Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Залазим на Останкино (прикольная игрушка Авито)
Глупая блондика вляпалась по самые... буфера! Зато какие ноги! (ВИДЕО)
Бедненький! Теперь Гейтс лишь №3
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Как разогнать рэперскую тусовку ))
Эстонку убил экстремальный секс во дворе дома
Самые известные титьки инета (50 фото)
Фото с закрытых вечеринок
Новый эротический фетиш для лесбийского порно (ФОТО)
Адский тюнинг ))
Фигасе! Столкновение вертолета с автомобилем (фото)
Группа "Мираж" устроила лесби-оргию
Извращенец, изнасиловавший велосипед, признан виновным
Водитель отжег!
Гороскоп на неделю
Проезжаем в пробке на мотоцикле. Царапать машины нельзя
Вот это настоящий мастер! Только птичку все равно жалко...
Гей ли ты?
Эротика высшей пробы
У оператора детей, наверное, не будет
Украинская блонда )) Гы...
Пьяные девушки (43 фото)
Пэрис хилтон на празднике Хеллоуин ))
Николь жжот. Красотка!
Шокирующее порно (строго для взрослых) Смотреть осторожно!
Любит мороженое....
Американский охотник заснял Йети, передвигавшегося на 4 ногах (ФОТО)
Нижнее белье Бритни живет своей жизнью (фото)
Буэ.. Крысиная дилда.
Вот ты какая, клавиатура для блондинки
Секс на кухне - опасное занятие!
Африканские прически (40 ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лиза. Нравится мужчинам.

Двигатель прогресса

Из материалов этнографической экспедиции в Полонецкую губернию академика Е.И.В. Академии наук В. Неплюева. Санкт-Петербург. 1903г.
«…Здешние русские большею частью выше среднего роста, сложены довольно пропорционально и стройны, черты лица правильные и часто красивые, особенно у женщин, сохранивших в некоторых местах славянский тип в большой чистоте; волосы русые или белокурые, а глаза чаще всего серые или голубые..»

Из материалов уголовного дела.
«…на месте происшествия обнаружен труп неустановленной девушки предположительно 18-20 лет. В двух метрах от трупа по направлению к пешеходной дорожке найден волосяной покров (скальп) вероятно принадлежащий потерпевшей. Кроме того, на трупе присутствуют явные следы борьбы. Лицо обезображено многочисленными колотыми ранами. Глазные яблоки отсутствуют…»

Московский Комсомолец. Хроника происшествий.
«…погибшая являлась победительницей конкурса красоты Мисс-Верхотурье-2007. Особая жестокость убийцы позволяет нам делать выводы, что вероятнее всего, мы имеем дело с маньяком, который сначала выкалывает глаза девушкам, а потом с еще живых срезает скальп. Все жертвы этого преступника – молодые девушки с правильными чертами лица, славянской внешности, светловолосые и с голубыми глазами.»

Публично извиняюсь

Дорогие женщины, все бабы, девушки, девочки, женсчины и тёлки, сучки и дурры, когда либо выебанные либо невыебанные мною, это песьмо можите считать первым и последним моим публичным извинением.

Простите меня. Простите меня за то, что я посылаю вас нахуй. Я посылаю, когда вы поправляете меня, если я неправильно ставлю ударение в слове «позвонишь». Это не является верхом образованности и эстетики, знать как в отдельно взятом слове русскаво изыка правильно проставляется ударение. Я же тебя не поправляю! У тебя же фсе глаголы заканчиваются на «ся»: накурилася, потерялася, поебалася, проебалася. Какая нахуй разница позвОнишь ты мне или позвонИшь? Ты номер набери – я приеду. Как сабака Павлава: набрала – я приехал – поебались. И всьо. Что сложного?

Или в баре. Ну какая нахуй разница. И как я к тебе приставал? Ну схватил за жопу пару раз, блять, за сисько подержалсо. Они у тебя золотые или сахарные? Нахуй так сильно бить? Я же всекда вам даю за хуй схватиццо. Всекда. Потянулась рука к хую, а я и сам поближе прислоняюсь: «На, типо, держи Антошку!». Мне не жалко, он у меня ласки всекда просит, любит он длинные ноготочки.

Хорошо сказал ))

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
“КИЯ-А-А!!!”. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет.
Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: “Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет”.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
“Все. С этого дня я для вас просто Гена”.

ГАИ-мобили

У пиндосов учимся?

2-е парней, путешествующих по матушке России, решили снять кассу на ночной автозаправке. Выбрав одиноко стоящую на трассе АЗС, они подкатили к ней на “форде”. В павильоне парнишка-грабитель отдал деньги за двадцать литров бензина, а через мгновение схватил кассовый аппарат и выбежал с ним на улицу. Второй грабитель прыгнул за руль и, забрав дружка с добычей, ударил по газам. Когда инспекторы задержали мчавшийся “форд” на посту ДПС, у преступников впервые появилась возможность оценить “улов”. Каково же было их удивление, когда выяснилось, что с заправки они прихватили лишь верхушку желанной добычи - сам кассовый аппарат. Лоток, в который оператор АЗС складывал деньги, так и остался на месте.

Операция "Тапки"

- Долму ешь сейчас, пока горячая, а салатик грибной сожри до завтра, а то я смотрю, у вас тут холодильника нет, - велела я Ленке, доставая из пакетов всякую снедь. - Здесь шприцы, таблетки, в общем все, что в списке, который врач дала.
Ленка кивала, запихивая в тумбочку фрукты.
Палата была небольшой, на четыре места. Было очень жарко, не спасало даже открытое окно. Я повела носом.
- Девочки, а чем это у вас так воняет? У кого-то в тумбочке что-то залежалось?
Ленка хрюкнула и попыталась залезть в тумбочку. Пупс (молодая девочка, аппетитная, невысокая плюшечка) сидевшая на кровати, уткнулась в подушку и глухо повизгивала, колыхаясь. Наташа, женщина в годах, которой на днях должны были сделать операцию, прикрыла лицо журналом, и тоже странно тряслась. Одна только Марина, кровать которой была рядом с Ленкиной, невозмутимо лежала, читая книгу.
- Не, ну серьезно. Воняет, пиздец как, девчата, - я снова принюхалась. - Не-е-е, это не продукты. Такое впечатление, что пахнет грязными носками, которые...
Ленка выпрямилась, и начала оттеснять меня к выходу, корча страшные рожи.
- Богатая мимика, но совсем мне не понятная, - пробормомтала я, и вышла в коридор.

Лучшие мировые фото природы и животных - 2007

Преимущества и недостатки дружбы на работе

Говорят, что люди, у которых есть друзья на работе, - настоящие счастливцы. Ведь треть своей жизни, которую им приходится трудиться в поте лица, они одновременно проводят с людьми (или человеком), близкими им по духу. Но, как показывает опыт, в том, что у вас на работе есть друзья, есть не только преимущества, но и свои недостатки.

"Плюсы" дружбы на работе

1. Благоприятная атмосфера

Мы хорошо знаем, как много зависит от атмосферы на работе. Одно дело, когда кругом люди, абсолютно тебе не симпатичные. И совсем другое – подруга.

На работу бежишь с радостью, ведь ещё до начала рабочего дня успеешь поделиться всеми радостными и печальными событиями в личной жизни. Несомненно, подруги скрашивают нашу жизнь, не дают грустить и падать духом.

Не повезло стаканчику

Эка его скукожило!

Генерация подонков?

Ребята из одного московского автосалона рассказали историю.

Заходит к ним 18-летний шкет с бабушкой – обычный подросток с совершенно обычной классической бабушкой. Парень
начинает смотреть тачки – подолгу в них сидит, расспрашивает менеджера обо всех деталях, вникает в суть. Наконец, «клиент» останавливает свой выбор на машине стоимостью порядка 60-ти тысяч евро (для тех, кто не страдает болезнью обвинять в рекламе – BMW330сi, весьма горячее купе).

Пока внучок щупал кожу в салоне, менеджеры, обеспокоенные тем, что к ним пришёл явно нестандартный покупатель, подошли к бабульке и поинтересовались, что происходит. Выясняется следующее: родители паренька давно уже скинули его на воспитание бабке, а он втянулся в компанию обеспеченных пацанов – втянулся для того, понятно, чтобы тешить своё самомнение, ходить королём перед обычным быдлом, но статус «короля» необходимо проплачивать. И вот возникла проблемка: у всех пацанов уже были купленные «родоками» дорогие аппараты, а у паренька-то не было! И вот он начинает каждый день, неделю за неделей, месяц за месяцем ездить своей бабке по мозгам: «Купи мне, бабушка, машину!» Сначала бабке смешно, потом она пытается возражать, затем – наплевать, но в конце концов ей становится страшно – и она соглашается продать свою 1-комнатную квартиру, чтобы купить внуку машину за 60 тысяч евро…

Круто. Зря ремонт сделали ((

Квартира Митасова в Харькове. Митасов родился в середине 20 в. и умер в психиатрической больнице в 1999 году. Имел высшее образование, экономист, работал директором магазина. Заболев, покрыл все поверхности своей квартиры надписями, часто в несколько слоев. Сейчас в квартире проведен евроремонт. Отдельные надписи можно еще встретить в окрестных дворах.

Армия 2.0

Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."

Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что <... > прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."

Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом":

- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно <... > прочитать!! <... > понять!! <... > исполнить!! <... > и доложить!!

Прогресс

Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь….
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: «+7ХХХХХХХХХХ. АнАл», причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный…. Моя несет мне его и попутно смотрит на экран… ну и что она там видит: "Вызывает «АнАл»! Твою….
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя — НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера…

Где-то наебывают, но не могу понять где

Павел Александрович

Устроился я на новую работу. Офис как офис: «бюджетный» ремонт по принципу «скромненько, но чистенько» (если аренду поднимут или просто попросят свалить из помещения было бы не жалко бабла вложенного в покраску стен).

Секретарши как секретарши: каждая из которых говорит только с ей присущим легким акцентом той местности нашей необъятной Родины, где их взрастили. Где им в итоге надоело трахаться с местными механизаторами на природе и был сделан выбор в пользу секса в душных московских квартирах. Они никогда не упустят шанса перескочить в какой-нибудь отдел на любую должность и потом говорить в интимной беседе своим приезжим подругам, мол: «- Я уже кое чего добилась, но это только начало!». Концом, как мне кажется, служит выход замуж за обладателя местной прописки. И вот что еще я заметил: приезжие не занимаются сексом с приезжими! Если и занимаются, то стараются об этом никому не говорить! Такое ощущение, будто их перестают возбуждать особи живущие за пределами МКАД, а секс с аборигеном расценивается как победа, как шаг к самоутверждению, заметно повышающий самооценку. Я, кстати, совершенно спокойно отношусь к нашествию трудовых мигрантов, но мне режет слух, когда делаешь визит в какую-нибудь контору, а «лицо фирмы» здоровается и говорит с тобой не на правильном русском языке.

Ростов-папа транспортный

Я в Ростове живу уже четыре с лишним года. Принесло меня сюда из города, который всего на полтыщи верст севернее, однако, менталитет разнится примерно как у англичан с французами.
В моем родном городе машины уступают пешеходам дорогу на переходах, где нет светофора. В Ростове я научилась воспринимать машины не как автоматы, которыми управляют люди, а как самостоятельный разум, который для пешеходного человека совершенно непостижим, неисповедим и непредсказуем. Лучше так, а то врачи – это дорого… (похороны, в принципе тоже, но мне это пофиг – просто помереть я еще пока не готова :)
Я категорически не научилась и наотрез отказываюсь начинать свое обучение переходу дорог вдали от зебры и светофора среди движущегося потока. Любуюсь коренными ростовчанами, которые с легкостью оленей на спринтерской скорости огибают движущиеся на не низких скоростях авто, гармонично преодолевая незначительное препятствие, вроде шестиполосной скоростной трассы.
Скорости не замедляет при этом никто – ни авто, ни пешеходы. Возраст пешехода при этом рояли не играет – восьмидесятелитние божии одуванчики скачут через дорогу аки кузнечики ничуть не медленнее студиозусов. Однако сама я по старинке предпочитаю зеброво-черепаший вариант перехода, из серии «свидание с богом пока откладывается».
Также я не сумела освоить абордажную тактику штурма маршруток в час пик. Ну не умею я – и все тут. Потому предпочитаю садиться на конечных остановках, где есть хотя бы очередь, которая гарантирует, что рано или поздно ты все равно уедешь) Однако ... не далее, чем вчера имела место прям-таки шекспировская сцена.

Флешка своими руками

Опечатки

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;

Как использовать падонкафский словарь в постели

охуетьдайтедве - мужик при виде тетки, понравившейся ему в голом виде

ниипёт - мужчина вы или туда, или сюда - это ваше туда-сюда раздражает

ржунимагу - тетка при виде раздетого мужчины, не отличающегося повышенными размерами

первыйнах - либо отзыв девственницы, либо восторг по поводу качества мущщины в постели

В Бобруйск, жевотное – иди ко мне, о мой Тигр!

Ужоснах! – тетка при виде мущщины отличающегося повышенными размерами

Гламурненько – тетка при виде отэпиллированого во всех местах мущщины

Аццкий сотона, аффтар жжет, в мемориз, афтфр пишы ышо – "дастиш фантастишь, йа-йа"