Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Первый в мире конкурс поп!
Молодую блондинку трахнули в библиотеке (видео 18+)
Сексуальная зависимость
Жеать...Нет анорексии! (2 фото)
Анальный секс: достоинства и недостатки
Короткометражки по вселенной Halo. Ждали, да?
Михаилу Боярскому было стыдно смотреть на свою голую дочь (фото)
Кто несчастнее всех в сексе
Секс-видео участницы группы White Stripes попало в Интернет (ФОТО, ВИДЕО)
Что мы подразумеваем под словом эротика
Про любовь (5 фото)
Рейтинг самых ожидаемых серийных машин 2008 года (фото)
Установлен рекорд по количеству девушек в бикини (фото)
Ежедневный подробны гороскопы
Изучаем ПДД. Гы...
Ходим и стреляем!
Елена Корикова в октябрьском номере MAXIM (10 фото)
Таксист 20 минут не мог вытащить его из машины)))
Рисунки на рисовых полях
Тему сисек раскрывают девушки, тетеньки и даже бабушки ))
Ведущие украинского телевидения (11 фото)
Ни хватило бабла на фрак ))
Бритни Спирс позирует в туалете (фото)
Ой ты бог мой )) Находка пластического хирурга (36 фото)
Участница клипа Стаса Пьехи и модель Playboy получила 6 лет за сбыт экстази
Девушки в русских селениях. Ню
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Наташа. Занимается фитнесом.

Хозяева на дорогах

Люди, объясните мне такой факт:
Когда человек заходит в подъезд своего дома и видит двух грузчиков, прущих по лестнице огроменный шкаф или какой-нибудь негабаритный диван-рояль-телевизор, то он посторонится, пропустит работяг, не будет их расталкивать, кричать на них... И это правильно! Работают люди, зачем же им мешать.

Но почему, тогда, находясь на дороге в свей легковушке, этот же человек поступает с точностью до наоборот, встретив большегрузный грузовик? Объясните мне, почему большинство водителей легковушек считают своим долгом при перестроении из ряда в ряд нырнуть именно под бампер фуры, а сразу же за этим тиснуть по тормозам? Самим-то не страшно? Или до вас не доходит, что оттормозить сорок тонн весьма проблематично? Почему вы не можете понять и запомнить, что "слепых" зон вокруг грузовика гораздо больше, чем вокруг легковушки? Не надо прятаться справа под кабиной фуры!!! ВАС НЕ ВИДНО!!! Водила может честно посмотреть по зеркалам, убедиться, что все чисто и с чистой совестью крутануть руля вправо. И если ваша машинка в этот момент находится справа от кабины тягача, то... Вообще, подъезжая к фуре, обгоняя ее, да и не только фуру - любой автомобиль, гляньте в зеркала этого автомобиля. Увидите лицо водителя - все нормально, он вас тоже увидит, а нет, то и... соответственно.

Срочно!

Уральскому отделению Звезды Смерти срочно требуется кибернетизированный дроид-убийца с Коррибана.

Требования к кандидату:
- Возраст до 5 лет или старше 52
- Пол значения не имеет, но желательно ламинат.
- Глубокая ненависть к силам Сопротивления (проверка на хейтометре).
- Штекер для питания из сети 220 В (приветствуется поддержка трехфазной сети 380 В)
- Опыт работы по специальности - не менее 3 лет (в зачет также идут специальности продавца китайского рынка - 2,5 года, военного ВДВ или СОБРа - 7 лет, уборщика(-цы) в начальной школе - 0,5 лет).
- Владение световым мечом на уровне уверенного пользователя (возможно обучение)

- Опыт программирования пищащих (и не очень) дроидов
- Рекомендации от трех ситхов-мародеров из Екатеринбургского отделения Великой Империи
- Наличие автографа Дарта Вейдера

Про фамилии: охота пуще неволи

В компании Z работала красивая и незамужняя девушка Ирина. Фамилия у Ирины была интересная и редкая - Охота. Произнесите: "Ирина Охота". Впечатляет, ага?

А еще в компании Z работал некто К, красивый и женатый. Ирина как-то подшутила над ним на тему семейных отношений, или что-то в этом роде. Пошутила и забыла. А он - не забыл.

И в один прекрасный день решил разыграть Ирину в ответ. С этой целью он выбрал из базы данных компании Z всех абонентов мужеского полу, от 25 до 35 лет, с суммой ежемесячного счета больше X грн, и еще несколько хитрых критериев.

Дальше К распечатал список и пошел к Ирине. Хлопнув стопкой бумаги об стол, он заявил, что:
а)негоже засиживаться в девках
б)системный подход - это наше всё
в)он сделал для нее список подходящих кандидатов в мужья
г)в порыве беспрецедентного бескорыстия он готов самостоятельно обзвонить всех потенциальных претендентов и опросить их на предмет соответствия требованиям Ирины. Список вопросов/требований она должна составить и подать К в письменной форме.

Сково, дорогой, сково..

Сково, дорогой, сково... Смотреть дальше...

Что немцу хорошо, русскому - штраф

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел.

Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров.

Самые распространенные мифы о еде

Вегетарианство полезно для здоровья. Понемногу борьба медиков всего мира против вегетарианства приносит свои плоды. Моды на эту странную диету пошла на убыль. Доказано, что 7 лет вегетарианства выводит из строя иммунную систему. Первоначальное улучшение самочувствия после отказа от животной пищи связано с тем, что организм человека устал от избытка животных жиров. Но потом снова наступает их острая нехватка. Вегетарианство строго противопоказано детям. Рост человеческого тела невозможен без белков животного происхождения.

Зимой нужно пить меньше жидкости, чем летом. Норма воды в день для любого времени года неизменна - 1,5 - 2 литра. И еще один миф, связанный с употреблением воды. Бытует мнение, что во время спортивной тренировки и сразу после нее нельзя пить воду. Это неверно. Результаты проведенных исследований показывают, что «сухие» занятия на 10% менее эффективны. Минеральные воды еще более полезны, так как они восстанавливают мышцы и кровеносные сосуды.

На ковер

Воспоминания о викингах

Почему о викингах? И причем тут викинги? Викинги, как тебе известно, не страдали особо мягким нравом и прочей альтруистикой, а норовили все чужое уложить в свой карман, владельца же, зачастую, тоже уложить. С головой, не входящей в комплектацию уложенного. То бишь - по-простецки: грабануть, мочкануть, забудонить и так далее. Если учесть, что любили пить они настойку из мухомора, то можно представить их темперамент и размах. Ну да о том писано-переписано (в хорошем смысле слова и с ударением в нужном месте...) Кстати, если бы современные скандинавы тоже хлопали поутру немного той настоечки, глядишь, не сочиняли бы про них анекдоты.

Ну, и как сам ты тоже читал, история развивается по спирали; появились такие викинги и у нас. Называются они ГАИшники. В новом виде - ГИБДДешники. Уже само по себе счастье, что тебе в руки для защиты дали закон, топоры у них поотнимали, бороды и косички викинговские побрили согласно Уставу; и вообще цивилизация типа. Все дела.

Но принцип остался.

Я согласен, что есть и хорошие ГАИшники. О них я тоже вспомню. Хочу повспоминать за последние несколько лет... нет, пожалуй скажем - "за некоторый период"... как мне приходилось с ними общаться и что я из этих коллоквиумов вынес...

Хм..

Самый большой в мире карандаш

Дружба

Есть такое очень щепетильное понятие – женская дружба. По некоторым непроверенным данным, распускаемым (естественно) мужскими шовинистически настроенными организмами, она является чем-то мифологическим навроде пресловутого «сферического коня в вакууме». И так же естественно, что каждая вторая из нас, тётки, сейчас начнёт бить себя пятками в грудь размером не меньше третьего и до пены у рта доказывать любой «тупой мужской шовинистической свинье», что де она, «свинья» эта то есть, не права априори и приводить выкладки эмпирических данных, мол, «я и Люська»…

Кто-то когда-то верно подметил, что друзей не надо иметь – с друзьями надо дружить. А вот умеют ли женщины дружить? Сложный вопрос. Когда есть необходимость утереть подруге слёзки в процессе деструктивных разговоров на кухне «под винчик» - подруг оказывается полным-полно. «Все они кааааааааааааазлы и вааще – Girlpower!» и всё такое прочее. Но стоит одной из этих подруг наладить отношения с противоположным полом, как её товарки с неустроенной личной жизнью начинают смотреть косо, подозрительно как-то даже. Где, дескать, твоя гордость и независимость, и правильное понятие гендерных ролей в современном обществе? Так прямо и повисает в воздухе «Ну-ну, нас на бабу променял…» И как-то неловко перед ними, что ли. Чувствуешь себя гибридом Стеньки Разина и Иуды. Они же на тебя рассчитывают, а ты тут…и вообще…

И вот как раз такая позиция, по моему скромному мнению, является прямой дорогой в *опу. С большой буквы *. И идя по этой дороге, не надейся прийти в место, где всем хорошо и где все равноправны. То есть здесь, конечно, как гласит пошловатый анекдот: что мужчины, что женщины – одинаково равны и де, не сильно-то и отличаются. Но - «оставь надежду всяк сюда входящий» - многие бы из Вас согласились жить в этой фекальной местности?

Москва в 1890-1900-х годах

Эта счастливая семейная жизнь

Меньше всего ему понравилась кукла присобаченная на капоте длинного и сверкающего Линкольна. Но он всё равно умилися ей как детскому желанию своей невесты. Лимузинов было два – один для молодых и свидетелей и другой - для близких родственников. Сначала Юджин был против такого антуража, но его ненаглядная сделала такие бровки домиком, какие только она умела делать когда ей что то было надо, и он не смог ей отказать. Он очень любил, просто обожал, даже боготворил свою невесту и потому согласился на все прибамбасы, которые жуликоватые одесситы (как будто одесситы могут быть другими) напредлагали им в конторе занимающейся подобной лабудой.

Но когда вся кавалькада подъехала к его дому, с весёлыми гудками – первыми аккордами марша Мендельсона, и нарядные люди с цветами высыпали на улицу, Юджин признал, что иногда он мог бы поступаться своей мачо натурой и делать небольшой уклон в сторону своей романтически насторенной будущей жены. Оно может того стоить.

--- Женечка, ну это будет самый замечательный день в нашей жизни... Пусть он запомнится нам таким красивым и светлым каким вижу его я, --- миниатюрная ручка Алисы Оглоедовой, будущей миссис Верлицкой, легла туда куда обычно ложатся ручки обожаемых невест в решении подобных вопросов, --- разве тебе не хочется увидеть меня такой красивой, в белом платье с фатой и в лимузине и что бы фата развивалась в открытое окно - пусть все нам завидуют... это же для тебя, ты же знаешь как я тебя люблю... --- Алиса потёрлась тонким носиком с трогательной горбинкой о плечо Юджина. И он конечно сдлася. Да и кто бы не сдался?

Новости

Больших успехов добилась санслужба Харькова. Если еще полгода назад в городе была ужасающая антисанитария, то теперь антисанитария только радует глаз!

В роддоме №1 Санкт-Петербурга родился пятимиллионный малыш. Принимала роды правительственная комиссия из Москвы.

Криминальная хроника. Схвачен за руку хирург Резанов, воровавший из лаборатории ткани для пересадки, чтобы сшить себе костюм.

Практически всю таблицу Менделеева обнаружили экологи в Москве-реке ниже школы №63. Таблицу подреставрировали, высушили и вернули школе.

В Холмогорах, на родине знаменитого рыбного обоза, установлен памятник Ломоносову. Именно отсюда, прилипнув языком к колесу, он отправился в путь к Харькову, и отклеился, когда потеплело, уже в Москве.

Избран талисман Сочинской Олимпиады. Им стал человек будущего. Трехпалый Головастик пришелся не по душе большинству россиян, но оргкомитет посчитал, что он будет понятен и близок людям в далеком 2014-м году.

В отечественную книгу рекордов попал сержант ГАИ Палычев, который удержал на одной руке свою месячную выручку. По итогам года ему также присвоено звание "Самый лучший по профессии".

Как соблазнить мужчину?

Самый примитивный и скучный способ - надеть юбку короче, блузку откровенней и прельщать всех своими прелестями. Конечно внешний вид имеет значение, но не столь определяющее, как нам об этом рассказывают глянцевые журналы.

Продолжение поста "Как соблазнить мужчину?" здесь...

Про собственность

Демократическая российская действительность… разгул братвы… Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено — в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и другими пожитками — конфисковать. Но квартира все ж не была пуста, — в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне, возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом пнуть собачий мячик…

Баллада о настоящем человеке

I.

В самом начале 80-х годов одна религиозная организация, помогавшая иммигрантам и застрявшим путешественникам, наградила почётным дипломом некого старика, бесплатно помогавшего им многие годы. Он свободно говорил на шести языках и с удовольствием переводил что угодно и когда угодно для сотен людей. Все знали, кому звонить, если нужен был переводчик. Журналисту из местной газеты поручили написать об этом заметку. Журналист приехал к старику, взял у него интервью и добросовестно написал примерно следующее: Вилк Питерс родился в Техасе, в 1900-м году, в семье безграмотного фермера, но выучился на библиотекаря, а заодно выучил шесть языков, потому как языки любит. Сейчас он давно на пенсии ездит по свету, в свободное время реставрирует старые машины и переводит для иммигрантов. Вот взялся учить итальянский – в Италию собирается. За долгие годы бескорыстной помощи местной церкви ему вручена почётная грамота. Ну и детали всякие. С фотографии на читателей смотрел бодрый чернокожий старик.

Все тут же забыли бы про Питерса, если бы эту заметку совершенно случайно не увидел Джон Франклин. Франклин был не рядовым журналистом местного масштаба, а довольно известным в Америке публицистом, и профессиональный нюх подсказал ему, что в заметке что-то явно упущено. Техас, Американский Юг начала 20-го века, безграмотный чернокожий фермер. На образовании его детей – да что там на образовании, на жизни – можно сразу ставить крест. Их не то что не учили, их толком не лечили. Пахали всю жизнь, пока не загинались. Ну хорошо, каким-то чудом парень пробился, закончил колледж, выучился на библиотекаря. Это само по себе уже интересно. Но шесть языков? Ездит по всему миру? Учит итальянский на восемьдесят лохматом году жизни? Реставрирует антикварные машины?

Наши точняк скушают ))

Самый дорогой в мире хавчик.

Топ 10 самых дорогих картин

10 место: "Ирисы" Ван Гога. Цена - 53,9 млн. долларов. "Ирисы" - одно из первых полотен, написанных в лечебнице Святого Павла Мавзолийского близ Сен-Реми-де-Прованс, куда Ван Гог добровольно направился, решив сделать все, чтобы вылечиться от нервной болезни. Ван Гог изобразил роскошные ирисы, которые он видел по дороге.

9 место: "Женщина со скрещенными руками" Пабло Пикассо. Цена - 55 млн. долларов. Эта картина – одно из самых известных произведений так называемого "голубого периода". Пикассо написал его в 1902 году в Барселоне. Какое-то время "Женщина со скрещенными руками" принадлежала известной американской писательнице Гертруде Штайн.

8 место: "Натюрморт с кувшином и драпировкой" Поля Сезанна. Цена - 60,5 млн. долларов. Сезанн писал натюрморты на протяжении всей своей творческой жизни. Именно после Сезанна жанр натюрморта преодолел статус «второстепенного».

7 место: "Портрет художника без бороды". Ван Гог. Цена -71,5 млн. долларов. Ван Гог написал этот портрет в местечке Saint-Rémy-de-Provence, во Франции в сентябре 1889 года, будучи уже в больнице. Это необычный портрет: все другие портреты Ван Гога - «бородатые».

Гы...

Так устроен этот мир

Многие пары после нескольких лет совместного житья начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что не нужно прятать грязные носки в вазу?», - жалуется подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день? Вот как так, что я – знаю, а он – нет?»..

А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа.. Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин – на него действуют правила из книг о воспитании детей.

Например, превентивные методы. Если вы не хотите, чтобы ребенок пил шампунь, вы не будете ставить ему на тарелку флакон с «Голова и плечи». Так и с мужем. Поэтому, когда вы видите, как он тщательно моет колбасу под краном (с мылом, АААА!), потому что «вонючая и к рукам липнет», не нужно стучаться головой об стену, повторяя: «Сколько еще это может продолжаться?». Стенка не казенная, красить ее будет уж никак не Владимир Владимирович, а продолжаться это будет до тех пор, пока вы не станете вовремя выбрасывать колбасу. А потом у него еще будет диарея, и зачем вам эти гастроинтестинальные проблемы.

Грамотно сформулированная задача

Все-таки до чего наша армия интересная штука, какое-нибудь, неверно сказанное слово или неграмотно сформулированная просьба, что в обычной жизни будет выглядеть, ну глупо, ну нелепо и не более, в армии может приобрести настолько искаженный вид, и последствия могут быть настолько серьёзными…

Вот, к примеру, служил у меня в роте один солдат, по имени Женя, по фамилии Фанин. И был он человеком настолько дисциплинированным и настолько исполнительным, что, казалось бы, радоваться надо, но, как говорится – в природе должен соблюдаться баланс. Женя был человеком, мягко говоря, недалеким, в свете чего, его исполнительность граничила с преступностью, и грань эта была весьма и весьма тонкой.

Скажешь Жене – «Женя возьми лопату и копай траншею: глубиной пол метра, по ширине – на штык лопаты и длинной – десять метров». Женя возьмет лопату, рулетку и сделает все в точности, как было сказано. Но не дай вам бог упустить хотя бы один параметр, например длину. В этом случае Женя копал до тех пор, пока не кончался мягкий грунт, после чего откладывал лопату в сторону, брал в руки кайло и начинал долбить бетон взлетно-посадочной полосы.