Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Абассака :) Ролик для буржуев про ловлю щуки на морковку :) Честь и хвала авторам , щуку таки поймали!!
ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Говорящая с призраками. Зачетный сериал.
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Реальные фото из зоны!
Любителям экстремального секса помогли спасатели
Япошки опять отжигают ))
10 автомобилей-разочарований 2007 года (фото)
Стриптиз в клубе ))
Секс, дружба и любовь: нелегкий выбор
Эротика: 1 шт. в руки.
Заворотнюк показала свои формы в "Коде апокалипсиса" (ФОТО)
Гороскоп на новую неделю.
Гонки на автомобилях с прицепами
Анджелина Джоли подчеркнула наготу атласом (фото)
Суперэротический прикол
Про спасение утопающих ))
Две подруги ранним утром (18+) (33 фото)
Подборка прикольных фоток с животными
Лучшие попки мира! Miss Reef 2007 (96 фото)
Девушка в звериной шкуре
Дама с собачкой )) Ню!
Автомойка + стриптиз. Это она удачно совместила ))
Жуткий случай (3 фото)
Любовь, что называется, "до усрачки"
Вор забрался в квартиру, изнасиловал мальчика и девочку и унес ценные вещи
Топ-модели отметили день рождения газеты голышом
Хы-хы, япошка ))
Начинающий актер рвется на Запад! Жесть!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Злата. Эту девушку хотят все!

Это что - то в крови

Когда то не очень давно, в начале октября, я возвращался со своей дачи, любуясь каскадами осенних красок за окном автомобиля. Возле пустынной автобусной остановки притормозил и остановился возле голоснувшей молодой женщины.
Она попросила подвезти ее до Железнодорожного. В дороге разговорились. Узнав, что я по профессии врач, Эльвира как она мне представилась, попросила меня ответить на один очень интересующий ее вопрос.

-Дело в том, что практически все мои родственники считают меня психически больным человеком. Все началось несколько лет назад, когда в родах я потеряла много крови. Мой ребенок выжил; я, как видите, тоже. Несколько раз мне делали в роддоме переливание донорской крови. И первое, что я сделала, вернувшись домой с ребенком и огромным букетом роз – это направилась к бару и напилась как свинья. Через несколько месяцев из – за моего странного алкоголизма начались скандалы с мужем и свекровью. Я совершенно забросила ребенка, ко всему стала равнодушной. Дело дошло до развода.

А я продолжала пить. Вернулась в свою квартиру, к родителям. Через какое то время вошла в одну пьющую компанию людей моего возраста. Кто - то из них где то работал, кто - то сдавал свою квартиру. Вы будете смеяться сейчас, доктор, но вскоре я снова попала в реанимационное отделение городской больницы. Одна из наших, приревновав меня к своему сожителю – армянину, несколько раз ударила меня по пьянке ножом в грудь и живот. Несколько дней в реанимации, переливания крови. Потом две недели в палате хирургии. Я вышла из больницы с явным отвращением к алкоголю, но четко выраженным желанием пойти в игровой клуб.

Семь

Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит

Тройную цену

Стоять в трусах на легком ветру августовской ночи все же было прохладно. Дополнительный душевный дискомфорт вносили два мужика стоявшие напротив, одетые по полной - в бронежилеты и кепки, с автоматами через плечо и резиновыми дубинками за поясами.
«Им только касок не хватает и гестаповских нашивок на рукавах... и получится полная аналогия с событиями летом сорок-первого» – лениво размышлял я глядя на их лоснящиеся и довольные рожи.

– Ты чо здесь делаешь? – прервал мои размышления тот, что был помордастее.
– На лыжах катаюсь, – осклабился я в ответ.
– Ты чо? Шутник что ли? – вступил в разговор тот что повыше.
– Нет, блять! Философ! – изрек я на очередной кретинский вопрос. Один из ментов начал угрожающе постукивать дубинкой по собственной ноге.

Освещенный фарами «лунохода» на фоне подмосковного лесного озера, другой бы на моем месте почувствовал себя по крайней мере Апполоном в глазах девушки, спешно одевающей многочисленные предметы женского одеяния в наглухо закрытой машине позади.

Понты сезона

Справочнег школьнега: биология. 6 класс

Медведь – быдлоподобное животное с умными глазами, семейства волосатых. Медведи бывают черные, коричневые, белые и олимпийские.

Олимпийские медведи – самый редкий вид. Их всего один.

Коричневые медведи – самые многочисленные в семействе. Некоторые их называют бурыми, и они в корне неправы. Бурый – это тот, кто стоящую бабку в метро посылает нахуй, а сам сидит на жопе. Вы видели хоть раз, чтобы коричневый медведь послал нахуй бабку в метро? Так вот. Ученые, изучающие коричневых медведей (медведеведы, а сокр. медведы) твердо уверены, что бурых медведей в природе нет. Коричневые медведи срут, и срут они много и везде. Бытует мнение, что первый коричневый медведь – это ожившее говно волшебника Мерлина. Причем, не только первый, но и второй, и третий и десятый.
По другой теории медведи имеют коричневый цвет для маскировки. Потому как медведь – грозное животное, и чтобы в бою не было заметно, что медведь обосрался, он и имеет такой цвет.
А еще коричневые медведи очень умные животные. Американские военные, например, научили медведя стрелять из ТТ, и бухать вечером в кабаках. А потом ему понравилось, и он дослужился до командира взвода.

Почему вас не любят на работе

Замечали ли Вы хотя бы раз, что когда Вы заходите в офис, то все разговоры Ваших коллег по работе тут же заканчиваются и наступает молчание?! Наверняка Вы в такие моменты думали про себя, что возможно это молчание связано с Вашим появлением?!

Несомненно, осознание того, что именно из-за Вашего присутствия разговоры прекращаются, очень и очень неприятно. Далеко не все могут осознать причины, по которым Вас не жалуют.

Причин для негативного отношения к Вам может быть много. Но чаще всего отрицательное отношение формируется по следующим причинам:

Вы все время поправляете говорящего

Что бы не сказали Ваши коллеги, Вы все время их поправляете, ведь только Вы в коллективе самый умный, и только Вы знаете что-то наверняка. Вы поправляете коллег даже по пустякам. Так, к примеру, на фразу «сегодня небо синее-синее», Вы непременно ответили бы «должен поправить, небо не синее, а скорее ясное, голубое».

Пабло Пикассо

Все говорят - Пикассо, Пикассо. Картины миллионы стоят. Вот решил выложить их )) Наслаждайтесь высоким искусством.

Вот и поговорили

-Почему ты мне никогда не показываешь свою грудь?
Я столько раз ласкал её через одежду и ливчик днём и голой ночью в темноте,
что уже смогу вылепить её из глины: ну, их мягкой такой глины. Почему? Может объяснишь?
- Я стесняюсь.
- Да чего стесняться то?! Я на твою грудь кончал тысячу раз, а она стесняется! Чего стесняться то?
- Ну и смотрел бы когда кончал!
- Так темно всегда! Ты свою грудь никогда не оголяешь на свету! Я вообще не уверен теперь, что кончал тебе именно на грудь. Хотя мне всегда казалось,что я попадаю точно на соски.
- Не всегда.
- Так не прицелишься как следует! Темно же!
- Ну, не обязательно, я иногда просто уворачивалась.
- Что делала?
- Уворачивалась.
- Уворачивалась?
- Да! Прятала грудь! Уворачивала её! Прикрывалась! Понятно?
- Хм. Уворачивалась… Хм. А зачем?
- Мне не очень нравится, когда ты кончаешь сам не зная куда.

Про политкорректность

Политкорректность, вобще-то, не нужна. Судите сами: на самом деле все, что пытались (пытаются) исправить в этом мире, используя эту самую политкорректность, элементарно исправляется строгим следованием закону. Назвал коллегу непотребно - будь любезен, ответь по закону, никому не позволено оскорблять ближнего. Прихватил коллегу за задницу - опять же, будь любезен, проследуем в суд. И то и другое - хулиганство, и УК вполне достаточно для решения проблемы. Все, не надо изобретать велосипед, для того, чтобы не допускать унижения по признаку пола и (или) цвета кожи - вполне достаточно уже имеющихся законов, их просто надо выполнять.

Чем плоха политкорректность? Двумя вещами, на мой взгляд:

1. Группы лиц получают дополнительные права или поблажки по идиотским или надуманным поводам, за счет других людей. Хотите примеров? Извольте:

а) Гомосексуалисты с их воплями о том, что мол, "с работы уволили за сексуальную ориентацию". Чистейший, рафинированный бред. Я работаю 22 года, и нигде и никогда не сталкивался с ситуацией на работе, требовавшей от меня озвучки моей сексуальной ориентации. Более того, я не могу себе представить такого рода ситуацию, когда надо встать и громко сказать: "Вы знаете, а я - гетеро!". А вот пример, когда сисадмин говорит: "е....ный в жопу заедающий Лексмарковский принтер!", а услышавший это педераст бежит жаловаться начальству - знаю.

День рождения Путина

Вчера у Путина был бездник. Фотоподборка с ВВП ко дню его рождения.

Cлова, которых ещё нет в русском

Журнал "Эсквайр" недавно опубликовал список слов, которых ещё нет в русском. Отметив удачную подборку таких выражений и важность темы, отмечу плохой (без вдохновения) их перевод на русский.
Я попытался отбросив некоторые из этих слов, которые мне показались маловажными, разбить их на группы.
Представляю их ниже вашему вниманию. . Как мы понимаем, новые слова дают представление и о том, что сейчас в мире является наиболее важным, анализируя этот текст, понятно, что главное сейчас в мире - это потребление, виртуальная реальность, медиа и связанные с ними изменения в жизни человека.

Социология:

Возраст:
Менопорш (Menoporsche – от "менопауза" и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками. Перевод - удачно!
ПОКОЛЕНИЕ RESET (Reset generation) – молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset ("сброс") и начать всё сначала.
КРИЗИС ЧЕТВЕРТИ ЖИЗНИ (Quarter life crisis) – состояние, в которое впадают только что окончившие учёбу молодые люди при столкновении со взрослым миром

Как я бросил курить

Сладко-приторный, когда-то столь знакомый и родной, запах я почувствовал уже на подходе к дому Михи…

Мест на резидентской парковке поближе не было, поэтому машину пришлось поставить метрах в ста, за углом, и переть на себе ящик (12 бутылок!) белого «Пино Гриджио», который я проспорил Михе вчера вечером, когда мы возвращались из паба в Найтсбридже.

«Да гавно эта Ламборджини, низенькая какая-то хуета, жопой по асфальту скребёшь, когда едешь, да я её почти без разбега перепрыгну, через капот, бля…», вещал я, увидев это чудо цвета первой украинской революции с витиеватыми арабскими номерами, нагло стоявшее у дороги.

«Хуй ты её перепрыгнешь, она широкая бля, как река Волга…», возражал Миха…

Мы поспорили, и я проиграл, конечно. Чуть-чуть не допрыгнул.

Но больше меня проиграл хозяин «Дьяволицы».
На её капоте остались вмятины не только от моих ботинок, но и от жопы, на которую я со всей дури ёбнулся, поскользнувшись (пьяный, хуле!) на натёртой какой-то, наверное, анти дождевой, хернёй, апельсиновой поверхности.

Топ-10 самых странных вымерших животных

1. Тираннозавр (Tyrannosaurus) (вымер около 65 миллионов лет назад)

Тира?ннозавр - динозавр позднего мелового периода. Длина до 15 м. Масса - до 7 тонн. Открыт в 1902 году в США.

Имел очень маленькие передние конечности и огромные челюсти. Согласно классическим представлениям, передвигался на двух ногах. При этом вопрос о скорости передвижения Тираннозавра остается спорным. Часть ученых склоняется к версии, что они могли бегать, достигая скорости 40-70 км/ч. Другие считают, что тираннозавры ходили, а не бегали. Также окончательно не установлено, были ли тираннозавры хищниками или же они питались падалью.

Десятка фактов об охране первых лиц

Согласно федеральному закону от 24 апреля 1996 года, к объектам специальной охраны относятся Президент Российской Федерации, лица, замещающие государственные должности, федеральные государственные служащие, а также главы иностранных государств и правительств и иные лица иностранных государств во время пребывания на территории Российской Федерации. Сегодня – как вообще охраняют важных, в том числе и первых лиц государства.

10 место: Наверное, самая надежная охрана была у египетских фараонов: за ними зорко смотрел бог Амон в образе змеи. Именно поэтому изображение змеи - это, между прочим, кобра – стало использоваться в головных уборах фараонов. Впрочем, конечно, была у фараонов и своя личная гвардия – свирепые воины, которых нельзя было ни победить, ни подкупить.

9 место: В Месопотамии функции царской охраны несколько расширились. Телохранители царя должны были обязательно присутствовать на трапезах и пробовать все, что подавалось их хозяину: считалось, что правитель больше всего уязвим именно во время еды.

8 место: Иван Грозный со своими опричниками. Личная гвардия царя помимо, собственно, его охраны, занималась усмирением несогласных и простым разбоем во благо царской казны. Позже лучшим отрядом царских телохранителей стала Дикая дивизия – чеченцы, которые отлично сражались за Россию во многих войнах, в том числе против мусульман.

Клевый мишка

Самый садистский аксессуар для ПК

За женихами

- Лелька, у меня к тебе предложение, - деловито начала разговор Наташка.
- Угу, - буркнула я в трубку, продолжая бомбить шары в Zuma.
- Сходи со мной на одну встречу, а?
- Какую встречу?
- Ну… - Наташка замялась. – Помнишь, я тебе про одну сваху рассказывала?

Я поставила игру на паузу. Наташка до трясучки в попе мечтает выйти замуж. Вот вынь да положь ей мужа и все тут. Она завсегдатай всяческих сайтов знакомств, каких-то брачных контор и тому подобной лабуды.
- Так вот, - продолжила она. – Сегодня она мне позвонила и сказала, что в ресторане устраивает встречу. Пойдем со мной, а то я одна жутко ссу.
- Ната-а-а-аха-а-а, - укоризненно протянула я. – Ты что, с ума спрыгнула? Меня? На смотрины женихов? Они тебя потом стороной будут обходить. Я же ржать буду.
- Ржи! – с готовностью согласилась Наташка. – Но только пошли со мной. Я не знаю, на смотрины или нет. Но если она сваха и приглашает на встречу.… Да еще говорит, можете прийти с подружкой.… Пошли-и-и-и-и.
После десяти минут бесконечного нытья и канюченья, я сломалась.
Через час мы стояли у входа в ресторан.
- Ну, с Богом, - выдохнула Наташка, и мы вошли в холл.

Девушка с сеновала

Потому и непобедимы

Сосед этажом выше два дня что-то усиленно у себя в квартире сверлит, ощущение, что хочет просверлить в полу дырки ко мне (живу в чужой квартире).
Сегодня стою на балконе, курю (6-ой этаж), вдруг сверху такой жуткий ржавый скрип. Ну, думаю, досверлился, блин, балкон сверху рушится, и меня придавит тут в чужом городе и "никто не узнает, где могилка моя"… Поднимаю голову – сверху открывается металлический люк (раньше делали такие переходы м-ду этажами на случай пожара, но лестницы хозяева давно уж посрезали), просовывается голова и спрашивает:
- Сосед, на улицу выпустишь? Жена, с…, закрыла, ключи забрала, а похмелиться охота – помираю…
- Паспорт покажи! – а то мало ли кто сейчас по этажам лазит…
- Угу! – через минуту на нитке опускает паспорт. Лицо вроде то, прописка соответствует.
- А как же ты спустишся?
- Я придумал…

Дневник одного человека

1-ый класс в школе

У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой.

3-ий класс

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать. Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц. А-а, хочу лето…