааааа!!!! Прим. афтара)
- Таг вот слушай сюда внемательны, если ты сучко маленькое хоть нахуй на метор к кабыле падайдешь…жди пездюлей !!!
На этом ани и порешили.
Время шло и Мишка рос и развевался, но любоф к лашатками нинасекунду не покидала его. Бывала пройдет он мима жеребца…и так нежно, словна мать целует своего ребенка, чмокнед коня в яйцы, погладед по брюху и еще раз чмокнед в яйцы.
Но аднажды у Мишке случилась любофь. Влюбился он кобылицу Нюрку…
Каг не пройдет она ему глазом падмегнед…мол Мишка хуль теряешсо..Завязались у них сука плотские атнашения.
Он ей то сенца сахарного принесет, то кусочег рафинада…вощем гламурный сука падонаг. Но нельзя ж всю жизнь сука цыловаться и в Любови друк другу признаваца и решил он с ней занятсия любовию а по деревенски проста выебсте…
Около 23-00 встретились наши влюбленные за сараем, дабы полнастью открытся друк другу физически. Хуль Мишка наш парень не промах…зря время тирять небудед, снял партки, достал сваего кажаныго упыря и впердолел кабыле. А размеры у Мишке быле ещщо те…Не выдержала Нюрка…взревела во все горло, пару раз сканула…пабежала, спатыкнулась и упала замертва…….
И понял Мишка что он тада натварил…И не только лошадь хуем убил, так она на нем же ешшо и издохла. Рванул он что было сил…
Как дошол дамой не помнит, приперся и юрк в пастель мол ниче он не делал и никаких лошадей не ебал и ничего знать незнает.
Утром разбудил нашего горе-любовнека стук в дверь..Открывать Миша не хател, но пришлось. Заходет к нему сам Иваныч, главный калхознег и гаварит:
- Нынча лошатка моя исдохла, при странных апстаятельствах….
- Нихуя не я…не врите…
- Да погоди ты…болезнь у нее неведаннаяя оброзовалась сцуко…пездишо в жерло вулкано превратилась…видна ветер залетел туда…заболела и издохла….
Но напаследак сказала мене Нюрка мол если издохнет то пусть ее отпевает некто Мишка Каналья…Вот и нащел я тебя. Хочешь нехочешь а атпевать придеца…иначе пизда тебе…как у маей лошади…
- Пиздишь бля…
- Мамай клянус…
И ничего не оставалась мишке как взять на себя роль священега, притом который потрахивает лошадей.
Пришол Мишка в перваю ночь в стойла…стоит сморит лежит лошать в сарафане на какой та телеге. Он и думает мол чо мене какой та кабылы баяца. Насал он вакруг ведра круг, селна ведро и ждет. Час, два, три, четыре. Нихуя. Около 6:30 открылся у лошади адин глаз. Лежит, сморит чо вакрук нее деется. Запалила она Мишку и как заржет:
- Готичноооооооооо!!!
Мишка где сидел там и абасрался…
Весь день он бухал…веселился..гарилку..лук..сало, и на вторую ночь ити нихуя не сабиралсо.
Но писдес - заставили..Кароче завели его в стойла, гаварят -"атпевай скатино".
Нассал он круг вакрук ведра,сел и дастал газеты. Отчитывал он и «Маскофским камсомольцем» и «Вестями» и даже прочитал медицинский рецепт «Аспирина». Ну думает все…все заебися. Как он ашыбался.
Паднялась лошыть на сваей телеге и загробным голасам говорит:
- Гооооотиииичнноо сцуканах…..готична……..
И сцука либа заряд маны кончился либа так была задумана самой кобылай…легла она спать дальшы вечным сном. Ну выдержал тагда Михан…и брык в обмарак.
Разбудили его пенками калхознеки мол пездуй хуле разлегся…
В третью ночь пришол наш горе священег видно с неахотой но с лицом человека соверщающего сеансы эксерцизма по два на дню…и говорит он сваим дружбанам:
- Каг отпаю нах..Иванычь нама ящег самогона подгонит….ура!!! Оставьте меня однаго нах! Задам я этой кабыле жару..
Вошол он в встойла и стоит ждет, какой ачередной трюк кабыла отмочед…нихуя все заебися.
Насал круг вакрук ведра, натер на терке чеснака и набрал серебряных пуль и асиновых кольеф. Сел, сидит.
Время то идет а кабыла и не думает признакаф жызне падавать. Мижган и стал думать, мол каг я ее отчитал «Масковским камсамольцем» брутально…но дадумать мысль до канца ему не дала лошать, которая начала шывелица.
Преподнялась она на телеге и сморет а сука санье и чесног заложили ей глаза, сука слезится стале..Взревела кабыла нечеловеческим голосом:
- К чему мол Мишкааааа вся эта хуетень сдесь раскиданаааааа???
- Дддааа.... пппппроста таг…
- Пиздиииишь скатина!!! Поиздевался ты на до мной ахуенна, теперь пришло и мое время, разврните меня слуги маи пездой к нему, будем ебать его…
Откуда не вазьмис павыласили палавинке свиней, безголовые курицы и прочая чертавщина. Испугался наш Мишка тагда ненашутку. Если кобыла его увидит то пезда и ему и следующей запойнай неделе с корешами. Но ноги решиле за него. Дал деру Миха что есть мочи, и взревела кабыла дурным голасам тагда:
- Я вижу этага пидараса…вон он па съебкам…догоним мудака…
И рванули за ним.
Картина была следующая: бежит наш мишка впереди в абоссаных штанах, а за ним васседая на телеге нагоняет лошать со свитой…
Всеб ничего, съебался бы он(я его знаю) но аступился бедалага и пизданулся башкой нахуй ап сено…
...лежит и думает, "никада не думал что найду я сваю смерть в загоне для лошадей" Но блять расия есть расия..все что ни зделано..все хуева пиздец каг…В самый атвесвеный мамент пизданулась калисо у телеге…и нахуй атвалилась по дароге, естественна патеряла тагда устойчевасть телега, а вместе с ней и кабыла…Грохат был невъебенный. Со всей дури въеблась вся процессия во главе с кабылой в стену и пездец, пробили дыру нахуй а там рассвет блять, петухи заорали. Вся чертовщина начала плавица под сонцым.
Кароче победила как всегда добро. Нашли нашего Михаила уже с бес штаноф….сморят а у него лабок седой.
musyaда что же это такое!!!!
Воффка, ты же говорил что забанил клонов птушников?? сделай уже что нибудь!
ArmaДевушка тем временем продолжала подтирать жопу пальцами и с нескрываемым удовольствием облизывать их и сосать. Вскоре, убедившись, что её задница достаточно чиста, она встала, натянула трусики и поправив юбку пошла по тропинке удаляясь от меня. Дождавшись пока девка скроется из вида я подошёл к куче её говна. Став на колени и не прекращая дрочить я дотронулся до коричневой массы. Она была ещё тёплой. Осмелев я взял небольшой кусочек и размял его в руке, затем набрав ещё начал обмазывать свой неимоверно огромный х*й. Это было невероятное чувство — мой, торчащий как кол, х*й был покрыт толстым слоем свежего говна незнакомой девки. Я дрочил с удвоенной силой, постоянно добав ляя дерьма. Постепенно стало приходить чувство приближающегося оргазма. Вены на члене сильно вздулись, сквозь коричневый кал было заметно, что головка побагровела. Ещё несколько секунд и я начал бурно кончать, оргазм был сильным как никогда. Сперма разлеталась во все стороны, а я неистово продолжал дрочить свой грязный х*й.
Мишаня"Arma" писал:Arma, когда ты ругаешсо, я тебя хочу
Вам, уебаны, либо взрослеть, либо личиться. А вообще бы не помешало тупо ебальники начистить. Вашу бы энергию на что нибудь полезное... Хотя с вашими то мозгами только если на уборку улиц.
Кстати, Фрида, самогоночки попить можна ;-). Сегодня никаких коментов не пишу, так что пошли нахуй, дрочеры малолетние, сходите лучше на улицу погуляйте, с девушкой познакомтесь, пива с друзьями попейте, проветрите своё говно а то тошнит от вашего бреда.
Мишаня,человег-конеёбда, да, мой огромный член легко входит в горячее и скользкое лоно Arma, туда-сюда, туда-сюда, О, дас ис фантастиш!!!
По субботам убежденный холостяк Иван Георгиевич всегда целый день напролет смотрел спортивный канал по спутниковому телевидению и пил пиво.
- Спорт дает мне прилив бодрости и добавляет уверенности в себе, - говаривал он бабкам, сидевшим на скамейке перед парадной, дыша на них кислым пивным перегаром и грозно потрясая тройным подбородком. Бабки с отвращением вглядывались в его опухшую физиономию и доставали недовязанные носки.
- Сидите, сидите, может чего и высидите кроме геморроя, клуши старые, - насмешливо басил он, потоптавшись некоторое время перед рядком старушек, ожидая, что завяжется беседа со спортивной тематикой.
Явной неприязни к этому «спортсмену» не испытывал, пожалуй, лишь его сосед сверху Василий Кириллович, покуривавший анашу. Василий Кириллович все выходные, как правило, ходил в жопу ушмаленный, страдая от буйных галлюцинаций и жалуясь на них всем встречным и поперечным. Травой, однако, делиться не любил, за что был так же презираем соседями и знакомыми, как и Иван Георгиевич. В отличие от своего соседа, курильщик был женат - на грудастой еврейке низенького роста с рыжими усиками над верхней губой. Под нижней губой тоже вылезла густая шерсть, но более светлых оттенков, так что особо в глаза не бросалась. Еще ее щетина не бросалась глаза из-за общего уровня уебищности его жены, как не замечает человек, провалившийся в выгребную яму по шею, что на голову ему насрал воробушек. Испорченное телевизором зрение Ивана Георгиевича дарило ему вид необыкновенной красоты женщины, когда он смотрел на жену соседа, сглаживая мелкие недочеты ее генотипа. При этом у него неизменно нет, не вставал – с недоумением приподымался не юзанный с 96-го года член.
Встречи соседей происходили примерно так. Звонок в дверь.
- Сука, еб твою бля, чемпионат Европы по спортивной ходьбе не дадут посмотреть, пидарасы, - шипел Иван Георгиевич и, спортивно виляя слоновьим задом, шел открывать.
- Да шевели ты жопой, жирный пидарас, я твою маму ебал! – томился за дверью курильщик, отмахиваясь от летающих утюгов.
- Ааа, какие люди без охраны! – расплывалось в улыбке лицо спортсмена.
- Сколько лет, сколько зим! – радовался курильщик.
- Пивка?
- Косячек?
- Что показывают? – интересовался для вида курильщик, испуганно глядя в пыльный угол противоположный тому, в котором стоял телевизор. В углу постепенно вырастала огромная овчарка, свирепо поглядывая на курильщика огненными глазами.
- Ходьбу, - с жаром говорил спортсмен, затягиваясь косяком, - опять наши долбоебки проиграют! Кто так ходит, корова?!
Спортсмен неожиданно вскакивал и начинал кружить по комнате, разрезая локтями воздух, - Вот! Вот бля, как надо!
Курильщик хватался за сердце, когда на очередном повороте адская псина почти настигала тушу спортсмена…
Третья суббота месяца была отвратительной: мелкий дождик, туман и по спортивному каналу повтор прошлогодних соревнований по керлингу. Спортсмен переключил на порноканал, но онанировать было лень, да и погода за окном не располагала. Он отвернулся от телевизора и уставился на побитый молью ковер на стене, представляя, как он выигрывает на олимпийских играх золотую медаль по прыжкам с шестом. Толпа обезумевших от счастья болельщиков несется к нему, снося все на своем пути, а впереди всех поздравлять его бежит жена курильщика, у которой вдруг рвется в давке полупрозрачное платье на груди… В дверь позвонили.
- Бл… - начал было тираду спортсмен, но даже выматериться не смог от переполнившей его злобы.
На пороге стоял взмокший курильщик, который выглядел бледнее, чем обычно. В руках он бережно держал унитаз.
- Посрать пришел? – саркастично спросил спортсмен, подрагивая от ярости.
- Мне не до шуток, сосед, - с укором ответил курильщик, - дай я войду и все объясню.
Спортсмен, вздохнув, убрал с дороги курильщика свой живот.
- Ты только не смейся, а то я обижусь, - предупредил гость, аккуратно ставя унитаз на пол, - мою жену превратили в унитаз!
- Гааагагага! – взорвало крепившегося пару секунд спортсмена, - извини.
- Ничего. Она сегодня посралась с утра с Маньей…
- С Маньей??? – испуганно переспросил спортсмен, - с этой ведьмой?!
- Ну да, из-за какого-то ебанутого сериала. Ну ты же знаешь этих баб… Я когда добежал, уже было поздно…
- Да что она у тебя дура – с Маньей связываться? Я с ней как-то не поздоровался, так меня потом неделю поносило…
- А что нет?! – курильщик злобно пнул унитаз, - дура и есть. Я вот что попросить хочу: я ненадолго смотаюсь к тете Марине, может она расколдует, а… моя жена пусть у тебя побудет. Не чужие люди все-таки. А то она одна долго боится оставаться.
- Да без проблем! – повеселев, ответил спортсмен, обрадовавшись неожиданной легкости поручения.
- Ну я побежал?
- Давай! Погоди, а ты ничего не напутал?
- Таки обидеть хочешь? Я бы не сомневался, если бы ты ко мне пришел.
- Ну, извини. Давай, удачи!
Спортсмен закрыл за товарищем дверь и вошел в комнату. Он посмотрел на унитаз, и ему стало неловко.
- Пойду чай поставлю, - смущенно кашлянув, сказал спортсмен, - чувствуйте себя как дома. Ему показалось, что унитаз еле заметно благодарно пошевелился.
«Интересно, когда она превратится обратно, она будет голая, или в одежде?» - возбуждаясь, подумал спортсмен, набирая воду в чайник. «И будет ли она помнить время, проведенное в облике унитаза?» Впервые за много лет у него случилась полноценная эрекция. «Крошка… Малышка…» - бессвязно бормотал спортсмен, кружа по кухне в слоновьем вальсе.
К удивлению спортсмена, когда он вошел в комнату с подносом, унитаз стоял на том же месте, где его оставил курильщик. «Скромница ты моя!» - мысленно умилился спортсмен, ставя поднос на стол.
- Садитесь на диван, Вам же там не удобно, - предложил он, бережно подняв унитаз, с удовольствием ощущая прохладную гладкость его поверхности. Он уже еле владел собой и, если бы на месте унитаза сейчас оказалась хотя бы любая из бабок со скамейки у парадного, то ей бы пришлось несладко.
- Чайку? – смелея от собственной дерзости, громко спросил спортсмен и положил руку на сидение унитаза. Рука начала плавно двигаться по ободку. «Ей же, наверное, холодно!» - осенило вдруг его.
- Я сейчас, - галантно поклонившись, сказал спортсмен унитазу и выбежал из комнаты.
- Это что за хуйня?! – заорал курильщик, войдя в квартиру спортсмена, толкнув дверь, которая не всегда надежно закрывалась. Перед ним, прямо на коврике в коридоре голый спортсмен навалился всем телом на унитаз, на который было нацеплено кружевное женское белье. Белье это уже было испачкано спортсменом в некоторых местах.
- Да я убью тебя, жирный пидор! – крикнул курильщик, набрасываясь на голого соседа. Началась грязная потасовка.
Раздался звонок. Парочка остолбенело уставилась на дверь. С голого спортсмена, оседлав его, как опытный наездник, на вошедшую жену безумными глазами смотрел супруг. Чуть ниже находилась голова обалдевшего спортсмена, из-под живота которого поблескивал похожий на манекен в женском трикотажном магазине, унитаз.
- Так вот ты куда унитаз упер, извращенец! А я по соседкам хожу сру, как дура! Я тебе покажу сейчас «ремонт», гомик проклятый!
Спортсмена густо вырвало на унитаз. Больше уже у него никогда не вставал. А курильщик запил – от анаши летающие утюги совсем уж озверели, а тот, который жена запускала, и вовсе не знал промаха…
Бескрайнее поле было залито ржавым светом потухающего солнца. Над далеким леском белыми барашками паслись обрывки облака. Изредка ветерок пробегался по равнине, и тогда трава становилась серебряного цвета.
На поле, сидя вокруг скатерти, расстеленной на траве, расположилась четверка молодых людей и одна девушка. Рядом с ними грозно возвышался черный автомобиль марки «Jeep», из окна которого лилась тихая джазовая композиция.
- Ну вот мы и собрались вместе! – широко улыбаясь, объявил хозяин автомобиля, сущность которого была отображена в умах его товарищей словом «гад». Он открыл бутылку водки и неаккуратно разлил в протянутые ребятами пластиковые стаканы.
- Да, давненько мы не собирались, - с улыбкой сказал самый маленький парень из кампании, беднее всех одетый и самый неуверенный в себе. Он ассоциировался у всех со словом «чмо».
- Эх, вечно бы тут сидела с вами, пацаны, - сказала «шалава», глядя на «гада», и словно обращаясь исключительно к нему. «Да выебу я тебя, выебу, дай бухнуть сперва», - прочла она в хищных, с поволокой пресыщенности, глазах «гада».
- Ну как дела, вообще? А, народ? – обратился к компании «гад», - Я вот, к примеру, уже генеральный директор.
- Я участковый по-прежнему, у меня все ништяк, только жена приболела малость, - высказался «прыщ», опрокинув стопарик и занюхав кусочком колбасы.
- А я с прошлого года директором школы стал, - сказал «гнида» и важно поправил галстук.
Все посмотрели на «шалаву» и «чмо», которые почему-то ничего о себе рассказывать не стремились.
- Я переводчица, - тихонько брякнула «шалава» и с наигранной улыбкой принялась изучать небосклон.
- Чего? Переводчица? С какого же ты, интересно, переводишь? – недоверчиво и с некоторым презрением спросил ее «гнида».
- С… французского, - еще тише и начиная скучать, ответила «шалава».
- Ты чего пиздишь?! А ну ебни чего-нибудь на французском, - предложил «гнида», подаваясь вперед к ней.
- Чего доебался? – чуть не плача, отмахнулась «шалава».
- С французского… - махнул рукой гнида.
- Да ладно тебе, брателло, пусть вон «чмо» расскажет о себе, - заступился за даму прыщ.
- Да, да, пусть «чмо» говорит, - загалдели все.
- Ну вам как, с самого начала рассказывать? – каким-то не свойственным ему голосом поинтересовался «чмо». Интонация его голоса была настолько нахальной, что все товарищи по школьной привычке решили тут же его отпиздить, но были несколько заинтригованы и потому даже не шелохнулись.
- Давай с начала, хуле, - кивнул «гад».
- Покидало меня по земле… И дворником был, и сторожем, и пизды старухам отлизывал за миску супа… Ну это вы всё сами знаете. А потом решил я вдруг как-то раз после сильного алкогольного отравления нормальную работу найти. Повернулся на восток, прочитал молитву, как бабка покойная меня учила, поплевал в углы, да и вылез на улицу. Трижды обернулся вокруг себя, да как дал деру, чтоб леший на пятки наступить не успел…
- Вот врать-то горазд, - усмехнулся «гнида».
- Не перебивай, душу выну, - предупредил его «чмо» и продолжил:
- Подбегаю к столбу у трамвайной остановки и, перекрестившись, рву номерок, не глядя, с объявлений. Ну и бегу, стало быть, звонить.
- Ну?! – не выдержала «шалава».
- Гну блядь. А там учеников старый маг набирает!
- Да ты охуел! – рассердился «прыщ», - Ты чего втираешь?! Давай-ка, сволочь, по-людски рассказывай. На хуя мне твои байки?
- Ну, я могу и вовсе не рассказывать, - насупился «чмо» и замолк. Тут все зашикали на «прыща» и, в конце концов, попросили «бакланить дальше».
- Ну хорошо. А жил этот старый Гондурас, вот чтоб не спиздеть, скажу просто: за тридевять земель, еб его мать. Пришлось наняться в одну шайку, что чемоданы в поездах щупала, так туда и добрался. А у этого хрена еще и дома не оказалось своего – жена выгнала, так он жил в пещере в горах. И цельный год я, как раб, ишачил напару с еще одним болваном, однако все премудрости магические постиг…
- Как она - французский? – хохотнул «гнида», показывая пальцем на «шалаву».
- …Все премудрости постиг, - как ни в чем не бывало, продолжил «чмо», - И теперь я не какое-нибудь там чмо, а ЧМО – Черный Маг Огня.
С этими словами ЧМО вытащил из-за пазухи массивный медный амулет на серебряной цепочке и тут же спрятал его обратно.
- Во дела! – выдохнула уже порядком захмелевшая «шалава».
- Да гонит он, дура! – крикнул ей покрасневший от злости «гнида», - Ты попроси его магию продемонстрировать.
- Ну да, показал бы что-нибудь простенькое, - доверчиво предложила «шалава».
- Ну разве что простенькое, - к общему удивлению, согласился ЧМО и встал с травы. Он вырвал с корнем маленькое растение, скомкал его в кулак и пошептал что-то неразборчивое сквозь пальцы. Затем взмахнул руками и на головы сидящих посыпались полевые цветы.
- Да так и я могу! – взбесился «гнида», - Ты реальное что-нибудь покажи! А? Что? Кишка тонка?!
Все выжидающе уставились на ЧМО.
- Не ори, не на линейке школьной у себя, чай. Чего тебе показать?
- Ха-ха, да вот хотя б сделай так, чтоб тачка «гада» стала белой!
- Это можно…
- Э! Машину мне не испорть! – засуетился «гад».
ЧМО развел руки в стороны и сильно напрягся, что было видно по его подрагивающим щекам. В лица его товарищей подуло горячим ветром. На какое-то мгновение вдруг стемнело так, что кроме уголька на сигарете «прыща» ничего нельзя было разглядеть. «Гад» вскочил и подбежал к своей машине, которая стала белой.
- О-ху-еть! – проговорил он, проведя рукой по капоту, - Здесь царапина была, теперь ее нету, во дал бля!
Все встали и принялись ощупывать машину и пытаться незаметно соскоблить с нее ногтями краску.
- Теперь вы мне верите? – устало спросил ЧМО.
- Конечно, братуха! – «гнида» обнял его за плечо.
- Ну ты гений, чувак! – подошел с другой стороны «гад».
У обоих в глазах стоял нездоровый алчный блеск.
- Так, пацаны, не налегайте на него! У меня жена болеет, он мне в первую очередь помочь должен! – завопил «прыщ», - И вообще, в участковых я что-то блядь засиделся!
- А ты иди директором школы повкалывай! Жена у него! У всех жена! – заслонил ЧМО от «прыща» «гнида».
- Дайте мне его! Чего вы с куриными мозгами своими лезете? Я с ним такое бабло срублю – десять школ себе построите и ментовских учреждений, дебилы блядь! – орал «гад».
- Ишь! Самый умный! – крикнул «гнида» и заехал ногой «гаду» по яйцам.
Тут «прыщ» не выдержал и выхватил пистолет. Раздался отрезвляющий сухой грохот выстрела. Пуля попала в горло «гниды» и тот, хрипя, осел на траву, прижимая ладонью фонтанчик крови.
- Все, все, братуха, успокойся! Давай спокойно поговорим, - затараторил «гад», потирая ушибленные яйца.
- Давай, - ответил «прыщ» и пальнул «гаду» в лоб. Белый «Jeep» покрылся алыми брызгами и сероватыми кусочками мозга.
ЧМО спокойно стоял, сложив руки на груди, и ждал, чем все кончится. А «шалава» уже на протяжении некоторого времени не переставала истерично верещать. Только после второго выстрела она догадалась побежать в сторону леса. Но слишком поздно. Пуля раздробила ей позвоночный столб и «шалава» рухнула на траву парализованная, как мешок с овсом.
Побледневший «прыщ» повернулся лицом к ЧМО.
- И меня хочешь убить? – угрюмо спросил ЧМО.
- Что ты! Что ты! Мы ж с тобой с первого класса, брат! Мы с тобой будем все поровну, по-братски, отвечаю!
- Что «поровну»?
- Как что? Бабло делить, - снова начиная нервничать, с нездоровой улыбкой, прошептал «прыщ».
- Какое бабло? Ты бабла где-то поднял?
- Подожди, подожди, ты ведь маг?
- Ну, маг.
- Ну так сделай бабла! – взвизгнул «прыщ», рука с пистолетом затряслась.
- Это тебе к «гаду» надо. Я ЧМО, а не бизнесмен.
- Ты, сука, не шути со мной, - зашипел «прыщ». Рука с пистолетом поднялась.
- И не думал шутить. У тебя ведь пистолет, правда, не рабочий, но все-таки…
«Прыщ» нажал спуск, но из пистолета вылетел только звук, чем-то напоминающий журавлиное курлыканье.
- Ты смотри, работает! – усмехнулся ЧМО.
- Братишка, я ведь тебя с костями съем! – начал надвигаться на мага «прыщ».
- Ты скажи внятно, чего тебе от меня надо, - спокойно предложил ЧМО.
- Денег много мне надо, чего ж блядь еще-то?
- Насколько много?
- Очень, очень много надо.
- Что, миллион?
- Десять!
- И ты от меня отстанешь, да?
- Отстану. Можешь потом катиться в цирк клоуном устраиваться.
- Хорошо. В машине на заднем сиденье ты найдешь деньги. А я пошел.
ЧМО повернулся спиной к «прыщу» и стал удаляться в сторону леса. «Прыщ» несколько раз быстро перевел взгляд с машины на ЧМО и, решившись, побежал за ним.
- Стой!
- Ну чего еще?
- Мне больше надо. И… жмуриков куда-нибудь телепортируй.
- Двадцать?
- Да! Давай двадцать!
- А жмуриков куда?
- Мне все равно! Сделай так, чтоб их тут не было! Понял?!
- Понял-понял. Сейчас все в лучшем виде сделаю. Все. И машина чистая, бонус от меня, в знак старой дружбы.
- А ну, пойдем.
- Куда?
- Проверю, на месте ли деньги.
- Ну пойдем…
Белый «Jeep», приминая высокую траву, помчался навстречу к горизонту. А ЧМО зашел в телефонную будку, которая каким-то чудом оказалась в лесу, и набрал 02.
- Алло, милиция? – сказал он, - записывайте адрес – там три трупа, а у входа стоит краденный белый «Jeep», в котором куча бабла, причем у всех купюр почему-то один серийный номер.
- Вы кто? Волшебник? – насмешливо спросил дежурный.
- Да, ЧМО…
Самолет ТУ-154М, выполняющий рейс №735 по маршруту Нижний Новгород-Москва, рассекал темно-малиновое небо на высоте десять тысяч метров. Время вылета было задержано на два часа по метеоусловиям Москвы, и стрелки часов приближались уже к полуночи. Мягкий приглушенный свет и мерное гудение мощных моторов авиалайнера создавали атмосферу расслабляющую и по-своему уютную. Большинство уставших за день пассажиров мирно посапывало в своих креслах, в то время, как стюардессы развозили на тележках чай-кофе, предлагая его немногочисленным бодрствующим экземплярам.
Пассажир Семен Залупицкий, служащий компании «Московские веники», пребывал в приятной полудреме. Командировка оказалась весьма удачной. Семен подписал два долгосрочных контракта на поставку березовых и дубовых веников непосредственно от производителей по ценам ниже стандартных и ожидал от этого как минимум премии в размере месячного оклада. Кроме того, один из поставщиков, в честь заключенной сделки, накрыл для Семена богатый ужин в местном ресторане. Ели греческий салат, собак по-корейски, запивали французским коньяком, приятно беседовали на темы отвлеченные от бизнеса, можно сказать, философские – о бабах, футболе и крепких спиртных напитках.
Сейчас, честно исполнившему свой трудовой долг Семену, снилось, будто его гражданская подруга Машуха, с которой он вдрызг разругался пару месяцев назад, снова вернулась к нему. Он сидит в кресле возле журнального столика, а голая Машуха, повернувшись к нему тугой белой задницей а-ля кобыла Буденного, соблазнительно нагибается и наливает кофе в маленькие фарфоровые чашечки. Между ее в меру полноватых ног Семен видит черные завитки волос, его рука непроизвольно тянется туда…
В этот сладкий миг что-то отвлекло Залупицкого от его сладких грез, он приткрыл один глаз и увидел в двух сантиметрах от себя выпяченный в его сторону зад стюардессы, обтянутый темно-синими фирменными брючками, которая как раз в этом момент наливала кофе огромному волосатому детине, сидящему наискосок через проход от Семена. Ноги стюардессы были раздвинуты для лучшего сохранения равновесия, и между ними виднелся выпуклый бугорок, каковой Семен машинально и погладил, не различая еще спросонок явь это или грезы…
Стюардесса с классическим именем Жанна (940 летных часов) провела образовавшиеся четыре часа между рейсами из Москвы в Нижний и обратно в страшной спешке. За это короткое время она успела сделать следующее:
1. Стремглав бросилась на стоянку автомашин перед зданием аэропорта, где в своем джипе с начерно затонированными стеклами ее ожидал Вовик.
2. Сделала Вовику минет.
3. Мастерски отъебала Вовика тут же в джипе.
4. Съела с Вовиком по два чебурека в местной чебуречной, запивая их кислым красным вином.
5. Вернулась с Вовиком в джип.
6. Сделала Вовику второй минет.
7. Еще более мастерски отъебала Вовика во второй раз.
8. Съела с Вовиком по шашлыку в местной шашлычной, запивая его молдавским коньяком.
9. Снова вернулась с Вовиком в джип.
10. Сделала Вовику третий минет.
11. Отдалась Вовику на заднем сиденье джипа.
12. Получила от Вовика в подарок французские духи и сто баксов «на поддержку трусов».
13. Стремглав бросилась в зону отдыха для экипажей, где в техническом помещении сделала минет командиру своего экипажа летчику 1-го класса Сергееву Василию Степановичу (3210 летных часов).
14. Мастерски отъебала Василия Степановича тут же на ведрах для уборки помещений.
15. Съела с Василием Степановичем по домашней котлете, запивая пивом «Волжское».
16. Получила от Василия Степановича обещание провести вместе неделю на одном из курортов черноморского побережья.
17. Купила в местном аптечном киоске мазь стрептоцидовую заживляющую и пачку прокладок.
18. Приняла по описи от службы снабжения аэропорта: кофе черного растворимого «Бодрые глаза» – 4 банки, чая черного «Чифиризада» - 6 пачек, сахара рафинированного «песок» - 3 кг, воды минеральной с газом – 18 бутылок, без газа – 12 бутылок, сока натурального порошкового в ассортименте – 14 пачек по 1 л.
19. Приступила к обслуживанию пассажиров по мере их загрузки в авиалайнер.
Прикосновение руки Семена к натруженной промежности Жанны было для нее подобно разряду электрошокера, случайно засунутому в заветное место вместо вибратора. Дико взвизгнув, она резко дернулась вперед, от чего содержимое кофейника (емкость 1,5 л, температура находящейся в нем жидкости 98 градусов С) вылилось на брюки детины, с большим интересом заглядывающего в этот момент в вырез ее распахнувшейся блузки. Озверевший от дикой боли в ошпаренной мошонке, детина с диким ревом схватил Жанну за горло и стал трясти ее словно мешок с сухим дерьмом. За секунду до того, как хрустнули ее шейные позвонки, Жанна успела нащупать в кармане блузки «кнопку тревожную ДЭС-1» и нажать ее.
В кабине управления самолетом прозвучал резкий зуммер, и замигала красная лампа на потолке.
- Блять, что за хуйня?! – выкрикнул, подпрыгнув в кресле, Сергеев. – Брусков, быстро взял «Макарова» и в салон!
По инструкции членам экипажа можно было пользоваться тревожной кнопкой только в самых экстренных случаях, которые, по сути, сводились к двум ситуациям: угроза захвата воздушного судна террористами и внезапно выявленная техническая неисправность, которая могла привести к аварии самолета. Вторая причина отпадала, так ни один прибор не показывал резкого изменения параметров полета. Оставалось одно – и командир корабля вел себя абсолютно адекватно явной угрозе на борту судна.
- Какого хуя стоишь, блять на хуй! – заорал он снова второму пилоту Брускову (214 летных часов). – Хватай пушку, припиздок, бегом во второй салон!
С пистолетом в руке бледный Брусков в три прыжка проскочил салон бизнес-класса, где пассажиры уже проснулись от внезапного шума и с недоумением, а то и со страхом, озирались по сторонам, тревожно гомоня. Когда он влетел во второй салон, его взору предстала следующая картина: какой-то здоровенный черноволосый мужик яростно тряс стюардессу Лузгину и орал при этом благим матом. Лузгина при этом признаков жизни не подавала.
Дальнейшие события разворачивались с молниеносной быстротой. Брусков вскинул руку с пистолетом и произвел в террориста три выстрела подряд. Для боевого крещения результаты были неплохими. Первым же выстрелом он снес обезумевшему мужику полголовы, и тот, вместе с мертвой Жанной, рухнул на пол в проходе. Мозги мужика разлетелись в стороны, обильно забрызгав лицо перепуганного и ничего не понимающего Залупицкого. Второй выстрел убил наповал сидящего в хвосте самолета Зайцева Спиридона Кузьмича, 1944 г.р., возвращающегося со свадьбы своего внучатого племянника Зайцева же Владимира. Третий выстрел ушел вверх и замкнул электропроводку лайнера, отчего свет во всех салонах погас, одновременно усилив в три-четыре раза вопли отчаяния и страха окончательно теперь уже проснувшихся пассажиров.
Очнувшийся в этот момент от сна гражданин Германии Сибелиус Штенкермауэр, тридцати семи лет, сидевший в кресле на уровне стреляющего пилота Брускова с криком «Хенде хох!» нанес тому мощный удар по черепу своим дюралевым кейсом, оперативно выхваченным из-под кресла. Двенадцатикилограммовый кейс раздробил височную кость Брускова и превратил его лицо в сплошную кровавую маску. Умирающий пилот, падая, успел произвести еще два выстрела в пол, чем вызвал разгерметизацию салона. Сидящая рядом со Штекермауэром молодая женщина, схватила со своего столика пластиковую вилку и с силой вонзила ее в правый глаз гражданина иностранного государства. В наступившей темноте обезумевшая толпа пассажиров принялась хаотично метаться по салону, сильно раскачивая авиалайнер.
В кабине управления командир воздушного судна, прислушиваясь к выстрелам и воплям из пассажирского отделения и ощущая раскачивания судна, уже общался с наземными службами:
- А я откуда знаю, блять на хуй! Не было никаких требований пока! Там стрельба идет в салоне, блять на хуй, как на фронте! Я запертый тут сижу, ебёна мать, но, если замок расстреляют из пистолета, хуй он выдержит! У меня разгерметизация уже пошла, я снижаюсь, давайте срочно коридор! Куда садить будете, срочно сообщайте, блять на хуй, а то поздно будет! Может, они в Кремль ебануть хотят!
Вторая стюардесса Грищенкова Людмила (590 летных часов), стоящая спиной к запертой кабине управления, раздробила шпилькой туфли уже чью-то третью челюсть. Била она наугад с обеих ног, как только поблизости мелькал чей-то силуэт. Пригодился третий дан по каратэ, который она заработала еще до своей летной карьеры, работая официанткой в подмосковном городе Долгопрудный. «Врешь, не возьмешь», - яростно шептала отважная девушка, после каждого метко нанесенного удара. Заслон опасному врагу был поставлен надежный.
В это время на земле проводился комплекс спецмероприятий по разрешению кризисной ситуации:
1. Был срочно созван Штаб по координации антитеррористической деятельности.
2. Местом дислокации Штаба был определен военный аэродром в подмосковном Чкаловском, куда было решено сажать захваченный террористами борт 735.
3. В столице и области милицией был был приведен в действие план «Перехват».
4. На аэродроме в Чкаловском были оперативно сосредоточены: машины пожарные – 12, машины «Скорой помощи» - 44, машины ПМГ с укомплектованным оперативным составом – 32, рота спецопераций дивизии им. Дзержинского – 1, батальоны внутренних войск МВД РФ – 2, спецгруппы быстрого реагирования ГРУ – 6, спецподразделение ФСБ «Изумруд» - 1, танковая дивизия им. Чапаева – 1.
5. Спецслужбами срочно отрабатывался список пассажиров, а также всех сотрудников наземных служб аэропорта «Нижний Новгород», а также их родственников.
6. Приведены в полную боевую готовность войска ПВО страны и войска Московского военного округа.
7. Главой Штаба был назначен премьер-министр страны.
8. Каждые пятнадцать минут о ситуации с захваченным лайнером докладывалось Главнокомандующему.
- Да хули мне толку, что ты премьер! – орал Земле командир корабля Сергеев, сидя за штурвалом в кислородной маске. - У меня кислорода в маске только на сорок минут! Я вот ебанусь сейчас куда-нибудь вместе с самолетом, а ты останешься премьером! Ни хуя никакой обстановки доложить не могу, все приборы вырубились, блять на хуй! Кто-то кричит в салоне, а кто – хуй его знает! Какая в пизду видеокамера, ее поставили, и хуй ее кто опробовал когда!
В этот момент параллельно курсу снижающегося ТУ-154М возникло три тени военных боевых машин. Судя по силуэтам, Сергеев определил в них истребители СУ-35, впрочем, в темноте мог и ошибиться. «Бляди, - подумал он, ощутив вдруг прилив какой-то внезапной апатии, - неужели расстреливать будут». Но, судя по всему, истребители пытались направить оставшийся без управления самолет по нужному курсу. Один из них приблизился почти к самой кабине, где сидел Сергеев, и покачал крыльями. Сквозь стекло его фонаря тот увидел хмурое лицо пилота, который исподлобья глядел прямо в глаза Сергееву. Рука Сергеева дернулась на штурвале и самолет неожиданно вильнул вправо, задев СУ-35.
Обе машины, объятые пламенем, рухнули, как раздвоившаяся огненная комета, на дамбу, торжественно открытую всего восемь дней назад у городского поселка Большое Лядищево, и обрушили ее словно карточный домик. Освободившийся поток воды (сто двадцать восемь миллионов кубических метров воды) в течение шести минут стер спящий городок с лица земли (справка: г.п. Б.Лядищево, 14 594 жителя согласно всероссийской переписи 2002 г., фабрика резиновых изделий № 2, коммерческое ПТУ кремационных услуг).
В ночной Москве в маленькой квартирке на улице Юлия Цезаря повернулась в своей кровати на другой бок второй бухгалтер Мария Волобуева, почесала клитор, и подумала скозь сон: «Так этот сукин сын, Залупицкий и не звонит. Набрать его завтра что ли…»
БИЗИ ЗАЕБИЗИ !!!!!ПИЗДЕЦ ВОВКИНОМУ САЙТУ !!!
Я БИЗЯ!!! И ВАМ ВСЕМ ТОЖЕ ПИЗДЕЦ
АХАХАХАХАХАХАХ
armaЯ тут стешки написала, пра любовь- зацените
Я и ты
Прохладный снег в моих руках
Лежит, и тихо умирает,
Моя душа в твоих руках
Живет так долго, но страдает.
Я руки уберу, и снег
Умрет, но только под ногами,
Ты руки крепче лишь сожмешь
Душа моя стечет слезами.
Небесный ангел тосковал
В плену. Сломал все крылья.
Мои, ты грубо оборвал
Теперь осталисьты и я.
Ты сильный, грубый , золотой
Я нежная, чужая,
Ты хочешь быть всегда со мной
Но я с тобой немая.
Ненавижу слушать радио. Рекламы больше, чем полезной информации и хоть сколько-нибудь стоящей музыки. Ненавижу, но всё равно слушаю каждое утро. У нас принято так. Сериал какой-нибудь новый выходит, низкопробный такой, пошлый, аж плакать хочется. Так его вся страна смотрит, смотрит и плюётся, матерится так, что электропроводка в стенах от этой брани замыкается, и всё равно смотрит.
А сегодня нет на радио никакой музыки и не будет больше. Кончилась она совсем. Ничего скоро не будет. Диктор дрожащим голосом читает только что принесённую ассистентом бумажку с роковым сообщением:
- К Земле приближается со скоростью триста двадцать пять километров в секунду космическое тело. Комета “Апостол” имеет диаметр восемнадцать тысяч шестьсот метров. Столкновение неизбежно. Оно произойдёт в четыре утра по московскому времени. Место столкновения точно рассчитано. Удар такой силы столкнёт нашу планету с орбиты, что приведёт к …
Диктор замолчал. Наверное, переваривал информацию и спрашивал коллег, не шутка ли это? Потом уже совсем тихим голосом продолжил:
- В общем, земляне, нам осталось жить один день и одну ночь. Мне самому в это трудно поверить, но информация официально подтверждена. Мы выйдем в эфир через пятнадцать минут и сообщим подробности.
Вот тебе и раз. Что ж учёные не могли предсказать такое событие заранее? И в телевизоре то же самое. Ведущие со всех каналов наперебой твердят о комете, о столкновении где-то в тихом океане, о землетрясениях, наводнениях, смерчах. На лицах недоумение. Они, наверное, не знают, как им-то теперь поступить. То ли сообщать в телекамеру обалдевшей многомиллионной аудитории детали, то ли бежать домой, чтобы провести последние часы жизни с близкими.
Я выключил телевизор. Восемь утра. Что же делать? У меня ещё двадцать часов. Позвонить друзьям – не тут то было. Сеть перегружена, все звонят. Что будет делать человек, жить которому осталось считанные часы? Ну, уж точно дома сидеть не будет. Я наскоро позавтракал и вышел во двор. Хорошо, что конец света случился летом, а не зимой, подумалось мне. Если б зимой – стемнело бы рано, да и зябко по улицам шастать. Странное название дали учёные этому куску космической материи. Почему Апостол? Назвали бы уж Мессия.
Я шагал вдоль домов дворами и двориками, присаживался на скамейки, потом вставал и опять шёл. Был у меня друг в школе, Ванька. Задумчивый паренёк такой, не от мира сего. С ним мало кто дружил, а мне он, почему-то нравился. Сидели мы с ним как-то вечером на скамейке в таком вот дворе. Лето было в самом разгаре, душный город, позёвывая, отходил ко сну, автолюбители парковали у обочин горячие машины, а мамы строгим голосом кричали в форточки, зазывая домой заигравшихся детей. Мы с Ванькой сидели молча на такой вот скамейке, болтали ногами. Я стащил у отца из пачки сигарету с тёмно-коричневым фильтром и теперь смолил её, зажав в кулак и постоянно озираясь по сторонам: не видит ли кто? Ванька не курил, даже пробовать не хотел. И тут он ни с того ни с сего вдруг и говорит:
- А представь, что завтра этого всего не будет, ни двора нашего, ни домов, ни Москвы.
- Как так не будет? Куда ж оно денется?
- А вот так. Не будет и всё. Мы с тобой по физике сегодня строение молекулы проходили, ты училку-то слушал, видел рисунки, что она показывала?
- Видел, вроде.
- Так представь себе, что вся наша солнечная система – это всего лишь молекула какой-нибудь колбасы на столе у огромного великана, а земля – только махонькая часть этой молекулы, электрон, вращающийся вокруг атома. Сожрёт великан колбасу – и нет ни земли, ни солнца.
- Так, получается, что и в нашей варёной колбаске тоже таких солнечных систем целая куча?
- Получается так. Когда на завтрак бутерброд хаваешь, знай, что ты уничтожаешь миллионы, даже миллиарды галактик и планет. – Ванька залился хохотом.
Вспомнился мне этот разговор. Видно Великан добрался и до нашей колбасы. Сожрёт – и глазом не моргнёт.
Мне думалось, что, если людям заранее сказать, сколько им отведено времени, они начнут паниковать, рыдать, рвать на голове волосы. Чёрта с два! Только в американских фильмах-катастрофах такое бывает. Все бегут, дома рушатся, почва под ногами разверзается, кругом взрывы, дым. Нет. Всё не так. Обычное летнее утро. Солнца, правда не видать, так это у нас в Москве обычное дело. Машины снуют туда-сюда, автобусы, маршрутки, трамваи. Всё, как вчера.
Интересно, как американцы восприняли новость? Небось, сметают с полок магазинов питьевую воду и консервы и прячутся в подвалы. Представил и улыбнулся. Надо же! Жить осталось сутки, а я улыбаюсь. Всё ж Бог одарил человеков великими способностями: мы умеем улыбаться и смеяться. Если б, скажем, у крыс было чувство юмора, они бы, наверняка, стали главенствующим видом на земле. Только вот за что ж нас теперь творец уничтожает? Да, вообще-то есть за что. Осмотритесь вокруг. Этого следовало ожидать, просто я не думал, что так скоро и так разом. А может оно и к лучшему?
Я вышел на садовое кольцо. Машин стало значительно меньше, а вот людей прибавилось. Были тут расстегнутые белые воротнички с галстуками в руках, успевшие-таки утром доехать до рабочего места, но отпущенные начальством в связи с чрезвычайной ситуацией. Были и домохозяйки, и уличная шпана, и почтенные господа и всякое отродье. И те, и другие, и третьи слонялись по улицам с растерянными физиономиями. Никто не знал, как провести свой последний день. Не знал и я.
Я перебирал в памяти знаменательные события своей жизни одно за другим, гадая куда ж я попаду в ад или в рай. Вспомнились родители. Отец умер три года назад. Он часто звонил мне по вечерам, спрашивал как у меня дела на работе, что нового, смотрел ли я последние новости? Я всегда нехотя с ним разговаривал, всё как-то времени не было, да и о чём говорить? Заботы, машина сломалась, встреча с друзьями? Вот и в последний вечер он тоже пытался меня о чём-то спросить, что-то важное сказать хотел, а я его не выслушал, сказал, мол, завтра перезвоню вечерком. А он просто не проснулся утром и всё. Так я и не успел узнать, что он хотел сказать.
Жена? С женой мы разошлись недавно. А чего разошлись – я теперь и сам понять не могу. Ссорились часто, я с матерью её никак общий язык найти не мог. Наверное, многие мужчины не могут. Не зря же столько анекдотов про тёщу в народе ходит. Да и друзья мне всё твердили, что не подходим мы со Светкой друг другу. А вообще-то, если посмотреть со стороны на мои прожитые тридцать пять лет, вроде, и жил я правильно, и вспомнить нечего. По логике вещей, должен я зависнуть где-то посредине между раем и адом. Буду болтаться там, Богу глаза мозолить.
Между тем день близился к экватору, а желтоглазое светило так и не вышло ко мне из-за кулис. Жаль. Хотелось бы ещё разок его увидеть. Часто ли вы смотрите на солнце? Вряд ли. Подолгу можно любоваться луной, пусть даже она холодная и безразличная. Под луной можно любить, страдать, творить. А солнце воспринимается, как данность. Оно даёт живительное тепло, но смотреть на себя не позволяет, жжёт глаза. Стыдится своей наготы, что ли. Больше всего на свете хотел бы я сейчас увидеть солнце.
Вместо солнца из толпы ко мне выплыл мой начальник. Его-то я видеть хотел меньше всего. Гадкий тип, прикрытый сверху сахарной глазурью. Мы его между собой процентом зовём. Если Владимир Степанович вызывает к себе в кабинет и дружелюбно улыбается, значит тебя точно лишат премии или оштрафуют за непрофессиональное исполнение служебных обязанностей. При этом он похлопает тебя по плечу и с показушным участием заглянет прямо в глаза, придвинувшись поближе. И взгляд у него в этот момент, как у старого сенбернара, только что откопавшего из-под снега оступившегося альпиниста. А в душе у него ничего нет, кроме процентов от прибыли с продаж.
- Сергей! Рад тебя видеть. Вот дела, да? Такое происходит.
- Здравствуйте, Владимир Степанович.
- Я вчера отчёта от тебя так и не дождался, а теперь уж, видно, и не дождусь.
- Теперь точно не дождётесь.
- Скажу тебе по секрету, я уж увольнять тебя хотел за безалаберность твою. Теперь-то уж всё равно, правда, но ты всё равно знай, нельзя так... Вот ведь как бывает. Живёшь, живёшь – и на тебе.
Увольнять он меня собрался, козёл старый. В морду бы ему дать. Я вдруг понял, что теперь можно сделать это абсолютно безнаказанно.
- Знаешь, что, Процент грёбанный, хочу тебе в морду дать, ты не против?
- Ты как со мной разговариваешь, щенок? Да я тебе…
Он надвинулся на меня всей своей тушей и взял меня за грудки. Я не растерялся, выскользнул у него под мышкой и что есть мочи ударил его кулаком в ухо. Процент схватился за ушибленное место, попятился, начал орать:
- Помогите, помогите! Хулиган грабит!
Вот дурак! Кто ж ему поверит? Кому сегодня деньги нужны? Кто ж грабить-то станет? Деньги теперь превратились в разноцветные картинки, приравненные по ценности к фантикам от конфет. Только фантики бывают поярче и пахнут шоколадом и карамелью, а деньги, как говорится, вообще не пахнут. И всё ж нас окружили несколько мужчин и оттащили меня в сторону.
Я плюнул и побрёл дальше, уклоняясь от брошенных вслед ругательств. Обычно я хожу по улицам ссутулившись и уставившись в асфальт, а тут походка моя претерпела сильные изменения. Похож я был на гордую цаплю, только что ноги у меня покороче. Дышал полной грудью, улыбался прохожим. Сколько раз я мысленно избивал этого типа! Мне так давно хотелось подкараулить его где-нибудь в подъезде и так вот дать ему в ухо. Ну что ж, я уже не зря прожил этот день. Можно теперь со спокойной душой встречать Апостола.
У церкви Николы в Хамовниках я остановился. Тут собралась целая толпа. Старый бородатый поп стоял на крыльце с иконой в руках и проповедовал. Вот уж кто был рад концу света, так это церковь. Я стоял поодаль, и до меня долетали лишь обрывки проповеди. Я собрал их воедино, можно сказать склеил скотчем, как разорванную сторублёвую купюру. Смысл получился такой: сегодня великий для всех нас день. Нужно радоваться второму пришествию Христа и просить у него прощения за все содеянные грехи, ибо после конца света ждёт нас жизнь вечная, и каждый получит по заслугам за деяния свои.
Священник читал по бумажке, смаковал каждое слово, как бутерброд, жирно намазанный икрой. Это был его триумф и был он в этот момент счастлив и горд, как никогда в жизни. А ведь, говорят, гордыня страшнейший грех. Разве церковнослужители не главные грешники? Да я никогда не поверю в то, что Бог собственноручно назначил священников посредниками между ним и людьми. Я б на его месте выбрал для этой цели ветер, траву, дождь, кошку или хомячка, в конце концов. Не доверил бы я эту миссию человеку, ох не доверил бы.
Рядом со священником стоит щупленький служка. Странный такой паренёк. Глазёнки маленькие, бородка острая, ему б такой же острый нос и колпак синий и был бы вылитый звездочёт, да только нос у него картошкой, да такой здоровенный, что пол-лица закрывает, ряса, видать, на три размера больше, по земле волочится. Стоит он и по сторонам глазеет украдкой, будто ищет, куда улизнуть можно. И правда, гляжу, а служка-то наутёк пустился, рясу руками придерживает, чтоб под ногами не путалась и улепётывает со всех ног, сквозь толпу продирается, локтями всех расталкивает. Кто-то в толпе заржал. Не выдержал, мол, паренёк. Захотел пожить мирской жизнью, небось, сейчас рясу скинет, водки нарежется, да к девчонке какой одинокой наведается.
Я тоже невольно улыбнулся. А может и прав служка этот? Может он правее всех нас? Тогда чего же я тут стою, как остолоп? Время-то уходит. Да не уходит, нет, рвёт пространство со скоростью реактивного самолёта. Бежать надо, догонять, хватать!
У дома, где живёт Светка с матерью, собралась компания молодых ребят. Поставили на тротуар большой магнитофон, пьют из пластиковых стаканчиков душистый портвейн и смеются. Парни целуют девушек, дрыгаются под музыку, один видно перебрал и сидит в стороне на обочине, а хлипкая рыжая девчонка лет пятнадцати пытается его поднять, да только всё тщетно. Парень и сам бы рад встать, да тянет его к асфальту, как магнит к холодильнику.
- Эй, дядь, айда с нами портвешку! Один раз живём!
- Спасибо ребят, нет времени у меня. Угостите лучше сигареткой.
- Да времени-то нынче у всех мало. На, держи пачку. Там вон ларёк открыт, бери, чего хочешь, всё бесплатно. Никто слова не скажет.
И правда. Какими же ненужными стали в одночасье все те вещи, ради которых мы жили. Ещё вчера мы готовы были на унижение ради потёртых залапанных грязных бумажек, восхищались красотой жёлтого металла и блестящих ограненных камней, с завистью смотрели на дорогие машины. А теперь что? Всё это оказалось лишь мишурой, слюдяной оболочкой. Главное теперь не потерять то, что внутри.
- Лидия Михайловна, здравствуйте.
- Лёгок на помине. Говорила я Светке, что ты вернёшься, только если потоп всемирный начнётся. Вот и припёрся к самому концу света, кобель.
- Я тоже к вам очень хорошо отношусь, Лидия Михайловна, вы мне очень дороги, - съязвил я, пытаясь протиснуться в дверь. – Мне бы Свету увидеть.
Лидия Михайловна посторонилась, освободив дверной проём от своей необъятной груди.
- Доча, кобель твой пришёл!
Кобель из меня никудышный, но, по всему, Лидия Михайловна вкладывала в это слово не его первоначальное значение, а всё то, что у неё наболело за пять лет нашей со Светкой семейной жизни. Светка выбежала вся в слезах, бросилась ко мне и так сдавила объятьями шею, что стало тяжело заглатывать в лёгкие воздух.
- Одевайся, мы уезжаем.
- А мама?
- Ну я прошу тебя, Светик, у нас совсем нет времени. Я люблю тебя.
За стёклами автомобиля скользили деревья и поляны. Ночь выдалась ясная. Вся муть московского дня растворилась в кислоте загородного лунного света. Вот и наше место. Широкая поляна, поросшая высокой травой на самом краю обрыва. Когда-то давно я привёз сюда Светку, и мы всю ночь напролёт смотрели на звёзды, закутавшись в стёганное одеяло.
Я подвёл её за руку через заросли травы к обрыву. Мы молчали. Я постелил одеяло на землю и лёг на спину, Светка легла рядом. Звёзды рассыпались беспорядочно, как кристаллики стирального порошка. Большим красным пятном расплылся на небе Апостол. Он был ближе звёзд и, думаю, мог нас разглядеть из космоса.
- Если б у нас было завтра… я бы хотел, чтобы ты родила мне сына.
- Я бы тоже хотела. Сколько у нас ещё времени?
- Сорок пять минут.
- Совсем не много. А вообще-то, я бы отдала всю прожитую жизнь за эти минуты.
Я обнял её и начал покрывать лицо поцелуями, а Светка смеялась, по щекам текли слёзы, а она смеялась. Не было никогда в моей жизни ничего приятней этих солёных поцелуев. Если б я был режиссёром и снимал кино, я бы выбрал в качестве музыкального сопровождения одну из плачущих баллад Стинга. И снимал бы я эту сцену с вертолёта, постепенно удаляясь в небо и оставляя нас двоих далеко внизу над обрывом в мокрой от слёз траве. Кто-то из великих французов, кажется, сказал, что люди счастливы бывают только в преддверии счастья. Хотелось бы мне опровергнуть эту истину, но мы уже не успеем открыть дверь, перед которой стоим.
Апостол стоял на том же месте, наблюдая за притихшими обитателями голубой планетки. Я посмотрел на часы. Четыре ноль две. Может быть, часы спешат. Может быть, учёные ошиблись и неточно рассчитали время столкновения. Мы ждали. Прошло ещё десять минут. Ничего. На востоке затеплился рассвет. Звёзды перебрались на другую сторону земли и теперь вгоняли в меланхолию вторую половину человечества. Апостол потускнел и едва-едва мерцал на дымчатом утреннем небе. Ничего не произошло.
Мы вернулись в машину, и я включил радио. Радостный диктор тараторил выразительным речитативом:
- Комета Апостол внезапно изменила траекторию и прошла мимо земли на расстоянии шестьсот тысяч километров. В Цюрихе созвана коллегия учёных для изучения этого феномена. Теперь к другим новостям. В столице выявлен факт нападения на два крупнейших банка. Сумма ущерба в данный момент оценивается специалистами. Как вы знаете, в результате вчерашнего повсеместного отключения электроэнергии, произошёл сбой в системе защиты…
Я выключил магнитолу.
Что тут сказать? Больше всего меня поразила не отмена конца света, та то, что нашлись шустрые ребята, которые несмотря на роковую новость, сумели вчера обчистить два банка. Интересно, о чём они думали, зачем им на том свете деньги? Может быть, у них были осведомители среди небесных чиновников и они всё знали заранее? Скорее всего, они просто подстраховались. А вдруг? И, вот, не прогадали.
- Светик, а ведь я теперь безработный, – я засмеялся.
- Как это?
- Да я вчера проценту морду набил.
Светка залилась хохотом, а я вторил ей истерическим ржанием. Минут пять мы просто не могли остановиться, будто нас изнутри кто-то щекотал.
Всю дорогу до Москвы Светка спала, лишь изредка вздрагивая и открывая глаза. Я смотрел на пустую дорогу и думал. Думал о том, смогу ли я прожить также и сегодняшний новый день. Прожить так, будто это последний день в моей жизни. В глубине души я понимал, что это будет отнюдь не легко.
А это Arme
Накануне Савва отмечал на работе свой день рождения. В подарок от коллег он получил навороченный японский будильник. Незамедлительно были проведены испытания. Будильник - футуристический гэджит кислотно-лимонного цвета - демонстрировал разнообразные чудеса, заложенные в него изощренным технологическим умом: выдавал оглушительные полифонические мелодии, вибрировал как сумасшедший, подпрыгивал, мигал и громко кукарекал, включал сирену и яркий прожектор. Разве что не сцал кипятком и не делал клиенту харакири. Но и без попытки харакири было очевидно, что он способен поднять на ноги любого человека в любом состоянии кроме, быть может, одного исключения - если тот был трупом. Будильник стоил каких-то бешеных бабок, а основным спонсором, как намекнули Савве, была его начальница Клаудиа Штольц.
Подарок был со смыслом. Савва, попавший после окончания провинциального университета в глубинке России в московский филиал известной немецкой фирмы после зубодробительного отбора, смог выдержать конкурс и, тем более, удержаться на работе только благодаря своему незаурядному техническому таланту и приличному немецкому. Его утренние опоздания были притчей во языцех и предметом постоянных разборок с шефом отдела экспериментальных технологий фрау Штольц. Все типичное для немцев было возведено в молодой и симпатичной в общем-то фрау Штольц в квадратную степень – она была сверхбелобрысая, сверхцелеустремленная, и, естественно, сверхпедантичная. Она просто бесилась, хотя и старалась этого не демонстрировать, когда в понедельник утром на совещание, которое начиналось ровно в девять и ни минутой позже, вползал где-то в пол-десятого, а то и ближе к десяти, виновато понурившийся Савва.
- Bitte, - сухо кивала фрау на единственный пустующий в кабинете стул. – Ви опят опоздали, Сава, - говорила она со своим сверхнемецким акцентом. – Я делайт вам последни предупреждений. Я ставит вопрос о сниматии вам бонус за квартал. И ви опят без галстук. – одетая в идеально отглаженную брючную пару фрау Штольц морщилась, как засохший лимон, а Савва виновато шарил рукой по рубашке, выуживал из кармана пиджака мятый галстук и быстро натягивал его на шею. Ритуал был завершен. Только после того, как он докладывал начальнице результаты своей работы за прошедшую неделю, глаза немки слегка разглаживались, а акцент становился не таким чудовищным.
Четверо молодых коллег Саввы по отделу – Иванов, Петров, Сидоров и Кошкинд – выходили после совещания покурить и ожесточенно спорили, когда белокурая бестия наконец-то выдаст Савве волчий билет.
- Еще пару недель потерпит и выпиздит к ебеням, - уверенно предрекал интеллигентный очкарик Иванов.
- Не, - рассуждал лощеный Петров, - конца квартала дождется, когда бонус делить будут. Ей же его доля достанется.
- Хули ей та доля, она сама в доле, - уверенно вмешивался всегда все знающий коротышка Сидоров. – Она ж племянница Лемке, вице-президента компании. Зуб даю, у нее пакет акций нехилый, на хуя этой козе Саввин баян. Тем более, по работе к нему предъяв нет.
- Таки уже и нет предъяв, - ревниво вмешивался Кошкинд. Он был самым головастым и самым старшим из всей пятерки сотрудников отдела, успел эмигрировать после МГУ на историческую родину, но вскоре почему-то вернулся назад на родину географическую, за что получил кличку «возвращенец». – А кто сверхпроводимые материалы пожег, а кто кошака на работу притащил, а кто, в конце концов, постоянно игнорирует элементарное требование должностной инструкции о распорядке дня?
- А я все-таки с удовольствием засадил бы Клавке по самые помидоры, - ставил точку в споре очкастый Иванов и все спешили на рабочие места, усиленно делая озабоченные лица.
Так вот, новый день, последовавший за хэпибёздовской вечеринкой, не задался с самого утра. Съемная Саввина квартира пребывала в мирной спячке, когда японское чудо техники выдало попсовую фугу до минор Баха с такой оглушительной полифонической мощью, что с котом Фрицем, названным так из чувства протеста, и спящим обычно на подушке рядом с головой Саввы, с перепугу приключился понос. Вонючая жижа щедро брызнула на волосы бедного любителя домашних животных, лишь на секунду медленнее кота среагировавшего на самурайскую подлянку. Подорвавшийся с подушки Савва увидел лишь самый кончик фрицевского хвоста, мелькнувший и скрывшийся за поворотом на кухню.
С такой же звериной стремительностью Савва метнулся в ванную и, даже не успев до конца произнести три заветных слова, уже подставил под душ свою пострадавшую голову. Потратив полчаса времени, целую бутылку шампуня и пол-флакона случайно обнаруженного в шкафчике хозяйского одеколона «Шипр», злой и голодный Савва уже выбегал из лифта, чуть не сбив с ног какую-то пенсионерку.
- Господи, - раздался за его спиной скрипучий голос старушенции, окончательно развеявшей все иллюзии, - коты в лифте срут, мужики с утра какую-то гадость пьют, когда будет порядок в стране…
Разодрав рукав единственного своего пиджака о какую-то железяку, торчавшую из косяка входной двери, Савва выскочил на свою улицу и минут десять ловил машину. Две остановились, но тотчас же мгновенно умчались, едва тот всовывал голову, чтобы назвать место назначения. Наконец его подобрало за пятьсот рублей какое-то мурло на раздолбанном «Москвиче», дыхнувшее на Савву таким перегаром, что у того полегчало на душе и показалось, что жизнь налаживается. Это впечатление не смог испортить даже тот факт, что на заднем сиденье оказалось какое-то незамеченное в горячке горизонтальное тело, мирно храпящее и оглушительно выпускающее газы на самых подлянистых ухабах, игнорируемых мурластым лихачом.
Тем не менее, чем ближе подъезжал Савва к своему офису, расположенному в уютном особняке на Бульварном кольце, чем дольше тыркались они по пробкам, чем громче делало мурло свой шансон, тем пакостнее снова становилось настроение Саввы. Он в который раз смотрел на часы и убеждался, что вместо положенных девяти часов будет в офисе не раньше десяти. Когда же в двух кварталах от офиса их раздолбайка, почти не затормозив, въехала в задницу выскочившего из подворотни УАЗика с военными номерами, и Савва тюкнулся головой в лобовое стекло, он, наконец, полностью убедился, что это не его день.
Когда мурло нашарило под сиденьем монтировку, растолкало тело на заднем сиденье и оба с милитаристским слоганом «убей гандона!» выскочили на разборку, Савва осторожно ощупал свою пострадавшую во второй раз за утро голову и убедился, что крови нет, зато лоб стал в два раза толще и даже как-то нависает над бровями. Неуверенными движениями Савва сумел извлечь свое тело из машины и, пошатываясь, побрел к месту службы, даже не вглянув в ту сторону, где раздавались возбужденные крики и начинали мелькать руки и ноги.
Знакомый охранник на входе с подозрением взглянул на Савву и почему-то попросил предъявить служебное удостоверение. В отделе, куда Савва понуро вполз, коллеги воззрились на него с разнообразными выражениями на лицах. Выражение очкастого лица Иванова означало – «ни хуя себе сказал я себе». Лощеная ряха Петрова с плохо скрываемой радостью извещала – «теперь точно бонус хрен получишь!». Сидоров скорчил репу, на которой можно было прочитать – «так… продолжение вечера было томным… живем не сладко, зато пьем не кисло…». Возвращенец Кошкинд с мудрой грустью окинул Савву взглядом, в котором чудилось что-то ветхозаветное, типа – «и это все пройдет».
Савва почти добрел до своего рабочего места, когда дверь кабинета фрау Штольц распахнулась и та, выскочив в отдел, командным немецким голосом, не предвещавшим ничего доброго, отчеканила в его сторону: - Сава, ко мне! – и скрылась за дверью.
«Сука, - угрюмо думал Савва, еле перебирая ногами в сторону кабинета, - охрана настучала уже, подонки». Почему-то вспомнились доходившие до него слухи о том, что Штольц использует его разработки и выдает за свои, снова промелькнули в голове события нынешнего утра, сильно заболела голова, и внезапно Савву охватила какая-то отчаянная ярость и к своим коллегам, с откровенным любопытством наблюдающим его исход, и к прекрасно отделанному офису, и к этой ебаной немчуре, которая пиздит его работы и, наверняка, получает за это хорошие бабки, а он сидит на свой жалкой зарплате в тысячу евро, из которых половину отдает за хату. В голове хвостом мелькнул обрывок песни – «это есть наш последний и решительный бой!», и он зашел к фрау Штольц, громко захлопнув за собой внушительную дверь из натурального дерева.
Штольц поднялась из огромного черной кожи кресла и, обойдя свой виповский письменный стол, полуприсела на его край. Короткая черная юбка ее от этого подернулась вверх и стали видны край чулка, а за ним тоненькая белая полоска правой ноги. Ноздри ее раздувались не то от гнева, не то от чего-то еще, казалось, что она принюхивается словно ищейка, напавшая на след.
- Warum пахнейт дерьмом? – с подозрением спросила она Савву. Тот молча стоял у двери и, не отрываясь, смотрел на стройные немецкие ноги. «Паскуда, еще ей буду объяснять, что своим ебаным подарком моего кота психически травмировали». Классово-экологическая ненависть к начальнице начинала клокотать у него в груди.
- Сава, я ist ошень недоволна ваше поведение, - продолжала Штольц, чуть покачивая правой ногой, от чего юбка поднималась все выше, обнажив уже приличный кусок качественного белоснежного евромяса. – Я будет думайт серьезно о ваш карьера…
Она продолжала вещать что-то угрожающим тоном, лишь накаляя ненависть в душе Саввы. «Какого хуя, думал он, эта смазливая блядюга делает мне выговор? Сама ничем в отделе не занимаетсчя, кроме того, что красивые отчеты пишет, на меня валит пятьдесят процентов работы, так еще слушай эту ее поебень, что она тут мне толкает!». Гнев его нарастал и в какой-то момент стал неконтролируемым. Неожиданно для себя он быстро подошел к фрау Штольц и, посмотрев в ее расширившиеся от удивленного испуга глаза, резко наклонился и, ухватившись за аккуратные немецкие лодыжки, резко дернул их в верх и в стороны. Штольц мгновенно оказалась спиной на столе, между ее широко разведенными бедрами Савва увидел тоненькую полоску светлых трусиков, которые он одним движение сдернул, безжалостно разорвав, с обалдевшей немки.
Член его мгновенно напрягся и принял боевую стойку. Перед ним трепетала волосатая киска, лишь слегка подбритая по краям, в черной массе волос которой нежно-розовым цветом трепетали нежные губы любви. Не долго думая, Савва выхватил свой аппарат и, заправив его в сочную, мягкую плоть фрау, начал фрикционную деятельность с такой энергией и скоростью, как будто боялся опоздать на последнюю электричку в Домодедово.
Оправившаяся от первоначального шока фрау Штольц воскликнула снизу:
- Сава, что ви делайт? Warum так бистро? Толко, вitte, не кончайт сейчас… - Ее громкие стоны постепенно перешли в какие-то дикие выкрики на незнакомом Савве немецком диалекте, единственное, что он понимал, было – ja-ja!, а затем, ближе к надвигающейся развязке – «Schnelle! Schnelle!». Сам Савва, тоже время от времени кричал что-то нечленораздельное, длинные ноги Клаудии давно были уже закинуты на его плечи, а он сам крепко вцепился, нагнувшись вперед, в ее плечи. Таз его работал, как электропоршень. По накалу страстей финал был достоин сцены Королевского Шекспировского театра в Стрэтфорде. Выкрики и стоны слились в единую симфонию экстаза.
Через полчаса, после того, как фрау Штольц забрала на разбор полетов Савву, после раздававшихся из-за толстой двери ее диких криков и вялых огрызаний молодого сотрудника, оба вышли в отдел с красными лицами. Все сумрачно смотрели на Штольц, ожидая предсказуемой Саввиной расплаты за свои грехи.
- Я хочу сделайт организационный объявлений, - с какой-то мрачной торжественностью объявила она сотрудникам. «Пиздец Савке», - негромко буркнул Иванов. Петров что-то быстро подсчитывал на калькуляторе. Сидоров озабоченно нюхал воздух, улавливая в атмосфере некие перемены. Кошкинд философски качал головой.
- С сегодняшний день… - фрау Штольц внимательно посмотрела на присутствующих, - Сава не оставайтся на свой должност. – Все потупили головы, как бы в скорбном молчании. – С сегодняшний день Сава назначайтся на позиций мой заместител.
Воцарившееся гробовое молчание было нарушено тем, что не то Иванов, не то Кошкинд, не то оба сразу, так громко выпустили газы от удивления, что завибрировали в окнах толстые стеклопакеты.
armaВот ищио ат миня стишки-
Всем сердцем этого желала
О я , раба компа и стула
По лестнице бегом бежала
Так быстро, что сводило скулы
Мой бог! Как я к Тебе хочу
(Закрыв глаза я представлю)
И я по лестнице лечу
Всех на пути своем сшибая
Все выше, выше над землей
Застыли губы в нежной фразе:
«Вот поскорее б мы с Тобой
Слились в порыве и экстазе…»
Мне нету мОчи больше ждать
Страданье выдаю лишь взглядом
И я хочу Тебе сказать:
«Как хорошо, когда ты рядом»
Кто мог подумать, что с Тобой
Мы так далеки друг от друга
Сейчас ты стал моей мечтой
В глазах моих два темных круга
Быстрей, быстрей – еще чуть-чуть
Осталось до того мгновенья,
Когда вдруг встречу я Тебя
Настанет сразу облегченье
И вот ! Ура ! Теперь мы вместе
Срываю брюки я дрожа……….
О Туалет, какого ж хуя
Ты выше на три этажа!
Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!
Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай.
Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!
Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить.
Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...
В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!"
И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую!
А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...
…В огромном доме было тихо. Где-то в большой гостиной на первом этаже одиноко поскрипывая, отмеряли минуты старинные «дедушкины» часы, просыпаясь периодически, чтобы глухим «бом-бом» известить о прошествии очередного часа.
Жорик, почёсывая яйца, на цыпочках вышел из своей комнаты. Мысль о том, что в доме находится женщина, не давала ему заснуть, несмотря на большое количество спиртного, выпитого за семейным ужином.
«Надо разбудить Хозяина», подумал он и, аккуратно ступая босыми ногами по скрипучим половицам, пошел по длинному коридору.
«Эй, просыпайся. Ну, просыпайся же быстрей, йоптыть!»
Заспанный Хозяин с трудом оторвал голову от подушки.
«Жорик, ты что, блядь, охуел? Ты на часы смотришь?»
«Слушай, Хозяин, а давай трахнем этого ангелочка? Одному как-то западло, а так повеселимся хоть. Когда ещё такой случай подвернётся. Блять, с утра не могу успокоиться. От неё так пахнет… ммм… Я её как потрогал сегодня днём за шейку, за плечики, у меня сразу встал, честное слово. Даже неудобно как-то было перед вами. Ты что не заметил?»
«Я не видел, но мне Тоша рассказал», Хозяин улыбнулся и, окончательно проснувшись, сунул ноги в тёплые тапочки.
«Мы что вдвоём пойдем? А остальные? Обидятся же, мы же договорились всё решать вместе. Давай других будить.Ты иди за Ромиком и Ниндзей, а я разбужу Тошу, Жеку и Сигала. Встречаемся у меня в комнате через 10 минут…»
Долговязый Жека, принявший накануне таблетку снотворного, долго не мог понять, чего же от него хотят. А когда понял, сразу заглотил пару капсул «Виагры».
Ромик был в комнате не один. Каким-то чудом ему удалось провести к себе златовласую красавицу-официантку и, когда в комнату осторожно зашел Жорик, красавица-официантка чуть не поперхнулась от испуга. Темпераментный Ромик был боец и моментально согласился. Надев футболку с надписью «Zidane sucks!», он беззвучно последовал за Жориком, послав златовласке воздушный поцелуй.
Тошу оторвали от чтения последнего номера «Файненшл Таймс». «Сейчас, я только причешусь и возьму пару презиков», он моментально скрылся в ванной.
Сигал храпел как медведь-гризли и его пришлось облить водой из графина.
Скоро все были в сборе.
«А где Ниндзя?», спросил кто-то.
«Нет его. Или опять в невидимку превратился», Жорик заржал, прикрывая рот рукой.
«Короче так. Очередь устанавливать не будем. Войдем, навалимся, рот пластырем заклеем и…», Жорику не дали договорить.
«А я целоваться люблю. В губы. Меня это возбуждает сильно», Ромик расстроился, и начал нервно качать ногой.
«Дубина ты, а если она заорёт? Знаешь, что будет! Скандал, блять! Ромео, блять! Не хочешь – не ходи!», грозно посмотрел на него Жека.
«А как же минет? Что? Без ням-нямчика я не согласен!», подал голос всё ешё мокрый от вылитой на него воды, Сигал, стряхивая каплю с носа.
«Надо её припугнуть и всё! Она будет молчать, я уверен», авторитетно заявил Хозяин. «Поверьте мне».
В мягком свете, похожих на факелы, бра из венецианского стекла по коридору крались размытые тени.
Бронзовая ручка, смазанная заботливой рукой перед приездом гостей, тягуче опустилась, и в дверной проём, один за другим проскользнули шестеро мужчин.
Она спала на большой кровати и улыбалась во сне. Она и впрямь была Ангелочком. На прикроватном столике стояла недопитая двухлитровая кружка с пивом, приятно отливавшим янтарем в свете ночника.
Когда Жорик, наклонившись над кроватью, уже слышал её дыхание, тяжелые шторы, закрывавшие высокое окно, вдруг заколыхались, и из-за них появился Ниндзя.
«Что вы собрались делать? А-а-а, я понял…Я ухожу!»
«Куда?! Стоять!», зашипели все.
«Это не путь самурая. Это позор самурая!»
«Не хочешь трахать - дрочи, самурай, бля!», шепотом сказал Тоша.
«Вот это путь самурая», согласился Ниндзя.
«Банзай!!!»
…………………………………..
…За большим белым круглым столом сидели восемь человек. Семь мужчин и одна женщина. Перед каждым из них, из стола, торчали тонкие шеи микрофонов и были разложены кипы документов. Суетились помощники, консультанты, переводчики…
Саммит «Большой Восьмерки» подходил к концу…
©
И снова о любви Разместил: Блондинко @ 20.07.2006 - 14:25 в Острая рифма
Когда ты входишь в плоть мою незримо,
То сердце бьётся, как шальная птица.
И вдох мой жадный, и глубокий выдох
Дают сполна тобою насладиться.
Меня поймёт немногий, ведь не каждый
Сию страсть в жизни познаёт.
И жизнь моя с тобою превратится
В души приятнейший полёт....
Ты-идеал! Ты-без изъяна!
Любовь моя- МАРИХУАНА!
© Блондинко
ArmaОбещал не писать сегодня, но возник вопрос, вы полудурки чего добиваетесь??? У меня начинает складываться впечатление, что среди вас одни пидоры, и вы таким образом стараетесь обратить на себя внимание. Ну так вы уж тогда подписывайтесь своими никами чтоб я знал кого ебать буду, а если нету смелости подписываться, то хоть хуйни под моим ником не пишите, чё нить остроумное и смешное)))). Заранее благодарен. Пишите, засранцы, набивайте ручки;-)
Есчо савсем нидавно, дарагие друзьйа, мы с ваме сапирижывале некоему пендосу, каторый стал нивинной жэртвой криваруких медиков и типерь стродает от ниприкрасчающевася стояка. И вот, ниуспеф дажы вытереть с ебальнеков слёзы састраданея, мы с ваме внофь становемся свидетелями трогическова праишэствея с хуем, на сей рас бретанцкова праисхажденея.
Итаг, эта милая хуйня с хуем праизашла в Британие, в графстве Ланкашыр. Некий жытель этова графства - Роджэр Филипс работал нихуйа не графом, а прастым диджэем. Ну там крутил плостинки в какомто кабаке, завадил талпу типо “Я не вижу вашых рук!!!”, ну и фся прочая хуйня. Ну и вопщем случилось таг, што он ниажыданно шопесдетс стал импатентом. Можэт чо-то прищемил сибе проигрыватилем иле там дапустим атмарозел в децтве – ниизвесно, но фагт астаёцца фактом – палавой хуй катигарически атказывалсо стаять.
А как блять работать диджэем, будучи импатентом? Ришытельно никак нивазможно! Ну вот и ришыл наш стродалец вжывить сибе в свой абвисшый хабаток искуственый имплантат. Для дастижэнея этой благародной цэли наш гирой нимедлинно атправилсо в Турцэйу, где и атдал свой инструмент в смуглые руке турецких эскулапов. Аперацыя прашла успешно, имплантат был вжывлён, а пацыэнт дажэ палучил пульт дестанцыоннова упровленея сваим хуем.
“Слюшай, дарагой, вот тибе пульт да!!!” – инструктировал Роджэра главврач турецкой бальнитсы. “Зилёный кнопачка нажымаишь – хуй встаёт, красный кнопачка нажымаишь – падает! Вот этот пириключатель паварачиваешь и можышь этат пульт тиливизарам управлять! Вот эта клавиатура штобы ПИН-код ввадить! Штоби никто нимок твой хуй без тибя управлять! Всио поняль?!” – правёл краткий курс абученея врач, посли чиво с чистай совистьйу выпесал пацыэнта дамой.
В первое время Роджэр нимок нарадовацца сваей абнофке. Сидит, бывало, и часами щёлкает пультеком “Зилёнайа-красная, зилёнайа-красная”. Пять камплектоф батареек за два пасадил. И тут вдрук аднажды вечером, ниажыданно шопесдетс, Роджэр ащутил ниуправляемый працэсс ырекцыи в сваих штонах. Он дажы падумал при этом “Хуяссе, кто эта маим хуем там упровляет?!” Удивленею чувака не было придела, паскольку пульт дистанцэоннова упровленея хуем лежал рядом, но тем не менее на приёмное устройство хуя паступал ниизвестный внешний сегнал.
“Можэт я улавил сегнал внизимнова разума?!” – абрадовался было наш гирой. “Иле это сикретные спецслужбы пиридают сваи шыфровке, а мой “дружок” их запеленговал?” – пришла втарая мысль в голаву взвалнованнова диджэя. Азабоченный такиме мыслями и нежно паглажывая сваиво вздыбленнова друга, Роджэр вышэл на балкон. В это самое время, на саседнем участке семья заганяла свой джып в гараш.
Паставиф тачку в гораш, сасед вышэл и нажал кнопачку на свайом брелке. Варота гаража стали тутжэ зокрывацца, а наш гирой Роджэр с удивленеем, пирихадясчем в ахуенее, асчутил в сваих брюках движэнее, каторое на паверку аказалось полным опадением палавова хуя. Ужос и песдетс атразилсо на лицэ Роджэра, после чиво он впал в лютуйу депрессею.
Слух аб этой абассаке мгнавенно распрастранился па всему графству. Бидняга так праславился, што у нево дажы взял интырвьйу кориспондент канала “БеБеСи”. Сдержэвая смех, кориспандент спрасил бедолагу “Ну чо, браток, роскажы нам пра свой упровляемый саседом член!”
“Эта блять йобаный ужос и хуйзнаит што!!” – начел свой роскас Роджэр. “Каждый рас, кагда маи саседи паркуют в гараж свой йобаный джып, у миня праисходет ырекцэя! Эта ужасно стыдно, што миня вазбуждает гараш саседа!” – жалавался Роджэр Филлипс журналисту.
Аднака, бретанцкие врочи не в силах памочь стродальцу. Дела фтом, што имплантат, вжывлённый в палавой хуй Роджыра, настроен на ту жэ частоту, што и пульт упровленяя от сасецкава гаража. А пиринастроеть частоту врочи нимогут, паскольку в Бретание нет саатвецтвуюсчево абарудаванея. Паэтаму пахожэ, што бедолаге таг и суждено каждый раз салютовать сваим хуем саседу, выезжаюсчему па утру ис сваево гоража.
История реальная, случилась несколько дней назад
Германия. Полдень. Солнце шпарит с высоты. На небе ни облачка. Воздух влажный. Жара 35 градусов и душно до невозможности.
Я работаю. Нет, я не сижу в климатизированном прохладном бюро – моя задача косить огромный газон бензиновой косилкой, которой лет уже наверное как мне, за 30. Всякая летучая сволочь вьётся вокруг. Какие-то злобные, кусучие мухи жалят в шею и плечи. Мелкие мошки лезут в глаза. Раздражают. Майка моя промокла от пота. Пот заливает глаза, капает с носа, течет по шее и спине. Вобще-то я не склонен к потению, ибо худ и жилист, но в этом пекле, кажется мне, вспотел бы и скелет.
Я кошу траву на лужайке перед магазином, где продают дорогущую, эксклюзивную мебель, черт бы ее подрал. Меня ужасно раздражает мебель садовая, что расставлена на этом газоне. Мне приходится постоянно переставлять ее с места на место, чтобы покосить и под ней. Я в ярости. Ненавижу этих толстопузых уродов, которые покупают здесь садовые скамейки по 5000 евро и прочую дребедень по абсолютно запредельным ценам. Бешенство сотрясает меня изнутри, рвется наружу, но сдерживаюсь – деваться некуда... Современная форма рабства, иначе не назовешь.
Тут вижу девка прет по газону в мою сторону. Чувихе лет может 25, одета типично по немецки: светлые шорты почти до колен, блузка розовенькая без рукавов, сандалики, какие-то. Ноги приятной формы, волосы светлые до плеч, сиськи под блузкой угадываются среднего размера, упругие. Лицо, по местным меркам, симпотное. С нашими, русскими женщинами, конечно не сравнить, но так очень даже ничего.
В тот момент мне, однако, вовсе не до женских прелестей было. Мне бы пивка холодненького в тенечке хряпнуть, да в речку окунуться. А тут эта ко мне направляется. Подошла, лыбится и чего-то мне говорит. А за шумом косилки я ни хрена разобрать не могу. Ору ей в ответ, продолжая косить, что мол какого хера тут лазить, видно же, что тут косят! Она мне знаки делает, на мой агрегат тарахтящий пальчиком указывает и бормочет чегой-то. Ну ладно, скинул я газу, чтоб потише стало и недружелюбно поинтересовался: чего надо?
«Что вы делаете сегодня вечером?» - послышалось мне. Я не врубился, о чем речь. Магазин она имеет в виду, или чего.
Выключил нафиг косилку, переспросил еще раз. Она говорит: «Я бы хотела, чтобы Вы со мной поужинали сегодня.»
Тут я уже подумал, что конкретно перегрелся на солнушке, или муха меня особо ядовитая укусила.
«Кто мы?» - ничего более путнего мне в тот момент в голову не пришло. Наверное рожа у меня в тот момент была забавная, потому что она рассмеялась, закивала головой: «Да, да, именно ТЫ». На ТЫ она сделала особое ударение, очевидно, чтобы я уже не сомневался.
Я еще раз окинул взглядом ее фигуру. Ну на заднице пара фунтиков лишних, но не сильно. Вполне аппетитно. Ноги чисто выбриты. Ногти ухоженые, педикюр. Нос слегка бесформенный, картофельный, но тоже пойдет.
Подобного со мной еще не случалось, поэтому я подумал, что это издевательство и довольно резким тоном сообщил, что мне сейчас не до шуток.
«Нет, нет, нет!» - она энергично замотала головой. «Это вовсе не шутки! Так ты согласен?»
Ну, думаю ладно, чем черт не шутит. «Я до шести работаю, потом можем и поужинать» - говорю ей.
Похоже, она обрадовалась. Договорились, что в половине восьмого встретимся около Вамбахер Мюлле. Есть такой блатной уютный ресторанчик неподалеку...
Не буду рассказывать, как дотянул до конца рабочего дня, но меня эта история настолько заинтриговала, что я даже перестал замечать зной и мерзких насекомых, погрузившись в свои мысли.
После работы наскоряк смотался домой, принял душ, оделся поприличнее. Жене сказал, что у меня важные дела и помчался к месту встречи. Она была уже там. Первым делом мы представились друг другу. Оказалось, что ее зовут Ангелика.
Зашли мы в ресторан. Заказали по салатику, поскольку жара еще не спала, и особого аппетита не было. Я выпил стаканчик пива, она рюмку вина. По ходу она меня расспрашивала, откуда я приехал, про семью, работу и т. д. Особо распространяться малознакомому человеку не хотелось, поэтому я больше отшучивался, ожидая дальнейшего развития событий. Ангелика подхихикивала моим шуткам и исподволь меня разглядывала. Я тоже ее расспрашивал и выяснил, что она замужем, детей нет, зато денег немерянно – муж финансовый воротила какой-то. Это меня не удивило, поскольку на нашей фирме клиентов бедных по определению нет.
Наконец, сидеть в ресторане ей надоело и, ничтоже сумлящеся, она напрямую предложила поехать к ней домой. Мы расплатились (каждый сам за себя) и вышли на улицу. Начинало смеркаться, но духота не проходила.
Мы сели в машины, и я поехал за ней следом. Она привезла меня в один из респектабельных районов Висбадена (кстати господин Достоевский оставил в местном казино немало денег. Там даже бюстик его стоит). Поднялись в квартиру. Жилище, конечно, было обставленно со всей роскошью. Судя по всему, комнат 6-7 на двух уровнях. Мы вошли в гостинную и Ангелика предложила мне присесть на огромный диван. Сама она достала из мини-бара бутылку Рейнвейна, пару бокалов и присела рядом со мной. Мы выпили немного, потом еще немного и тогда я спросил в шутку, почему она пригласила именно меня.
Следует заметить, что я совсем не урод. Рожей на Тома Круза абсолютно не похож, но с ним не поменялся бы лицами. Фигура у меня вполне ничего, стройный, высокий. Не качок, но мускулист. В прошлом был КМС по фехтованию на шпагах, что сформировало мое тело гибким, как у кошки, а движения точными и уверенными. Вот и думал, что тем ей и приглянулся.
Ангелика стала рассказывать, что муж уделяет ей мало внимания. Трахает раз в две недели и то как попало, без души, а сам изменяет ей не только с секретаршей, но и еще с другими, неизвестными Ангелике, бабсами. Вот она и решила отомстить. Оказывается в том ресторанчике всегда ужинает кто-то из сослуживцев и знакомых ее мужа. И до него непременно дойдет слух, что она там сидела и мило щебетала с каким-то неизвестным мужчиной. А когда он спросит у нее, что за дела, тут она ему все и выложит открыто. Но самый большой удар для него будет, когда он узнает, что изменила она ему с человеком не их круга. Да, да, так и сказала – не их круга, а с простым, грубым садовником. Я впал в ступор и вино застряло в горле. Пока я откашливался, она рассмеялась и попросила подождать, пока она сбегает в душ, а потом займемся «делом». Она радостно убежала.
А я сидел, и чувствовал себя так, словно на меня ведро помоев опрокинули. Бля, вот сучка снобская. Да я в универе учился! Написал несколько научных статей. Ни хуя се – грубый садовник! Она сама, небось, так взлетела только потому что замуж по расчету вышла. Из грязи, бля, в прынцессы! Ну, тварь, ща я те покажу плебейские замашки. Ты меня надолго запомнишь. Ненавижу, когда меня пытаются использовать, как какую-то марионетку в своих гнусных целях.
До этого, я изнывал в предвкушении отвязной ебли. Давно на сторону не ходил, а с немками вобще еще ни разу не доводилось. Было любопытно посмотреть, на что они в постели горазды, каково их отношение к сексу оральному и анальному, насколько они умелы... Но после такого желание ебаться совершенно пропало.
Я подошел к бару и стал изучать его содержимое. Ага, вот Джек Дэниелс виски – то, что надо. Что тут у нас с посудой? Во, огромные бокалы, из которых обычно аристократы (или под таковых косящие) смакуют дорогущие вина. Полбутылки виски в такой стаканчик и нормально. Виски я вобще не очень-то, воняет уж слишком, на самогон смахивает. Но в данном случае – в самый раз.
Со своим бокалом и с бутылкой я отправился к дивану. Расстегнул 4 верхних пуговицы на рубашке и вальяжно развалился, закинув ноги, на журнальный столик (явно античный), куда и пузырь Джека пристроил, разлив под бутылкой небольшую лужицу вонючего пойла. Набрал глоток виски в рот и подержал там немного, чтоб запашок покрепче был, потом проглотил. Так, рожу скорчим потупее, зенки слегка в кучу – пьяный дворник на светском рауте – в правой руке огромный бокал с виски, левой по обезьяньи почесываем грудь.
Тут и Ангелика из душа вытанцовывает. Из одежды на ней только домашние тапочки с какими то меховыми зверушками и полупрозрачный коротенький пеньюар, голубенький. Увидев меня, она слегка опешила и застыла в нескольких шагах от дивана. Ясное дело, не такую картину она ожидала увидеть.
Опомниться я ей не дал, а сразу перешел в атаку, нарочито ломая немецкий язык: «Чо за гавно ты в баре держать? Самогонка нету, а? Хочешь, я писать мой теща в деревня, она присылать тебе отменная самогон?». При этом я пытался говорить с пьяными интонациями.
На ее лице я заметил некоторые признаки тревоги. Такого оборота событий она явно не ожидала. Она подошла и присела на диван чуть поодаль от меня, глядя с некоторым недоумением. В ее позе и взгляде я ясно видел внутреннее напряжение и беспокойство.
«Ай, лизни меня в жопа, но я заказывать тебе вот такой бутыла наш самогон» - я сделал широкий жест руками, показывая размер бутылки. Ангелика даже вздрогнула, когда виски в бокале моем заколыхалось и едва не плесканулось на дорогущий диван. При этом я не к месту использовал распространенное немецкое ругательство.
Я сделал еще глоток, вслед за чем скорчил зверскую рожу и начал кашлять, имитируя позывы к рвоте и протягивая, опасно трясущийся бокал ей. Глаза ее округлились от ужаса. Она вскочила, схватила бутылку со столика, вырвала у меня из рук винный стакан и поспешно уволокла это все к бару.
Несмотря на то, что я злился как черт и ненавидел ее, мое естество давало о себе знать. Когда Ангелика двигалась по комнате, полы ее легкого пеньюарчика развевались и приоткрывали округлые красивые ягодицы. В штанах я почувствовал некоторое шевеление, что однако в мои планы вовсе уже не входило.
Она снова вернулась к дивану, села вплотную ко мне. При этом грудь ее почти обнажилась в опасной близости от меня.У хуя, как известно, своя голова, и он ее начал поднимать – предатель.
Ангелика провела пальчиками по моей щеке и обратилась ко мне, как к маленькому капризному ребенку: «Ну что ты, милый, все хорошо. Сейчас мы с тобой пойдем в кроватку!». И она начала расстегивать пуговицы мне на рубашке.
Превозмогая порыв, завалить ее тут же и завладеть ее, я пьяным голосом сообщил: «А в нашей кишлак, женщина сначала танцевать для мужчина. Моя иначе не умей женщина факать – без это мой палка не вставать.» Ангелика с недоверием покосилась на предательский бугорок на моих штанах, но сочла, что спорить с пьяным не резон. Поднялась, включила на сидюшном чэйнджере негромкий музон (Джетро Талл, если я не ошибаюсь) и плавно завертелась по комнате. Полы халатика развевались, открывая к обозрению уже не только персики ягодиц, но и выбритую пелотку. Затем она встала передо мной, повернувшись спиной и наклонилась вперед. Так, что взору моему предстали нежные, розовые половые губки. На лбу у меня выступила испарина, в штанах заполыхал огонь. Казалось, что головастый хуй мой щас сам откроет ширинку...
Но тут я вспомнил: грубый садовник, человек не их круга... И я стал представлять себе всякие мерзости: визуализировал мерзких насекомых, ползущих из ее влагалища, вообразил Ангелику через 50 лет – мерзкая морщинистая старуха, стал думать о войне и трупах, вспомнил обезьянник среднеазиатский, вонищу в нем и ментов наглых и грязных... До того себя раскочегарил, что меня аж подташнивать начало. И у хуя вроде успокоение настало.
Ангелика тем временем уже скинула халатик и стояла передо мной, обхватив себя руками за плечи и покачивая бедрами в такт музыки. Она призывно смотрела на меня и глаза ее горели поистине блядским огнем.
«Бедный девачка!» - заявил я жалистным тоном – «Почему твой писька лысый? В наш деревня каждый женщин мне свой писька показывал и каждый писька был красивый кудрявый». Тут я, естественно, безбожно солгал. В деревне не жил никогда, пелотки предпочитаю ухоженные – либо такие бритые под ноль, как у Ангелики, либо подстриженные с каким-нибудь выебоном (островком, сердечком и т. п.).
По моему она была в шоке. Схватив свой пеньюар с пола она быстро облачилась в него и отмороженно плюхнулась на диван, не глядя больше на меня.
«Время позднее, мне пора спать. Спасибо за приятный вечер» - процедила она сквозь зубы.
Я, кряхтя поднялся с дивана и, разыгрывая большое опьянение, стоял пошатываясь и тупо застегивал рубашку, специально продевая пуговицы не в те петли.
«Бедный девачка» - повторился я – «Твой муж тебя не любить, потому что ты не красивый. Твой жопа толстый, пизда лысое, ноги кривой. И теперь твой муж стала пидарасом. Я его ебать жопа прошлый недель... Чао» - и, икнув, неверным шагом ломанул к двери, опрокинув по ходу злосчастный столик. Про мужа я, конечно наврал.
Вот такой «славный» вечер выдался.
Возможно, я был не прав, так обидев бедную чувиху. Но у меня принцип: если мне плюнуть в душу, я в ответ и насрать могу.
Приехав домой, я все сексуальное напряжение разрядил на жену. Вот это женщина! Не то что эти лошадабры немецкие. Да и ей, похоже, понравилось. Мурлыкала потом, как кошка...
