Я в Ростове живу уже четыре с лишним года. Принесло меня сюда из города, который всего на полтыщи верст севернее, однако, менталитет разнится примерно как у англичан с французами.
В моем родном городе машины уступают пешеходам дорогу на переходах, где нет светофора. В Ростове я научилась воспринимать машины не как автоматы, которыми управляют люди, а как самостоятельный разум, который для пешеходного человека совершенно непостижим, неисповедим и непредсказуем. Лучше так, а то врачи – это дорого… (похороны, в принципе тоже, но мне это пофиг – просто помереть я еще пока не готова :)
Я категорически не научилась и наотрез отказываюсь начинать свое обучение переходу дорог вдали от зебры и светофора среди движущегося потока. Любуюсь коренными ростовчанами, которые с легкостью оленей на спринтерской скорости огибают движущиеся на не низких скоростях авто, гармонично преодолевая незначительное препятствие, вроде шестиполосной скоростной трассы.
Скорости не замедляет при этом никто – ни авто, ни пешеходы. Возраст пешехода при этом рояли не играет – восьмидесятелитние божии одуванчики скачут через дорогу аки кузнечики ничуть не медленнее студиозусов. Однако сама я по старинке предпочитаю зеброво-черепаший вариант перехода, из серии «свидание с богом пока откладывается».
Также я не сумела освоить абордажную тактику штурма маршруток в час пик. Ну не умею я – и все тут. Потому предпочитаю садиться на конечных остановках, где есть хотя бы очередь, которая гарантирует, что рано или поздно ты все равно уедешь) Однако ... не далее, чем вчера имела место прям-таки шекспировская сцена.
Ввиду того, что треснул (или вот-вот треснет…) – ну, в общем, перекрыт Ворошиловский мост, почему-то увеличились в два раза очереди на маршрутку, которая идет в совершенно противоположном от левого берега направлении. Ну увеличились – и хер бы с ним, подождем, благо не торопимся. Итак, отстояла я спокойно, и почти не напрягаясь, очередь. И вот, я уже должна сесть в подъехавшую пустую маршрутку. В маршрутке мест, как известно, ровно пятнадцать и стоячих не берут. И – надо ж так случилось – я как раз пятнадцатая. Народ плавно заходит в маршрутку, рассаживается, никто никуда не торопится….и вот, после того, как туда зашло уже пятеро, сбоку заходит на вираж молодая мамаша с юным спиногрызом, которая в очереди, конечно же, не стояла, просто ей очень хочется в маршрутку. Ну что ж, желание понятное.
Те девять, которые передо мной, решают сделать широкий жест и мамашу с чадом пропускают. Окей, думаю я, какие проблемы, благородные граждане. С истинно нордическим спокойствием я делаю обманный маневр, и ненавязчиво обойдя очередь с левого фланга, захожу в маршрутку и сажусь. Дальше начинается чюдесное. Дама, которая зашла передо мной (одна из тех благородных дам-хранительниц материнства и детства, что делают широкие жесты) начинает верещать в верхнем регистре – «Нахалка! Тут же очередь!!!»
Делаю на лице выражение - «Викинг задумчиво любуется снежными берегами Исландии» - и, мило улыбаясь, ответствую – «А я и не без очереди».
Дама продолжает визжать в ультразвуковом режиме – «Там девушка из-за вас осталась, которая должна была уехать!!!».
- Ой, - говорю я. – Да шо вы говорите такое? Какая жалость…Только она осталась не из-за меня.
- Из-за вас! – идет в наступление мадам. – Это вы вместо нее сели!
- Неа, - говорю. – Не я, а юная мама с дитятей, возникшая из ниоткуда. Ну точно не из очереди.
- Ну правильно! – возмущенно глаголет мадам. – ОНА ЖЕ С РЕБЕНКОМ!!!!
Я тихонько зверею, бо у меня ахуенно болит спина – и вообще и после получасового стояния в очереди в частности - хоть ребенка, таки-да, нету у меня, ага.
Понижая голос до отметки абсолютного нуля, я доверительно сообщаю радетельнице за чужое благо:
«Милейшая, - говорю, - леди. Если вам в следующий раз припечет проявить похвальное благородство, валяйте – но за свой счет. В противном случае, будьте любезны хранить молчание о своих благородных намерениях. И попрошу меня по данному вопросу более не беспокоить».
Засим инцидент был исчерпан, бо крыть было нечем. Но осадок остался, мда.
Еще чюдесное о транспорте – это автобусы. О да… Автобус-баян с мехами в середине, занос 1-2 м, который тормозит прямо на втором ряду, если ему надо затормозить и высадить пассажиров – это нечто, это хлеб и зрелища в одном флаконе. Или тот же «баян», совершающий маневр, глядя на который всякие там Шумахеры-Хаккинены просто соплями изошли бы от зависти...Прэлесть, прямо я вам скажу.
Но самый щербет – у нутрях. Когда еще Ростов был одним из немногих, если не единственным,городом, где оплата осуществлялась на выходе из автобуса в переднюю дверь… (осознали, да? Теперь представьте час пик, длину «баяна», количество народу, и скорость продвижения из середины к передней двери. Ага?)… было весело.
Я еще только переехала в Ростов и не привыкла еще пока. И вот я еду в 42 маршруте и надо мне выйти на площади Ленина. И я начинаю хотеть это сделать еще примерно на Стране Советов и все еще безуспешно хочу на Автосборочном, и к Ленина, 111 мое желание достигает апопеоза и апофигея.
Но! Путь моим устремлениям перегораживает ЖОПА (из серии – метр на метр, словно ларек продовольственный). Обладательница сего роскошного филе, покачивая начесом полуметровой высоты, одаряет окружающих взором сивиллы, в предсказании которой читается лишь одно – «щаз вы все пойдете нахуй».
«Ага, - думаю я, а вслух вежливо вопрошаю – мол, не выходите ли вы?
Волоокая сивилла переводит на меня тоскующий взор, долго и задумчиво рассматривает вошь, которая посмела прервать ее медитацию и, наконец, изрекает: «нет». И сохраняет неподвижность и непоколебимость.
«Ага, - снова думаю я и решаю пробираться огородами. После безуспешных попыток вежливо и без травм обогнуть сию массивную конструкцию, я наконец выхожу вместе с ней…на общежитии РИСИ.
Конечно, волоокая сивилла – образ собирательный. Но очень часто встречающийся. Благодаря частотности его наличия в дикой природе и своей врожденной интеллигентности, я раз восемь промахивалась мимо своих остановок с различной степенью критичности процесса.
На девятый раз до меня, наконец-то, дошло….
Когда я в следующий раз услышала от жопы заветное «нет» и поймала краем глаза недвижность и непоколебимость, я тоном шварцминатора изрекла: «Ну тогда сральник с прохода убери, ага? И шустро».
Вот! Вот она, магическая панацея, круче гербалайфов, тайских глистов и прочей дряни способствующая моментальному и резкому похудению. Скорость уменьшения конструкции, имеющей в поперечнике примерно мой рост в сантиметрах, просто не поддается описанию. Я проплываю по образовавшемуся … нет, даже не проходу – бульвару! – как бригантина под алыми парусами, не встречая на пути ни малейшего сопротивления (магическим образом, формула счастья распространилась на весь контингент, стоящий в проходе).
Стыдно, батенька … а шо делать? Так и ездить на восемь остановок лишних? Данунах :) Способность к адаптации сделала из обезьяны человека – дядька Дарвин-таки был прав :)))
