Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

100 процентная гарантия женской измены
Ого! 200 оргазмов в день
СУПЕР-ТРАХ, такого я еще не видел.... Смотреть всем.
Писец! Даже представить страшно )) Вин Дизель сыграет Ленина, попавшего в будущее
Пояс верности образца третьего тысячелетия (Фото)
Гы )) Балет на тракторе
Пуленепробиваемый стол
И все таки они моют машины лучше (фото) А голышом - еще круче!
Найдено средство КАК БЫСТРО НЕ КОНЧАТЬ ? делится прикольный чел... >> читать далее...
НЮ дня! Эро-ярмарка в Праге (11 ФОТО)
Нитки одни ))) Концертные платья группы Шпильки
Не забывайте менять носки
На вечеринке в клубе Тина Канделаки показала больше, чем в Playboy (ФОТО)
Все гороскопы в одном месте
Триалим по горам на внедорожнике
Девушки играют В КАРТЫ НА РАЗДЕВАНИЕ (30фото) - домашняя съемка СУПЕР!
Хор Боярских ))
Эротика для самых смелых>
Купание персидской кошки )))
Просто блестяще (11 фото)
30 настоящих мужских "западло"
Голышки! Любительские фотки иностранных барышень.
Реклама для женщин ))
15 самых неудачных пластических операций (18 фото)
Офисный поцелуй закончился плачевно. Хы...
Героини новой экранизации "Войны и мира" засветились ню (ФОТО)
Украсил фотографию )
Я валяюсь .... Девайс для тех у кого маленький член.
Денежные извращения (14 фот)
Ыгы )) В Москве началась зима...
Старый пердун )) Коллекцию звездных магшотов пополнил Микки Рурк
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Милая и спокойная - может показаться на первый взгляд...

Кратко о невосточных единоборствах

Все вы наверняка не раз слышали о таких знаменитых восточных единоборствах, как карате, айкидо, таэквондо, джиуджитсу, не говоря уже о феншуй, банзай, сашими, "моя-любить-долго" и т.д и т.п. Многие восхищаются сноровкой и быстротой бойцов, некоторые кое-что умеют сами, другие думают, что умеют. Однако мало кто знает, что подобные единоборства существуют не только на Востоке - практически в каждой стране есть своё глубоко национальное боевое искусство.

Возьмём к примеру Россию. На Руси испокон веков дрались беззлобно, душевно, до первого ведра крови. Излюбленным единоборством всегда были кулачные бои, но, не смотря на название, дрались чем попало - ногами, головами, топорами, бензопилами, кусками арматуры, лазерными мечами... (А нет, простите - арматуры в те времена еще не было.) И только самые отчаянные парни лезли в кулачную драку с голыми кулаками или, на худой конец - с зажиточными крестьянами.

На Кавказе традиционно популярна "очень вольная борьба", известная так же, как "Втык-Вам-Вжо".

Гламурные саветы, епт

Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Бля, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."

А теперь давайте представим.
Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будем считать, что болт уже стоит.

Автостопом налегке... Чем это может закончиться?

Автостопом налегке... Чем это может закончиться? Смотреть дальше...

Гы..

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Женский форум о красоте на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ»

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Когда прошлое возвращается

У большинства из нас есть "прошлое с бывшим", которое, хотим мы этого или нет, является частью нашей биографии. Мы можем помнить о нем, или забыть, важно одно - это прошлое и оно прошло. Но иногда "они возвращаются". "Они" - бывшие, брошенные нами или бросившие нас.

Продолжение поста "Когда прошлое возвращается" здесь...

Секс в космосе

… и как обычно в это время в эфире программа «Не учение и смерть». С вами, как всегда, Николай Ботаник.
Тема нашей сегодняшней передачи «Секс и Космос». Я думаю наши телезрители не раз задавались вопросом «Как же космонавты так долго могут находиться в космосе без секса?». На этот вопрос, нам в прямом эфире ответят космонавты с орбитальной станции «Война-3». Знакомитесь Николай и Ерёма!

На большом студийном экране мы видим двух улыбающихся космонавтов в костюмах и шлемах.

Ведущий:
Здравствуйте Николай и Ерёма! Как проходит полёт?

Николай (весело)
Спасибо! Полёт проходит нормально.

Ведущий:
Многие телезрители интересуются как вы столько времени можете обходиться без секса?

Николай и Ерёма переглядываются.
А мы и не обходимся. Мы им регулярно занимаемся. Как говорит мой друг Ерёма, в руках правды нет!

Ведущий(удивленно):
Вот как? Так значит вы геи?

Женщины они такие, да

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."
- А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

Зенит - чемпион!

Что общего между между женщиной и защитой информации

Существует распространенное мнение о том, что женщина и информационная безопасность несовместимы. Кто-то даже перефразирует известный анекдот "Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым". Однако История говорит иное. Софья Ковалевская, Мария Склодовская-Кюри и другие. В нашей с вами сфере ситуация аналогичная. Чтобы доказать это мы сделали краткий сравнительный анализ на тему "Что общего между между женщиной и защитой информации"

1 На нее всегда не хватает денег
2 На ней можно зарабатывать, но обычно она только вытягивает из вас деньги
3 Многие стремятся ее сломать
4 Они обе стремятся к идеалу, но никогда не могут его достичь
5 Им есть, что оберегать
6 Надо потратить уйму времени и денег, чтобы заставить ее делать то, что вам надо
7 Она может иметь красивую оболочку, но не уметь того, что вы от нее хотите
8 В обоих случаях важно не пасть жертвой какого-либо вируса или заразы
9 Предохраняться от вирусов – это ее задача
10 Когда у вас ее нет, вы чувствуете себя неполноценным

Секс-скандалы

Изнасилование Сары Мишель Геллар в лесу

Звезда советской эротики - Наталья Негода разделась для первых лиц правительства

Советы охотникам

Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.

Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес!

Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.

Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.

Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.

Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.

Депрессия по-московски

Ничто так не терроризирует разум, как озимое урбанистическое зрелище из окна спального района:
метель, мерзкий колючий снег, вдаль уходит белесый ледяной пустырь, окруженный безмолвными новостройками. Всюду угрюмый голяк и ни единой души. И посреди этого сурового и безжизненного снежного ада - крохотный ребенок, укутанный под Кенни. Печально он пытается кататься на обледеневшей, облупившейся и скрипучей карусели.
Родители выпустили погулять, повеселиться.

База ГИБДД

В автомобильной базе можно узнать, что всем известный Борис Березовский до отъезда в Лондон разъезжал на автомобиле РОЛЛС-РОЙС СИЛВЕР СПИРИТ.

Там же видно, что ХОДОРКОВСКИЙ МИХАИЛ БОРИСОВИЧ до того, как переехал в Читинскую область, жил в Москве по адресу КРЕСТОВСКИЙ 2-Й ПЕР. д. 4 кв. 193 и любил погонять на мотоциклах BMW F650GS и Ямаха 125.

Если Ваши знакомые не являются автовладельцами, то поищите их в телефонном справочнике.

Интернет - зло!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот!

Рейтинг самых дурацких несчастных случаев Великобритании

10 место: 451 человек пострадал от укусов шершня, 6 человек были укушены скорпионами, 46 – змеями и 24 – крысами.

9 место: 207 человек попали в больницу после "укола шипами растений и острыми листьями".

8 место: Некоторые люди пострадали по вине сил природы, так, 37 человек были признаны "жертвами извержения вулкана", 7 человек пострадали из-за землетрясений, 8 – по вине лавин и еще 25 – от ураганов. 54 британца попали в больницу после удара молнии. 107 человек пострадали от "природных сил, характер которых не был установлен".

7 место: 4115 человек стали жертвами механических инструментов, таких как молоток.

6 место: Еще 229 человек поранились при пользовании газонокосилками.

Убежало одеял, улетела простыня ...

Дожили! Взаправду. Шагающее кресло

Реклама и все-все-все

На сегодняшний день только люди с зашитым или слипшимся ртом не кричат "ненавижу рекламу". При первом требовании разъяснить столь смелую гражданскую позицию 90% отвечают: "надоела, ее много, слишком много, адски много." 10% экономически продвинутых жертв рекламы добавляют: "реклама повышает цену товара, и мне за нее расплачиваться дважды - сначала нервами и временем, а затем - покупая товар, в котором цена промоушна покрывает частенько несколько себестоимостей".
Если заставить человека мыслить еще минут пять, он - возможно - родит сентенцию, что реклама отупляет, зомбирует, лжет, перекачивает деньги оттуда где их и так мало, туда где их и так много. И все это правда... кроме одного - похоже, подавляющее большинство потребителей на самом деле рекламу не ненавидят. Она их просто время от времени раздражает, но в целом они с ней прекрасно уживаются, хотя вслух такого, конечно, не признают.
Но к сожалению это правда - иначе я не могу объяснить хождения миллионов анекдотов по мотивам популярных реклам, круглосуточные ссылки в блогах и на форумах: "посмотрите, каааакой афигенно смешной рекламный ролик я тут нашел". Народ тоннами качает мелодии, услышанные в рекламных роликах и всегда горд купить именно то, что больше всего рекламируют, и чему наверняка обзавидуются те, кто эту рекламу видел. То есть все.

Российский суперкомпьютер

Программируемый калькулятор "Электроника МК-152", свежая модель, 2007 год:

Объём памяти программы: 10000 байт
Объём регистровой памяти: 1000 десятичных чисел, 7168 байт
Внутренний электронный диск на 524288 байт с файловой системой, имеющей иерархическую структуру каталогов
Электронный блокнот: 65536 десятичных чисел
Разрешение монохромного экрана: 128 x 64
3 программируемых таймера, один из которых может использоваться для генерации звука
Масса: не более 0,9 кг

Стоимость: 6200 руб. ($248)

11 Признаков того, что вы доктор

1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.

2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.

3. Вы чего-то обещали Гиппократу.

4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.

5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.

6. Вы регулярно кого-то теряете.

7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.

Бутылки

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы – полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло – на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по «Серебрянному дождю», так и есть – снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому – левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать – сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок – в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.