Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Глупая блондика вляпалась по самые... буфера! Зато какие ноги! (ВИДЕО)
Как заставить себя работать, если голова забита ЖЖ, аськой и порносайтами!
Залазим на Останкино (прикольная игрушка Авито)
Жесть! Пакистан: смерть шахида
Бритни Спирс отметила Хеллоуин ужасным стриптизом (фото)
Реальные фото из зоны !
Классный розыгрыш со скелетом. Не для деток!
Машины для сильных духом мужчин (фото)
Анна Курникова на отдыхе ... папараци не спят !
Офисный стол будущего
"Пробуждение": Джессика Альба разделась для постельной сцены (ФОТО)
Отжиг с машиной ))
Самая тонкая талия в мире вызывает шок (фото)
Эротика не для всех
Фубляшка. Паучок, с которым я провела Хэллоуин
Идиот заехал на мойку )))
Гороскоп на выходные
Сканер мозга ))
Попалили. Билан под наркотой
Super Ninja Sack Attack
Блондинко уронила тортик
Панда хочет на дискотеку )))
Девушка вышла на Красную площадь голой (фото)
Гы.. Зомби атакуют!
Офегенный розыгрыш. Куда делась змея ?
Михаилу Боярскому было стыдно смотреть на свою голую дочь (фото)
Дворник детского сада изнасиловал 7-летнюю девочку
Гы )) Хомячки учатся водить
Реальные кабаны
А что это с ней?
Епт! Жонглер с шарами от боулинга
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

И верно, зачем много писать )) Познакомлюсь с парнем

Увольнение с работы

Было спокойное утро последнего рабочего дня недели перед длинными выходными..

-Где этот урод!- в коридоре послышался визг кабана, укушенного саблезубым тигром за причинное место.

Все обитатели кабинета начали убирать с экранов монитора игрушки со скоростью участников чемпионата по сборке кубика Рубика.

Нас почтил визитом сам господин директор фирмы, чего он не делал со дня основания нашей конторы.
Он ворвался в кабинет с видом партизана, ворвавшегося на фашистскую базу с навязчивым желанием зарубить первого попавшегося..

Но я ошибся- искал он именно меня.

Подлетев ко мне он зашипел, видимо не желая преждевременно лишиться персонала всей фирмы по причине поголовных инфарктов:

-Будь добр, зайди, пожалуйста, ко мне,- и быстрым шагом направился в свой кабинет, предварительно хлопнув дверью так, что затаившиеся в позах эмбрионов сотрудники вздрогнули и решили из этой позы не выходить, по крайней мере до вечера.

Ёгрики

История эта случилось с одним моим хорошим другом.
После окончания института в 2000 году он пошел работать по специальности на одно крупное оборонное предприятие.
На первые 2 недели его посадили в комнату и выдали кипу инструкций, чтобы он осваивал все тонкости предстоящей работы.
И вот изо дня в день приходя на работу, он начал замечать что его коллеги как-то нестандартно читают входящую корреспонденцию в Outlook Express.
Выглядело это так — получив письмо, они его распечатывали на принтере. Затем доставали из шкафчика какую то бумажку и начинали своё колдовство. Выглядело это так — один мужик держал в руках два листочка (распечатку письма и тот листок, который вынули из шкафчика) и периодически диктовал буквы второму мужику, который всё это тщетельно переписывал в тетрадку.
Однажды, мой друг осилив таки одну из выданных ему инструкций решился подойти к этим мужикам с давно мучающим его вопросом.
-Мужики, почему вы так странно электронную почту читаете?

Блядъ

Мальчик, сидел на корточках, и замерзшими пальцами в подранных рукавицах, возил по луже. Кроме него во дворе не было ни души. Одиноко торчащий рядом уличный фонарь, источал слабый свет, в границах которого хорошо были видны первые снежинки.
Как много нового узнал мальчик сегодня вечером. Жизнь взрослых, полная загадок и секретов, чуть приоткрыла для него завесу своих тайн. Калейдоскоп событий, пронесшихся перед его взором, заставил детский мозг работать на повышенных оборотах. Сегодня вечером маму побили. Вернее, мама подралась на кухне с тетей Галей, и с какой то противной старухой. Ничто не предвещало никаких, из ряда вон выходящих событий. Обычный семейный вечер. Ужин, телевизор, солдатики на полу. И вдруг звонок в дверь…
Они вошли, и мальчику сразу не понравилось выражение их лиц и нервные жесты.
- Пошли на кухню, поговорить надо. – Коротко и зло сказала тетя Галя маме, а старуха сразу начала громко, и как-то, по куриному кудахтать. Она выкрикивала, хлесткие, странные, и неприятные слова в адрес мамы. Когда шум на кухне достиг своего апогея, мальчик не выдержал и побежал на крик. В коридоре уже столпились соседи, и молча наблюдали за происходящим. Малыш протиснулся между ними. Кто-то пытался ухватить его за руку, но мальчик вырвался, и на четвереньках вполз на кухню. То, что он увидел, очень ему не понравилось. Тетя Галя ухватилась за мамины волосы, и молча таскала ее по всей кухне.

Кстати про праздники

Гламурный словарь

МКС
Не путать с Международной космической станцией. Расшифровывается как Мир Красоты и Стилизма. Происхождение аббревиатуры теряется где-то на страницах одного из богом забытых российских глянцевых журналов. Редактор то ли по небрежности, то ли по недоумию пропустил данную формулировку в печать, где ее с восторгом обнаружили остроумные читательницы. Термин МКС приобрел актуальность после того, как слово гламур (так же как и антигламур) было окончательно низведено в широкие народные массы. С одной стороны, употреблять слово гламур в приличном обществе стало невозможно, тем не менее само явление никуда не делось, а лишь все больше расцветает и умножается. Александра Высоцкая собрала наиболее актуальные слова и выражения из этого столь чарующего Мира Красоты и Стилизма.

Аксессуар
Живое сопровождение мужского или женского пола для выхода в свет. Раньше назывались эскортом или жиголо. Произносится с акцентом на «-суар» и легким грассированием, что совершенно точно обозначает вечернюю функцию А.

Антик-эротик
Дважды успешно разведенные приятные девушки ближе к сорока (по классификации промоутера Сергея Гулливера). Обычно c Петей на руке и на жестком тюнинге.

Аркаша
Дорогой общепит с неоправданной претензией.

Балка
Блондинка. Употребляется юной мужской порослью МКС (см. БОМЖ). Сочетает крайнюю степень презрения с признанием явной необходимости Б. как важной детали общей конструкции.

Одно интернет-знакомство

Когда-то мне нравилось знакомиться в интернете. Выбор девушек огромный, писать можно практически все, что хочется. В разговоре не возникает неловких пауз, и вообще, не надо напрягаться и придумывать, что сказать - время есть. Также без зазрения совести можно оборвать знакомство в любой момент, под любым предлогом.

Продолжение поста "Одно интернет-знакомство" здесь...

Девчачье

Во-первых,
если чел не видит в тебе то сокровище, каким ты являешься, если он не грезит о том, как ты поднимаешься по лестнице и как он целует твою сладкую попочку, если ему все равно, что ты первым делом скажешь утром когда проснешься и какого цвета у тебя кожа под лучами рассвета - так он СЛЕПОЙ ДЕБИЛ. инвалид второй группы, двойной. НАХУЯ тебе инвалид???
Это был первый вопрос.

Во-вторых,
я уверена, что 90% парятся из-за стерв, шалав, долбоёбов, жлобов и отморозков, которые не звонят, не пишут, забили, трахаются давно с другими и срали на ваши чувства. Неужели ты родился на этой мазафакин планете, ходил в школу, ездил к бабушке в Глеваху, получал 2 образования, занимался в кружке с дядей Толей и так долго шел к своей неповторимости, чтобы теперь не спать в 5 утра, не есть, проверять каждые 5 минут телефон и ходить как зомби н-ный месяц, вспоминая милый образ *стерв, шалав, долбоёбов, жлобов и отморозков*?
Это был второй вопрос.

Громко небось

Фигасе акустика )) Круто!

Интересные факты про фокусы и фокусников

Первый известный документ, в котором упоминается об иллюзионном искусстве, - древнеегипетский папирус Весткар, названный так по имени владелицы собрания, где он первоначально хранился. В нём содержатся предания относящиеся к 2900 году до н.э., эпохе царствования фараона Хуфу (Хеопса). В одном из преданий упоминается о выступлении фокусника и дрессировщика ДЖЕДИ, который умеет приставить на место и прирастить отрезанную голову гуся и может заставить льва следовать за собой без пут.

ВЕБА-АНЕР - один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и необъяснимым образом превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.

Впервые в художественной литературе о фокусниках упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме "Макаронада" вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.

Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была предварительно засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. БАЛЬДУЧЧИ давал петуху пробежать несколько шагов, "отрубал" ему голову, хлестала "кровь", и он показывал эту голову зрителям. Затем накрывал птицу платком, высвобождал из-под крыла настоящую голову, а отрубленную прятал. После этого живой и невредимый петух демонстрировался зрителям.

Где и как покупают немых жён?

Где и как покупают немых жён? Смотреть далее...

Кое-что о разгромных, разрушительных страстях

Отрывки из романов и повестей моей подруги, написанных ею в девяти-десятилетнем возрасте.

«У барона фон Штольца было худое, коварное лицо, обрамленное блестящей лысиной».

«В его стремительных мозгах тут же созрел план ужасного спасения».

«Дон Карлос отозвал рыцаря в переулок и попросил у него закурить. Рыцарь с негодованием отказался».

«В эту ночь Дон Карлос не мог уснуть, потому что всё дело в том, что он спал в обществе».

«Дон Карлос изо всех сил дал ему по лицу пощёчину и после этого сказал, что он подлец и негодяй. Но Гонзалес только адски расхохотался».

«И даже вид Гонзалеса, который выскочил на площадь в одних сапогах и фамильной шпаге, не мог омрачить счастья молодых, счастливых влюблённых».

«Барон фон Штольц сидел перед камином, а его зловещая тень изламывалась вслед за ним на холодной стене».

«После этих слов он весь исказился от благородного негодования».

Вот почему три выходных!

3 ноября - Всемирный день мужчин. Всемирный день мужчин возник по инициативе бывшего президента СССР Михаила Горбачева. Его поддержали венский магистрат, отделение ООН в Вене и ряд других международных организаций.

Отмечается День мужчин в первую субботу ноября. В качестве подарков в этот день мужчины ждут, прежде всего, женского внимания. И хорошо, если женщины с радостью готовы им его уделить.

Старые песни о главном

Топ 10 прозвищ королей

Самым известным в истории королем был, пожалуй, Людовик XIV, которого придворные льстецы назвали «Королем-Солнце». Иногда короли теряли свои прозвища, но чаще, из-за своих привычек или поведения наоборот, приобретали, как, например, Людовик Толстый Карл Лысый. Сегодня – прозвища королей.

10 место: Ленивые короли – это, оказывается, не литературный вымысел. Так называли целую королевскую династию, Меровингов, которые правили в 600-х годах. Короли этой династии никогда не стригли волос и поэтому их еще называли «Лер уа шевелю», то есть «короли-волосатики».

9 место: Филипп-Молчаливый или Филин – это другое прозвище короля Франции Филиппа Красивого. Предположительно, он был отравлен эмиссарами ордена тамплиеров. Кроме этих двух прозвищ, он имел также третье – Король-фальшивомонетчик. Из-за постоянно растущих налогов и инфляции он стал при чеканке монет снижать содержание в низ серебра.

Жесть!

Убийство в боулинге

Как кончаются сказки

- Что за глупости?? Как ты себе представляешь что мы привозим маленького взрослого человека в больницу а у него на спине пропеллер???
- А что же делать?
И правда – что делать? Серега ревел как ребенок. Как 20 лет назад когда Карлсон впервые «улетел навсегда». Настоящие искренние слезы взрослого мужчины... хотя рядом с Карлсоном Серый всегда больше походил на того еще малыша, ну или на аутичного подростка, но никак не на взрослого мужчину.
Сначала Машу раздражали периодические налеты этого странного зверька, взрывающего весь семейный уют и сложившиеся устои жизни их семьи. Но потом как-то постепенно Карлсон стал полноценным членом семьи, хоть и залетал все реже.
- Сколько ему лет вообще? , - растерянно спросила Маша.
- Ну он говорил, что в полном расцвете сил... это было 20 лет назад... , - лепетал Серый.
- Во сколько расцвет сил у карликов-сладкоежек с пропеллером на спине? Кстати, как он крепится?
- Не смей, не трожь его!!! , - одернул «малыш» жену за изрядно засаленный халат.

Занимательная метрология

Наука изучающая методы и средства точных измерений. Воспользовавшись измерительным аппаратом данной науки я попытался измерить длину своего полового хуя (поскольку данный вопрос является наиболее актуальным для людей с пелотками), но столкнулся с непредвиденной проблемой. В силу того, что половой хуй крепится к организму под углом, и между прочим, имеет особенность эрегировать, способ измерения для определения истинного размера так и не был выбран.

Рис. 1. Схема измерения длины полового хуя.

Взглянем на изображение схемы измерения (Рис. 1.). В первом случае измерение проводится с помощью линейки, приложенной к верхней части основания полового хуя. Допустим, что полученный результат является константой (мы измеряем хуй в эрегированном, т.е. надроченном состоянии) и ровняется L1 = Х = const.

Сыворотка правды

Недавно приключилась со мной такая история. К нам в реанимацию поступила естественно, по скорой, блондинка с черепно – мозговой травмой. И травма то вроде несерьезная – обычный сотряс, но у нее непростой, скажем так, муж. Он и настоял на том, чтобы она находилась неделю – другую не в травме или неврологии, а именно в реанимации. Круглосуточный мониторинг, опытные врачи. Да и больные, дескать, одни коматозники. Не забалует. А сотряс у нее от того, что в ванной поскользнулась и ударилась затылком об кафельный пол.

Через несколько дней, во время моего дежурства, он приехал в клинику и попросил меня пообщаться с ним с глазу на глаз. –Вот что, доктор. Я ее очень люблю и почему то патологически ревную. У нас большая разница в возрасте. Мне кажется, что она мне постоянно изменяет, пока я на работе. Вы не могли бы, за приличную сумму, помочь мне в одном крайне важном для моего психического здоровья деле?

Секс, которого в СССР не было

Я думаю, многие помнят, как в конце 80-х годов прошлого века в нашей стране появились видеосалоны. И обделенные всем и вся советские дети, не совсем дети и совсем уже не дети потянулись к «прекрасному». Как сейчас вижу – лето,1989 год, мне 10 лет и я выхожу из этого псевдокинотеатра слегка озадаченная, но весьма решительно настроенная. Настроенная во что бы то ни стало узнать значение нового для себя слова – эротика. Что за фильм был - не помню уже, но из его (фильма) контекста мне тогда было абсолютно непонятно, что это за зверюшка такая - эротика, и с чем ее едят. Первым делом я обратилась к словарю. Толковому словарю Ожегова. Может сейчас там и есть толкование слова эротика, но в том словаре ничего подобного не было, увы. Впрочем, я не особенно тогда расстроилась, и так как слово эротика мной воспринималось исключительно на слух, то я поискала иротику, еротику и даже аротику. Облом. Но русские не сдаются. Я отправилась в библиотеку. Как ума хватило не спросить милую тетеньку – библиотекаря (которая знала меня с самого моего сопливо-детсадовского возраста и родителей моих знала) «а дайте мне что-нибудь про эротику!» – не знаю. Не спросила. Продолжила поиски таинственной эротики в Большой Советской Энциклопедии… Снова ничего.

Питерские девчонки

Главное - оставаться людьми

Ваня почувствовал, что побеждает. Рука жены крепко зажата между ног – болевой прием удался, тяжелое пыхтение где-то под ним. Чуть-чуть на себя. Вдруг что-то острое вцепилось в ляжку, Ваня заорал:
- Ай! Бл… …ин! Что ж ты … зубами!
- Отпусти руку, - сиплый голос снизу дрожал от ярости.
- Не отпущу!
- Ай! Блин! Больно! – Ваня зажмурился, боль действительно была адской, - Больно, дура!
- Отпусти руку, сволочь!
- Хрен тебе, ты же тварь бешеная!
- Ну-ну! – донеслось снизу.
Тут же Ваня ощутил под собой агонию бушующего тела, как будто раненый зверь пытается вырваться из смертельных пут. Он увидел, как вторая рука, не зажатая болевым, схватилась за единственную уцелевшую занавеску, сильно дернула. Раз, второй…

Неудавшееся свидание

Хрюкнув, втянув соплю было как то неудобно... такой момент все таки...
бля.... че же делать... нихуя как она стонет...
Я медленно, как в фильмах, передвигаясь поцелуями, перешел на ее правую грудь.
охуенная кожа... гладкая... молодостью пахнет ...
сука...че делать... ебаный насморк... щас вот-вот предательски вылезет сопля прям на ее сиську...
надо че то делать... пиздец же будет, если я ее измажу соплями... придеться слизывать чтоб не заметила...
бля..
Стараюсь дышать ртом.
охуенные сиськи... наконец то... овца бля... три недели выебывалась... хули выебываться? один хуй дала... то есть дает...
Ее рука, скользнув по моей шее, начала портить мою прическу, прижимая голову к себе. Похуй на прическу... Это перед свиданием, я поправлял каждый волосок, глядя в зеркало заднего вида. А щас - цель достигнута..так что уже похуй... Да и темно уже... ебаная сопля... уже на подходе... бляяя.... завтра пацанам расскажу... прикол...