Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Немножко беременна. Вчера смотрел - ржал )) Характеры дрочеров хорошо прописаны ))
Поведение женщины, по-настоящему распаляющее мужчин
Зачем нужен ТВ-тюнер в компьютер или как не поругаться с женой если она смотрит Дом-2
Оппа!Таки принцессу Диану убили?
Забрался на скалу. Фигасе! Как это??? На машине ??
Голышом на Невском! ))
Забавные USB-гаджеты ))
"Офицерская" поза опасна для женщин
Самоликвидация США? Ээ....
Супер прыжок!
Фигасе.. Ющенко обвиняют в подготовке теракта
Сиськи-письки, все дела!
Красивая эротика
Продюсеры «Фабрики» ищут замену Вере Брежневой среди участниц c пышным бюстом ))
Тощая Кира Найтли оголила кости (ФОТО)
Создавать “русский VolksWagen” будет шахматист. Страшные подробности
Гороскоп на каждый день
Сюрприз в лифте ))
Правильная одежда для мойки машины, т.е её частичное отсутствие...
Вроде не блондинка... а бананы грамотно ест ))
Избранник Пугачевой моложе ее на 30 лет
Дамочки на великах (82 фото)
Видили худую Земфиру? Писец просто... Ужаснах
Москвички 1979 года (15 фото)
За неуплату выписанных ГАИ штрафов будут конфисковывать автомобиль
Даешь безлимитный водопровод!
Сходил за пивом - и уволен!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Эксклюзивная девушка

Настоящая любовь

Любовь. А кто точно знает, что это такое и бывает ли она на самом деле?
Честное слово, я искренне любила своего первого мужа. Однакож..
Натура, гены ! Мы еще не поженились, но он уже приехал в Москву ко мне жить.
В первый же наш совместный выходной решили ехать в Р. Там его тетка была заведующая общаги радиотехнического института или как там называется эта должность. Короче, в этой общаге мы застряли на 3 дня. Первый день я напилась в хлам. Мой будущий муж тоже. Помню, мы уже легли спать, и тут заявляется друг моего мужа. Никогда не забуду, как мы с ним трахались. Муж лежит на кровати, я рядом, а К. пристроился сзади. При этом я еще обнимаю мужа, а К. в ухо гундосит: Не трогай его, а то проснется.
На утро мне рассказали, что я , оказывается, еще гуляла потом по общежитию в простыне, заходила во все комнаты, скидывала ее и ждала, когда мне скажут: О, Венера! О,богиня!
А, вообще, есть у меня такой грех - как выпью, тянет показать свое тело. Сразу раздеваюсь и , слава богу, если еще не начну танцевать.
Мой первый муж! Он до сих пор мне позванивает и предлагает «поебаться».

Мифы и легенды Древней Греции

- Ещё две шаурмы и сиртаки три раза бляди!
- Ах ты, сука! Опять нажрался скатина! Ну, всё пизда тебе! – женщина в грязной тунике достала из-за спины дырявую бронзовую сковородку.
- Я одессит ёбана, и это зна-ачиит! – мужчина бомжеватого вида затянул любимую песню, но, запнувшись на полуслове, икнул, и пизданулся в грязь.
- Какой ты нахуй одессит, бля! Ты Одиссей, идиот! Пьянь и рвань, позор нашего рода! – выкрикнула женщина и размахнувшись ёбнула сковородкой валяющиеся перед ней тело.
От удара мужчина очнулся, резво вскочил на ноги и с криком: - «Дорогу председателю партии Единая Греция»! – бросился за ворота родной хибары.

На берегу моря местный дистрофик Геракл изловив русалку, пытался засунуть хуй в её рот. Сие действия явно ему удавались, так как задыхающиеся в кислородной среде русалка остервенело, глотала воздух! Через минуту обильно кончив, Геракл отбросил к тому времени бездыханное тело.
- Ну чё? Дала денег? – Геракл блаженно раскинулся на берегу приобнимая мёртвую русалку.
- Хуй там! Опять выпиздила, блядина! – Одиссей тяжело опустился на песок.
- Закусь есть!

Рисунки Гаврилы Лубнина

Ржу )))

Сказочные герои с точки зрения УК

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.

Эмо-хокку....

Значок отвалился
Розовые шнурки развязались
Рыдаю....

* * *

Чёлка глаза закрыла-
В столб уебался
Рыдаю...

* * *

Бритва тупая-
Вены не режет
Рыдаю....

* * *

Дали пизды
Срезали челку
Быдло

Свастика в государственной и военной символике XX века

Свастика на сегодняшний день является, пожалуй, самым табуированным символом в мире. Использование свастики во многих странах мира (особенно, разумеется, европейских) влечет за собой, как минимум, общественное порицание, а как максимум – уголовное или административное преследование. Однако ни для кого уже давно не секрет, что свастика имеет тысячелетнюю историю и в той или иной форме присутствовала в культуре множества народов. По сути, нацисты позаимствовали уже готовый символ, ничего особенно нового не придумывая. А поскольку, свастика, как я уже говорил, имеет давние корни во множестве мировых культур, вполне логично, что использовать ее стали не только немцы: свастика появилась и во многих других странах, причем даже раньше, чем в Германии. Историю немецкой свастики мне рассматривать не хотелось бы, благо, она и так хорошо известна. Куда более интересным мне видится использование свастики в государственной и военной символике других стран.

Россия

В России свастика впервые появилась в официальной символике в 1917 году – именно тогда, 24 апреля, Временное правительство издало указ о выпуске новых денежных купюр достоинством в 250 и 1000 рублей.1 Особенностью этих купюр было то, что на них имелось изображение свастики.

Настоящий падонок в юбке

Мне нравится Ксения Собчак. Да! Это красивая девушка, и ничего от лошади в ней нет. Чтобы там не говорили завистники. Согласитесь, у неё отличная фигура, миловидное лицо, она хорошо одевается. И вообще, что-то есть в её внешности. Дальше. Она умная, с этим тоже никто поспорить не сможет. Конечно, образование в МГИМО она получила только благодаря отцу, но последующие её достижения – это в основном её заслуги. Природный артистизм, умение держать себя, умения говорить то, что хотят услышать, и, более того, умение сделать так, чтобы хотели слышать, что она говорит – разве это не талант?

Стоит ли говорить, что Ксюша является кумиром всех девчонок (если не всех, то большой части) лет эдак до 20. Они хотят выглядеть как она, говорить как она, во всём быть похожей на неё. Пропустить день «дома-2» для них – это почти трагедия. Больше того, у меня есть несколько знакомых мужского пола, причём совсем уже не тинейджерского возраста, которые… смотрят «дом-2». Да, они по вечерам садятся у телевизора и, шикая на всех, чтобы не мешали смотреть, сопереживают героям. Каждый находит там что-то своё. Кого-то прельщают любовные истории, кто-то ведом инстинктом понаблюдать в замочную скважину, кому-то нравится смотреть на красивых парней и девушек, кто-то любит, когда герои начинают ругаться и драться. Есть такая категория зрителей, которые смотрят это из отвращения. То есть, их завораживает действие на экране подобно противной скользкой змее, или окровавленным трупам на дороге в ДТП, когда смотришь и не можешь оторваться, на столько это противно и противоречит твоему естеству. Кстати, последняя категория мне представляется весьма обширной.

Apple опять понтует ))

Новая истерика, как и с iPhone?

Волка семеро козлят

Во лесу, да на опушке, жили козлики в избушке. Мать-коза и семь голов, хоть и мелких, но козлов. У них не было отца, только мать и та коза. То ли летчик он полярный, толь разведчик легендарный. Но скорей всего они – плод греха, продукт любви. Без отцовского ремня подрастала ребятня. Мать все время на работе: там стирает, гладит, сушит. Вкус, почувствовав халявы, дети дома бьют баклуши. Подрастают малыши – все трудней их обслужить. Их запросы возрастают: и донашивать за старших вещи, больше не желают. Одному велосипед, кто постарше – тем мопед. Ну, какой к чертям мопед, когда в доме хлеба нет? Но разбалованный отпрыск в пол копытами колотит. Потерявший стыд сынок бьет рогами в потолок:
- До других мне дела нет, подавай сюда мопед. А не справишь мне обновку – объявлю я голодовку. Приползу я помирать прямо под твою кровать.
- Дожилась, на старость лет мне такой кордебалет. Все, не будет вам мопеда. Руки мыть и марш обедать. Хватит мозг мне полоскать – все за стол, садимся жрать. Если кто-то спорить будет – вот ремень, он нас рассудит. На обед у нас трава, на десерт у нас халва. Клевер свежий – с огорода. Все для вас, все для народа.
После вкусного обеда, по закону Архимеда, тело, втиснутое в воду, неминуемо потонет. Ну а может и всплывет. Тут кому как повезет. Ну а времечко не ждет. И коза, жуя траву, раздает детям ЦУ:
- На работу я пойду. Вот вам дети мой зарок: дверь закройте на замок. Никому не открывайте – все враги, вы так и знайте. Уголовный элемент выжидает свой момент. Вы, ребята, не зевайте – дверь чужим не открывайте.
В это время, в том же месте, ну, примерно, метров двести, волк один в кустах лежал – за избушкой наблюдал.
- Так, коза уже ушла. Дверь, поди-ка, заперла. Ну, да что там говорить – мелких просто обдурить.

Попса галимая

Музыкальный Олимп девяностых.

Знай врага в лицо!

Если у вас на свадьбе или на корпоративной вечеринке завёлся трезвый человек, гоните его в шею! Трезвый человек - ваш злющий враг. Он не спит в салате, не лезет целоваться к жениху, не квасит харю невесте - он опасен, коварен и страшно хитёр! О, он способен на многое: пройтись по прямой линии, сосчитать до 10 и обратно, без запинки выговорить невозможное слово "осциллограф", дыхнуть в трубочку и выдержать тест на содержание алкоголя в крови.

В трезвом человеке всё отвратительно: и лицо, и мысли, и одежда. Рожа его, по-свински трезвая, гнусна по-определению. Мысли его логичны и издевательски рациональны. Одежда неприлично аккуратна, а рубашка вызывающе не заблёвана. В руке у него апельсиновый сок. Глаза у трезвого человека вопиюще наглые, ибо не косят, но в них вечное осуждение. Он - воплощение вашей совести. Пока вы, веселый и счастливый, упиваетесь грязными танцами с вашим начальником и меняетесь нижним бельём с Леночкой из бухгалтерии, он наблюдает и запоминает. Память - вот, его главное оружие! Завтра, в отличие от вас, он будет помнить всё. Гоните его в шею.

Лол!

Арабы зажигают ))

Десятка бывших профессий звезд

10 место: Джулия Робертс прежде, чем стать кинозвездой, продавала обувь и одежду, а потом некоторое время работала официанткой в Макдональдсе. И она до сих пор гордится тем, что за 1 минуту могла продать клиенту картошку, гамбургер и колу.

9 место: Билли Джоэл в молодости зарабатывал на жизнь ловлей устриц. Сам он как-то признался, что может съесть 30 или даже 40 устриц за один раз, хотя было время, когда он не мог на них даже смотреть.

8 место: Жан Рено был рабочим сцены. Именно там его и заметили в первый раз и сделали пробы прямо в рабочем комбинезоне.

7 место: Род Стюард, представьте себе, мало того, что когда-то был никому не известен, он был еще и никому не известным могильщиком.

6 место: Джим Хэкмэн когда-то работал радиотехником, продавцом, официантом, швейцаром, даже вышибалой в одном нью-йоркском ресторане.

Парад уродов

Топ-10 физически измененных людей

10. Человек-леопард, 67 лет

Давно про блондинок ничего не было

Мой одн хороший товарищ работал одно время на авто-мойке... Приехал к нему клиент - нормальный пасан, упакованный но сука ахуительно грусный.

- Здарова, чо такой, сука, грустный?
- Бля пиздец!!! У меня жена блондинка!!!
- Не, ну у меня тоже, нормально все...
- У меня блондинка в смысле не просто блондинка, она тупая как блондинка!!! Я тут месяц назад хату купил. Ну полностью обставил, мебеля там всякие, плазма, DVD и прочее хуё-моё... Три недели как въехали!!! Вобщем вчера... я пока на работе, у соседей над нами приключился пожар, вызвали пожарных и все дела, а моя тупая сука пересрала, да настолько что с дуру взяла ведро воды и ну по хате бегать и мебеля там всякие, плазма, DVD и прочее хуё-моё поливать, чтобы оно блять не сгорело!!!

Аффтар отжог

Поляк убил любовника жены и написал про это книгу. Теперь это точно будет бестселлер.

Cобачья работа

У нас тут в институте был один семинар, и я не могу молчать. Честное слово, если бы мне все это рассказали в школе, у меня сейчас была бы другая профессия. Я сейчас скажу только два умных слова, а потом уже не буду, ОК? Так вот, семинар был вроде бы про криминалистическую одорологию.

К нам приходил Клим Трофимович Сулимов. (Это примерно как Иван Федорович Крузенштерн.) Рассказывал историю создания питомника служебных собак для нужд экспертизы на основе гибридов собаки и шакала, что эти гибриды умеют и как их дрессируют. Я не смогу воспроизвести полностью все, что он говорил, поэтому расскажу короткую историю создания экспертизы и несколько занятных деталей, относящихся к.

Лет тридцать назад Сулимов решил попробовать скрестить собаку с шакалом. Мотивировка такая: у шакалов обоняние, во-первых, вообще чувствительнее, чем у собак. Во-вторых, шакалы живут в жарком климате, и 60% их рациона составляют плоды. При высокой температуре легкие компоненты запахов быстро испаряются, поэтому шакалы в большей степени ориентируются на тяжелые, тугоплавкие. А наиболее часто применяемая взрывчатка тоже имеет тугоплавкие запахи. Плюс сдвиг чувствительности в сторону запахов растений позволяет шакалам лучше определять запахи наркотиков – производных растений. Дополнительное соображение, которое меня повеселило: служебные собаки слишком хорошо умеют симулировать работу. Чувствительность к запахам у них после получасовой работы притупляется, но они еще очень долго с большим энтузиазмом делают вид, что работают. (Говорите, собаки похожи на своих хозяев, да?)

Соседская девчонка

Гы-гы-гы...

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

Зов Бера

В день защиты диплома мой научный руководитель съебался на дачу, типа огурцы с помидорами пошли. На защите неожиданно выяснилось, что его не любили не только на своей кафедре радиоактивных элементов, но и вообще, на всём геологоразведочном факультете, поэтому преподавательский состав, засиравший защиту моего диплома, отрывался по полной. Меня пытали полтора часа. Мои однокурсники выскакивали оттуда, максимум, минут через тридцать, с горящими глазами, накатывали водки и весело обсуждали предстоящую попойку в общаге. Правда, две девушки вышли заплаканные, потому что, в принципе, не могли отличить засохшее гавно от какого-нибудь полезного колчедана, но им всё равно поставили четвёрки.

Я захуярил шесть (максимальное количество) листов графики! Я, как мудак, одел белую рубашку и какой-то модный костюм, взятый на прокат! Получать пиздюля в таком праздничном наряде было ещё обидней, поверьте. Я уверено отмазался от заковыристых вопросов по текстовой части, после чего они сходу завернули мне две основные графики. Причём не просто указали на недочеты, а авторитетно заявили, что штольня, возведённая по моему чертежу, ёбнется через день и унесёт десятки неповинных жизней, а золоторудный горизонт де вообще проёбан метров на двести, вследствие чего страна недополучит тонны благородного металла. А один седовласый профессор дружелюбно сообщил, что в сталинские времена за такое просто расстреливали на хуй. Я живо начал переводить стрелки на своего научного руководителя: «Ну, как же? Ну, вот же! Подписи профессора Подъебалова на каждом листе! Как же так то? Чё ж его не расстреляли?». «Вот вы у него потом и поинтересуйтесь», - ответили мне. Жирную точку поставил какой-то мерзкий экономист - подсирало, который сказал, что у меня неправильно рассчитана смета и что «ваще разведка и разработка этого месторождения не рентабельна и принесёт сплошные убытки». Ну не мудак?