Ах, этот глупый женский глянцевый мир! Ах, этот вот идиотизм, который на каждой, ну ведь на каждой странице любого женского журнала! Читаешь и удивляешься – господи, да видели ли когда-нибудь живого мужика все эти авторши, что раздают инструкции из серии «как его соблазнить» или «сто секретов куртизанки»?! Да ни один мужской журнал по тупости не сравнится с этими вашими «космо» и «бьюти», это же ежу понятно!
Так вещал один мой знакомый товарищ – мы сидели на кухне, ели торт с кексом и разговаривали о всякой ерунде. Уж не помню, как мы вырулили на тему глянцевой прессы, но почему-то через какое то время я начала закипать от его ленивых сентенций – мол, одни дуры пишут, другие читают. Ну и резюме, соответственно, все бабы дуры.
Нет, я не то чтобы сильно переживаю за репутацию глянца – «умные люди глянец не читают, умные люди его издают» (с), и в другой ситуации я бы, вероятно, мирно поддакнула и предложила бы заняться чем-нибудь более интеллектуальным, нежели обмусоливание уже сто раз обмусоленного. Ну, например, Мцыри по ролям почитать или просто помолчать и повыдыхать многозначительно друг другу в лицо диссидентский сигаретный дым. Но, видимо, чай и кекс ударили в голову и я почему-то решила использовать тему глянцевой прессы в качестве платформы для гендерной баталии. Возбудившись от факта этой вот вселенской несправедливости – это почему только женские журналы тупые, а мужские, что, нет?! – я в ораторском запале метнулась в тубзик и прискакала обратно с победным криком на устах и уставшим мужским журналом в руках. Во-первых, сделала я свой первый залп по противнику, очень странно, что в туалете у человека, столь презрительно отзывающегося о женских журналах, валяется этот вот издание (издание было с голой бабой на обложке и глупым заголовком на всю страницу – что-то вроде «10 приманок для ее оргазма»). А во-вторых, продолжила я, давайте оперировать фактами – ну кА, посмотрим, что там советуют по поводу женщин в мужских журналах!
Судьба была благосклонна – журнал приветливо распахнулся как раз на статье про приманки для ее оргазма (название, конечно, то еще, но не будем мелочными и придирчивыми). И, слава Богам, не просто на каком-нибудь совете «покусать за ушко, поцеловать в плечико», нет! Нашим взорам предстала картинка с нарисованной тетей, у которой из причинного места торчала… шоколадка. Прилагающийся текст был посвящен описанию любовных игрищ с применением вышеуказанного предмета. Суть сводилась к тому, что сникерс – очень полезная вещь. Им можно сначала свою тетку кокнуть, а потом и подкрепиться. Шоколад, мол, в тетке подтает (тетка внутри 36.6 градусов, как известно), и все пойдет как по маслу, и оргазм, и приятные вкусовые ощущения. Так как журнал мужской, то инструкции по тому, как женщине потом выковырять остатки аксессуара из себя любимой, естественно, не прилагалось.
Я с траурным лицом зачитала совет своему оппоненту и горестно вопросила, считает ли он, что совет трахать женщину сникерсом полезен, умен и познавателен? Справедливости ради надо признать, что у него не хватило наглости отстаивать правоту туалетного журнала – он поперхнулся чаем, с подозрением посмотрел на лежащую на столе шоколадку и промямлил что-то вроде «неудачный пример!» Я хмыкнула и наугад перевернула несколько страниц.
Попавшаяся статья была про обрезание, начиналась с она с интеллигентного вопроса «Нравятся ли девушкам обрезанные?» и заканчивалась восхитетельной фразой «Я сначала кончил, а потом уже сообразил, что произошло!» Опус представлял из себя дневник журналиста, который, якобы, пошел на добровольное обрезание только чтобы написать этот вот документальный труд – мужик сказал, мужик сделал: и обрезал, и пережил это все, и трахнул под конец свою женщину, аллилуйя. Такие жертвы, а вы говорите! Человек в буквальном смысле член положил на алтарь глянцевой прессы, какие уж тут могут быть претензии к смыслу и содержанию! Я отдала должное самоотверженности журналиста, но и в этом раунде победа осталась за мной – мой оппонент снова не нашел что сказать в защиту своей точки зрения по поводу высокого интеллектуально градуса мужских изданий.
Я продолжала контент-анализ журнала, снова и снова находя уникальные по своей глупости и безапелляционности заявления. И в самом деле, видели ли авторы этого журнала живую женщину? Это же кошмар какой-то, чего пишут – руки повыдирать за эти вот советы «трахни ее по-новому» и прочее! Да и черт бы с ним, но ведь читают же, и верят же, и даже претворяют в жизнь, не дай бог!
Мы закончили свой спор с равным счетом – он не выдержал, и зачитал мне какой-то там абзац из женского журнала про эпиляцию скотчем (типа старый советский способ) и я вынуждена была признать, что это практически равнозначно сникерсу в промежности. После чего мы выпили вина и пришли к совместному выводу – все неправильно, надо все сделать наоборот! Пусть женские журналы пишут исключительно мужики, а мужские – исключительно тетки. Чтобы доставлять до жаждущих правды читателей информацию из первоисточника. Не, ну все равно же главная тема это «как понравиться противоположному полу» - ну так и пусть противоположный пол сам строгает инструкции по этому вопросу.
Ну или не надо ничего менять, тот еще повод для беспокойства. Лучше в самом деле Мцыри по ролям почитать или обсудить в чисто женской аудитории последний роман какого-нибудь восточноевропейского постмодерниста. Как считаете?
