Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Читаем онлайн: Метро 2033, Атомный Сон и прочие
История про «желтого кролика», или Обзор TV/FM-тюнера AVerTV Hybrid Express ! Весч!!!
Saitek выпустил шкалу приборов для компьютерных авиасимуляторов
Тринадцать друзей Оушена - скачать и посмотреть
Частное ЭРО фото с Дом-2
Как невеста с мамой переспала (шокирующие фото со свадьбы)
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Маша Малиновская беременна и выходит замуж
Пряжка Павла Воли! — Comedy Style.
Вот, тля.. Идиоты вокруг одни...
Игры сочных девочек (кадры из фильма)
Самое странное оружие
Эротика по-русски
Любителям погонять посвящается: Последние 2 минуты жизни (видео и страшные фото)
Ева Лонгория порадовала горячими снимками (4 ФОТО)
Dice Mogul - ничо так стратегия
Первый в мире самолет-яхта (36 фото)
Гороскоп на выходные
Девушки, держите себя в руках в пятничный вечер!
Фигасе бабла у чувака было
Самое дерзкое ограбление 2007 ))
Хорошо )) Нежное лесби (фото не для деток)
Чем мужчины отличаются от женщин. Хехе...
Бритни Спирс устроила дебош на собственной фотосессии!
Певица Лера Массква сломала нос (ФОТО)
Кто есть кто. Смешно.
Самое известное эмо: полная история жизненного пути в фотографиях (55 фото)
Мелодии тела
Эротические рисунки. Хорошо!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

За деньги она согласна на многое ))

Поход в ночной клуб

Вечер. Пиво. Кресло. Футбол. Сочетание четырех лучших слов для большинства сильной половины человечества.
Не считая пигмеев, папуасов, эскимосов и иже с ними. У них свои приколы, нам их не понять. А если к этим четырем словам еще прибавить слово «суббота»-то получается магия. Магия прекрасного субботнего вечера. Такое бывает редко и ценишь каждую секунду. Каждый глоток пива, каждый пас на поле. Так вот, сидя дома в субботу в кресле, попивая пивко и глядя футбол я был самым счастливым человеком на планете. А может и во вселенной. Но был я им недолго. В середине первого тайма, когда наши все-таки начали попадать по мячу, и даже пару раз ударили по воротам противника с середины поля, в комнату вошла моя подруга. Со скалкой в руке. «Ё маё, чего-то не так.» подумал я, лихорадочно вспоминая свои проколы. «Вроде все нормально, зарплату принес (почти всю), не напивался уже пять дней (что большая редкость), в постели вроде че-то смог... Да на меня молиться нужно! Пять раз в день! Нимб над головой светится! Крылья со спины режутся! Да и вообще сёдня суббота и футбол! Имею законное право отдохнуть!»
Все эти мысли проскочили в моей голове за пару секунд. За пару мерных покачиваний скалки в руке моей благоверной. Голова почему-то инстинктивно вжалась в плечи, руки приготовились поставить блок.
«Любимый» промурлыкало белокурое создание «мне надоело сидеть дома».
«Начинаааается» подумал я.
«Я хочу развеятся» продолжала она,"надоело стоять у плиты, надоело слушать твое чавканье, надоело пялиться в твой спортивный канал. Все подружки мои ходят развлекаться, я же сижу дома."

Чувство юмора в ИТ-компаниях

Дню системного администратора посвящаться ))

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

Кросавчег.

Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:

Ф.И.О. --- > Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)

Майо мыло --- > тут была почта

Йезыги программированийа --- > Превед++
--- > C++ (харашо знайу бузд!)
--- > Шарп типа
--- > ВэБэ
--- > Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
--- > Прочайа хрень WinAPI
--- > WTL
--- > MFC (фууу!)
--- > DirectX 10
--- > OpenGL 2.0
--- > Oracle
--- > MSSQL
--- > MySQL
--- > .NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
--- > ASP.NET
--- > Многа девелопел в kernel-mode
--- > Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе

Найди себя

Любите девушки админов,

Любите, девушки, админов,
Любите, девушки, скорей!
Админ - не глупая скотина,
Админ - не овощ-сельдерей.
Админ вам подмигнет тихонько,
Админ протянет проводок -
По проводам легко и звонко
Уже бежит любовный ток.
У монитора бутерброды
Лежат надкусанной горой…
Для благоденствия народа
Админ готов на все. Порой.

Пластиглаз

Последней у нас сегодня – литература.
Мы курим, почти не скрываясь, чуть сбоку от крыльца школы. Восьмой класс, конец апреля, взрослые пацаны, хуле там…
Сигареты у нас хорошие – «Космос». Сёмин стырил у бати целую пачку, и теперь банкует.
Я не отказываюсь, хотя в моём кармане только начатая «Ява» «явская».

Тепло, орут воробьи, землёй пахнет вовсю. Асфальт давно уже сухой. Снег ещё лежит плоскими кучками на спортплощадке, и под заборчиком школы – серый, грязный, как и сам забор.
Сверкает на солнце сворачивающий в Безбожный переулок трамвай. Блестит витрина магазина «Овощи-Фрукты». Там всегда в продаже «Салют», по два пятьдесят. И вермут «Степной», за три шестьдесят.

Высокое московское весеннее небо.
Пиджаки наши распахнуты. Димка Браверман - некурящий, но стоит с нами, щёлкает себя по комсомольскому значку:
- Ну что, весна пришла, да, Лысый? – спрашивает он профиль Ильича на железном флажке.
Ильич делает вид, что не слышит.

Ничего, недолго осталось ))

Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится… Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа…

Училка жжот

Училка вошла и сразу начала раздеваться!.. Путешествие по маршруту кладбище-вытрезвитель-бордель... Читать дальше...

Вся правда о женском кокетстве

Милые дамы! Не задумывались ли вы о том, что современная женщина совсем забыла об одном сильнодействующем приворотном средстве, которое имеется в ее арсенале от природы? Ну вот, все сразу задумались, о чем идет речь...

К сожалению, не многие представительницы прекрасного и не всегда слабого пола знают о кокетстве, и еще меньше тех, кто умело претворяет в жизнь это мощнейшее оружие соблазнения. Но ведь что как ни кокетство поможет вам обратить на себя внимание понравившегося мужчины.

Раньше о кокетстве знали лишь женщины из высшего общества и куртизанки. Использовали его редко, но в «нужный» момент и сразу наповал. Теперь же кокетство стало модным стилем общения. И как бы ни было неожиданно, ныне можно записаться на курсы и выучить все его тонкости и премудрости.

Для начала выясним, что же такое «кокетство». Иногда ему дают достаточно сухие определения, например, в одном из словарей кокетство расшифровано как «действия, при помощи которых женщина пытается привлечь внимание к себе со стороны возможного партнёра». В другом толковом словаре: «кокетство – стремление нравиться». Мы с вами будем рассматривать кокетство, прежде всего, как искусство. Искусство находить тайную грань между флиртом, обольщением и обычным социальным общением, не затрагивая ни один из компонентов. Для этого женщине требуется богатое воображение и применение целого арсенала средств, но вызывающие, вульгарные наряды и жеманное хлопанье ресницами здесь совершенно ни при чем.

кстати да !

Всех коллег камрадов с профессиональным праздником :)
День системного администратора это наше все :)

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Эксклюзив

Эксклюзивная R"n"B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.

Трагедия

В этом мире есть только два ЧП, приравненных в нашем офисе к апокалипсису – это закончившаяся вода для кулера и сломавшийся кондиционер в разгар лета. Правда, по версии Шурика, есть еще третье ЧП – «упавший сервер», но вроде бы за три года моей работы сервер все время надежно стоял на своем устойчивом стеллаже в углу и ни разу не падал.

Этим утром случилось ЧП № 1- закончилась вода для кулера. Офис погрузился во тьму и разруху. Обнаружила офисную трагедию Света, которая имела нездоровую привычку приходить на работу во время. Подойдя к кулеру с чашкой, в которую был заботливо насыпан растворимый кофе, Света попыталась его, как и следует из названия, растворить. Но, увы, издав невнятный «бульк», кулер отказался выдать порцию воды. Света повторила попытку – и снова тщетно. Тогда у секретарши закралось подозрение, что дело тут нечисто. Так оно и было. Обследовав место дислокации бутылей с водой, она с ужасом обнаружила, что все они пусты.

Типа круто

Ferrari - теперь велосипед. Хе.. И девчонки свое сказать - пойдем покатаемся на Феррари ))

Пра сизьГи!

Что вы, смертные мужыги с хуями волосатыми, знаете о сизьгах? А нихуя, по большому счёту. Типа, большие и твёрдые - это заебись сисьги, а маленькие и мяконькие как марлевый подрузник с говном - это пиздец, и голыми руками такую эпидерсию никто трогать не станет.
Господа, глубже копать надо!
Сизьге, господа, это целая песня. Что касаеццо лично меня - это моя, сцуко, лебединая песня. Ибо с сизьгаме у меня напряг с деццтва. ну, не то шоп их ваще не было, но могли бы быть и побольше, я так думаю. Но всё-таке они у меня есть. Их даже видно издали. А это вам не хуй собачий.
А есть бабы, у которых сисег нету!! Нихуя ни разу даже ваще! Нету. И уже не будет. Кто-то по этому поводу копит бабло на силиконовые клизмы, кто-то покупает лифчеги с поролоном, а кто-то забивает на это хуй. Но иногда даже такую сизько-похуистку можно выбить из седла..
Собственно, это было вступление. Теперь - текст.
Есть у меня подруга. Беспизды - дефка супер. В том плане, шо мы с ней огонь-воду-медные трубы и прочую шляпу - всё хавали вместе. Лет 20 уж дружым. Юла - обладательница роскошных сисег минус второго размера. А попросту, их нету ваще. И никогда не было. И, думаеццо мне, што и не будет.

Новая тема: ментос и пиво

Сцуко, это опасней колы ))

Признаки мужской измены

Мужики! Изучаем, чтобы не проколоться ))

Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?

Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы. Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом! По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность. Но повторим: достаточно ли интуиции для вынесения обвинительного приговора? Если бы только существовали и реальные неопровержимые признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки... Жаль, что их не существует. Или это не так?

Про пиздежь мушской и бапцкий

Ну че, парни, пришло время раскрыть тему пиздежа в разрезе сцука гениталий, как бы не камично звучало выражэнийе - разрез генеталий. Вы паходу хуй прасекли а чем пайдет речь, но ничево, сейчас ваткнете. Я счетайю, што фсе люди пастоянно пиздят. Да и хуле, это и ни харашо и ни плоха. Пусть сибе пиздят на здаровье, скока влезет. Но вот тока йесть пиздежы разныйе. Йесть мужской пиздеж, а есть бапцкий. И мушской пиздеж он сцуко пазитивный пиздеж беспесды, а бапцкий пиздеж - зло из зол. Пачиму? Абъясню на примерах.

Первый тип пиздежа вазникает при атветах на вапрос - сколько у тебя, дарагой мой чилавечек, было сэксуальных партнероф? Кто ни знает, то сэксуальный партнер - это тот каму хуем в песду тыкают или, наабарот, песдой па хую елозят с цэлью палучить палавое наслаждение или, па научнаму гаваря, аргазм. Хатя, если кто-та не знает, кто такой сэксуальный партнер, то пашол ты нахуй прыщавый дрочеписец.

Если мужыка спрасить - сколько он баб ебал за сваю жызнь и он атветит - примерно трицать там или сорок. То па любому пиздеж. Делите названное чесло на три и палучите каличество баб, до каторых мужык не данес сваю сперму. Семя любви бля. Хуле, у фсех у нас случаюца праколы. Асобенно по моладости. Сначала полчаса бля жмешься с какой-нибудь ссыкухой в парке ф темнате, сиськи мацаешь, лифчек расстегиваешь, пальцами по песде водишь туда сюда и громко пыхтишь - эти действия фсякие защеканцы называют любовнай прелюдией. Хуйня это фсе, а не любовная прелюдия. Любовная прелюдия, это кагда телке па ибалу заряжаешь сапогом и арешь ей в ухо - саси бля. Вот она настаящая сука прелюдия. Кароче, как прелюдия праходит, то мужчина дастает свой боекамплект и несет его к песде с мыслью “щас бля суну” и мысль эта так ево будоражыт, што баекамплект разряжаеца в дароге и приходит во временное негоднае састаяние. В этотм мамент мужчина абычно очень сцуко жалок, но не будим а грустнам.

Авторитетное поведение

Пока ехали, прижимаюсь к торцу сидений и ее к себе, свою ногу пропихиваю между ее ножек. Ей явно нравится моя страсть, агрессия. ЕЙ ДИКО НРАВЯТСЯ МОИ СИЛЬНЫЕ РУКИ, улыбается. Чувствутеся ее легкое возбуждение, властно держу за талию. Правильное и грамотное использование "грубой физической силы" дает просто феноменальные результаты!

Продолжение поста "Авторитетное поведение" здесь...

Дополнение классификации нечисти

Много есть на Руси разной нечистой силы, иногда злой, иногда доброй. Это и домовой, и кикимора, и банник, и леший, и водяница, и русалка, и баба-яга, и многие-многие другие. Выросли города, обветшали деревни, где когда-то жили многие из них, линиями электропередач пересеклись леса. Но нечисть не ушла, выжила, только чуть меньше ее стало. Да появились новые разновидности.

ОФИСНИК.
Как и во всяком месте, здесь обитает свой дух. Это офисный, офисник — особая порода домовых, недобрый дух, злобный парнишка, облаченный в драные джинсы и подпоясанный витой парой. Впрочем, он легко принимает облик степлера, калькулятора, сисадмина и даже человека. Вместе с ним здесь обитают его компьютер и документы. Жены у него нет, так как офисник – трудоголик.
Если хочется увидеть нежить в офисе, надо зайти туда ночью и, заступив одной ногою за порог, снять пиджак, надеть его задом наперед, а бейджик перевернуть вверх ногами.
Офисник любит поработать после двух, трех часов ночи.
Вообще в офисе надо вести себя осторожно. Например, офисник не любит, когда приходят с пивом и не угощают его – за это может нашептать начальнику. Также не любит когда отключают Интернет, из-за этого он злится и сыплет скрепки в принтер.

Гы.. Из комментов нарыл ))

Путь Кирпича

САМУРАЙ - японский воин, постоянно вступающий на путь меча и режущий об него ноги.
БУСИДО - путь самурая. Обычно приводит к смерти, как и любая жизнь.
КЕНДО - путь друга Барби - Кена, если бы он был самураем.
ДАЙМЁ - начальник самурая, который даёт ему зарплату. Название происходит от просьбы самурая "дать ему" денег или риса.
СЁГУН - большой японский начальник который любить сёгать с крыши в случае опасности.
МИКАДО - миг, когда самурай понимает, что в его жизни наступил ад, потому что он случайно стал императором.
РОНИН - самурай, уронивший мыло в самурайской бане.
НИНДЗЯ (СИНОБИ) - тщедушный самурай, котрого обычно не видно невооружённым взглядом.
СЕНСЕЙ - человек, который вечно советует самураю, что делать. С. часто убивают наиболее нетерпеливые самураи.

20 величайших исторических мифов

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаю вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:

20. Ева съела яблоко

Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.

Гааааатальский !!!

Пикча очень понравилась :)

Предлагаю замутить фотожабу на тему олимпиады в Сочи :)
Картинки легко прикрепляются к коментам, внизу формы комментариев есть соответствующая кнопочка :) Коменты сейчас работают на ура :) без всяких бизей :)
Так что товарищи падонки вливайтесь :)))
З.Ы. логотип олимпиады правда растровый, берем тут..

Лох - это судьба

Сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"

Минет со льдом

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.