Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Прикольные фенечки для влюбленных!
НудизмЪ (25 фото)
Море на потолке ))
Оттюнинговать, чтобы разбить (фото)
Анфиса Чехова коллекционирует нижнее белье
Heli Attack 3 - зачотная игруха
Трое одноклассников убили ради забавы убили 19 человек
Гороскоп на выходные
Пичец, новобрачные! Кто за этих ... выходит?
Эротика по-русски
Картины в пространстве из зубочисток и гвоздей (19 фото)
Одна показла сиськи, другая нет
СССР - 70 фото.
Кола лайт — для девушек)
Она работала на Якудзу, а потом решила поторговать своим голым телом ))
Тетки и роботы - гламур из прошлого (26 фото)
Астронавты NASA выходили в космос пьяными ))
Серийный поджигатель туалетной бумаги парализовал работу АЭС ))
Когда Мадонне было 21… (Серия 1979 года, 16 фото)
Жуткий вид Наташи Королевой напугал папарацци (фото)
Сексуальные русские девушки
Ох уж эти женщины ))
Сируны на дороге ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Готичная Надя

Законы руководства проектом

1. Как правило, ни один проект никогда небыл закончен в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к проекту.

2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90 процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии навсегда.

3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо.
Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все же пойдет еще хуже.

4. Когда дела с проектом идут неплохо-ты просмотрел что-то.

5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,-процент изменений превысит процент уже выполненного.

Про запахи

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Креатифф

Как выбрать пиво

Что вы видите на этикетке пивной бутылки? Название пива. А еще? Ну, наверное, крепость. Обычно на этом интерес к этикетке иссякает, так как цена указывается не на ней, а на ценнике, лежащем рядом. Однако, пивная этикетка несет целую массу полезной для ценителей напитка из хмеля и солода информации.

Как уже было указано, на этикетке в обязательном порядке присутствует название пива. Обычно оно занимает центральную часть этикетки (хотя есть и исключения) и играет роль «приманки» для покупателя или своеобразного «маяка», позволяющего найти излюбленный сорт пива на стеллаже с десятками, а иногда и с сотнями, бутылок-конкурентов.

Что еще можно узнать, взглянув на этикетку? Конечно же, тип пива. Самыми распространенными типами в нашей стране являются Lager (лагер, пиво низового брожения), Pilsner (пильзеньское, нежно-золотистое и прозрачное пиво) и ряд других. Таких, например, как ирландские и британские эли (Ale) или бельгийские ламбики (Lambic).

О дядячках

Самый первый мой «старенький» мужчина был старше меня лет этак на 20 с небольшим. Являлся он папиным хорошим другом. Кто-то в камментах мне советовал открыть серию про бандитов. Разочарую. Дядя Вася только хороший друг моршанских и тамбовских авторитетов. Высокий, слегка полноватый, в целом симпатичный. Жил он в Моршанске, но в гости к нам приезжал часто.
Папин юбилей – 40 лет. Под конец мужчины как водится напились, читай раскрепостились. Дядя Вася пригласил меня на медленный танец. Топчемся, я прижимаюсь к нему теснее (блядство, оно же в генах, не хочешь, а все-равно несет), чувствую, встал у него. Он, умничка ( все-таки, зрелые мужики – это мудрые мужики, ну и опыт, конечно), понял все моментально. На ухо шепчет мне:
«Иди к моей машине, я сейчас подойду».
Незаметненько так вышла, стою жду. 5 минут, 10 минут, 20 – нет его.
А я то уже настроилась! Можно сказать, изнываю уже от любопытства, как они в сексе – старички то?
Выходит, в каждой руке по бутылке шампанского. Сели в машину.
«А куда мы поедем? На квартиру я боюсь, Вы приставать будете» - попыталась состроить из себя целочку я.
«Не что ты, малыш, поедем в лес, устроим маленький пикничок».
Маленький пикничок закончился бурным сексом на капоте и последующим распеванием песни «Сингарелла». Показалась нам очень актуальной. Молот у него, действительно, был могуч. Кстати, прошлым летом папа передал мне от него кассету с этой песней. Я так поняла, намек и просьба не забывать его.
Дядя Вася, я Вас в жизни не забуду.

Клиническая тайна ))

Так получилось , мужская и женская часть дежурной акушеской бригады у нас той ночью разделилась
по цветовому признаку. Дело в том, что в женскую раздевалку из прачечной завезли зеленые хирургические костюмы а в мужскую соответственно темно- синие. Так мы и работали – зеленые девочки и синие мальчики.

Оговорюсь немного о составе ночных дежурных акушерских бригад в национальной службе здоровья: в ночной команде обычно три доктора : Реджистрар – ваш покорный слуга , у него на подхвате старший SHO (готовящийся стать реджистраром ) и просто SHO (готовящийся стать старшим SHO). В тот вечер работали со мной мальчик Джеймс и девочка Пенни. Оба стройные, высокие ,умные , красивые и в счастливом браке (но не между собой, а отдельно, так сказать, каждый в своем).

Работы той ночью было много , и обычно в насыщенную событиями ночь хирургический костюм меняешь раза два - три за ночь, ибо успеваешь либо сесть нечаянно в лужу околоплодных вод на кровати, либо поймаешь на грудь сгусток крови , слизи или еще какой нибудь летучий кал , коим изобилует любое родильное отделение.

Сосёт или несосёт?

Почему, по каким таким показателям мужчины делают свои выводы о женщине как о легкодоступной и склонной "проглатывать змею"?
Есть по этому поводу несколько догадок.

Может быть, дело в характере женщины, и стоит ей только открыть рот - сразу все становится ясно: у нее визгливый голос, значит она стерва, значит она привыкла доминировать и обладать и, следовательно, наваливается на мужиков сама, как шакал на падаль. А они ведь, сцуки, этого боятся до дрожи в мошонке и норовят компенсировать свои комплексы агрессивным поведением, то есть сразу и безоговорочно запихивают хуй в рот той самой женщине, дабы ее заткнуть. Читайте Фрейда. Первый вариант.

Но ведь некоторые особи мужского пола делают выводы даже не позволив своей "собеседнице" и слова сказать. Как они определяют шлюху? Причем, всегда безошибочно? Возможно их наталкивает на определенные мысли вульгарность в поведении и одежде, неаккуратная прическа. Поскольку все вышеперечисленные особенности характерны для девиц с затруднительным материальным положением, склонным одеваться "недорого", но в то же время "элегантно", одним словом, для лахудр, незатруднительно предположить, что пропитание они добывают любыми доступными способами, в том числе и подворачивая.

Правильный подход к статусной девушке

О девочке: модель, модельные агентства за спиной, съёмки в рекламах и т.д. Грим и фотошоп рулит, в жизни никогда бы не сказал, что модель, но твёрдую 7ку поставить могу. Симпатичная, но не предел мечтаний. Зато амбиций и пафоса у неё больше, чем она сама весит. Как будто она Анджелина, ипать её, Джоли или ещё той покруче... Бичщилд как китайская стена. Читать дальше.

Стерва

В нашем обществе сложился некий стереотипный образ женщины-стервы как истеричной женщины-вамп, но какова ее взаправдашняя сущность, мало кто догадывается. Быть стервой - это настоящее искусство, которое действительно требует немалых жертв. Стерва - это не оскорбление, а комплимент. Быть стервой модно. Это своеобразный идеал современной женщины и особая наука.

Милые барышни точат когти, красят алым рот и проходят курсы по "стервологии". Они готовы на все, лишь бы заслужить звание "стерва": плохие девочки вышли на первый план. Сильные, жесткие, уверенные в себе и не подчиняющиеся никаким правилам, кроме собственных. Их больше не ставят в угол. Их ставят в пример тем самым лапочкам, которые обладают терпением, скромностью, способностью все прощать и вечно ждать своего загадочного женского счастья. И все же настоящих стерв маловато - чувствительна женская душа. Идти по трупам "к заветной цели" дано не всякой.

В общем-то, "стерва" от обычной женщины отличается только уверенностью в себе, отсутствием истерик и самодостаточностью. В целом это довольно приятная барышня, мужчинами она манипулирует незаметно, используя женскую мудрость, а не резкость и бескомпромиссность. Стервой мужчины восхищаются, она может быть разной - и пушистым котенком, и женщиной-вамп, и серой мышкой в кедах. Главное, чтобы ей было самой удобно и чтобы она излучала уверенность и любовь к себе. Приметы хищницы все же присутствуют - "глубокий манящий взгляд, голос с хрипотцой, повадки хищной кошки, знает особые приемы соблазнения". Конечно, соблазняет мужчин пачками. Но - в поисках единственного.

Всего побольше. И можно без хлеба ))

Почему мы охладеваем друг к другу?

Однажды вы вдруг осознаете, что ваши отношения безнадежно потускнели, словно исчерпали себя. В них чего-то катастрофически не хватает. Испарились куда-то волнительные состояния взаимного притяжения, когда вы готовы были отдать полжизни за каждое мгновение рядом с любимым человеком. Не радуют слова, обыденными стали прикосновения... Вам все чаще и чаще нужны какие-то дополнительные стимулы, которые бы возвратили былое состояние приподнятой восторженности.

И вы подсознательно ищете эти стрессовые моменты, которые впрыскивают в вашу кровь толику адреналина и создают иллюзию непрекращающейся эйфории любви. Как? Ссоритесь и миритесь... Провоцируете и клянчите, придумываете новые зигзаги и повороты, чтоб все время «штормило», чтоб «как на вулкане».

Супер!

Блокбкстер по Minesweeper))

Школьная пора

Возможно, я старею, но в последнее время все чаще и чаще вспоминаю беззаботные, разнузданные и абсолютно безбашенные школьные годы. Естественно, в те времена поистине поцанским делом было разъебать в дребезги что-то большое и хрупкое (желательно об голову сотоварища), поломать мебель или хлёстко и пошло «подколоть» страшных пелоток-одноклассниц, даже танцевать с которыми медленные танцы на праздниках и «огоньках» нас, сильную половину человечества, а в частности перцев класса заставляла классная руководительница, применяя запугивания вида: «Свиридов, если ты не перетанцуешь со всеми девочками в этот милый праздник восьмого марта, то в конце будешь полчаса танцевать со мной!». С другой стороны, смотреть на одноклассниц, как на женщин ассоциировалось со смыслом незнакомого в те далекие времена словом «инцест».

Но поведать я хочу о некоторых моментах жизни молодых падонков, которых ни за что, ни про что заключили на десять лет в исправительно-порочащее заведение, под известным всем названием «школа». Видимо, когда певец Игорь Тальков в своей книге «Монолог» писал, что своего ребенка не хочет пускать в школу, предпочитая учебу на дому, он ясно представлял обратную сторону медали просвещения – зарождение контркультуры в небольших группах молодых людей, едва достигших роста «метр в кепке», уследить за которыми школьным педагогам было просто-напросто неподсилу, ибо пришедшая погрозить пальчиком классная руководительница шла назад уже с петардой в кармане, а также школьный матриархат и прессование личности с малого возраста.

Сладости

Лучшая жена

Абсолютно случайно мы разговорились на тему запрета курения в общественых местах, о нынешнем мэре и его предшественниках. Постепенно разговор перешёл на жён. Мой собеседник - весь из себя какой то нервный и дёрганный, похожий на Троцкого из советского учебника истории решился рассказать мне какую то свою полу-тайну, придвинулся поближе , огляделся по сторонам, проверяя не подслушивает ли кто. Мятый галстук, тёмно синий костюм госслужащего, стоптанные ботинки, очки без оправы.
Понимаешь, приятель, -- речь его была неразборчива, а дыхание несколько неприятным, так что я передвинул свой стаканчик левее, --- женщинам надо давать пищу для ревности. Они, когда начинают тебя ревновать, совсем по другому относятся и к тебе и к своим женским обязанностям.
Он подмигнул одновременно двумя глазами, наверно так подмигивает один массон другому, будет встретиться им среди непосвящённых.
Человечек отхлебнул текиллы, зажевал лимончиком. --- Я, например, хотя на стороне никого и не имею, но уже лет пять изображаю гулящего. - поведал он мне. --- У меня уже есть свои приёмчики, которые постоянно меняются, как меняются мои воображаемые любовницы....
-- Вот смотри, --- он отогнул лацкан и выставил на обозрение краешек воротника несвежей рубашки испачканный в помаде. --- думаеш что это ? то то...я сам покупаю помаду разного цвета и иногда оставляю следы на вортнике, шее а иногда... --- он гаденько захихикал -- на трусах. У меня есть набор из нескольких флакончиков модных духов и я брызгаю немного на себя перед возвращением домой. --- он горделиво блеснул стёклами очков в мою сторону.

Деффки!

Деффки в озере купались. Смотреть больше фоток >>

Опровержение Дарвина

Моего друга Вовку Синичкина поперли с работы. Поперли по-скотски, без выходного пособия, повесив на него все, что надо было на кого-то скинуть, для того, чтобы успокоить недовольного хозяина и какого-то разбушевавшегося клиента. Дело было в пятницу, незадолго до обеда, я сидел за компом и лениво ковырялся в каком-то порнушном сайте, терпеливо дожидаясь конца рабочей недели, когда у соседнего стола появился бледный Вовка и молча начал складывать свои манатки в какую-то картонную коробку. Я как раз досматривал видеофрагмент, где худенькая блондинка с сиськами третьего размера конкретно отсасывала у какого-то огромного безобразного негра, поэтому не сразу обратил на это внимание. Когда я усек, что происходит, Вовка уже наполовину запаковался.

- Вова бля, что случилось, тебя куда-то переводят? – оторвавшись от экрана, спросил его я.

- Ага, переводят, нахуй меня переводят... – буркнул Вовка и, не глядя на меня, вывалил в коробку содержимое верхнего ящика стола.

- «Нахуй»??? Как это «нахуй»?!

Я подошел к Вовке, отодвинув злоебучую коробку, уселся к нему на столешницу, посмотрел ему в глаза и сказал:

- А ну давай, сука, рассказывай!

Порнорисунки

Кот и Firewall

Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться.

Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу.

Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.

Падонки, учитесь блевать!

Какда наша компания собирается вместе для таго чтоп отдохнуть и выпидь, из магазиноф обычно пропадает огромная часть алкохольной прадугции. Ну и соответственно кто то из нас посредством выпитаго абычно блюет. У нас за долгие годы общения уже накапилсо богатый опыт в этом деле и даже большая видеоколлегцейа. Исчо за эти годы мы составели классефекацию как можно блювать. Приведу несколько примеров видофф блевотины, в дальнейшем это будет называться каг «ба» (однажды один мой друк выплеснул ис сибя огромной толщены струйу с ужасным криком БААААА, и стех пор мы это таг называим):

1. Можно блевать рупором. Основным критерием этого ба являедсо разлет. Это не самый лудшей спосап ввиду таго что можно забрызгать сибе обувь и штаны. Эта возможность увеличиваеццо пропорционально углу наклона верхней части тела. Содержимое желутка вылетаед ис чилавега и ресуед на полу очень ровную геометрическуйу фегуру – окружность. Такое ба обычно случается какда чилавег дохуя выпил и ничем не закусывал.

2. Следующей вид называется авиабомба. Смысл заключается в отсутствии напора, тоесть содержимое просто вываливается каг из бомболюка. Самый лучший спосап спровоцировать такое ба – это съесть всухомятку какое либо хлебобулочное изделие и не позднее чем чериз минуту выпидь вотку. Хлеп не успиваед переварицца и валиццо на землю. Но перед выходом на арену хлеба, ис желужка выливаедсо вотка, тоже не успевшая освоится в организме.