Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Глупая блондика вляпалась по самые... буфера! Зато какие ноги! (ВИДЕО)
Знаешь, о чем думает женщина, пока вы занимаетесь сексом?
Залазим на Останкино (прикольная игрушка Авито)
Парень против дефки. Бокс дома
Жесть! Порнозвезда-карлик 18+
Прошел конкурс на самую красивую попу мира (фото)
Реальные фото из зоны !
Самый быстрый в мире реактивный самолет
Машины для сильных духом мужчин (фото)
Реалити-шоу "Дом": трое участников трагически погибли
Как правильно носить трусы
Хороша! Девочка разминается перед дискотекой
Курникова меняет теннис на "Секс в большом городе"? (фото)
Самые безумные эксперименты в истории науки
Покер он-лайн
Жесть! Аварии с участием тяжелой техники (57 фото)
Секретный гороскоп
Правила ношения трусов на сцене (9 ФОТО)
Вот так бывает!
Свет мой зеркальце скажи... НЮ
Девушки в нижнем белье (37 фото)
Новый тариф "Геймер" от МТС был нещадно отжаблен падонками
Частны фотки иностранных девушек. И верно - а почему наши такие хмурые?
Земфира сорвалась на концерте: организаторам пришлось срочно вызывать "скорую"
Шлем для экстремалов
Юрист за 4 тысячи зеленых (5 сканов) Совсем заборзели!
Китайская народная песенка. Ржачно
Откровенная фотосессия Лолиты
Мужчина у Вас тут веточка застряла ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?
*дальше ненорматив, незамутненным девицам лучше не читать*
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Комитет по делам сексуальностей продолжает публиковать списки различных самых. На этот раз по результатам голосования женщин составлен рейтинг самых сексуальных мужских профессий.
Плюрализма ради и по традиции, складывающейся в сфере сексуальных опросов, голоса были также взяты у подростков из подворотен, бабушек у подъездов, врачей вендиспансеров и пациентов клиник, близких по профилю к делам сексуальным. Получилась следующая эмоциональная картина.
1. Собственник.
Естественно, имеется в виду не какой-нибудь шифрующийся Корейко со своими подпольными чемоданами и не владелец пары ржавых ведер на захудалом дачном участке, а кто-нибудь крупный, откровенный, маститый, раздающий указания.
Но, опять же, не просто начальник, управляющий чьими-то делами, а сам хозяин. Девочек-подростков не интересует даже сфера деятельности хозяина, взрослых дам – возраст, а бабушек вообще ничего, кроме стати и дородности. Пациентки клиник при упоминании данной категории либо впадали в истерику, либо тихонько плакали.
Продолжение поста "Самые сексуальные мужские профессии" здесь...Если вы не можете заставить себя разик прыгнуть с тарзанки или покормить голодных аллигаторов, то и не надо. Можно пощекотать себе нервы более культурными способами. Например, посетив самые страшные музеи и достопримечательности мира.
10 место: В маленьком французском городке Фонтен-де-Воклюзе, где великий Петрарка мечтал о своей Лауре, есть страшный музей Казней. Его основатель 13 лет служил палачом в Алжире. Музей открыт для всех, а зря! Экспозицию составляют инструменты дознания и казней всех стран и народов. Почетное место занимает гигантская гильотина, снабженная всеми необходимыми аксессуарами: плетеным ящиком, железной корзиной и лезвием весом 40 кг.
9 место: Тюрьма-остров Алькатрас, США. Некоторых посетителей настолько впечатляет атмосфера, что они потом уверяют, что слышали стоны умерших заключенных и видели призрак Аль Капоне.
Хуй – чрезвычайно ценная культура, имеющщая бальшое значение в народном хазяйстве. Саврименный дамашний хуй праизашол от дикага хуя (Phallus Rigidus). Акультуривание хуя атносится к времинам глубокой древности, и праисходило в разных частях света. Учоными установлено, что в Иране хуй начали выращщивать ранее четвертого тысячелетия до нашей эры. В настаящщее время дикий хуй в природе пачти не встричаиццо.
Известны бычачьи, бараньи и другие подвиды хуя. Аднако наибольшей папулярностью среди хуеводов заслужинна пользуиццо хуй мужской.
Количество сортов хуя мужского паражаит ваабраженийе. Известны чёрные, белые, жёлтые и даже красные сорта хуя. В среднем взрослый хуй имеет длину 18 см, однако опытными селекционерами выведены как гигантские, так и карлековые сорта [1].
Некаторые падвиды хуя используюцца в пищщу. Известно, что в латинской Амереке шерако применяиццо бычий хуй, каторый входит в целый ряд блюд нацианальной кухни. Хуй мужской в пищщу не употребляиццо и используиццо приимущщественно как дикаративная культура. Исключение саставляит хот-дог с хуем, но и в этом случае хуй не поедаиццо, а используиццо как украшение празднечнаго стола.
Продолжение поста "Про хуй" здесь...Однажды я пошел посрать
(Пиздец! как надавило!)
И жопу стала разрывать
Какашечная сила!
Фекалий Петя - первонах,
Через очко крадётся
А вслед за ним толпа каках
Ползёт на свет, на солнце.
За всей процессией журчал
Понос Иван Иваныч.
Вонючим селем проползал
Полугустой Степаныч.
Осень придумали враги. Не иначе.
Осень наверняка придумали фашисты..
Не ту осень, растворившись в которой, Пушкин ваял свои гениальности, не догадываясь о том, что ими будут мурыжить не одно поколение школяров…
А МОЮ осень.
Склизкую, мокрую, серую, и непременно сопливую.
МОЯ осень – это не просто время года.
Это моя агония, и мощный катализатор к деградации. А так же благодатная почва для разного рода комплексов неполноценности.
Первого сентября, просыпаясь в шесть утра, чтобы отвести ребёнка в очередной класс, в школу, я вижу в зеркале СВОЮ ОСЕНЬ.
У неё глаза ослика ИА, проебавшего свой хвост, унылый нос пособника старого генетика Папы Карло – Джузеппе и скорбная фигура, с которой Церетели ваял своих зомби на Поклонной горе.
Это мой крест, который мне предстоит нести почти полгода.
10 место: Самое длинное в мире поэтическое произведение - рекорд принадлежит киргизскому эпосу "Манас".
9 место: Опера "Нюрнбергские мейстерзингеры" написана немецким композитором Вильгельмом Рихардом Вагнером (1813-1883) – самая длинная – 5 ч 15 мин.
8 место: А самый длинный поцелуй на экране – в 1968 году в американском же "Деле Томаса Крауна".
7 место: В средневековой Англии приговоренным к смертной казни разрешалось в виде совсем уж последнего желания выбрать один из Псалмов, который споет церковный хор перед тем, как несчастного вздернут на виселицу. Интересно, что подавляющее большинство приговоренных выбирало 118-й Псалом, начинающийся словами "Блаженны непорочные в пути, ходящие в законе Господнем". Он из всех Псалмов САМЫЙ ДЛИННЫЙ.
Леди и Джентльмены, есть шанс пойти Ва-Банк и не потерять ничего! С 1 по 30 ноября 2007 новогоднее волшебство – обычные действия сулят большую Удачу! Хостинг провайдер McHost.ru предлагает включиться в гонку за модным мобильником Sony Ericsson S500i, USB Flash drive Transcend 2048 Мб и USB Flash drive Transcend 1024 Мб. В акции «VaBank» могут принять участие только Клиенты McHost.ru. В выигрыше будет тот, кто пополнит клиентский баланс на самую крупную сумму в течение календарного месяца. Как предугадать ходы соперников? Какую тактику выбрать? Вам потребуется настоящий азарт игрока! |
ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК
Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать ее Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
"Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову…
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли? "Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу. В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.
- Так. Начинаем работать. Все готовы? Что у нас в сценарии? Читаем:
"В кадре три женщины. Они одеты, как маленькие балеринки, на них балетные пачки и пуанты. Не бойтесь, вставать на пуанты никто не собирается. Все на них снежно-белое, даже кружевные бюстгальтеры".
- Актрисы вышли? Ни х: себе, маленькие балеринки! Где ты таких достал?! Что вы мнетесь? Активнее! Поцелуи и ласки. Камера наезжает. Читаем дальше:
"Женщины начинают блуждать руками по телам друг друга, засовывать пальцы в рот и в другие места. По очереди задирают друг другу пачки, показывая белоснежные трусики, потом сдвигают чашечки лифчиков вверх, начинают ласкать пальцами соски, потом в ход идут губы и языки. Женщины стонут так, как будто "Баунти" - райское наслаждение вставили им уже во все отверстия. Хотя, на самом деле, еще только собираются".
- Снято? Хорошо. Дальше что?
Клевый способ разыграть, кста ))
Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен
Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит
Многие парни плечисты и крепки,
Носят на репке отличные кепки,
Стиль мастурбации весел и лих
Только вот руки кривые у них
Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь, стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.
Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней - сильно загрязнены.
Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности обращались?”
На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у нее на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, чтобы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку.
Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать.
Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться, бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот, бабка тоже терпит бедствие, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Продолжение поста "Умный ход" здесь...Самолет терпит крушение над Африкой. В живых остаются только две женщины, блондинка и брюнетка.
Идут они по прерии, навстречу лев. Брюнетка не растерялась, берет с земли песок, бросает в морду льву, и сама быстро залезает на дерево. И кричит блондинке:
-Давай, скорей залезай на дерево!!
Блондинка:
-а я что, я ему в морду песок не бросала…
Тебе 13 лет, ты считаешь себя "реальным перцем" (все остальные правда считают тебя лошарой), и надо как то это доказать. Способ "драка с самым крутым пацаном в школе" - тебе явно не подходит, поэтому на сэкономленные таллеры от обедов, ты покупаешь бутылку самого дешевого пива и тайком, с трясущимися руками в подворотне школы, начинаешь аккуратно делать первый глоток в своей жизни.
"Первый глоток" тебе не нравится: пиво - горькое, махом вставляет в бошку и легкое опьянение не вызывает того восторга, который описывал "Сашка из соседнего дома".
Тебе 18 лет, ты отмечаешь первый раз свой день рождение без родителей, в сугубо мужской компании, планов громадье: купить пива, купить ликеров (для девок) и водки; поставить порнуху; найти девок.
Водка по вкусу как то ммм...ну парни говорят, что это круто.
Нажравшись в хлам ты понимаешь, что секс тебе сегодня стопудово светит. Вечером ты с толпой угашеных в хламину корешков ползешь на дискотеку. Девок нет (зато каждый запасся 5-10 презервативами), зато есть однокласницы, которые сидят с крутыми пацанами на мотоциклах и тачках. Они смотрят на тебя как на лоха и ты понимаешь: ты - лох.
Каким то чудом, на обратном пути, ваша компания встречает пьяную телку неопределенного возраста, лежащую под деревом рядом с пляжем. В лучшем случае все заканчивается ничем. В худшем ... даже и говорить не хочется.
Первая похмелюга. Клятвы самому себе, что "да чтоб я еще раз нажрался? ни в жись!".