Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Я бы все взял )) Я жадный )) Ну и ваще - хороши!
Продюсеры раздели новую солистку "Виа Гры" (фото)
Ужин с придурком. Французская комедия.
Много-много-много теток в бикини
Прикольные штуки, согласен ))
Жесть! Не стой под стрелой (фото)
Голые звезды защищают животных. Коллекция PETA (21 ФОТО)
Страшная авария изуродовала девушке все тело (фото)
Секс-гороскоп, который не покажут друзьям
В Канаде мужчина в течение 15 лет насиловал свою дочь, лошадь и собак
Bloxorz - голову поломать
Элтона Джона обвинили в пропаганде детской порнографии
Взрыв мозга от братьев наших негров Что ЭТО???!
Что мы подразумеваем под словом эротика
Самая красивая итальянка (7 фото)
Машина в стиле диско (5 фото)
Ужос — ты где так сиську надула?
Резьба по яйцам ))
Что такое залет? ))
Девушка, телефончик не дадите? Лол!
Стриптиз + купание в шампанском Бест!
Железяки-извращенцы (14 ФОТО)
Опасный тип, держит пол-раена в гетто :))
Кармен Электра призналась, что думает о сексе каждые 8 секунд (фото)
Натали Портман появится в одних носках (ФОТО)
Самая необычная эротика
А девушка по городу...
Красивые медвежата (26 ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

А я знаю эту девушку!

Нет жизни внутри МКАДа

1. У людей, живущих в Мск, нет времени на жизнь, потому что всё, что не работа, это дорога на работу и обратно.

2. Работа для жителей Мск - это и есть жизнь, потому что их организм физиологически зависим от процесса вырабатывания денег.

3. Организм среднестатистического москвича вырабатывает деньги, в то время как организмы других людей вырабатывают что попало: пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки.

4. Организмы москвичей тоже вырабатывают что попало (пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки), но за деньги. Бесплатно, то есть ценою в жизнь, организмы москвичей вырабатывают только деньги.

5. Деньги москвичам нужны для того, чтобы поместить организм в более комфортные условия вырабатывания чего попало (пота, слёз, смеха, кала с мочёй, спермы, феромонов и яйцеклеток). Потому что чем более комфортными будут условия для вырабатывания организмом чего попало, тем больше в конце концов денег он выработает.

6. Чем моложе москвич, тем больше он убежден в том, что "жизнь" и "карьера" - это синонимы.

И то верно

Как писал Максим Гордый: Человек это звучит горько. Поэтому если вам в голову приходят грустные мысли - не расстраивайтесь, вы не первые.
Просто вспомните о таких зверюшках как кроты - они даже не видят тех с кем трахаются.

Как знакомиццо с деффушкамэ

Итак, мой дорогой фтыкатель, перед тобой сейчас самый ценный мануал на этой планете. Ценее только "fjsjaklsjdkjwjju8888" с планеты ХуйБерии, но речь не оь этом.
Чтобы познакомиться с деффушкой нужно соблюдать несколько простых правил.

Выбераем дислокацию
Т.к. зеркало ты давно завесил чорной тряпочкой, а все соседи при виде тебя начинают нервно убегать в лифт, даже в закрытый, даже в не работающий, то тебе смертельно необходимо лишить девушку возможности двигаться. Нет, нет, нет, кирпич положи на место, мы пойдём гуманным путём. Дольше всего девушка сидит с в туалете, вот там-то тебе и нужно заныкаться. СТОП! Я сказал, в туалете, а не в унитазе! Молодой человек, вылазьте немедленно!..
Да, гхем, я отвлёкся. Так вот, лучше всего подойдёт общественный туалет типа Макдональдс. Спрячьтесь там с таким расчётом, чтобы вас не было сразу видно, но вы бы могли резко выскочить знакомиться.

Учиться, учиться и еще раз

В чём обычно жёны упрекают своих мужей?

Мужчины часто жалуются, что их жёны много и не справедливо упрекают их. Так ли это? Настолько ли необоснованны эти упрёки? Чем обычно упрекают жены мужей? Поговорим об этом, чтобы для мужчин была возможность избежать того, чего они так не любят – упрёков жены.

В первую очередь, жёны упрекают мужей в том, что они мало зарабатывают. Справедливый упрек? Чаще всего да. Вы хотите считаться мужчиной и главой семьи? Следовательно, это нужно доказать, а не претендовать на этот статус только потому, что вы носите брюки и принадлежите к мужскому полу. Если у детей нет самого необходимого, то обязанность мужа (именно мужа, а не жёны) обеспечить их всем, чем нужно. Конечно, огрызаться на супругу гораздо проще, чем приложить усилия и заработать на благо семьи. А заработать в новых условиях и в самом деле можно, если не лежать на диване, не жаловаться на несправедливость судьбы и не ждать у моря погоды.

Про демонстрацию

Седьмого ноября у нас была демонстрация. Я нёс портрет Черненко по улице Кирова. Все остальные портреты несли дяди и тёти. Ну, Черненко тоже должен был нести дядя. Мой дядя Слава, но к тому времени он уже нарезался и передал переходящий портрет мне. Я шёл с тётей Таней, его женой, которая не любила, если дядя Слава нарезается и тем более носит в таком виде портреты Черненко. А самой ей не с руки было - у неё цветы из гофрированной бумаги были в руках. Поэтому я нёс.

А была слякоть и мокрый снег. А я в вязаной будённовке и сабля поверх пальто. Я - Будённый с портретом Черненко. Думаю, если бы увидели это - удивились бы оба. И вот мы идём с тётей Таней, а дядя Слава плетётся, как корзина, сзади. Тётя Таня его подгоняет, а он ни в какую. И вот мы выходим уже на Площадь Революции. И смотрим, там люди стоят, на Ленине. Ну, не на самом, но на памятнике. И там папа тёти Тани. Он был передовик и стахановец. Он ремонтировал станки на фабрике. И наверное, ремонтировал очень много, раз его на трибуну пустили. Хотя, я считаю, это показатель качества советских станков. Если их часто и много ремонтируют. Значит так себе станки.

Хе-хе..

Террорист, мля..

на одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем — нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам — бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей , постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит «Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то,сё». Тот естественно, $&ать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит.

Хе..

Офисным сотрудникам посвящается ))

Хорошая фамилия

Работала я когда-то давно в одной торговой организации...
Один из менеджеров отдела продаж Игорь достаточно продолжительное время пытался пропихнуть нашу продукцию в крупную региональную сеть, а как известно сделать это непросто, люди там ну оооочень сурьёзные и несговорчивые…
Спустя месяцев пять-шесть постоянных звонков и уговоров, закупщик сети наконец-таки согласился посмотреть на наше коммерческое предложение и дал адрес своей электронной почты. А у Игоря, как назло, сломался комп. Пришлось отправить письмо с почтового ящика коллеги- Юли. Только вот подпись Игорёк забыл исправить! А у Юлии была такая необычная...,я бы даже сказала немного смешная фамилия :)
Представляю физиономию клиента, когда он получил письмо примерно следующего содержания:

Добрый день!
...(бла-бла-бла)...
Буду очень рада сотрудничеству!
С уважением, Тёпленькая Юлия.

60 поз для секса

Как срать. Несколько правил

1) Пусть срака не останавливаетсо.
Если вы сели на унитаз, не имеет значения - на десять минут или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут в ваше ржавое фаянсовое корыто шлепнется бомба, а вы планировали срать десять минут, не обращайте на нее внимания. Срите - и все!
В чем смысл этого? Когда мы срем, то зачастую совмещаем в одном лице и хуятора, и фтыкателя. Представьте, что та жеппа, которой вы срете - аффтар, а унитаз - фтыкатель. Теперь сведите их вместе и мужественно потужтесь. Именно это и происходит, когда мы срем. Бедный кишечник хочет как бы поведать о том, чем вы занимались пятничным вечером: "Всю ночь я ебашил виски, курил адские шышке и пялился на охуенную телку, сидящую в другом конце бара. У нее были большие сиськи. Я представлял, как драю ее в очко и между сисек. В три часа она, наконец, повернулась в мою сторону, и я с горя наблевал в пепельницу. Ее ибло смахивало на морду помойной шлюшки с выбитыми зубами и хронической гонореей. Поэтому я жестоко нахуярился и сейчас сру гавном". Жопа уже начала срать, как вдруг унитаз будто сжимает холодные пальцы, что срака не может даже пернуть. Фтыкатель заявляет Хуятору: "Ну и что в этом пиздатого? Зачем всем об этом срать? У меня есть идейка получше. Сри: 'Прошлым вечером я ебанул литр Балтики №9 и отправился в нирвану, даже не посмотрев поле чюдес". Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку".
Если ваша жеппа все время будет в движении, унетас не сможет за ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность срать везде, где заблагорассудитсо. Непрерывное движение говна - вот основа сральной практики.

Это как?

Фигасе велосипедик ))

Бэтмен

- Слышь, пацан, закурить не найдется? – спросил упырь гопнической наружности в синем спортивном костюме у школьника, проходившего мимо.
- Я вообще-то не курю дяденька. – ответил школьник и заспешил дальше.
- Не-не, погоди на. – паренька нагнала кучка гопников, - Дай тогда мобильник, позвонить.
Гопники окружили школьника.
- У меня денег нет на телефоне!
- Щас проверим.
Гопник в красном спортивном костюме уже замахнулся на парня, как вдруг от куда нивозьмись появился человек в черном трико и маске. Он живо дал по ебалу одному, второму и третему гопнику.
- Как ты нас нашел, Бэтмен? – спросил пока оставшийся нетронутым гопник.
- Увидел бэтсигнал. – холодно ответил наш герой.
- Где? – удивился гопник.
- У тебя на спине!
Гопник начал оборачиваться и Бэтмен резко ударил его по голове.
- Мудила! – улыбнулся Бэтмен.

График

Факты о кофеине

Если вы начинаете свой день с чашки кофе, то вы не одиноки. Количество кофеина, ежедневно потребляемого американцами, равнозначно 530 млн. чашек кофе. Кофеин является не только самым популярным подбадривающим наркотиком, но и одним из самых старых: как говорят археологи, человек начал варить напитки из растений, содержащих кофеин, еще в каменном веке.

Как кофеин взбадривает

Кофеин придает бодрости не потому, что снабжает вас дополнительной энергией, а потому, что обманывает организм, и тот начинает думать, что не устал.

Когда мозг устает, и хочет снизить темп, он вырабатывает химическое вещество под названием аденозин. Это вещество поступает к рецепторным клеткам, где начинает работать, нейтрализуя вещества, которые стимулируют мозг. Кофеин имитирует аденозин и «забивает» рецепторы, не позволяя настоящему аденозину добраться до них. В результате ваш мозг так и не получает сигнал о снижении темпа, и продолжает накапливать стимуляторы.

Про осень

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

А ты?

Скользкий вопрос

С бабосами туго стало, устроился в сэкс-шоп продавцом. Хуи с потолка гроздьями свисают, кассир вместо карандашницы искусственную вагину использует, виагра как противопехотные мины ждет своего часа. Хозяин пидрила какой-то, продавщица отдела белья жёсткая лесба. Однако пока не подвернётся работёнка получше, решил перекантоваться.

- Михаил, - сказал начальник, почёсывая ухо фалоимитатором, - срочно надо доставить лучшему клиенту образцы новых анальных смазок. Берёт их практически оптом, делай что хочешь, но Сергею Сергеевичу ты должен понравиться, вернее смазки. Ступай.

Собрал в сумку баночки всяких суперновых гелей-мазей и попиздовал. Приехал по адресу, здание двадцатью этажами вздымалось в небо, сверкая золочёной вывеской. Зубастый ресепсионист весьма педерастического вида оглядел меня и стал звонить секретарю этого Серсерыча. Сделав круглые глаза он резво довел меня к лифту и сдал на руки фашистского вида охраннику. Рэйхстаг тоже охраняли хорошо, но тут церберов стояло больше. Наконец вертлявый секретарь меня провел по ковру к гигантской полированной двери и втолкнул в кабинет. Пузатый мужик сурово обещал приехать и выебать всех в жопу. Весь кабинет был уставлен скульптурами ангелочков и женоподобных Гермесов.

ТрактатЪ об Истинном Гринписовце

Признаки и симптомы ИГ

1. Истинный Гринписовец никогда:

1.1 не писает в кустах, боясь нанести этим вред живой природе!

1.2 не служит в армии, мотивируя это тем, что ни за что не наденет сапоги из шкурки варварски умервщлённой молоденькой кирзы. Её и так осталось мало!

1.3 не съест таракана. Даже жареного. Ибо - их и так осталось мало!!!

1.4 не сядет жопой на кактус. Пожалеет растение.

1.5 в жизни не видел живую корову. А уж в свинарнике точно не работал!

1.6 не подложит свинью - из боязни, что бедное животное могут раздавить

1.7 не мучается дилеммой: посадить ли в тюрьму ребёнка, сорвавшего цветок? Конечно, посадить! Ну, или родителей расстрелять.