Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шокирующие традиции древнего секса
Хех.. Монстрик этакий ))
Запрещенная реклама. Это даже круче чем порно ))
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Плеер - заколка для галстука. Круто.
"Мисс Северная Каролина" опозорилась на всю страну Гы-гы-гы..
Фегасе! Подросток поменял разблокированный iPhone на спортивную машину
Анна Семенович испугалась Эвелины Бледанс (фото)
Газосварщик несколько лет насиловал тела убитых женщин и вставлял им в анус палки
Десять самых шустрых (0-100 км/ч)
Презервативная фабрика! Вот как их надувать надо!
Гороскопы для всех знаков на каждый день
Опаньки! Принцесса Диана была беременна
Мега головоломка. Время убивает хорошо ))
Парад сисек ... много фоток
Жесть в московском метро
О как! Роспись по поршу
Вассерман идет в атаку!
Ню-скалолазка )) Голышом в горы
Молодцы! Хорошо зажинают ))
Клубника со сливками. Очень откровенно...
Девушки, бикини и авто (33 фото)
Налоговая полиция Голландии завела дело на Березовского. Пыхнули? )))
Морской Орган )) Он самый!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лесбияночка

Реквием 84...

Знаешь, странные темы приходят временами.. Оговорюсь сразу, тут не мудет темы про то какой я крутой, и иобание пелоток.

Вроде не пьян, и не накурен, временаме даже в здравом уме и кое где твёрдой памяти. Хочется поговорить про тех кому дали всё, и оставили без ничего, о тех кто родился в середине 80-ых, о нас кому не преподносили идеи всемирного комунизма, честно говоря нам вообще ничего не предлагали, без нас наверное проблем хватало.
В 7 лет меня мало трогали проблемы гос. власти, революций и тд. и тп., но однажды, пиридя в концептуальную музыкальную школу, маленького рабочего городка, обнаружил, что уроков не будет, все смотрели этакий боивечёк... танки на крассной площади, люди... Бесконечно много людей, они держались за руки, строили барикады, короче веяло большими переменами.
И как в песне Павлика Воли, верили что всё будет Ахуенно.. Дальше, вроде не было войск, жизнь менялась вяло, но говорили, всё теперь свобода, теперь та мы заживём, все дороги открыты, как же тебе сынок повезло!

Романтика

Пришла тут ко мне в гости одна знакомая пелотка и пуская розовые слюни и слехка поёрдывая от восторга,поведала как один её ухажёр проебал половину своей зарплаты за вечер,ради того,чтоб заставить её раздвинуть свои стройные ножки.

У ухажёра кроме зверского спермотоксикоза были на барышню серьёзные планы.Помимо аццкой ебли он ращитывал в перспективе предложить даме руку и сердце.Ради этого он и разорился на двухнедельный оклад,пытаясь создать Б/П романтический вечер.Что ему и удалось.
Моя знакомая была покорена настолько,что дала ему в ту же ночь,не смотря на то,что была дамой весьма строгих правил,и коитус планировала изначально с двухнедельной отсрочкой.

Вначале ухажёр повёл её в яффский порт снял на часовой круиз небольшой катерок (300 шекелей,примерно 70 пендорублей) вместе с седовласым морским волком.
Волк с надвинутой набекрень бескозыркой катал их вдоль тельавивской набережной.
Потом кавалер пригласил даму в портовый ресторанчик,где за 400 шекелей кормил свою избранницу морскими тараканами и поил вином.В процессе поедания гадов местный музыкант за пятидесятишекелевую мзду сыграл на скрипке что-то весьма прельстивое для нежных пелоточьих ушей:То-ли марш Мендельсона,то-ли "хава нагила".Под конец она получила роскошный букет (100 шек),в котором было спрятано золотенькое колечко (ещо 500).

Культурное достояние

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

Скульптор курит

Облом

Облом... Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.

Про прогресс

Jyzi (09:10:32 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/08/2007)
прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел
Sergey (09:11:13 24/08/2007)
такаяже!
Sergey (09:11:38 24/08/2007)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О

Садо-мазо

Раздобыла моя Ленка на корпоративном празнеке приз - чёрную кожаную плётку семихвостку. У них в офисе йобнутых хватает. «Попробуем?» - предлагает. А хули не попробовать? Киваю согласно, предвкушаю ниибацца секс.

Разделись. Ленка до чёрных лакированных туфелек, я до полосатых носков. «Я твоя госпожа! - объявляет, - на колени, раб, целуй мои ноги». «Охуела штоле, ты бы их хоть помыла после улицы!» - возмущаюсь на некотором серьёзе. «Ах, ты не слушацца!» И как стеганёт меня по плечу этой плёткой. А не больно! Нихуя не мамкина резиновая скакалка. Поэтому стою гордо, как партизан на допросе.

«Ты чиво? - удивлённо так смотрит Ленка, - это ж игра!» Дейцтвительно, чего это я? Падаю оземь, целую Ленку в правую коленку. А она меня плёткой по хрепту – расс! И ещё – расс… Сцуко, чуфствую, что не вставляет. «Бей сильнее! – кричу. Расс! Расс! Один хуй не вставляет. «Есчо сильнее!» Расс, Расс, Расс! «Бля, чо за поебень эта плётко?! Ты хуёвая госпожа! - предъявляю Ленке, - не буду тебя слушацца ни разу!»

Хе-хе..

На бумажном кораблике? Я бы не рискнул ))

Новости

Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва - Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно дело в отношении Березовского. ";

На авиасалоне "МАКС" русские асы продемонстрировали первоклассное умение незаметно сбрасывать ракеты на Грузию. И в доказательство этому на следующий день Грузия обвинила в случившемся Эстонию. ";

Геннадий Онищенко пообещал, что ситуация дымного лета 2002-го года, когда из окон гостиницы ''Россия'' не была видна Красная площадь, в этом году не повторится. Снесена уже гостиница ''Россия'', - подытожил главный санитарный врач России. ";

Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров. ";

Уродцы ручной работы

Дура?

Искренне продолжаю интересоваться устройством женской души – хочется понимать, по каким законам живёт женщина, и этот пост – очередная зарисовка с натуры с попыткой объяснить.

На выходных по «Первому» показывали передачу про наших женщин, которые пытаются устроить свою личную жизнь за границей – разные судьбы, более или менее трагичные. Меня сильней всего впечатлила история молодой женщины из Питера, которая превратилась в содержательницу арабского альфонса…

Фигуристая блондинка, симпатичная, лет 25-ти отправилась на неделю в Турцию. Несколько дней лежала на пляже, пока сотрудники отеля не развели её на поход к юному массажисту. Из репортажа было неясно, как именно приключилась любовь – то ли массировал паренёк искусно, то ли изголодалась девонька по волосатым рукам до невозможности, но далее в рассказе героиня использовала фразы типа «Мы стали дружить – пошли к нему домой». Покувыркались, после чего чернявенький тут же заявил блонде, что любит её безмерно и жить без неё не может.

Пробило

Голландскй мультипликатор подрался со своими персонажами.

Из жизни эмо

10 любопытных фактов о литературе

10 место: "Илиада" Гомера состоит из 15 000 строф. Напомню, что поэма рассказывает о греко-троянской войне. Фильм «Троя» длится 166 минут и определяется как военная драма. Кстати, Брэд Питт признался, что он ненавидел каждую минуту съемок «Трои» за то, что для участия в ней ему пришлось бросить курить.

9 место: Настоящее имя Дон Кихота - Алонсо Кехада.

8 место: У Пушкина более 70 эпиграфов, у Гоголя - не меньше 20, почти столько же у Тургенева. Кстати, «Евгений Онегин» начинается со следующего эпиграфа: Pétri de vanité il avait encore plus de cette espèce d'orgueil qui fait avouer avec la même indifférence les bonnes comme les mauvaises actions, suite d'un sentiment de supériorité, peut-être imaginaire. (Проникнутый тщеславием, он обладал сверх того еще особенной гордостью, которая побуждает признаваться с одинаковым равнодушием как в своих добрых, так и дурных поступках, - следствие чувства превосходства, быть может мнимого). На этом вопросе в свое время засыпались участники «Клуба знатоков».

7 место: Прототипом главной героини романа "Анна Каренина" Льва Толстого послужила М.А. Гартунг - дочь А.С. Пушкина.

Красиво жить не запретишь!

Это ведь все еще и придумать надо было ))

Сколько заработали артисты за это лето

В пору летних отпусков у наших звезд начинается самая горячая пора. Для каждого лето — своеобразный экзамен. Ведь только в этой трехмесячной гастрольной гонке каждый может доказать, что по праву является успешным и популярным артистом.

Давно известно, что с умелыми пиарщиками, громкими скандалами, разводами и свадьбами артист может на какое-то время стать ньюсмейкером и заполнить собой все обложки. Но народную любовь не купишь. И понять, насколько ты интересен слушателям, можно только по аншлагам на концертах или пустым залам.

Если раньше организаторы гастролей выплачивали знаменитостям гонорар заранее, вне зависимости от сборов, то теперь условия выживания отечественных звезд стали более жесткими: артисты работают на кассу. И получают свои законные в зависимости от числа проданных билетов.

ЛИДЕРЫ

Филипп Киркоров

Летний заработок — $5 миллионов

Самым трудолюбивым и успешным артистом нашего шоу-бизнеса этим летом оказался Филипп Бедросович. Певец, не покладая рук и ног, отпел и отплясал 90 концертов. За что и заработал пять миллионов долларов. За счастье видеть у себя в гостях Киркорова придется выложить более 50 тысяч долларов. За лето Филипп объездил с гастролями все побережье Черного моря и везде выступал с аншлагами.

Речная свежесть

Плюсы и минусы секса с пикапером

Итак, пикапер - что за зверь такой? Это человек, практикующий пикап, т.е. это мужчина, который использует женщин с целью использовать (пардон за тавтологию) парочку презервативов.

Термин pickup пришел к нам из англоязычного сленга и означает ... м-м-м... знакомство с целью переспать, т.е. съем по-простому. Последователи твердят, что это - наука с элементами психологии, литературоведения и антропологии. Но, как показывает практика, это они мощно преувеличили.

Пикапер - новая порода неудачников, обозленных на весь мир, и (как всегда) особенно на нас с вами, девочки. Они не считают женщин людьми, вернее, ЖЕНЩИН как раз они во внимание и не принимают. Предмет их охоты - молодые девушки, которым присваиваются порядковые номера, индексы потребительской ценности и коэффициенты использованности.

В девушках оценивается экстерьер и пригодность к употреблению. Сам же пикапер не обязан следить за собой, его возраст, вес и интеллект не имеют значения. Девушки должны быть горды тем, что такое высшее существо решило обратить на них свое одноразовое внимание.

Логика

- Ты когда заходишь в парашу с целью посрать, то что в первую очередь делаешь? – Тимка вопросительно вскинул своими глазами на меня.
Он всегда, когда нажирался таблеток, задавал непонятные человеческой логике вопросы.
- В смысле? Если я иду посрать, то естественно сру! – я уже привык к дибильным Тимкиным вопросам, поэтому ответил ему не задумываясь, зная, что через пять минут последует вопрос, дибильнее предыдущего.
- Нет, ты подумай. Вот зашел ты в туалет, опустил крышку унитаза, снял штаны, потом трусы, потом сел на унитаз и что ты делаешь?
- Сру.
- Точно? – Тимка как-то недоверчиво посмотрел на меня.
- Точно.
- Срешь, а не сцышь? Ты уверен? А то у меня бывает сажусь на унитаз, сначала сцу, а уже потом сру, хотя хотел срать. Ты понимаешь, этот вопрос очень важен для меня.
- Бля, Тим, отъебись, у меня завтра зачет по логике, а ты заебываешь.
- Ну ладно, я тогда пошел...

«Логика» в голову не шла. Тимкин вопрос, заставший меня врасплох, почему-то глубоко засел в моей голове. «Что за дибилизм, - думал я, - к чему этот вопрос? Хотя, с другой стороны, он имеет право на существование. Это же, наверное, важно, что я делаю в первую очередь, когда хочу срать.» Я встал со стула, решив побродить по общаге, и вышел в коридор.