Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Огого! Самая большая грудь в мире (фото)
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Какая смелая девочка ена пляже ))
Помню! Клево сделали ))
Аудиокресло - тема, кста ))
Женщины, больше чем мужчины, нуждаются в постоянном сексе
Штраф организатору гей-парада за нарушение ПДД признан законным )))
Прекрасная пара Толсьенький и сверху ))
Японцы ездят на батарейках ))
Суд признал знатока "Что? Где? Когда?" виновным в изнасиловании
Голые девушки из группы Reflex
В зоопарке медведи заживо съели 22-летнего серба
Лучшая эротика на лучшем эротическом сайте
Стреляем по мишеням, которые вылезают из-за углов.
Обязательный для прочтения гороскоп (все правда!)
Красота спасет мир Ну-ну...
Душевная встреча эмо с гопниками ))
Жесть дня "девушки" :)
Модели топлес (10 фото)
Японское средневековое порно Во япошек штырило ))
Джорджа Майкла заставили драить унитазы
В Японии отозваны игровые автоматы по армрестлингу, ломающие людям руки
Тебе, извращенец! ))
О как! На море штормило (28 фото)
Фотожаба: Валуев и Матвиенко
Японские извращения.
В легком весе ))
Сортирный вопрос, сутки кошмара
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В теле девчонка ))

Грустное

Извините меня за то, что я пишу этот пост. Потому что он слишком мало кому интересен. Тем, кто ммладше меня лет на пять, н не скажет ни о чем. Тем, что старше меня лет на пять, он покажется банальным. Тем, что старше меня на четыре года, он покажется ностальгичным, а тем, кто младше меня на четыре года он покажется немодным. Те, кто младше меня на три года, он покажется слишком пафосным, а тем, кто старше меня на три года он покажеся скучным. два года - вот тот период, за которые ничего существенно не изменилось. Только те люди, которыенемного старше или младше, поймут меня и скажут, что им это знакомо.
Этот пост роджилзя в разговоре, как и многие мои посты. Это лытдыбр, совмешенный со взглядами, есть у меня эти разделы, более-менее внимательные люди привыкли к тому, что стоит смотреть на разделы, чтобы понять, сколько тут правды, а что полная чушь.
Что я буду рассказывать своим детям? Я расскажу о том, что у меня был черно-белый телевизор и что каналы на нем переключались с помощью крутилки. Двенадцать каналов, которые были настроены на разные программы. Причем абсолютно не обязательно, что вторая передача - на цифре два. Она была на крутилке под номером двенадцать. 1, 3, 4, 6, 12 - этот набор кому-то знаком? У кого-то была цифра пять. И еще была игра "Ну, погоди", которую вытеснил тетрис.
Нам повезло, что из совка мв попали в мир разврата. Росле "Преступления и наказания" мы прочитали "Бойцовский клуб" и "Три товарища", а не "Гарри поттера" и серал "Секс в большом городе". Мы встретили Санта-Барбару как сериал, а не как город в США, а Друзья для нас стали именем нарицательным, ка Симпсоны и Трансформеры. Кто из вас сходу расскажет о том, что это такое?

Прикольные убийства

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог 2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

Прогулка в бутики без дога может стать тебе слишком дорого

Прогулка в бутики без дога может стать тебе слишком дорого... Читать дальше...

Свадьба

За свое более чем непродолжительное время жизни успел я побывать на добром десятке свадеб. Друзья, родственники, моя свадьба наконец. Свадьбы самого разнообразного покроя и пошиба, от студенческой, когда женился на втором курсе друг, до элитно-светской, когда свадьба одного товарища проходила в Екатерининском дворце в Москве. И что я хочу сказать – пиздец заебало. Одно и тоже, одно и тоже. До тошноты.

Побывал на очередной свадьбе неделю назад. Ну пиздец просто. Вся хуйня, утром выкуп. Машины ездят, бибикают. Везут новобрачных в ЗАГС. Ладно, расписались, куда ни шло. Рис и мелочь под ноги молодым побросали, похую. Затем начинается – «ну что братухи, за молодых?», шампунь из горла и экскурсионная поездка по городу, который молодые видели тысячу пятьсот восемьдесят три раза (пригород Питера. Соответственно, делаем скидку на публику). В результате к ресторану, который начинается в 4(!) дня (нахуй так рано?) кортеж подвозит изрядно подзаебаную публику. А дальше начинается еще интереснее.

Топ-10 фраз на киевских улицах

Первое место по праву удерживает фраза "Космос - мудак". О ее популярности можно судить хотя бы по частоте,с которой она встречается на стенах и заборах нашего города. Космос - это наш городской правитель, а мудак - его призвание. Кстати, как утверждает Миша Бродский, именно он окрестил космоса Космосом. Парадоксально то, что за него вроде как никто и не голосовал. За год не удалось найти среди своих друзей и знакомых хотя бы одного приверженца идей общения с Высшим разумом. Но кто-то ж Леню выбрал?!

Второе место приблизительно поровну делят фразы "На остановке!" и "Остановите тут!". Первая фраза никакой смысловой нагрузки не несет, а вот вторая является паролем, отзывом на который чаще всего становится "Бля, водитель, не картошку везешь!".

Третье место принадлежит скороговорке "Паааазванить, пааааполнить!", которой в совершенстве владеют молодые люди приезжей национальности, увешанные мобильниками аки новогодняя елка гирляндами. Естественным ареалом обитания данных особей являются транспортные развязки (Вокзал, Выдубичи, Святош etc.).

:-)

Прикол с наждачкой

Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату 2.

Анал

Присев на краешек толчка
Ты очень жидко обосралась
Я очарован был слегка
И захотел, чтоб ты осталась

Вонючий воздух жёг глаза
А жопа вновь посрать просила
Треща, как летом стрекоза
Она опять понос отлила

Ты замарала чистый лист
Любви! Своим смердящим калом!
Зато теперь кишечник чист...
Сейчас займусь с тобой аналом....

bad_muthafucka

Интересное про наш флаг

21 августа 1991 года официальным флагом Российской Федерации был признан бело-сине-красный флаг. Трехцвет во второй раз стал государственным флагом...

Что можно считать первым государственным флагом?

Боевые стяги и знамена появились на Руси давным-давно. После принятия христианства в Х веке на стягах стали изображать лики Иисуса Христа, Богородицы, святых. Такие стяги - огромные вышитые вручную полотнища - считались святыней, их освящали, как иконы.
Самыми распространенными были стяги с изображением Нерукотворного Спаса. С ними русские войска бились на Куликовом поле и на Калке, в Крыму и в Ливонии.
Особую роль играли "Государевы большие знамена". Эти стяги - флаги всего государства, всей армии - шили в единственном экземпляре. Цвета их были различны: каждый новый великий князь или царь имел свой собственный, а часто и не один, "Государев стяг". На них тоже чаще всего изображали Нерукотворного Спаса.

Газы из задницы, или что такое пук

Наука утверждает, что ни один пук не похож на другой.

Несколько лет назад в одном ирландском городке в графстве Оффали случился пожар в коровнике. Прибывшим на место происшествия полицейским не составило труда выяснить причину возгорания. Виновником пожара оказался хозяин коровника, который шутки ради поднес зажженную спичку к ... "траектории отхождения собственных кишечных газов". В результате произошел взрыв, воспламенился стог сена, а через несколько минут вся постройка была в огне. На следующий день вся страна хохотала над статьей в "Айриш таймс" под метким заголовком "Унесенные ветром".

Кто сеет ветры - пожнет бурю

Как известно, ничто не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда. Этот закон природы как нельзя более наглядно применим к процессам жизнедеятельности человеческого организма. Сначала пища, а потом - извините - ветры. О первой мы готовы говорить до бесконечности, а вот о вторых - как-то не принято. Между тем существует целая наука, занимающаяся изучением кишечных газов - флотология, где единицей измерения является 1 флатус (в переводе с латыни на общедоступный русский язык - 1 пук).

Озабоченные работы

Полтора Семёныча

Жил я тогда в одной из питерских коммуналок, и был у меня сосед – Семёныч. Семёныч был сутул, носил невъебенно мощные очки системы «йа пузатое стекляшко» (одев которые можно было легко обосраццо при виде обычной мухи), разговаривал со всеми на «вы», засыпал под столом уже после второй рюмки и с завидным постоянством выхватывал песдяшек от какого-то «быдла» на улице. В общем, оплот интеллигенции. Глыба блять, а не чилавек.

В принципе, Семёныч был доволен своей никчёмной жизнью, но этот вот пунктик с песдюлями всё же мешал ему чувствовать себя полностью счастливым, из-за чего почти всё свободное время тратилось им на апгрейд своей хилой тушки. Вот только результаты разгона почему-то упорно стремились к отрицательным значениям: записавшись в какой-то фитнесс клуб, Семёныч позорно обосралсо при первом же тестовом жиме от груди, за что был показательно отпижжен и оставлен на ночную уборку клуба; стоило ему один раз выйти на вечернюю прогулку со свежекупленным баллончегом перцового газа в кармане, как уже через пятнадцать минут он с зажмуренными глазаме вынес входную дверь и с глухим стуком нырнул ебальнегом в кухонную раковину, где и проторчал до того самого момента, пока не уснул и не наебнулсо на пол вместе со всеми сантехническими девайсами; а при первой же тренировочной стрельбе из «Макарыча» Семёныч сломал два пальца, вдребезги разбил очки и в виде бонуса получил совершенно бесплатную операцию по удалению двух передних зубов от хозяина разъёбанного рикошетом «Запорожца».

Спамеры, млин

А я бы яйцами закидал ))

Про звёздочку

Ко мне Вован Сорокин подошёл и сказал: "Там в комсомол принимают! Пойдёшь?" Я такой ещё думаю: а надо ли? Тут Димка Потный подошёл и здраво заметил: "Дундук! Партия вот-вот развалится и исчезнет! А мы хоть полгода-год комсомольцами побудем!" Потный как-то не по годам разумен был. И убедителен. Но я сказал: "Нет, парни, в эту авантюру вы меня не втянете!" И тут же почувствовал себя диссидентом.

Дома тоже шли "партийные" войны. Отец вышел из партии, швырнув партбилет в лицо парторгу. За это отца швырнули в лицо безработицы. На недолго. Ибо рушавшейся стране нужны были рабочие, чтобы обломки оттаскивать. Мать оставалась коммунисткой. И как-то даже гордилась. Коммунист и диссидент в одной семье - это чересчур. А тут я ещё.

Ну и в общем, некоторые пацаны вступили в комсомол. А уже школьную форму почти отменили, из соседней восьмилетней школы - новые ученики поступили. То есть, много красивых девочек. И форму отменили. Почти. То есть все ещё более красивые стали. А мне красоваться-то нечем было. Не бедные мы, конечно, но и парча нам не по карману. Но там девочка одна мне очень нравилась и я решил соответствовать. Соответствовать её идеалу мужской красоты.

Слоники

Региональные новости

Светская жизнь
Состоятельные молдаване нанимают для ремонта нелегалов-москвичей.
Дорогие и некачественные ремонты становятся признаком благополучия и материального достатка.

Скандал!
В Кишиневе, на абсолютно пустой площади Великого Национального Собрания, вчера демонстративно собрались два араба.

Происшествия
Главный Санитарный врач РФ Генадий Онищенко, был задержан вчера охраной Криковских подвалов при попытке подсыпать в марочное вино пестициды.

Культура
Официальный бланк Министерства Сталелитейной Промышленности Молдовы четвертый раз подряд получил гран-при на фестивале юмора.

Как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Гы...

10 фактов из жизни туалета ))

В среднем за свою жизнь человек проводит в уборной 11862 часа. Это один год четыре месяца и пять суток.

10 место: В Польше можно купить туалетную бумагу с портретами известных политиков. Политики изображены на туалетной бумаге в самых неожиданных позах и ситуациях: строят в песочнице песочные замки, купаются в ванной и т.д.

9 место: На берлинской площади Брайтшайдплатц открылся самый дорогой публичный туалет в Европе. Его постройка обошлась в 750 000 евро. Стены этого заведения подсвечены мягким светом, на них постоянно проецируется изображение движущихся пузырьков воздуха в воде. В помещении есть постоянно играет расслабляющая музыка. На каждом мужском писсуаре находится флажок для гольфа, что, по замыслу дизайнера, поможет посетителям "лучше целиться".

8 место: Magic Mirror от китайской компании Magic Display — это зеркало. Но догадаться об этом можно, только если использовать его по назначению. Пока человек находится на некотором расстоянии от устройства, оно показывает светящуюся рекламу. Но, как только человек подходит ближе, срабатывает датчик присутствия и картинка исчезает.

Девушка и пакет

В советские времена был такой тип пакетов – по 60 копеек. На нем была монопольно размещена реклама двух предприятий. Союзмультфильма: дерево с «висящими» котами, под которым толпились Винни-Пух и все-все-все. И Мотовело: красивая длинноволосая девушка в красном комбинезоне на мотоцикле. Страшно мне интересно: а как сложилась судьба этой девушки в нелегких условиях постперестроечного пространства? Жутко любопытно было бы на нее сегодня глянуть. С судьбой Союзмультфильма более или менее понятно, а вот где и как эта дева сейчас – история умалчивает.

История же развития пакетостроения с тех пор претерпела ряд изрядных изменений. Сейчас великое множество разных пакетов. В супермаркетах их раздают даже бесплатно. А тогда… 60 копеек! 12 поездок в метрополитене! Целое состояние. Неудивительно, что порванный пакет вызывал у девушки расстройство. Конечно, не такое глобальное горе как порванные гэдэровские колготки за 3-50, но тоже активизировал определенного рода минутную скорбь. Но голь на выдумку хитра. Особенно в условиях тотального дефицита. Особенно у русского человека с врожденной смекалкой.

Немного эротики...

Креатив прет ))

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно
больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо
слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде
шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.

Калабок

Ну ладно, расскажу я вам пра адну ебанутую личность, имеющую фамилию Колобков. Он такой высокий и пузо имеет как у тётьки на 8-9 месяце биременнасти. Колобок и есть. В бытность свою служил подполковником танковых войск (превед, Юрег), но если Юрег – литинант, следовательно в танке был небольшое каличество рас, а вот Калабок… Карочи люком па башке он палучал много, судя па иво манере общаццо… Ну это примерно так: (Всех, независимо от пола и возраста называет «слдат, бля-а-аа….»: «Слдат, бля-а-а-а… Нк смирн, нхуй!!!!» (Стилистико сохранено и это всё сквозь зубы).

Пазнакомилсо я с ним тогда, когда маладым уебаном-манагером трудилсо на Ульяновском мясокомбинате, а Калабок там был начальником ахраны. Дык вот, Калабок всё это огромное б/п предприятие называл не иначе как «полк», всех сатрудников «Байцы» или «Слдаты,бля-а-аа…». Зависимо от настроения. «Байцы» все были, если он пиздато пакушал накануне.

Ну да ладно. Карочи, этот Калабок любил и уважал только тех людей, которые прошли срочную службу в армеи, а уж если афицер был не ниже капитана, дык ваабще корешем становилсо на всю жызнь.