Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Perkin06.09.07 17:04
ну чё бля? ебу первый ва все дырки!!!
яаселнипадписалсо"abash" писал:да успокойся, перкина никто не переебет, когда ты тока ширинку расстегиваешь у него уже изза ремня торчит
на пол шишки впереди
"Perkin" писал:
бля тема в ванной продолжается!
фторой день ебу чистеньких!!!
Ну хоть в нэте гигиенично попробуешь)))
musyaМаладцы!!!
Перкин, а ты ремень расстегиваешь, когда присовываешь? Или он у тебя выступает в качестве ограничителя? Выдал бы ТТХ, даже нет, ТТХХ... А то меня уже застебали, а я не знаю - за что!!!
яаселнипадписалсоя бы ей атсасать дал бы с удовольствием, белые головки работают ловко.
Perkin"яаселнипадписалсо" писал:
да успокойся, перкина никто не переебет, когда ты тока ширинку расстегиваешь у него уже изза ремня торчит
ПИЗДЕЦ Я В КОНЕЦ СЕНЯ УРЖАЛСЯ, УСРАЛСЯ И УССАЛСЯ С КАММЕНТОВ!!!
жена Перкина"Perkin" писал:
ПИЗДЕЦ Я В КОНЕЦ СЕНЯ УРЖАЛСЯ, УСРАЛСЯ И УССАЛСЯ С КАММЕНТОВ!!!
Ты такой хахатунчик, просто душка))) ПИЗДУЙ ДОМОЙ И КУПИ ПО ДОРОГЕ ХЛЕБА, ССУКА!!!
яаселнипадписалсо"Perkin" писал:хорошо что ты в ванной с той девкой и есть возможность подмыться, а не песдовать домой обосранным и обоссанным. Купи хлеба, жена просила.
ПИЗДЕЦ Я В КОНЕЦ СЕНЯ УРЖАЛСЯ, УСРАЛСЯ И УССАЛСЯ С КАММЕНТОВ!!!
musyaНу да, выношу вердикт: Перкин может ремень до самой ночи не расстегивать, деффкам и так хватит. Вот только пИсать аккуратно надо, чтоб в рот не попасть...
жена Перкина"musya" писал:
Ну да, выношу вердикт: Перкин может ремень до самой ночи не расстегивать, деффкам и так хватит. Вот только пИсать аккуратно надо, чтоб в рот не попасть...
А кончать ещё аккуратнее. Он у меня такой раздалбай. Всё в рот.
musya2 жена Перкина at 06.09.07 17:25
Зато он у тебя всегда сытый, вон на аватаре раньше каков был - кровь с малаком...
яаселнипадписалсо"Perkin" писал:займись лучше работай, сколька уже можно пиндосскими пенями пользховацца, общественость требует русское ядро.
МЕНЯ РВЕТ ПРОСТО В КЛОЧЬЯ!
musyaПеркин, давай два ядра! Одно уже не в пачете для группы разработчиков под твоим руководством.
Но здаецца мне, что вся эта группа дрочит перед компами во главе со своим начальником...
жена Перкина"яаселнипадписалсо" писал:Какое ещё ядро??? Вы чего от моего лохопута ждёте??? Кроме хуя и хлеба от него я и не жду ничего, а стране так и ващще можно расслабицца. С вашими сайтами у него на компе кроме браузера и не установлено то ничего. Офис, Айсидишка, медиаплеер и Опера. Фсё.
сколька уже можно пиндосскими пенями пользховацца, общественость требует русское ядро
Perkin"яаселнипадписалсо" писал:
займись лучше работай, сколька уже можно пиндосскими пенями пользховацца, общественость требует русское ядро.
не сцы камрад! Один ОКР уже сдали. Проц Мультикор12. На нем уже линуксовое ядро пашет! Еще 3 проца на стадии сдачи военным.
Perkin" жена Перкина" писал:
Лети уже домой, пупсёночек. Очередной день на работе хуи пропинал))))
Приеду - выебу! Готовь пелодгу!
musyaЗа страну, канешна, абидна до слез! Но тебе, как женщине, повезло! Другие , окромя члена, ничего больше не видят , хлеба-то не кушают вдоволь!
жена Перкина"Perkin" писал:Ты мне тут ещё павыёбывайся, вылажу реальные фота твоей тарахтелки. Так кроме тебя весь ресурс срацца и сцацца начнёт... Такшта, зайчёна, закрыл ротик и с катомками да хаты.
Приеду - выебу! Готовь пелодгу!
жена Перкина"Perkin" писал:
не сцы камрад! Один ОКР уже сдали. Проц Мультикор12. На нем уже линуксовое ядро пашет! Еще 3 проца на стадии сдачи военным.
И где только слова такие умные узнал, надо с туалета все газеты с журналами поубирать, а то как засядет на пару часов, потом глаза режет.
Perkin"жена Перкина" писал:
И где только слова такие умные узнал, надо с туалета все газеты с журналами поубирать, а то как засядет на пару часов, потом глаза режет.
ну все бля, ты допизделась!
Еду домой, ебать буду на сухую!
жена ПеркинаЛадно уж, дуй домой, мой воинствующий лох, дам за сиську разок подержацца, а то так и задрочишь все ладошки до костей )))
жена ПеркинаЕсли сдюжишь кинуть пару ядер и мне панравицца, сделаю тебе один линукс))))
musyaПеркин, паходу, многоженец! Этого и следовало ожидать с его темпераментом и ТТХХ. Или я ошибаюсь?
Жена Перкина! Не обращай внимания на резь в глазах, что делать , у Перкина аура сильная! С талантищем жить - от его талантища мучиться! Был бы хлеб...
жена Перкина"musya" писал:Хуежонец
Перкин, паходу, многоженец!
"musya" писал:С моим темпераментом он тише воды, ниже травы. А на счёт ТТХХ , даже если бы это и была правда, то на свете только две женщины, способные его ублажить. Одна из них была русской императрицей и уже умерла, а вторая Ксюшка Общак, но он ей не всрался.
Этого и следовало ожидать с его темпераментом и ТТХХ.
"musya" писал:
Жена Перкина! Не обращай внимания на резь в глазах, что делать , у Перкина аура сильная! С талантищем жить - от его талантища мучиться! Был бы хлеб...
Тебе легко рассуждать. Давай меняцца. Я тебе Перкина с его талантищем(ржунимагу) а ты мне освежитель воздуха и возможность срать с открытыми глазами
жена Перкина Ладно, пайду уже спать, а то мой пиздаболушка что то ножками сучить начал, видно кошмар приснился, надо ёбнуть его падушкой а то перебудит соседей, у него такой визг пративный, как увидит во сне бабайку сразу визжать начинает, мудозвон...
Что, пиздюк, сопишь? Ну сопи, сопи, набирайся сил, тебе завтра целый день клацать "Первый,н@х", "Выеб снова"," Замыкаю", кароче ума нет - совком не наложишь... Эх, и за что я тебя то люблю, бздюк худосочный)))
жена ПеркинаДа, кстати про ДД, ничего такая чикса, был бы хуй, насувала бы ей во все дырки... Тьфу ты, бля, от муженька набралась))))
musyaТо жена Перкина
А ты, када замуж выходила, тебе , небось, все равно было, с открытыми глазами срешь или с закрытыми! А сейчас освежитель подавай...
Хотя, знаешь, ты его ебни, канешна, чтоб проспался.. Это мужику никогда не было противопоказано.
Но я не могу пойти на такой обмен! Не могу я семью разрушить. Вижу, что любишь его, мудозвона... В конце концов сдай его в "Минуту славы". Перкин со своим членом да со звонкими мудями выйдет в фавориты, а мы еще всем ресурсом за него проголосуем... суем... уем... мм..(эхо)
И будет вам окончательное счастье!
А ДД сегодня - и не ДД вовсе, сегодня ДХП...
musya"жена Перкина" писал:Представься, хоть, жена... Как звать-то? Вова?..
Да, кстати про ДД, ничего такая чикса, был бы хуй, насувала бы ей во все дырки... Тьфу ты, бля, от муженька набралась))))
ахуевший2 Муся
Ты хочешь сказать, что реакция Перкина на обнаженных девушек это показуха, а на самом деле его жену зовут ВОВА???? БЛять, я ахуел удивился я кароче
СцукомамаОпять Мижгона ;) Муське посвещаетсо.
Про жадных мужиков
аффтар: мижгона
Терпеть не могу мужиков-скупердяев.
Я женщина абсолютно не меркантильная, но меня бесит когда мужчина имеющий возвожность сделать своей даме приятное, всячески изворачивается, лишь бы дать поменьше, а получить побольше.
Когда я только поступила в институт, познакомилась с мальчиком. Он племянник очень известного русского актера, мелькающего практически во всех сериалах.
Мальчика, кстати, тоже звали Лешей. Везет мне на Алексеев. Хорошенький такой, черненький, кудрявенький. На первом курсе бегал за мной как собачка.
На втором ему видно надоело, что его, такого золотого, динамят и он придумал офигенский план.
Так как я ему доверяла на все сто, то его предложение заехать к нему домой даже малейшего подозрения не вызвало. Боже, боже, боже, как я ошиблась.
Если говорить просто, попала на групповуху. Он и еще пара переростков-извращенцев. Те хоть трахнули по разику и успокоились, а племянник звезды российских сериалов мучал меня до вечера.
Так при чем здесь жадность?
Когда наконец-то все закончилось, я его спросила:
"Леша, почему?"
Оправдание достойно книги рекордов Гиннеса:
"Я тебя водил 2 раза в Макдональс. За все надо платить" тчк.
Как в том же пресловутом МАДИ я расплачивалась минетом за возможность скачать из интернета реферат, я уже писала.
Еще балдею от взрослых мужиков на шикарных машинах, которые считают, что если купили мне пиво и прокатили на своем супер-пупер авто по ночной Москве, то я априори обязана как минимум отсосать, как максимум показать высший класс в постели. При этом они считают в уме бабки, долго мучаются и в конце концов выбирают секс в машине или на крайняк в сауне, лишь бы не платить деньги за номер в гостинице.
Особый случай, когда мужчина пытается экономить мои же собственные средства.
Встречалась я с одним парнем. Каждый раз приходя ко мне с целью взаимных интимных радостей, он прямиком шел в ванную комнату, где минут 10 тоскливо пялился на полочки. Потом выходил и еще более тоскливо вопрошал:
"Ирина, ну зачем тебе столько баночек, флакончиков, пузыречков? Это же бешенных денег стоит. Я тут в каком-то журнале прочитал, что для женской кожи лучше всяких кремов - мужская сперма. Типа, чистый белок! Ну давай я буду кончать тебе куда скажешь: хочешь на лицо, хочешь на сиськи, живот? Даже на ноги как-нибудь исхитрюсь"
И так было каждый раз. Я, конечно, ни разу не против спермы на лице или теле, даже нравится. Но каждый раз!!! не ради кайфа, а с чисто косметическими целями!!!!
Увольте.
Объективности ради должна признать, что щедрые мужики мне попадались гораздо чаще жадных.Особенно запомнился один.
Два года назад друг-сосед познакомил меня с 42-летним мужчиной. Хотя мужчиной он являлся только по половому признаку, а так хиленький сморчок с лысиной и половиной зубов во рту.
Зато судебный пристав, то есть взятки, взятки, взятки = деньги.
Влюбление сморчка в обворожительную Ирину (тока не надо о скромности) произошло моментально.
Скажу сразу-секса у нас не было.
Я ему только пару раз позволяла ночевать в своей постели при условии непрерывного поглаживания моей спинки.
Просто ему нравилось доставлять мне удовольствие. Он покупал мне украшения, одежду, еду.
Расстались мы после того, как он однажды в порыве своей заботы обо мне припер упаковку туалетной бумаги, розовенькой такой, с набитыми цветочками и встав на одно колено преподнес ее со словами:
"Для самой красивой попы на свете!".
Теперь ты в армии
аффтар: Пёсья Голова
- Разденься! - сказал доктор призывнику, неподвижно стоявшему, устремив глаза в неизвестную
далекую точку. Призывник вздрогнул и торопливо начал расстегиваться.
- Живей! - нетерпеливо крикнул доктор. - Видишь, сколько вас здесь. Он показал на нас, наполнявших
кабинет военкомата.
Никита, так звали призывника, заторопился, сбросил рубашку и штаны и остался совершенно нагим.
Нет ничего прекраснее человеческого тела, - множество раз было говорено кем- то, когда- то и где- то;
но если бы тот, кто в первый раз произнес это изречение, жил в девяностых годах прошлого столетия
и увидел голого Никиту, он, наверно, взял бы свои слова назад. Перед комиссией по воинской повинности
стоял низенький человек, с несоразмерно большим животом, унаследованным от десятков поколений
предков, не евших чистого хлеба, с длинными, вялыми руками, снабженными огромными черными и
заскорузлыми кистями. Его длинное неуклюжее туловище поддерхивали очень короткие кривые ноги,
а всю фигуру венчала голова... Что это была за голова! ЛичнЫе кости были развиты совершенно в
ущерб черепу; лоб узок и низок, глаза, без бровей и ресниц, едва прорезывались; на огромном плоском
лице сиротливо сидел крошечный круглый нос, хотя и задранный вверх, но не только не придававший
лицу высокомерия, а, напротив, делавший его еще более жалким; рот, в противность носу, был огромен
и представлял собою бесформенную щель, вокруг которой, несмотря на восемнадцатилетний возраст
Никиты, не сидело ни одного волоска. Никита стоял, понурив голову, сдвинув плечи, повесив плетьми
руки и поставив ступни носками немного внутрь.
- Обезьяна, - сказал полненький живой полковник, воинский начальник, наклонясь к молодому и тощему,
с красивой бородой, члену врачебной коммиссии. - Совершенная обезьяна.
- Превосходное подтверждение теории Дарвина, - процедил член, на что полковник одобрительно
помычал и обратился к доктору.
- Да что, конечно, годен! Парень здоровый, - сказал тот.
- Но только в гвардию не попадет. Ха- ха- ха! - добродушно и звонко закатился полковник; потом обратясь
к Никите, прибавил спокойным тоном: - Через неделю явись.
Никита начал одеваться, руки и ноги не слушались его и не попадали туда, куда им следовало. Он шептал
что- то про себя, но что именно - должно быть, и сам не знал; он понял только, что его признали годным к
службе и что через неделю его погонят из дому на два года. Как прошла эта неделя для Никиты - известно
одному богу, потому что он все время молчал, храня на своем лице одно ито же застывшее выражение
покорного отчаяния. Наконец все было кончено - отец свез новобранца в город и сдал его на сборочный
пункт. Через два дня Никита с партией новобранцев ехал в поезде к месту, где стоял полк, в который он
был назначен.
Никита оказался самым плохим молодым солдатом. Сержант, которому его отдали для первоначального
обучения, был в отчаянии. Несмотря на всевозможные вразумления, делаемые им Никите, в числе которых
некоторую роль играли пиздюли, его ученик никак не мог постигнуть азы армейской науки. Как не билось
начальство, оно не могло сделать из Никиты даже самого посредственного вояку. На ротных учениях
командир распекал взводного прапорщика, а взводный взыскивал с того же Никиты. Взыскание состояло
в назначении на дневальство не в очередь. Скоро, однако, прапорщик догадался, что лишнее дневальство
было для Никиты не наказанием, а удовольствием. Он был прекрасный работник, и исполнение обязанностей
дневального, состоявших, главным образом, в содержании казармы в чистоте, то есть в беспрерывном
шарканье мокрой шваброй по полу, было ему по душе. Командир части попытался было устроить перевод
Никиты Иванова в нестроевую часть, но там и без того было много людей. Так он прожил год, до тех пор,
пока в роту не был назначен новый командир, старший лейтенант Стебельков ( по слухам двоюродный племянник
минисчтра обороны Сергеева ). Никиту отдали к нему " постоянным вестовым ", то есть попросту денщиком.
Александр Михайлович Стебельков был очень добрый молодой человек, среднего роста, с бритым подбородком
и великолепно вытянутыми, как острые палочки, усами, которых он иногда не без удовольствия слегка касался
левою рукою.
- Никита! - кричит он.
Никита, в полинялой розовой ситцевой рубашке, в черных суконных штанах и неизвестно где добытых им старых
глубоких резиновых калошах на босую ногу, появляется в дверях, ведущих из единственной комнаты квартиры
Стебелькова в коридор.
- Холодно сегодня?
- Не могу знать, ваше благородие, - робко отвечает Никита.
- Поди погляди и скажи мне.
Никита немедленно отправляется на мороз и по прошествии минуты снова является в дверях.
- Дюже холодно, ваше благородие.
- Ветер есть?
- Не могу знать, ваше благородие.
- Дурак, как же ты не можешь знать? Ведь был на дворе...
- На дворе нетути, ваше благородие.
- " Нетути, нетути"!.. Поди на улицу!
Никита идет на улицу и приходит с докладом, что " ветер здоровый ".
- Ученья не будет, ваше благородие, командир части сказывали, - осмеливается дополнить он.
- Хорошо, ступай, - говорит Стебельков.
Так прошло еще шесть месяцев. Теплое июньское солнце 1995 года обогревало залитую майскими дождями землю.
До приказа осталось сто дней. Большую часть времени Никита проводил в квартире Стебелькова; наводил чистоту,
готовил еду, стирал одежду. Служба не была такойтяжелой как первый год. После обеда ему частенько удавалось
поспать... Снилось ему, что лежит он в своей избе, один; около него ни отца, ни матери, никого из семьи. Он не знает,
как он попал домой, и боится, не убежал ли он из армии. Чудится ему, что за ним наряжена погоня, и чувствует он, что
она близко, и хочет он бежать и спрятатся куда- нибудь, но не может шевельнуть ни одним членом. Тогда он кричит,
и вся изба наполняется людьми; все деревенские знакомые, но лица у них какие- то чудные. " Здравствуй Никита, -
говорят ему. - Твоих брат, никого нету, всех бог прибрал! Все померли. Вот они, глянь- ка сюда." И Никита видит всю
свою семью в толпе, и понимает он, что хотя они стоят вместе со всеми, но уже мертвые: оттого они так чудно и
смеются. Идут они к нему, хватают его, но он вырывается и бежит, спотыкаясь и падая; за ним гонятся уже не мертвые,
а старлей Стебельков с солдатами. И онг бежит все дальше и дальше, а старлей кричит ему:" Никита, Никита, Никита!.."
- Никита! - действительно кричит Стебельков.
Проснувшийся Никита вскакивает и ощупью идет в комнату, шлепая босыми ногами.
- Что ты, черт тебя возьми, смеешься надо мной, что ли? Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты клал около меня
спички. Полчаса зову, не дозовусь. Дай огня!
Заспанный Никита шарит по столу и окнам и находит спички. Он зажигает одну, и , щурясь, подает ее старлею.
Стебельков взрывает папироску, дует три паравоза Никите, докуривает её, и через четверть часа офицер и
деньщик снова спят глубоким сном.
сцуко философское отрыжко
Слезы дракона
аффтар: Молот
Жил был дракон. Нет, он, конечно, не сразу стал драконом. Он был обычным парнем. Просто однажды он перестал думать о себе как о человеке. А главное – он перестал сомневаться и испытывать жалость к себе. Тогда у него появились крылья, чешуя, огонь из пасти и хвост. Вообще м все атрибуты дракона. Человеческого тела не стало.
Он переселился в пещеру и стал похищать принцесс. Это было очень удобно. Дело в том, что принцесс он попросту ел. Они казались ему вкусными. А за каждой принцессой являлось как минимум дюжину рыцарей. Якобы, что бы спасти их. Рыцари думали, что дракон похищает принцесс для сексуальных утех. Но вы сами понимаете, какие на хуй могут быть сексуальные утехи у огромного дракона и маленькой принцессы? Вот потому он принцесс ел сразу, а потом и всех пришедших за ними рыцарей. Но рыцари были не вкусные – железяки застревали в зубах, а мяса мало. Что-то вроде креветки. Сначала очисти шкурку и только потом можно съесть немного мяса.
А еще дракон любил летать. Нет-нет да пролетит над деревенькой, расправив крылья так, чтоб там, на земле, внезапно мерк свет и все в ужасе разбегались. Красота! Но однажды он поднялся высоко, высоко в небо. Так, что облака стелились под ним причудливым ландшафтом. Там было много света. Так много, что даже он, дракон, невольно щурил глаза. Его темный силуэт здесь, в мире ясного света, казался чужеродным и неуместным. Вот тут он впервые увел их – ангелов. Прекрасных и вечно юных созданий с белыми крыльями.
Ангелы были вкусными, даже вкуснее принцесс и уж тем более вкуснее тупоголовых рыцарей. Но особенно вкусными были их крылья. Теперь дракон часто летал выше облаков и похищал ангелов. Кушал их крылья, а самих ангелов отпускал. Просто выгонял их из пещеры и, оказавшись на земле без крыльев, они превращались в обычных людей. Сами ангелы думали, что лучше бы дракон съел и их вместе с крыльями. Но дракон не знал об их мыслях по этому поводу.
Он ел крылья и плакал. Белый пух забивал ему рот и попадал в горло. Вся пещера была завалена белыми перьями так, что частенько приходилось огнем очищать ее. Черт его знает, почему плачут крокодилы, но он, наверно, плакал из-за пуха. Аллергия что ли? Опять же рыцари перестали навещать его, а без них становилось как-то скучно.
Но даже сожженный пух не исчезал совсем. После обработки пламенем от него оставался белый порошок, который теперь аккуратными горками лежал в углах пещеры. Порошок тоже попадал в ноздри дракона. И тогда настроение поднималось, хотелось летать словно ласточка. Состояние эйфории. «Хорошая штука – ангелы, - думал дракон. – Полезная и удобная». Правда, где-то в глубине души он побаивался этого. Даже закрадывались мысли: не перейти ли опять на принцесс?
Однажды перед входом в пещеру он встретил странного человека.
- Зачем ты ешь моих голубей? – спросил тот у дракона.
- Каких еще голубей? Я не ем голубей – я ем ангелов. А ты собственно кто такой?
- Я волшебник. А ешь ты не ангелов, а голубей. Ангелов не бывает. Ты спутал их с голубями.
Они проговорили еще долго. Волшебник сидел перед входом в пещеру на том самом месте, где раньше стояло сухое небольшое дерево, и не собирался никуда уходить. Собственно никакого волшебника не было – это и было дерево.
После этого разговора дракон очень расстроился. В основном из-за того, что ангелов не существует. Вдохнул еще порошка и начал искать по пещере свои крылья с целью полетать. Но крылья были у него за спиной, так что найти их не получилось. Тогда к нему вернулись сомнения и жалость к себе. Он перестал быть драконом. А на следующее утро из пещеры вышел уже немолодой человек с седыми волосами.
СцукомамаНу и напоследок -кахлам посвещаетсо
Одному маленькому зиленаму чму...Ой, уебищу
аффтар: ПупкинЪ
Она: Сегодня тест на беременность
делала, у меня теперь плохое
настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: Пиздец .. 32 года! Ты идиот!
Зеленому чму..ой уебищу пасвищаеца.
Здраствуй. Мой маленький, ванючий друк. Если я сразу пошлю тебя на хуй, это будет как? Не сильно абидно? Провокатор из тебя так себе – хуевинький. Сначала хотел тебе страпонов насовать полное очко, и за щеку, и хуев за шиворот. Всего то под твоими высерами 300-400 каментов. Да и то набивают их от усердия, такие же недалекие «щирые и самостийные». Меня убивает всего одна мысль: «Сколько раз нужно сказать такому тупице, что бы он шел на хуй, потому что на хуй никому здесь не нужен?»
Да-да-да мое маленькое зелененькое уебище. Читай по губам: «Вы нам на хуй со всей своей Украиной не нужны». Тот факт, что Крым остался у Украины вызывает только легкое сожаление, но не более того. И без Крыма нам не хуево живется. Это вы там умудрились устроить вместо всесоюзной здравницы помойку. Твой призыв везти много денег просто смешон, за что вам везти деньги? Да и для чего, вы адин хуй все проебете и пробухаете. Да, мой незалежалый, чистый, хлористый туалетный друг. Это не портреты ли малороссов – «великих укров» описывал великий Гоголь(украинец, почему-то говоривший и писавший на русском) вечно пьяное было? Это не хохлы вечно бухают самогонку, расхваляя свой мутный сивушный первак, по сю пору? Кто из нас алкашня? У кого в генах уже произошли алкогольные мутации и на наших глазах изумленная дебильная нация не разумеет, куда ее послали? Почему ты так упорно не понимаешь уже совсем простые слова – иди на хуй.
Просто иди на хуй. Всего три слова. Трудное предложение? Включи свою единственную извилину и пойми это предложение, оцени его, задумайся, как сделать первый шаг в нужном направлении. Никак? А… Извилина занята актом дефекации.
Вчера, например, между Латвией и Россией подписан договор о границе, и в итоге латыши что? Правильно радостно отсосали насчет Путиловского района Псковской области. Ты здесь высирал прямую кишку от напыжинности, указывая, как нам решать проблемы с Японией, Так вот скажу тебе по секрету – нет у нас с Японией проблем. Нет договора о мире – да и похуй, это японцам важнее, чем нам. Посмотри – по самый Урал люди ездят на праворуких тачках, по всему ДВ(Дальнему Востоку для тебя расшифровал, а то вдруг от напряжения у тебя лопнет единственная извилина) японские, корейские и китайские товары, их миллионы наименований, но японская аппаратура все-таки рулит, и она в каждом доме. Что еще тебе про Японию сказать? Что на территории России уже не мало заводов японских производителей? Начиная от электроники и кончая машинами? Что уже однозначно было сказано: «Хуй вам, а не северные территории»,- и японцы это проглотили. Как и проглотите вы, если все-таки, не дай вам бог Россия озаботится судьбой Крыма. Поверь мне, защеканец, мало не покажется.
Ну, таки вернемся к нашим баранам. Вернее щирым и незалежным великим украм. У меня тут малой с Хабаровска приезжал, говорит, что там тоже хахлы пиздеть попробовали, ну типо хохлосрача, тока в реале. Через минуту был задан один всего лишь вопрос – раз мы такие хуевые, то что, вы такие пиздатые здесь делаете? А не подымаете свою нэньку? Почему мы такие хуевые русские, вас до сих пор не повесили, в очко не трахнули и кожу живьем не содрали? А наоборот приняли, обогрели и работу дали? Хохлы уткнулись и больше не пиздели. Ни разу! Потому что в артели за базар можно и ответить. Вот и ты отвечай уже гнида за базар, что ты тут такой пиздатый делаешь, и какого хуя на нашем коцабском языке выебываешься? Тотаж, ответить нечего. Потому что дали тебе папиздеть толерантно! Так, и ты в ответ не пизди. Если ты, быдло хахляцкое, выучил русский, значит и русский имеет право учить свой родной и могучий. Тем более что русских на Украине гораздо больше, чем «великих укров».
З.Ы. О чем я еще не сказал? На хуй вроде послал, мордой в гавно потыкал, за оселедец подергал. А..главное забыл. Все хахлы…ну ты понял.
З.Ы.Ы. Да и я не боюсь как ты, обосрыш. Вот тебе мое фото.
ыыы, извените, неудержалсо )
Finita вla comedia
аффтар: Олег Покс
Любителям домашних животных посвящается.
После армии нарисовался я в Москве полковником, сорокет подходил. Встретить пенсию в расцвете сил элегантным вальяжным красавцем, чем не сказка? Как герой баталий получил в Крылатском трёшку, не считая унитазных комнат. Друзья устроили в безопасность банка средней руки с запредельным черным налом. Сменил хром на кларксы, но суть осталась той же: свирепый цербер Родины стал служебной моськой капитализма.
Маша окончила институт и была принята в штат нашего банка аналитиком. Смуглая кожа, карие наивные глаза, каштановые волосы, точёные ноги от мочек и грудь буферами уступали только ее душевной красоте. Вскоре прекрасную Машу из далека уважали все, а я влюбился по самую брыжейку. Нижнее бельё девушка презирала. Прелестница щедро одаривала мужчин своей заботой.
Как проклятый каждый божий день я дарил икебаны, забрасывал плюшевыми игрушками и настаивал на телесной близости в любой позе.
- ВиктОр, какой Вы милый и смешной хо-хо, – только и отвечала она голосом нежнее шелка.
Семейная жизнь вскоре затрещала по швам. По ночам мне снились жаркие поцелуи моей Машеньки. Её именем я стал называть жену, сестру, свою мать (твою мать), соседку и … всех подряд. Я бредил Машей каждое мгновенье секунд. Год пролетел в семейных разборках. Попытки добиться взаимности с Машуткой привели только к потере замечательной супруги. Жареные карасики оказались не только со сметаной. В магазинной рыбе был обнаружен смертельный яд. Сметана вовсе оказалась поддельной. Глядя на верную жену в гробу, я видел себя в крепких объятиях цветущей Маши и блаженно улыбался. Я чувствовал себя героем Плевны.
Незаметно я превратился в маньяка, охотника за «лучшей» на земле. Маша помогала окружающим, чем могла. Вскоре теплом её молодой вагины согревались все желающие из персонала банка, но менее прекрасной для меня она не переставала быть. Даже наоборот… Я сказал весь персонал банка? Соврал. Весь кроме одного… меня. Прописаться членом в ее розовом раю стало также просто, как выпить стакан воды. Для всех …кроме меня. Ангел, которого я боготворил, смеялся в моё мужественное лицо и срал мне в душу. Терпеть такое унижение становилось невыносимо. Я медленно терял рассудок. Больше мужчин, она любила только свою мамочку.
Я стал планировать и ждать. Прекратил оказывать внимание Маше и настойчиво увлекся ее мамочкой, противной женщиной под полтинник. Через полгода я осчастливил Машину маму предложением стать законной женой и переехать в столицу. Я настоял на продаже их далёкой квартиры. Маша и мама поселились на моей жилплощади. Места хватало всем и даже Машиному жениху Максиму. Хороший парень Макс, но ему не повезло по жизни. У молодого человека внезапно начались мигрени, чесотка и приступы паранойи, отчего парню прописали сильные транквилизаторы. В его пищу систематически попадали яды.
Мы счастливо жили под крышей моего «бунгало» в любви и здравии… на первый взгляд. Проблемки были. Куда ж без них. Подлые домушники пробрались в дом и украли все деньги и документы мамы и Машеньки. Максиму повезло, он был бедней церковного клопа. Почему из моих сбережений ничего не взяли, следователь не выяснял.
Я настоял, что б Машенька называла меня папой. Я ее – доченька, милая дочурка и целовал в лобик на ночь, предварительно пристёгивая к ноге своего «ванька-встаньку». Вот так вчетвером и коротали жизнь, не считая щенка дога. Его я купил для себя и не только. Собака, грызя нечеловеческие маслЫ, хоть как-то заглушала шумные любовные утехи молодых в соседней комнате. От этого, я так думаю, Машуля и забеременела. Внешне мы все были жизнерадостные и счастливые люди, считая даже больных.
Черный плод мести незаметно созрел во мне и рвался наружу. Приходилось терпеть.
Пятидесятилетие новой жёнушки решили встретить на природе. Около безлюдного пруда с королевским размахом. Природа под хороший шашлык с коньяком моя страсть по жизни, но в этот солнечный день я обходился без спиртного.
После пятого тоста за здравие и удачу, мамуля и женишок картинно вырубились. Еще бы, снотворного там было намешано до смешного щедро. Долго еще продержались. Мы с Машей испугались не на шутку. Только выросший в огромного дога Бакс носился беззаботно за воробьями. Пульс вялый, но прощупывался. Я изображал панику, бегая вокруг праздничного стола с видом глупца. Как бы случайно, нашлась коробка от транков, что глотал Макс. Мамулю я тоже баловал отравой, так что пилюли она глотала как дикий бурундук.
Инструкция к лекарству гласила тоном, не терпящим возражений – «Применение препарата в сочетании с оральным употреблением алкоголя грозит неминуемой СМЕРТЬЮ через три часа после приёма. Единственный способ выхода из кризисной ситуации является действия сексуального характера с пострадавшим для притока кровяных телец в паховую область жертвы. Если вам не удалось возбудить пострадавшего, примите наши искренние соболезнования. Компания Проктер унд Гембел… далее адреса и телефоны похоронных компаний, поминальных ресторанов и артистов». За слог не взыщите – сам печатал.
Погода начинала резко меняться. Свинцовые тучи наползали на солнце. Поднимался пыльный ветер.
Машенька подняла на меня свои миндальные глаза,
- ВиктОр, спасите мою маму, ради бога, - взмолилась красавица.
- Как ее спасти? Я готов на все…- прикинулся я первоклассником.
- Вы должны ее…ну это… заняться сексом.
- Машенька, доченька, называй меня просто ВитЮлик - это раз. А во-вторых, мне самому надо суметь возбудиться. Твоя мама прекрасный человек, но при чём тут секс…. без тебя никак не обойтись.
- ВиктОр…, прости, ВитЮлик, что я должна сделать? Я готова на все.- Маша начала раздеваться. Заметно округлившийся животик придавал ее прекрасной фигурке особый шарм.
- Родная, ты не так все поняла. Ты полижи маме между бёдрышек, я приду в боевую готовность и выебу, тьфу …спасу ее. Как быть с Максимкой? – Озадачился я, заталкивая под язык четыре таблетки Виагры.
- Потом решим. Сначала мама. – Решительно произнесла Мария, снимая большие трусы фисташкового цвета с дряблого маминого тела.
Ничто не возбуждает так, как жестокое изнасилование и убийство. Мужчины ради этого идут служить в Вооруженные силы и … кому бабы не дают.
Машенька лизала лоханку мамы, иногда сплевывая рыжие волосы в крабовый салат, от чего тот слаще не становился. Я тем временем целился в заветные дырочки своей красавицы и был на седьмом небе от предвкушения возмездия. Машенька постоянно плакала, от чего только хорошела. Вид упругой попы задорной округлости в сочетании с Виагрой разрывали мой ливер из нутра. Я прихватил Машу за бедра и резко вставил член в её зад. Маша ойкнула от неожиданности, но видать частые общения с кошерным евреем из отдела кредитов подготовили девушку к разным жизненным ситуациям. Вскоре она уже сама задавала мне ритм, не переставая запускать язычок в мамины «интимусы». Женщина постанывала без признаков жизни. Затем Машенька аккуратно легла на маму, широко раздвинув свои стройные ножки. Мне представилась возможность гостевать в четырех «родственных домах» на выбор.
Глазам предстало ассорти из молодых и зрелых половых отверстий. Я разошелся так, что кончив раз пять-шесть и пачкая спермой их ебанные аналы с вагиналами, не мог остановиться. Перепробовав все мыслимые варианты соития по-домашнему и с извращениями, я продолжал изобретать новые варианты.
Фантазии рождались на уровне фантастики. Заставляя сосать свой красно-коричневый член от анальных частиц с пристрастием до гланд, я просил Машу читать детские стишки. Вы слышали, как звучит стишок «наша Таня громко плачет…» с толстым членом в горле? Забавно… её рвало.
Говорил, что ебу одновременно двух дев? Вру. Трёх… одну не родившуюся. Я сожалел вслух, что не вижу, как потомственная блядь сосет хуй в утробе матери-шлюхи. Я слышал как хрустят слабые кости под давлением безжалостной елды и орёт раненный плод. Мария перестала плакать и рыдала в голос так, что громила дог пугался.
Выжавшись как лимон, я распорядился спасти Максимку от «смерти». Все-таки не хотелось, что б изувеченный ребенок родился в неполной семье. Мокрая от слез, пота и спермы Машенька сделала, как я сказал - сняла джинсы с Максима и поставила его на колени, увы, не для молитвы.
Я отдал приказ:
- Бакс, кильманда! – И показал рукой на прыщавый зад парня.
Баксик был сообразительным догом. Занятия у спец. кинологов по курсу «собака-поводырь» не прошли даром. Пёс, лизнув задний проход парня слюнявым языком и найдя его аппетитным, занял позицию сзади. Положив передние лапы на спину мужчины, пёс без раздумий вонзил свое кожаное жало в тело горе-жениха. Тогда я ещё сомневался, что о таком «семейном счастье» он мечтал.
- Витамины уважаю, только их мыть надо старательнее…, - задумался я, разглядывая клубничные зернышки на своём изгаженном дерьмом члене, – а то вон какая незадача… и воняет зачем-то.
Девушка перестала плакать и смотрела большими глазами, переполненными жалости ко мне. Она всё поняла.
- ВиктОр, какой Вы смешной и… тупой солдафон, - сказала она и рассмеялась.
- Пока я чищу тебе персик, вставай как Макс.… Достали вы меня все со своей любовью.- Маша была психологически раздавлена и сразу подчинилась.
Команда:
- Бакс, гавно фу, … Кильманда! – Рука указала на Машу.
Пес бросил всовывать Максиму и переключился на сладкую девочку, заняв позицию сзади. Сочная сука больше понравилась псу. Когти дога вошли в спину обессиленной Маши как чеченские ножи. Прошло несколько минут, и спина стонущей превратилась в одну кровоточащую рану. Звериные повадки собаки торжествовали. Бакс жадно слизывал порочную кровь, резко засаживая свой острый член и крича как волк. Обессиленная девушка рухнула без сознания. Собака продолжала забаву пока Мария полностью не насытила кобеля собой.
Небо разрешилось спелыми каплями дождя.
Я вколол «пострадавшим» из шприц-тюбика «армейскую будиловку», от чего те стали двигаться, пришли в полное сознание и стали одеваться. Я сделал вид, будто тоже только очнулся и вызвал милицию с врачами. Картина соития беременной окровавленной Марии с рассвирепевшей собакой не смогла вызвать положительных эмоций, а маму лишило дара речи.
Первым примчался участковый из соседнего поселка. Мы обсудили красоты местной природы как полковник с сержантом, виды на урожай и составили протокол – элитный армянский коньяк палённый, невольники с соседней стройки жутко снасильничали…. никого не пожалели, скоты. Кто ебал мой хуй уточнять не стали, как и почему Максим странно улыбается, глядя на собаку. «Женулька» молча отказалась от претензий и не могла сообразить, как правильно одеть свои затёртые трусы.
Машина мама не пережила стресса и на следующий день сбежала из моей квартиры, прихватив только именной напильник. В большом городе без денег и документов трудно существовать даже с напильником, поверьте.
Вскоре я увидел свою «жену» на вокзале в компании конченых бомжей.
Маша как будто растворилась в пространстве. Ходили слухи, что она умерла в больнице не приходя в сознание.
Верный пёс Бакс предал меня и стал жить на съемной квартире с Максимом. С другой стороны, два пидараса на одной жилплощади – закономерно. Макс переименовал дога в Жало и перекрасил в небесный цвет. Бросил учёбу. Иногда выступает в клубах с эро-зоо программой «Кильманда форева». Хотя… у животных гомосексуализм – это нормально. Зверьё, хули с них возьмешь.
Я обрел внутреннюю свободу. Не знаю как Бог, я всех простил. Даже Бакса,… я ж эту падлу кормил, поил и растил как сына. Остальных я не жалею. Только случайно подслушанный разговор раскрыл мне их коварный замысел – разобрать родившегося младенца на стволовые клетки и на вырученные деньги заказать мою погибель с последующим сокрытием под бетонным полом ремонтирующего общаковского сортира у платформы Выхино. Бывал я в том несостоявшемся склепе,… всегда засцано и заплевано областными нелюдями.
Легкость бытия скоро улетучилась. Через месяц, примеряя новую рубашку, я спешил на работу знакомиться с новыми сотрудницами. Улыбнувшись своему благородному отражению с хищно блеснувшими глазами, я направлялся на охоту.
P.S. Кильманда в переводе с уйгурского означает: КИЛЬ – идти, стремиться, МАНДА – предмет для секса типа влагалище, счастье.
Сцукомама как то ранавато пить начала... лет так наверное с пяти, патамушта мозги пропила, проширяла... Чё это за высеры окуратной кучкой? Иди ты НАХУЙ, ебанько
СцукомамаСцукомама как то ранавато пить начала... лет так наверное с пяти, патамушта мозги пропила, проширяла... Чё это за высеры окуратной кучкой? Иди ты НАХУЙ, ебанько
Ты, чмо бальное - специально для тебя написано -
Зеленому чму..ой уебищу пасвищаеца.
Здраствуй. Мой маленький, ванючий друк. Если я сразу пошлю тебя на хуй, это будет как? Не сильно абидно? Провокатор из тебя так себе – хуевинький. Сначала хотел тебе страпонов насовать полное очко, и за щеку, и хуев за шиворот. Всего то под твоими высерами 300-400 каментов. Да и то набивают их от усердия, такие же недалекие «щирые и самостийные». Меня убивает всего одна мысль: «Сколько раз нужно сказать такому тупице, что бы он шел на хуй, потому что на хуй никому здесь не нужен?»
Ой, бля, ебатьвсраку, пардон, Сцукомама, не так понял, патамушта нехуй так много букаф в пятницу.
не будем портить настроение. - С пятницой маи дарагие камрады и камрадки.Муське - отдельно горячий патцелуй( могу хоть куда)
Всегда ваш Сцукомама.
musya2 Сцукомама at 07.09.07 09:13
Спасиба канешна за опус про жадных мужиков, только мы его читали уже неделю назад и посрались там капитально...
musyaПеркин, счас ведь ёпнешся, дурашка!
Че ко мне все пристали, лежу, сплю, снится мне колбаска твердого копчения... А тут этот маньяк .. сексуальный..
жена Перкина Станные у тебя представления о женской солидарности(((
А на счёт Перкина, так это по Фрейду
1. Колбаса - хуй
2. Именно тебя, потому что киска. Киска - пилотка.
3. Отлупасил - удовлетворил потребности.
4. На дереве - потому что он дятел, а по беларуски дятел - долбоёб.
musyaДорогая, конечно надо было поставить кавычки!
Насчет Перкина. Так он удовлетворил свои палавые потребности? То есть попросту, выип меня? Офигеть! А ты куда смотришь?
поклонникМусиМуська, едь в РБ, я тебя жду!!!!"musya" писал:
Дорогая, конечно надо было поставить кавычки!Насчет Перкина. Так он удовлетворил свои палавые потребности? То есть попросту, выип меня? Офигеть! А ты куда смотришь?
musyaЯ с понедельника в отпуске, взяла неделю, больше не дают.. жди... Сходим за грибами, обычными, за брусницей... Записываю адрес..
поклонникМуси"musya" писал:
Я с понедельника в отпуске, взяла неделю, больше не дают.. жди... Сходим за грибами, обычными, за брусницей... Записываю адрес..
Минская область, Клецкий район, деревня Конюхи!!! За неделю мы я тебя так отдохну что и за грибами с брусникой не захочется идти. А вот за необычными грибами сходим обязательно))))
musyaПонимаешь, я не любительница глюкофф! Ну не люблю я искуственное: искусственные мысли, чувства, тело, моск.. Ехать в Бералуссию ради этого - нет уж...
musyaВот на конференцию педагогических работников (хоть я и не педогог) я бы поехала. Но она состоялась в Клецке 17.08.07 г.
Заодно, ксатати, зашла на сайт Лукашенко. С 01.09.07 г. пенсионерам повышается пенсия на 8%.
Дык, поклонник, ты меня сюда приглашаешь?
Arma Муся! Какой поклонник, какой Клецк, какая конференция??? Я уже заебался устал встречать поезда! У нас всего неделя а ты тут, мля, пиздишь балаболишь... Хотя тут проскочила инфа что ты ахтунг, теперь даже и не знаю, думаю сворачить палатку с вокзала и дамой ехать(((
поклонникМусиНу типа да. Канешна прафессор с меня не ахти, но канференцию магу устроить. Все педагоги абзавидуюцца)))
musyaЯ - ахтунг!!! Это - дезинфа!!! Где это было?????
От тоже, ты из палатки только за пивом выбегаешь? На поезда тебе наплевать! Я уже дважды мимо проехала, думаю, што за ... сэр сидит в палатке, по клаве лупсует! Так это был ты? Нууу, ты нечего такой, со спины так очень даже симпотный... прафессор...
Но матри, как-нибудь проскочу мимо тебя на Брестском экспрессе...на канференцыю...
