Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Мутанты? Клетки человека и животного скрестили
Обитель зла 3: Вымирание. Уже в сети )) Качаем!
Молодую блондинку трахнули в библиотеке (видео 18+)
Жесть! Аварийное приземление
В Бразилии бабушка вынашивает собственных внуков
Джордж Клуни попал в аварию Его сбила машина (
Красиво. Фотографии пули
Идиоты на дорогах (8 фото)
Как не платить гаишникам: Сержант ГИБДД рассказал, какими способами водители уходят от наказания
Скучающая Петра Немкова показала грудь и трусы (ФОТО)
Советы для преодоления неверности
Наши знаменитости в детстве (68 фото)
Что мы подразумеваем под словом эротика
Если совсем нечем руки занять ))
Головоломка чтобы занять время ))
Гороскоп на новую неделю
Огромная подборка чёрно-белого эротического фото.
Эмо хулиганы ))
Фигасе сиськи! Размер имеет значение! (фото для взрослых)
Странно все это как-то...
Студент, охранник и рабочий всю ночь насиловали девушку в садовом домике
Отличный любительский стриптиз (13 фото)
Политики в понедельник до того, как с ними поработают гримеры. Зачет!
Топ-10 "занюханных" знаменитостей (фото)
Самосадоводу-любителю ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ищу доброго, интеллигентного мужчину, способного любить.

Дела Девчачие

Тайны женского сообщества с комментариями.

Приметы и прыщи

ОПРОС: Что вы думаете о примете "если вскочил прыщ на носу, значит, в меня кто-то влюбился"?
= Верю, потому что подтверждалось на практике.
= Верю просто так.
= Вообще в приметы верю, а в эту - нет.
= Не верю в приметы.
Естественно, при том, что прыщ вроде как беспричинен - то есть и умываешься регулярно, и вообще с кожей все в порядке - а вот появится один отщепенец, аккурат на кончике носа (ну или где он там должен быть, чтоб примета сработала).

Если у вас появился прыщ на носу, то это значит, что кроме рук, паховой области и подмышек вам надо мыть ещё и нос. В эту примету я не верю. Зато есть множество других. Если у вас сифилис, то в вас влюбился сифилитик. Если у вас появился перелом рёбер или рук, то в вас влюбился борец. Если у вас сломался позвоночник, то в вас влюбился криворукий человек-паук. Если у вас тяжёлый перелом черепа, то в вас влюбился Родион Раскольников. Если вы размазаны по асфальту, то в вас влюбился разумный паровой каток, Мегавольт или Оптимус Прайм. Много есть разных примет про влюблённость, но в прыщи я не верю!

Искусство дрочки хуя

Удобней, производительней, да и безопасней ебаться надроченным хуем. Да, да, не удивляйтесь, пожалуйста! Ебля долго недроченным хуем требует приложения несравненно большей силы, попросту непропорциональной в отношении выполняемой работы.

С другой стороны, если во время отчаянного, и поэтому не слишком точного "ебАния" тупым хуем, он сорвется и угодит в какую-нибудь часть тела пользователя или кого-то рядом стоящего, то, как правило, окажется достаточно готовым, чтобы испачкать очень даже болезненно, а иногда тяжело.

Еще одна прописная истина: каждый хуй, даже самый что ни на есть фирменный и дорогой, рано или поздно залупится, и надо будет его надрочить, чтобы и далее ебаться им удобно и безопасно. А теперь наблюдение прямо из жизни: подавляющее большинство пользователей свои хуи дрочить не умеет и чужие – тоже, и поэтому все довольствуются в лучшем случае полузадроченными, кое-как задроченными хуями. Не верите? Давайте убедимся вместе!

Вынимайте хуй, который сейчас находится в ваших труселях, и попробуйте проткнуть лист обычной писчей бумаги, держа его другой рукой за один угол.. Не вышло? Ну, тогда попробуйте его «поставить» обычным усилием воли. Не стоит? Все ясно, значит ваш хуй просто не очень ебливый, мягко говоря.

Oktoberfest

Сколько форумчан требуется для замены лапочки

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

Рекорд разговора по телефону

О чем можно было 40 часов болтать?

Глянец

Ах, этот глупый женский глянцевый мир! Ах, этот вот идиотизм, который на каждой, ну ведь на каждой странице любого женского журнала! Читаешь и удивляешься – господи, да видели ли когда-нибудь живого мужика все эти авторши, что раздают инструкции из серии «как его соблазнить» или «сто секретов куртизанки»?! Да ни один мужской журнал по тупости не сравнится с этими вашими «космо» и «бьюти», это же ежу понятно!

Так вещал один мой знакомый товарищ – мы сидели на кухне, ели торт с кексом и разговаривали о всякой ерунде. Уж не помню, как мы вырулили на тему глянцевой прессы, но почему-то через какое то время я начала закипать от его ленивых сентенций – мол, одни дуры пишут, другие читают. Ну и резюме, соответственно, все бабы дуры.

Нет, я не то чтобы сильно переживаю за репутацию глянца – «умные люди глянец не читают, умные люди его издают» (с), и в другой ситуации я бы, вероятно, мирно поддакнула и предложила бы заняться чем-нибудь более интеллектуальным, нежели обмусоливание уже сто раз обмусоленного. Ну, например, Мцыри по ролям почитать или просто помолчать и повыдыхать многозначительно друг другу в лицо диссидентский сигаретный дым. Но, видимо, чай и кекс ударили в голову и я почему-то решила использовать тему глянцевой прессы в качестве платформы для гендерной баталии. Возбудившись от факта этой вот вселенской несправедливости – это почему только женские журналы тупые, а мужские, что, нет?! – я в ораторском запале метнулась в тубзик и прискакала обратно с победным криком на устах и уставшим мужским журналом в руках. Во-первых, сделала я свой первый залп по противнику, очень странно, что в туалете у человека, столь презрительно отзывающегося о женских журналах, валяется этот вот издание (издание было с голой бабой на обложке и глупым заголовком на всю страницу – что-то вроде «10 приманок для ее оргазма»). А во-вторых, продолжила я, давайте оперировать фактами – ну кА, посмотрим, что там советуют по поводу женщин в мужских журналах!

А еще Крит – это немножко секс-туризм

А еще Крит – это немножко секс-туризм. Смотреть дальше...

Наша эпоха в 75 афоризмах

Свежее переиздание "Оксфордского словаря современных цитат" дополнено рядом интересных новых статей. Наша подборка рисует картину современной жизни во всех ее красках

Дуглас Адамс, английский писатель:

Время – это иллюзия. Время досуга – иллюзия вдвойне.

Альфред Адлер, австрийский психолог:

Воевать за свои принципы всегда легче, чем не отступаться от них в обычной жизни.

Памела Андерсон, канадская актриса:

Когда тебе не нужно оправдывать высокое мнение о себе, ты никого не можешь разочаровать. Стоит ответить на вопрос не односложно, а полным предложением – и ты уже гений (о положительной стороне ситуации, когда масса народу считает тебя "глупенькой блондинкой").

А поколению менеджеров, меж тем, уже 30

Проблемы связанные с тридцатилетием, в последнее время как-то особенно настойчиво муссируются в блогах. Ну и по телевизору опять же. Лично я в первый раз об этом подумал лет пять назад. Пребывая в гостях у своего тогдашнего начальника, увидел у него книжку "Скоро тридцать". Авторства некоего Майкла Гейла, если не путаю (ладно, если не врать, не путаю - в Яндексе подсмотрел). "Скоро тридцать, ну и чо?", - подумал я и пошел на кухню сочинять с начальником какую-то листовку под водку и нехитрую закуску. Начальнику, к слову, было 35, а мне 23, поэтому даже диалога никакого на заявленную тему не случилось. Просто напились как свиньи, да и все.

Всерьез задуматься над этим пришлось совсем недавно. Как ни отвратительно и банально, но на встрече выпускников. Все эти "а наш уже в школу пошел", "а меня, прикинь, из бизнеса выкинули, но я палатку открыл", "второй раз уже развожусь", "институт я не закончил, зато своя фирма" и прочая ерунда, которую выслушиваешь с кислой улыбкой и мыслью: "Гос-спидя, да что я вообще здесь забыл?". А потом опять же напиваешься, несмотря на давно заработанный гастрит, голосишь в память о "старых-добрых временах" какого-нибудь дурацкого Цоя или Шевчука хором с очкариком, которого жестоко бил вплоть до девятого класса, и мучительно тошнишь утром в унитаз дурацким сакэ вперемешку с огуречными роллами.

Законы о сексе

Вы полагаете, что секс это дело двоих? А вот и нет! В мире существует множество законов, которые оговаривают столь неожиданные с любой точки зрения происшествия, связанные с сексом, что диву даешься. Например, в США в штате Вашингтон запрещено заниматься сексом с девственницей, а если вы все же обнаружили не девственницу, то только миссионерская поза является законной.

Продолжение поста "Законы о сексе" здесь...

Про еблю мозгофф

Все чаще после фраз типа "ебать мозги" задаются вопросы - а что считать еблей мозгов? И является ли ею такие вопросы как "нужна ли я тебе?", "любишь ли ты меня?" и все в том же духе. Не знаю, можно ли выделить четко какой вопрос есть мозгоебство, а какой нет. По мне - так это, скорее, общее отношение занудства, замешанное на псевдосклерозе. Процесс банальной ебли это что? Туда, сюда, туда, сюда, ох, да, ох, блядь супер, еще, йа-йа, ооо и так до чувства полного удовлетворения. Так и тут. Засунул(а) свой ментальный хуй в чей-то мозг и давай возвратно-поступательно наяривать даже без лубриканта. А таким макаром мозги ебать можно любым, самым даже безобидным вопросом. Все помним про "выкинь елку"? Так и тут. Даже вопросом "Я тебе нужна?" и последующими периодическими (и что самое главное - частыми) фрикциями "правда я тебе нужна?", "ты действительно так думаешь?", "честно, я тебе нужна?", "очень?" и т.д. - можно при достаточном мастерстве вынести все мозги в гандон на раз. А нахуя вам мужик без мозгов? Чтобы подругам было на что жаловаться? Ну, право слово, есть и более приятные способы ебли. А вот хорошо удовлетворенный мужик способен на гораздо бОльшие подвиги, чем с распиленными напрочь мозгами. Честно говоря, я думал, что это такая прописная истина, что известна каждому, перешедшему порог пубертатности - ан-нет! Складывается такое ощущение, что это есть тайна за семью печатями. Или просто мозги у кое-кого настолько рудиментарны, что в них не помещается даже такая банальная хуета?

Расстрел машины

Что будет если взять и расстрелять детище отечественного автопрома. Предварительно заполнив её канистрами с бензином.

Хы, изобретательный чувак!

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

Самые популярные сексуальные небылицы

Миф первый.

Самый устойчивый и самый вредный миф о том, что секс - это физиология и только физиология. Именно поэтому не объяснить многим людям, что секс - не набор технических приемов, а нечто совершенно другое, связанное, прежде всего, с эмоциями, психикой, подсознанием.

Результат этого мифа: к сексологу пациенты зачастую обращаются как к тренеру рукопашного боя: "Обучите паре-тройке безотказных приемов и ухищрений, и я буду полном порядке!" Вроде бы смешно и нелепо, однако подобные представления о сексе присутствуют в сознании многих и многих:

Миф второй.

Его смысл в следующем тезисе: секс - это для мальчиков, а любовь - для девочек. Именно взрослые и, прежде всего, родители и педагоги навязывают определенные роли маленьким детям: "Что ты плачешь? Ты же мальчик! Чувства, эмоции - это для девочек!" "Ты девочка, ты должна быть пассивной, ждать своего принца:" подросток может быть развязным, бегать за сверстницами.

Про маленькую девочку

Случайные встречи

Сижу на работе. Утро. Корпорация только начинает просыпаться. Народ подтягивается обычно к десяти. А пока тихо. Главбух за стенкой начинает рабочий день с кофе. Да и я пожалуй не буду оригинальным.

В это время, с девяти до десяти, из кабинета лучше не выходить. Около двухсот вежливых людей с утра - слишком большая нагрузка на мой речевой аппарат. Каждому по привету, сам с приветом окажешься. Поэтому курю в открытое окно.

Есть конечно люди, которых действительно рад видеть. А в основном серая масса. Пусть разбредутся по своим кабинетам и кабинетикам, рассядутся по своим местам. А потом если случайно встретимся в коридоре... Случайно!!! Вот тогда и получите моё "здрасьте". А сейчас хуй...

Так, время уже десять. Можно и размяться. Нехотя выхожу в коридор и сталкиваюсь с ней. Волосы распущены, юбка чуть выше колен, высокий каблучок. Открытая и искренняя, а не вымученная как у многих, улыбка:
- Доброе утро.
- Действительно доброе, Катенька, - отвечаю, - Хорошо выглядишь сегодня.

По стопам Пэрис?

Бритни Спирс хотят посадить в тюрьму.

10 фактов из Книги Рекордов Гиннеса

10 место: 10 лет назад стало очень модным коллекционировать памятники социалистическим лидерам. Самой большой на данный момент коллекцией обладает бывший инженер из Вильнюса. На 6 сотках на его даче собрано 56 памятников Ленину, Сталину, Брежневу и руководителям социалистических стран Восточной Европы.

9 место: Будьте внимательны, если ваш ребенок увлекается коллекционированием игрушечных машинок. Господин из ОАЭ собрал уже полторы тысячи машинок и потратил на это в общей сложности 3 миллиона долларов. Модельки начали делать в Америке в 1900 году, и сейчас в уменьшенном варианте существуют точные копии президентского лимузина Джона Кеннеди и серебряного «Астон Мартина» Джейсма Бонда. А в 1966 году корпорация «Мателл» выпустила управляемую модельку, способную развивать скорость до 150 км/ч.

8 место: Самолетики. Самая большая на данный момент коллекция пластмассовых самолетиков включает 1 642 экземпляра. Четыре года назад от коллекционера ушла жена.

Гламурчик

Пакость

- Пошли в бар, - захныкала Элич.
Мы сидели на лавочке в одном из дворов и пили пиво. Холодало.. Катька уже начала выстукивать зубами дробь.
В баре было тепло, меню радовало обилием водки, закусок, а так же имелся приличный клозет.
За соседним столиком сидел одинокий дядька. Невысокий, плюгавенький, с приличной проплешиной. В глазах его таилась скорбь всего мира. Он методично уничтожал графинчик водки, запивая ее только минералкой. Затем, куда-то позвонив, дядька рассчитался и покинул заведение.. Для того, чтобы вернуться с девушкой.

Она-то и привлекла мое внимание. Статная, как говорится "кровь с молоком", аппетитная, с сиськами третьего размера, с круглой, так и манящей помацать попкой. Кареглазая блондинка, стильная стрижка...а губы..м-м-м.. В общем, вы меня понимаете? Была б я мужиком, я б на нее запала, уж больно ебабельно она выглядела.

Привет, пидарасы

Шурка был отдельный чувак. Отдельный от всего остального мира. В 14 лет у него начала расти борода в стиле Даты Туташхии, по какой причине он всегда охотно ходил за спиртным, если нам по причине малолетства (а мы были старше его года на четыре) «не отпускали» злые продавщицы. Он был несмелым и свободолюбивым. Большим и рыхлым, волосатым и татуированным. Он любил glam и soft-metal. Его руки до локтя оплетали бисерные феньки, либо индейских расцветок банданны. Если его джинсы прорывались насквозь, в холодную погоду он завязывал дыру банданной. Голову Шурки украшала широкополая черная шляпа, увенчанная узорчатой лентой. Зимой - английский черный вязанный военный подшлемник. Подбородок был подчеркнут козловатой бородой-писюлькой. А почти на каждом пальце красовался тяжелый перстень из смутного сплава металла и говна. Хотя в малых дозах присутствовало и серебро. В межсезонье он одевал долгополый черный плащ, либо «косую» куртку памяти Elvis’а. Из обуви признавал только тяжкие армейские говноступы, либо говнорезы в стиле «казаки», отличавшиеся полуметровой длиной и лыжной изогнутостью als eine Kleine Mukh. «Казаков» у него было пар пять. Короче говоря, на фоне советского пейзажа Шурка выглядел довольно ярко. Если не сказать нахально. И еще он был удивительно добрым человеком, возможно самым безобидным, бескорыстным и добрым человеком из всех, кого я встречал. Я любил его, как мало кого любил. Он был засранец, я – засранец, что еще нужно для человеческой братской дружбы?

И вот как раз история о любви и дружбе.
В тогдашнем Свердловске 80-90-х гг. существовал (да видимо и сейчас существует) район под названием «Пионерский поселок», пользовавшийся славой местного Гарлема. Он состоял из кучно налепленных хрущоб, в промежутках густо заросших сиренью. Честно говоря, на деле он был не таким уж и страшным, но худая слава отчего-то прикрепилась к нему надежно.