Зеркало


18+
Эскорт МоскваПроститутки Москва
Проститутки МоскваЭскорт Москва
Эротический массаж Москва


10 августа, 2007

Опровержение Дарвина

Моего друга Вовку Синичкина поперли с работы. Поперли по-скотски, без выходного пособия, повесив на него все, что надо было на кого-то скинуть, для того, чтобы успокоить недовольного хозяина и какого-то разбушевавшегося клиента. Дело было в пятницу, незадолго до обеда, я сидел за компом и лениво ковырялся в каком-то порнушном сайте, терпеливо дожидаясь конца рабочей недели, когда у соседнего стола появился бледный Вовка и молча начал складывать свои манатки в какую-то картонную коробку. Я как раз досматривал видеофрагмент, где худенькая блондинка с сиськами третьего размера конкретно отсасывала у какого-то огромного безобразного негра, поэтому не сразу обратил на это внимание. Когда я усек, что происходит, Вовка уже наполовину запаковался.

- Вова бля, что случилось, тебя куда-то переводят? – оторвавшись от экрана, спросил его я.

- Ага, переводят, нахуй меня переводят... – буркнул Вовка и, не глядя на меня, вывалил в коробку содержимое верхнего ящика стола.

- «Нахуй»??? Как это «нахуй»?!

Я подошел к Вовке, отодвинув злоебучую коробку, уселся к нему на столешницу, посмотрел ему в глаза и сказал:

- А ну давай, сука, рассказывай!

И Вовка мне рассказал... Рассказал, как час назад его вызвал к себе управляющий, как он долго ждал в приемной, слушая через дверь, как начальник кому-то говорит по телефону, что он сейчас же сделает все надлежащие выводы и примет самые жесткие меры, и как потом секретарша сказала ему зайти, и как это уебище, не предложив ему сесть, откинувшись в кресле и сцепив пальцы под подбородком, невыразительным голосом сказало, что Вовкины непрофесионализм и безалаберность не лезут не в какие рамки, что план из-за Вовки систематически не выполняется, и что он должен положить этому конец и отрубить пораженный гангреной палец, как бы болезненно это не было. А в конце монолога он сказал Вовке:

- Вы у нас больше не работаете. Можете идти собирать свои вещи. И чтобы через два часа Вас здесь уже не было.

Нельзя сказать, что я разозлился. Это было гораздо хуже. Если бы в тот момент в отделе появился управляющий, я бы, наверное, разодрал его на мелкие составляющие голыми руками, а потом бы сложил эти кусочки посредине оффиса и до конца рабочего дня плясал бы на них ритуальный танец индейца, вышедшего на тропу войны.

Вовка закончил собирать вещи, пожал мне руку и съебался, а я занял свое рабочее место, завел косынку и призадумался. В принципе то, что уволили именно Вовку, было в полном соответствии с теорией Дарвина, который считал, что наш мир устроен так, что слабые в нем погибают, а выживают сильнейшие. Вовка по жизни считал, что человек должен сидеть и тихо делать свою работу. С начальством он никогда не спорил, беспрекословно оставался работать по вечерам, а если надо было, то и в выходные, не выебываясь, принимался за работу, от которой отказывались все остальные и поэтому, когда перед управляющим встал вопрос кого выбрать козлом отпущения, неудивительно, что выбор пал на Вовку. И сейчас Вовке – пиздец: без работы, двое детей, беременная жена и съемная квартира. Естественный отбор нах, теория эволюции в местном масштабе...

То, что теория эволюции – это хуйня, а Дарвин был пиздоболом, я понял еще в школе на уроке биологии, где нам эту теорию преподавали. Ну как нормальный человек может втирать всему прогрессивному человечеству о том, что полезные признаки в процессе эволюции закрепляются, а ненужные или бесполезные исчезают, не приняв во внимание такую элементарную вещь, как целка! Вот уже на протяжении тысячелетий женщин ебут все, кому не лень, и все равно каждая из них упорно рождается с целкой! Что же она не исчезла, как совершенно ненужный причиндал, создающий сугубо всяческие неудобства и проблемы?! Что Вы на это скажете, товарищ Дарвин?!

Короче, пораскинув мозгами я пришел к выводу, что естественный отбор в нашем с Вовкой случае явно не сработает.

Теория эволюции начала давать сбои уже с раннего утра в следующий понедельник, когда с пятого этажа нашей конторы спешащий на работу народ радостно приветстовал трехметровый плакат, растянутый между соседними окнами:


ВОВА СИНИЧКИН ОТСАСЫВАЕТ!

К моему великому удивлению, плакат спокойно провисел на фасаде конторы до конца вторника, поэтому утречком в среду на четвертом этаже, прямо под первым плакатом, появилось подкрепление:


ВОВА СИНИЧКИН ПИДАРАС!


После этого управляющий все-таки соблаговолил обратить на плакаты свое драгоценное внимание и наконец-то их убрал.

А еще через два дня, в пятницу, он получил заказное письмо, нагло набранное мной во время рабочего дня на рабочем компьютере. К письму прилагались фотографии обоих плакатов и оно гласило следуещее:

«Уважаемый Юрий Олегович!
В прошлую пятницу, навсегда покинув управляемую Вами организацию, я и в самом кошмарном сне не мог себе представить, что не пройдет и недели, как я напишу Вам личное письмо, да еще и по такому поводу...

В понедельник, проходя по улице Герцена, я был чрезвычайно ошарашен и возмущен плакатом, вывешенным на здании, занимаемом Вашей фирмой. Считаю ниже своего достоинства приводить содержание написанного на этом плакате, да и уверен, что оно Вам знакомо. Но если Вы забыли, что там написано, то можете освежить свою память, взглянув на фотографию №1, которую я Вам высылаю.

Я сначала решил не обращать внимание на этот плакат и отнести его появление за счет свойственного Вам самодурства, но в среду я увидел, что к первому плакату добавился еще один (см. фото №2)! Это было уже слишком! Какое право имеете Вы в нецензурных выражениях перед всем городом уличать меня в гомосексуальных наклонностях?! Меня, женатого человека и отца двоих чудесных детей?!

Юрий Олегович, смею Вас заверить, что не потерплю подобного к себе отношения и требую немедленно прекратить издевательства и травлю с Вашей стороны!

Ваш бывший работник,
В.А. Синичкин»

Третий плакат появился рано утром в понедельник, плакат намекал на Вовкину склонность к сочетанию зоо- и некрофилии:


ВОВА СИНИЧКИН СОСЕТ У ДОХЛЫХ ОСЛОВ!


А в 8:30 управляющему звякнул уже я... Закрыв оффис на ключ, чтобы не мешали и немного изменив голос, я сказал в трубку:

- Здравствуйте, с Вами говорит Аркадий Зюскинд, личный адвокат господина Синичкина. Мой клиент жалуется на издевательства, травлю и клевету, допущенные с Вашей стороны. Он Вам также послал письмо, так вот знайте, что в моем распоряжении находятся и фотографии плакатов, и письмо господина Синичкина, и квитанция о том, что Вы его получили. Я даю Вам первое и последнее предупреждение, что в случае, если подобные выходки повторятся, мы с Вами будем разговаривать уже по-другому! Вам все ясно?.. Ну тогда до свидания, имею честь!

Управляющий стал что-то пиздеть в трубку, что это не он и что он вообще без понятия, кто повесил эти плакаты, но я не стал слушать, как он оправдывается, и просто грохнул трубку ему в ухо.

Но через 10 минут, перекурив, я позвонил ему снова, на этот раз я был нервным и даже немного взбешен:

- Але, как Вас там... Юрий Олегович?.. Это опять Зюскинд говорит. Ко мне только что позвонил господин Синичкин и сообщил, что Вы уже вывесили новый плакат, что-то там про еблю мертвых ослов?! Это что же такое у нас получается, прямо, как в той басне??? «А Васька слушает, да ест»?! Послушайте, я Вам со всей ответственностью заявляю: я этого дела так не оставлю!! Мы же с Вами только 10 минут назад разговаривали! Вы что, совсем идиот и с первого раза не понимаете?!

- Аркадий, простите, не знаю Вашего отчества... – простонал в трубку управляющий, - поверьте, я не меньше Вас шокирован происходящим! Честное слово, это – не я!!! Это какой-то неизвестный мне злоумышленник, которого я обещаю Вам найти и с которым я обещаю Вам разобраться!!

- Знаете, что я скажу Вам?, - ответил я ему не терпящим возражений голосом, - Меня абсолютно не интересует, Вы ли вывешиваете эту мерзость, или кто-то другой по Вашему указанию, или кто-то это делает не согласовав с Вами... Меня это абсолютно не волнует! И не должно волновать! Вы ведь, насколько я знаю, управляете этим гадюшником? Так вот, Вы и будете отвечать за все безобразия по всей строгости Закона!

И я захуярил трубку ему в ухо во второй раз.

Плакат, обвиняющий Вовку в связи с мертвыми ослами, был снят через 5 минут после нашего телефонного разговора, но я не отчаялся и после обеда пятый этаж нашей конторы был украшен новым плакатом:


ВОВА СИНИЧКИН ЛЮБИТ ЕБАТЬ ДЕТЕЙ!


Так как управляющий не привык к тому, чтобы плакаты добавлялись в тот же самый день, он к этому не был готов абсолютно, и плакат до самого вечера спокойно провисел на конторе. Звонок Зюскинда раздался в кабинете Юрия Олеговича только после того, как стемнело и плакат все равно не было уже видно.

Зюскинд бушевал. Он цитировал Юрию Олеговичу выдержки из несуществующих законов и зачитывал несуществующие прецендентные решения никогда несуществовавших судов. Юрий Олегович скулил и почти плакал, клятвенно заверяя меня в своей невиновности, но я ему ни на йоту не верил, потому что знал, что на самом деле он виноват во всем происшедшем: ведь не уволь он Вовку, никаких плакатов бы не было! В конце разговора я сообщил управляющему, что Вова Синичкин получил от меня указание ни в какие переговоры с ним не вступать, и поэтому отныне все будет проходить через меня, то бишь адвоката Аркадия Зюскинда.

Следующий утренний плакат гласил:


ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЕБАЦЦО – ПОЗОВИ ВОВУ СИНИЧКИНА!


Он был снят управляющим через 15 минут после своего появления, а звонок от Зюскинда по поводу плаката поступил к упрявляющему, как только он вернулся к себе в кабинет...

В течение трех следующих дней никаких плакатов не было. Да и как они могли быть, когда начальник, вместо того, чтобы заниматься руководством ввереной ему организации, занимался тем, что раз в пять минут бегал туда-сюда вверх-вниз по лестнице от своего кабинета, находящегося на втором этаже, к окну на пятом, где обычно появлялись плакаты и обратно?

На четвертый день он наконец успокоился, но зато обрадовалась проходящая по улице публика, уже заскучавшая было от отсутствия плакатов. Новый плакат объявлял об изменении ориентации нашего учреждения:


ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ ВОВЫ СИНИЧКИНА


Плакат был снят управляющим через час после его появления, и он целый день после этого нервничал, ожидая неприятного звонка от адвоката Зюскинда, но тот позвонил только на следующее утро, когда на пятом этаже здания уже красовался новый плакат:


В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ НОВАЯ МАДАМ: ЮРИЙ ОЛЕГОВИЧ КОСЫХ

ТЕЛ. 545-64-45


А на четвертом под ним:


ВОВА СИНИЧКИН НЕ ВЫДЕРЖАЛ КОНКУРЕНЦИИ!


На этот раз я разговаривал спокойно. Я объяснил Юрию Олеговичу, что период угроз и пустых разговоров прошел. И что я передаю дело в суд. И что я приглашаю его вместе с его адвокатом ко мне в оффис сегодня в 3 часа дня. Оффис довольно неудачно находился в противоположном конце города. Встреча Зюскинда с Юрием Олеговичем была отменена по мобильнику за 20 минут до ее планируемого начала, когда они были уже посредине пути. Потом я проделывал это с ними еще пять раз. Все это время Юрий Олегович исправно и часто проверял все окна, но плакаты пока что не появлялись.

Через две недели, во время очередного разговора с Юрием Олеговичем я сказал ему:

- А Вы знаете, плакатов больше нет и мой клиент уже немного начал успокаиваться. Может быть, суда даже удастся избежать...

Я почувствовал, что Юрий Олегович на другом конце провода сделал стойку, и продолжил:

- Но все же, я в этом далеко не уверен... Дело в том, что Владимир Синичкин очень зол на Вас и обижен. И за плакаты, и за то, что Вы его уволили без выходного пособия и хорошей характеристики... Работы он еще не нашел, он ведь сейчас почти голодает... А человек обычно злится, когда он голодный! Так что я думаю, он все-таки потащит Вас в суд.

Начальник сразу понял, что ему нужно сделать. И на следуюший день я уже звонил Вовке:

- Вовка?.. Привет! Что-то ты совсем потерялся... Как дела-то у тебя? Еще не родила?.. Слушай, ты бы зашел к нам в контору, тебя здесь в бухгалтерии твое выходное пособие дожидается и характеристика в отделе кадров... А?.. Хуй знает, что случилось, начальник понял, наверное, что поступил, как сука и решил сделать по-человечески... Да и как прийдешь, ко мне заглянуть не забудь, ладно?

*******

Начальник продолжал периодически бегать на пятый этаж в течение следующих шести месяцев.

© Нетормоз

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии

10.08.07 11:07

1

 
Тёмка
10.08.07 11:07

Неужто я всех обогнал???

 
Тёмка
10.08.07 11:08

Невидимко - долпоёп

 
Валентина Терешкова
10.08.07 11:08

1-я?

 
Arma
10.08.07 11:14

Улыбнуло))) Пиши, афтар!

 
The_thing
10.08.07 11:17

Хуита

 
DEVILDRIVER
10.08.07 11:17

А кто плакаты вешал? Кажеца,сам автор и задумал этот хитроумный план дабы восторжествовала справедливость. Или ваще пиздёш.Хотя весьма познавательно, я думал поначалу что плакаты про начальника будут. Вобщем зачод

 
123
10.08.07 11:20

Опус для детей детсадовских... не пиши больше, не умееш...

 
Капрал
10.08.07 11:22

хуйня какаято

 
cjAndrews
10.08.07 11:30

жалко что это только сказка...

 
Dimon4ic
10.08.07 11:36

молодец, проявил находчивость

 
-=VF=-
10.08.07 11:49

Начало интерегсное но на практике в целом рассказ не применим, таких Миничкиных дохуя увольняется каждый день. Кидальных контор БСП очень много.

Автор! Тему ебли кто раскрывать будет? А? Синичкин???

 
mrak
10.08.07 12:13

конечно ложь полная, но начальство надо УЧИТЬ!!!

 
Lelik
10.08.07 12:23

Заебцо вот эт а пятниЧно вова молодца пеши ЕсЧО!
ЗАЧОД

 
prog
10.08.07 12:27

поржал

 
Домовой
10.08.07 12:30

хуясе сделал радость другу, на весь город опозорил своими плакатами

 
гость
10.08.07 12:32

Вове Синичкену теперь характеристика не понадобится.
Будет говорить просто:
-Здравствуйте, я - Вова Синичкен. Ну, тот самый.

 
паскуда
10.08.07 12:52

Заебатый пост.... ниразу не захотелось блевануть ни одним из описанных ниже способом.... кагда тибя попрут с работы, отпишись!!

 
Сосед
10.08.07 12:56

У аффтара белая горячка. Рассказ полная xуета, придуманная воспаленным мозгом обиженного по жизни лузера.

 
musya
10.08.07 14:47

После увольнения Вовке пришлось сменить фамилию на . Теперь он Воффка Александров. И работает не офисе, а на диване.

 
Болт
10.08.07 15:41

Хуета.

 
генадий
10.08.07 17:22

ВОВА СИНИЧКИН, ПРАДАЛЖАЙ САСАТЬ ПИСЮ, ТОЛЬКО ЗА ДЕНЬГИ... И ПО ВЕЧЕРАМ, И В ВЫХОДНЫЕ ЕСЛИ ПОПРОСЯТ

 
Cowboy
10.08.07 18:35

даёош котлетоидов ебучих.

 
DeeJay
10.08.07 21:26

Веселый боян
афжоп!!!

 

10.08.07 22:20

Какие вы злые...Мне нравится) даже если и неправда.

 
must_ng
11.08.07 11:39

многа букафф... недочетал.
1. Дарвин был прав.
2. С уёбками начальниками надо бороться по другому.
(с) Маркс.

 
must_ng
11.08.07 11:41

Нет не заменимых людей?
Нет не заменимых компаний!

 
Must_ng
11.08.07 11:42

тест

 
JokeR
11.08.07 21:13

Афтар жжот! Респект... про Васю Синичкина - это, конечно, сильно... =)

 

12.08.07 23:08
"DEVILDRIVER" писал:
А кто плакаты вешал? Кажеца,сам автор и задумал этот хитроумный план дабы восторжествовала справедливость.
ты чо ебнутый? или читаешь ебнуто?
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Из диалогов компьютерщиков
Ассорти
О том, как я семью разрушил⁠⁠
Мастер бесконтактного боя
"Вот почему я с ней развожусь"
Любимые блондинки
Давай!
Доброе утро!


Случайные посты:

Свадьба пела и дристала
Тяжелая это работа
Гуманизм испанского суда
Мужчину, который содержит чужого ребёнка, всегда ждёт три варианта
Доброе утро!
Итоги дня
Что обозначают сексуальные фантазии
Баба ягодка опять
Бандит
Хороший вид сзади








Feipiter.com