Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Автомобильный зоопарк: кот апокалипсиса, членовоз будущего, рогатый убийца и тачка-анорексичка! )
Алена Водонаева из "Дом-2" снова отличилась! Теперь уже прямо на улице в центре Москвы!
Частные фотки любят все ))
Глиняный член из Турции. Он подчиняется только умелым рукам ))
Пэрис Хилтон "забила" в грудь силикон (фоторепортаж)
Как слетают звёздные купальники (20 фото)
Фото с закрытых вечеринок<
Вот такую штуку мне нужно )) Учимся беречь деньги ))
Клаудиа Шиффер снялась голой для новой рекламной кампании Chanel (ФОТО)
Ыыы... Бешеный парковщик ))
Жесткий разговор с ГАИ. Ого!
Эротика для самых смелых
Жизнь - дерьмо (14 ФОТО) Копрофилам посвящается.
Жанна Фриске на самом деле маленькая и толстая
Игруха в тему выпавшего снега. Пора на лыжи!
Все что будет на этой недели. Стоит ли бояться шефа или нет?
Эротическое фаершоу в Амстердаме.
О как! Случай на охоте
Супермен и сисьги )))
Отрыв девочек в понедельник )))
3 видео с прошедшего авиашоу - как наши отжигают.
Pinup или ретро эротика (34 фотографии)
Арабские девушки НЮ (сверхсекретные частные фото)
Таиланд. Обычная корова родила пришельца
Женщина откусила любовнику губу во время поцелуя ))
Блондинка за рулем
Парад уродов
В Новосибирске маньяк убил 17 проституток: у большинства жертв вырвано сердце
Голова - тоже инструмент ))
Фигасе! Случай на скачках
Ацкий байк
Фубля! Что это???
С Верой не поспоришь..
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Целоваться она любит. остальное нужно проверять ))

Нурсалий и игрушки

- Мамааа, ну мам, а игрушки бывают живые, ну хоть иногда? – уже двадцать
минут маленькая девочка донимала свою маму в отделе игрушек. Она перебегала от игрушки к игрушке, хватала их и бежала к маме уточнять, а вдруг…
- Нет сонц, игрушки не бывают живыми, - каждый раз отвечала уже порядком
утомленная молоденькая мамочка. Эта игра её забавляла но начинала уже надоедать, и каждый раз когда ей казалось что она вот вот уже разозлится дочурка снова подбегала тряся своими белокурыми хвостиками с новой игрушкой в руках и начинала звенеть задорным детским голоском. И всё что она могла сделать в ответ это невольно улыбнуться и сказать малышке, что игрушка снова не живая.

Алинка, так звали девочку, была приглашена на день рождения мальчика, с которым они были в одной группе детского сада. Вот мама и привела ребёнка выбирать подарок. Но выбор порядком затянулся, Алина хотела что-то особенное и непременно живое. Так и переходили они от стойки к стойке, мама уже мысленно представляла масштабы истерики которую закатит дочка если они ничего не выберут, когда неожиданно в отделе появился незнакомец. Он тоже начал перебирать игрушки, но каким-то странным одному ему понятным способом, он брал игрушку, несколько секунд тряс её, подносил к уху и видимо вслушивался.

На картошке

Оставлять студенческую братию без всякого надзора было чревато непредсказуемыми последствиями. Самое малое, что будущие специалисты могли сделать, это – спалить к чертям собачьим казарму, в которой проживали. А о таких мелочах, как заблёвывание всего живого и неживого в радиусе километра от места обитания, никто и не думал. Да и ковыряться в холодной земле без дополнительных понуканий они бы тоже не стали. Посему в качестве всевидящего ока к студентам был прикомандирован бригадир Миша.

Это была замечательная во многих отношениях личность. Во-первых, от него перманентно пахло вкусным самогоном и невкусным луком. Во-вторых, одевался он очень затейливо. Если сверху на нём был промасленный ватник, то на ногах обязательно присутствовали кокетливые туфли-«джексонки» безусловно с белыми носками. Если же Мише приходило в голову надеть с утра пиджак с рубашкой, то подпирали его туловище кирзовые сапоги, щедро сдобренные и напомаженные свиным навозом. Ну и, в-третьих, на селе бригадир считался завидным женихом среди определённой части населения. А всё потому, что Миша был автовладельцем.

В то прекрасное время, да ещё и в деревне народу не было абсолютно никакого дела до марки автомобиля, объёма двигателя, лошадиных сил и прочей ерунды. Само понятие того, что под задницей находится стальной конь, который даже иногда передвигается самостоятельно, возводило его владельца в ранг если не небожителей, то уж чиновников районной администрации точно.

Европу парализовали многокилометровые очереди!

Европу парализовали многокилометровые очереди! Смотреть дальше...

Зачот

С деревенской школы
Шёл домой мальчишка
Шёл, хлебая колу
Распароли кишки

*
Мама не успела
В садик забежать
Маленькое тело
Заеблись искать

*
На велосипеде Коля
Далеко уехал вовсе
Разрубили в поле
Мальчик был несносный

Топ 10 разнообразных инструкций

10 место: Устаревшие. Первая инструкция для стюардесс требовала "перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим", а инструкция от 1922 года, регулировавшая движение транспорта в России гласила: " прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных".

9 место: Некоторые товарные инструкции как будто специально пишут для рубрики "Нарочно не придумаешь", а не для разумных людей. Вспомнить хотя бы инструкцию к орешкам арахис, которую можно получить на борту американской авиакомпании: "Съесть содержимое после вскрытия упаковки". А недавно британец Марк Дэвис приобрел для своей кухни телефонный аппарат весом 340 г, произведенный компанией "Телком Компакт Гондола". Инструкция к аппарату гласила: "Перед тем, как повесить аппарат, убедитесь, что стена может выдержать вес телефона".

Хех

Машина-кроссовок ))

Клиника третьего глаза

Случилась со мной такая хуйня. Стал раздражительным, кидаюсь на всех, как сцобако, кусаю в самые филейные части человеческой души и нежная ранимая плоть закусанных до безобразия людей застревает между острых аморальных зубов. Думаю – надо что-то делать, какую нибудь валерьаинку спокойную испить, чтобы натянулась уже наконец благоговеная лыба поперек злого черепа. Добрый яндекс рассказал мне мудрым голосом, что валерианка – это зоебись! Но это всего лишь пиво легонькое в ликеро-водочном магазине различных успокоительных препаратов. А для того, чтобы купить сильнодействующее средство, нужен рецепт. А рецепт даст добрый доктор, всю жизнь втыкающий маразмы плаксивых истеричек и бред слюнопускателей.
Думаю – нахуй мне сдались серьезные доктора, пойду к малоизвестному, который сидит у себя в кабинете, и за денюжку хуярит штампиком по бумажным квадратикам.
Нашел. Клиника патологии внутреннего уха и третьего глаза – потомственный шаман-психотерапевт, белый маг, доктор астрологических наук, лицензия госстроя № дохуя.
Запись на прием, цена тыща, - неплохо.

Скажу честно, пока ехал, через всю Москву, стал слегка раздражен. На предложения водителя встречного автомобиля, желающего пролезть по встречке за счет моего зеркала пройти в хуй, ответил вежливым плевком в лобовое. И так далее. В общем, прибыл я к доктору с весьма поврежденной центральной нервной системой, да и не центральная пострадала. Глаз дергался нервным тиком, как будто я заслуженный приколист-подъебщик, всю жизнь подмигивающий с хитрицой.

Полезный мануал

Узнай, как за 15 секунд заставить любую женщину сделать Тебе минет! Реально действующая схема подавления женской психики!!! Категорически запрещено лицам до 18-ти лет!

Ну это только у нас могло быть

В 90-е, было дело, окучивала наша шарага информатизацией одну немелкую биржу в Москве. Среди всех наворотов, поставили мы им супер-экран на всю стену, на котором должны были бежать биржевые сводки. Экран реально состоял из четырех плоских мониторов каждый по 500 тыс. грина (это было в 90-е, повторяю. Сейчас то же самое в BestBuy-е идет за пару тысяч), подрубленных к четырем суперVGA машинкам.

Экран прожил всего 24 часа: один день и одну ночь. Днем состоялось торжественное открытие, с торжественной частью и фуршетом, с телевизионщиками из НТВ и приглашенными шишками (Стерлигов, Авен, Боровой). Знаменитости толкали перед камерами умные речи про то, как полезен для страны их нелегкий труд. На фоне ползущих по стенам разноцветных биржевых сводок со всех стран мира, это было непонятно, но внушительно.

Святой мученик

Сон

Он распахнул глаза широко и сразу, проснувшись так, как просыпаются только дети - без головной боли, спокойно и в предвкушении нового дня. Ему было лишь одиннадцать и еще много времени оставалось до того, как заботы и проблемы заставят его постареть и погрустнеть. А пока... Недавно кончились каникулы, да и сегодня в школу было не надо. Сережка выбежал на кухню, где, как ни странно, была мама, пришедшая с ночного дежурства. Непривычно, потому, что обычно она приходила с работы позже, когда Сережки уже не было дома. Мальчик обхватил мать за пояс, прижавшись к ней.

- Привет, мам.
- Сереж, садись завтракать.

Мать не была излишне нежной с ним. Она воспитывала сына одна и старалась относиться к нему строго, без «соплей и сюсюканий», по-отцовски, хотя иногда ей очень хотелось прижать его к себе и расцеловать.

- Иду.

Сережа сел за стол и стал лениво размешивать молочную рисовую кашу, которую терпеть не мог, сколько себя помнил.

- Мам, а мне сегодня такой сон приснился...

Достали!

Никому ничего не нужно. Везде бардак. Никто не умеет работать, но у всех получается откуда-то деньги брать. Нет чувства меры ни в чем - ни в любви к президенту, ни в лени, ни в унижении. Все в этой стране эдакие перфекционисты-Обломовы. Порассуждать-попиитьПИВА. И ничего не сделать НОРМАЛЬНО.
Не читайте этот пост, он просто от злости. Потеряете время.
Замечательные у нас обменники. Курс везде - от 1000. Ну хорошо, штуку иду менять - вижу обменник, торможу, паркуюсь, отстегиваю ремень, собираю телефоны, выхожу, закрываю, иду. Подхожу - епта! Курс тут, оказывается, от ПЯТИ штук!!! Ну как же можно суками-то быть такими???
Другое. Замечательный банк Ренессанс-Капитал. Просто отличный. Имеет разветвленную сеть точек продаж потребительских кредитов. И не имеет НИ ОДНОЙ своей ТОЧКИ приема платежей. Только через "партнерские" системы, которые накручивают еще по 2-3%. Но это хрен бы с ним. Досрочно погасить кредит нереально.
Начнем с сайта - ну есть у тебя кредитный договор. Ну почему не сделать опцию, чтобы человек, вбив номер кредитного договора, мог посмотреть - сколько и когда он должен? (ибо с распечаток вся инфа, есессна, путается - никто не будет вычислять, как бы заплатить 5781 руб 64 коп +2,5% комиссии Элекснета. Все платят с запасом, округляя до штуки. И понять, сколько ты в конце концов должен - должно быть как-то легко.
Хуй с ним, с сайтом.

10 фактов о человеческом мозге

Человеческий мозг - самая сложная, непознанная, и творчески одаренная система познания мира. Исследованиями деятельности этой не познанной до конца (да и есть ли на это надежда?) системы занимаются ученые: биологи, нейрофизиологи, психологи. Иногда от них мы узнаем интересные факты о человеческом мозге. И вот только 10 из них.

1. Наша краткосрочная память может запоминать одновременно только семь объектов
Люди имеют три формы памяти: сенсорную, долгосрочную и краткосрочную. Долгосрочная работает подобно жесткому диску компьютера, а краткосрочная - как очень маленькое запоминающее устройство. Эта краткосрочная память может одновременно удерживать в мозгу только пять - девять объектов. Средний человек способен одновременно удерживать в памяти семь объектов. Однако можно натренировать человека обрабатывать большее количество предметов, чем девять, если научить его объединять объекты в группы. Кстати, большинство телефонных номеров состоят из 7 цифр.

Гы...

С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.

Интересно

Как люди реагируют на скорость ))

Метрология и сиське

Лучше гор могут быть только горы,
На которых никто не бывал! (с) СименычЪ

Без доли сомнений можно выразить всеобщее мнение, т.е. мнение общественности - Лучше сисег могут быть только сиське, те которые ты не намял! (с) моё.

Таким образом мы плавно переходим к теме сегодняшнего поста - "Метрология и сиське". Значительную долю временного ресурса затрачиваемого на обдумывания всяко разно задач вселенского масштаба я трачу сиськам. Т.е. проще говоря все мысле у меня сосредотачиваются вокруг соска и околососкович. Ну это не увдивительно. Ведь в сущности я жалкая и ничтожная личность, чье эгоцентричное я размышляет только на тему - "Кому бы присунуть?" и "Где бы выпить нахаляву?". Эти вопросы остро краеуголным камнем сопровождают меня всю сознательную жизнь. А поскольку я человек от науки не такой далекий, порой пытаюсь применить методы, средства и другой научно-инженерный аппарат для выяснения многих вопросов.

Задача крайне тривиальна - замерить многочисленные характеристики сиське. Причем пойти дальше и определить не только их объем, а также плотность, но и динамику развития. Кроме того найти соотношение между числовыми данными - т.е. наскока они различаюца и близки друг другу. Задача тривиальна, а посему имеет место быть множество нетривиальных способов ее решения. Поэтому размяв пальце приступаем к решению.

Кино про русских

Фотки с декорациями корейского фильма "Сеул 1945", часть которого происходит как бы в России. ))

В тему ))

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!

Холодает

В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
— Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
— Парламент, Русский Стандарт… начала она перечислять
Очередь заволновалась.
— А это… Подешевле нет ничего?
— Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица — видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
— А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.