Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Качаем фильмы! Большая коллекция - Высокая скорость!
Студент, насмотревшись Трансформеров, превратил себя в гоночный болид!(ВИДЕО)
Вся Европа ездит на малолитражках и отлично себя чувствует, в России же...
Жесть! Огонь против человека
Памела Андерсон собралась на пенсию
Оригинальная идея для забывчивых ))
Милый, ты же сам просил побрить киску )))
Да уж! Бедная баба
Зимняя езда. Американский стиль
Бритни Спирс разделась в секс-шопе догола, чтобы померить трусы (ФОТО)
Эротика для самых смелых
Мужчин привлекают девушки с грустными глазами
Ой дебил. Прыжок с балкона
В чёрных трусиках. Хорроша!
Гороскоп на выходные
Гы.. Босс?
Супер-бабуля
Звезды и фотошоп
Школьницы. Какие они нынче развратные ))
Про людей и женщин
Фура против поезда
Ух! Холеность пентхауса
Супермодель Эль Макферсон загорает топлесс в компании друзей (ФОТО)
Гы.. Дай прикурить ))
Азиатские сиськи
Секретная тетрадь. Не открывать! (6 фото)
Солнечный зайчик НЮ
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Яночка из Москвы. Обожает мущщин и их тела.

Немного о блядях

Сидим в канцелярии. Время 12 или около того. У бойцов уже полтора часа времени как отбой прошёл, все помыты, посчитаны и отбиты. У нас в батальоне распорядок дня вещ относительная, к этому я уже привык. У нас водочка на столе с соленьями. Примем вместе по двести и разбегаемся. Димке к жене, мне к моим мышам в коморку. Приятно так под Европу + и блядский голос Жени Шадэ пиздим за жизнь и отдельно по некоторым орг. моментам.
Вышел поссать, сморю что-то движняк нездоровый какой-то в роте. Я такие вещи на раз чую. У меня уже инстинкт на солдатские блудни. Да и взлётка чего-то не моется. Не порядок нихрена. В сортире аж двое. Утром не поднимешь - с вечера не уложишь. Решил посчитать по головам, благо народу раз два и обчёлся. Вроде все на месте, иду к канцелярии и слышу какое-то шебуршание и сдавленный смешок.
Обычный смешок… только бабский. Те, кто подженивался на руке в силу разных причин на безбабьи меня поймут. На них нюх у меня сейчас хлеще чем на солдатский блудняк.
- Дежурный, свет врубай… оглох что ли??
Врубается свет. Дима выходит из канцелярии. Как раз, когда я из-под коек извлекаю двух блядей лет 16-ти от силы. Приехали.
- Скворин, чо там…нихххуя себе – заламывает кепку на затылок Дима.
Обычные шмары. Мини-юбки, чулки – сетка, агрессивно-красноротые. Правда, запылились маненько под койками в ожидании нашего съёба из казармы. А мимо нашей канцелярии выходить стрёмно, пока мы на месте – спалить можем. Вот видать и ждали. То ли чтоб самим съебаться, то ли чтоб уж точно не помешали. Все остальные помещения ночью закрыты. Ключи у ст. пр-ка Хлопячего – старшины 1 роты, а по сути старшины на весь батальон. Так что кроме как под кроватями их и ныкать то некуда.

Быть пьяным: что и как

«На алкаша не нужен нож, ему немножечко нальёшь и делай с ним что хошь!» Слыхали такое? Алкоголь оказывает беспрецедентное воздействие на организм человека. Везде и всюду твердят, что пить вредно. Это уже избитое утверждение, не производящее на нас никакого впечатления. А если попытаться спросить, чем же конкретно вреден алкоголь, большинство не смогут дать исчерпывающий ответ.

У нас в обществе процветает закон умеренного пития и даже считается, что в малых дозах алкоголь полезен. На эту тему проведено много медицинских исследований, подтверждающих эту теорию. Возможно, это так и есть. Но речь пойдет не об этом. А о физиологии, вернее физиологических процессах, происходящих в нашем организме после употребления алкоголя. Обещаю, скучно не будет, постараюсь излагать как можно понятнее для любого читателя.

По организму кислород переносят эритроциты (красные кровяные клетки). Снаружи они покрыты липидной оболочкой, которая не позволяет им слипаться между собой. Поступивший в кровь спирт обезжиривает поверхность эритроцитов, приводя к их слипанию и образованию сгустков, которые увеличиваются, как снежный ком. Естественно, что эти сгустки не могут проходить вначале по тонким капиллярам, а с увеличением количества прилипающих эритроцитов и по более крупным кровеносным сосудам. Причем, чем больше выпито спиртного, тем более крупных размеров достигают эти сгустки.

По религиозным соображениям...

Хотелось бы уточнить у православных пользователей Linux, какими графическими оболочками они пользуются. Если, скажем, КДЕ, то не смущает ли Вас изображение дракончика konqui (кажется так), "зашитое" в систему. Лицезреть которого приходится каждый раз при завершении сеанса.
Что касается Gnome, то голая пятка на рабочем столе, imho, более свойственна американской (протестанской?) традиции. Лично мне она не нравится.
Это, так сказать, "общая точка" линукс-десктопа. Есть и свои бонусы у отдельных дистрибутивов. Скажем, Мандрива, с ее куда-то летящей наклонной звездочкой. Эмблему Debian я просто не понял, но она мне тоже не слишком по душе.
Вообще, тема символики в ПО, на мой взгляд, немаловажна. Она показывает, во славу кого сделан тот или иной продукт. В связи с этим, для меня совсем не удивителен триумф Windows (и платформы х86) как "чистой" в религиозном смысле системы, т.е. без антихристианских выпадов. Ее конкурент Mac (надкусанное яблоко - символ грехопадения), скорее всего, изначально был обречен на поражение.
Таким образом, попробовав Линукс, выбрал все же Windows и купил ее. По религиозным соображениям.

Как работает "дальше"

Бывает так, что иногда, даже будучи знакомым с пикапом, с техниками НЛП, попадаешься на самые примитивные приемы, которые женщины используют инстинктивно, совершенно им не обучаясь. Так недавно случилось и со мной, когда я позволил себе увлечься одной красавицей.

Продолжение поста "Как работает "дальше"" здесь...

Они про наше кино

Считается, что за редкими исключениями советский кинематограф совершенно неизвестен жителям остального мира. Это мнение легко опровергает конференция на сайте imdb.com, где русское кино обсуждают новозеландцы, гонконгцы, финны, тасманийцы и пакистанцы.

фильм: Kavkazskaya plennitsa, ili novye priklyucheniya Shurika (1966)
автор заметки: ALIENBYCHOICE, Новая Зедандия

«ФАКТ, О КОТОРОМ ИЗВЕСТНО НЕМНОГИМ»

Первая сцена фильма должна была выглядеть так: «Morgunov подходит к стене и пишет большую букву х (произносится «h»). Он уходит, появляется Nikulin и пишет вторую букву y (произносится «u»). Из этого складывается начало знаменитого русского ругательства. Никулин убегает, подходит Vitzin и пишет на стене dozhestvennyi film, из чего получается фраза, означающая примерно то же самое, что motion picture в английском. Эта сцена была вырезана активистами коммунистической партии.

фильм: Pro Krasnuyu Shapochku (1977)
автор заметки: EXCITER-2, Лос-Анджелес, Калифорния

«ДЕТСКИЙ ТЕЛЕШЕДЕВР»

Это — по моему мнению — лучший детский иностранный фильм всех времен и народов. Хотя на самом деле даже взрослые найдут в нем множество возможностей посмеяться. Говорите все что угодно про этот фильм, только не называйте его примитивным. Сюжет картины замысловат, смешон и ритмичен. Актеры просто потрясающие. Музыка просто великолепна. (Интересно, кстати, выпускали ли они когда-либо саундтрек?) Сюжет закручивается сразу: клан волков нанимает постороннего волка, чтобы тот выследил и убил Маленькую Красную Шапочку (скорее, правда, чепчик — в русской интерпретации). Но в клане волков нет никакого единства.

Голо сование

Я голосую, ты выбираешь!
Хочешь в политику?
Значит ты знаешь
В какой футболке не прогадаешь

заДУМАйся в чем ходить,
заДУМАйся во что одеваться
ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ
для ДУМЫ не годятся

И если ты в дождь и в бурю на выборы не пошел.
То значит прикольной футболки ты еще не нашел.

Голосуем за футболки!!! FOOTBOLKA.RU

Забавные факты о съемках знаменитых фильмов

Оказывается, гардемарина Сашу Белова в первом фильме про гардемаринов озвучивал не Сергей Жигунов, который его играл, а Олег Меньшиков! И Жигунову так понравилась озвучка, что, когда монтировали второй фильм, «Виват, гардемарины!», он позвонил Меньшикову и попросил его снова озвучить Белова, но Меньшиков не согласился. Сегодня – забавные факты о съемках знаменитых фильмов.

Съемки «Мулин Руж» начались на две недели позже, чем планировалось, потому что Николь Кидман пришлось учить танцевать. При первой попытке станцевать вальс, она отдавила МакГрегору все ноги. Кстати, в титрах, в самом конце, мелким шрифтом написано, что съемочная группа выражают глубокую благодарность производителям шампанского Моэ Шандон.

Во время съемок «Титаника» под колеса тяжелого грузовика попала любимая ящерица Леонардо ДиКаприо. Кстати, Джеймс Камерон заказал для «Титаника» подводные съемки, которые готовились полгода, затянулись на 5 месяцев и стоили неимоверных денег, а в фильм вошло только 12 минут из этих съемок.

Выборы

Я бы выбрал ))

Ленивые изобретения

Поскольку мы по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.

С каждым изобретением, делающим нашу жизнь проще, человек становится все более ленивым и аморфным.

Во время долгой автомобильной поездки дождливой осенью 1902 года один муж заставил свою супругу держать окна машины открытыми и сообщать ему все, что она видит на дороге. В результате спустя год никому ранее не известная домохозяйка Мэри Андерсен получила патент на скромное, но такое необходимое изобретение - автомобильные «дворники».

Как-то в жизни ведущего химика-технолога компании Procter & Gamble Виктора Миллза случилось радостное событие - он стал дедушкой. Менее радостным было то, что в свободное от химической технологии время бедному профессору вменили в обязанность стирать пеленки двум очаровательным малышам. Это и подвигло уважаемого ученого на изобретение, за которое ему благодарны миллионы родителей: Виктор Миллз изобрел памперсы.

Причины мужского охлаждения к сексу

Чем мы с подружками раньше хвастались? Понятное дело, у кого жених симпатичнее и кому что подарил. А теперь... товарищи, стыдно признаться, но мы хвастаемся работой. Вот такие мы, женщины, молодцы! Но покуда мы умозрительно удаляемся от мужчин, те удаляются от нас.

Более того, сильная половина нашей страны за последние годы довольно подрастеряла свою силу. Каждая женщина рано или поздно сталкивается с мужским равнодушием и даже бессилием. Нам объявляют импичмент и мужья, и даже романтические любовники. Почему такое опасное явление проникло в нашу жизнь? Попробуем разобраться.

ПРИЧИНА N 1

Слишком много любовниц

"Все мужчины полигамны!" - любил повторять мелкий бизнесмен Василий Петрович. И ездил к любовнице Люсе. Хотя у него уже была жена Таня. Жена догадывалась, но не возмущалась. И вдруг у Василия пропал интерес к сексу. И Таня, и Люся отметили, что регулярно слушают храп Василия, а не любовные стоны.

Японцы жгут!

 
Японцы жгут! Что же означает эта пиктограмма?... 

Про женщин и войну

Я долго думал над отношениями между мужчиной и женщиной и хочется заметить, что с женщиной как на войне! Женщина – ваш противник, ну или говоря более простым языком – ВРАГ!!! Ваша задача – победить! Ее задача – проиграть!

Чтобы победить – нужно поставить врага в несколько неудобных позиций, после чего он непременно эякулирует... Ой, капитулирует...!

Перед тем как начать бой, приготовьте место для битвы... В лобовую атаку лучше не ходить... И чтобы разбить врага на его же территории, зайдите с тыла...

В бой нужно ходить под надежным прикрытием. ОДЕЯЛО! Надежное прикрытие...

Запомните! Враг не любит быстрых побед!

Некоторые не ограничиваются одной победой. Некоторых устраивает две победы, некоторых три, а некоторых и четыре – смотря, сколько у кого здоровья...

Для поднятия боевого духа можно посмотреть какой-нибудь немецкий военный фильм! Можно самому снять любительский фильм...

Нашел в архивах аж за 2005 год

Владимир Владимирович Путин. Мой любимый Президент

Щас стало невъебенно модно плохо относиться к власти. Всякая тварь, кому не лень, кроет хуями Путина. И чем ничтожнее тварь – тем сильнее она воняет. А включить свой ебучий крохотный мозг – это хуй, это немодно. Хочу, блядь, поговорить об этом. Накипело, блядь.

За время пребывания на посту гаранта Владимир Владимирович смог сделать очень многое. Гораздо больше, чем обещал перед выборами. Он, наскока я помню, вообще нихуя никому не обещал. Просто молча стал Президентом и, положа на всё хуй, приступил к работе. Итак, што мы имеем в плюсе:

1. Из страны выкинули вора и убийцу Бориса Абрамовича Березовского. Известного, в частности, тем, что он: спиздил чуть ли не весь российский автопром (Логоваз, АВВА-Альянс); прилюдно жахался в десны с деятелями страны-врага, с которой Россия находится в состоянии войны – Чечней (ведь у вас же хватит ума не вопить тут, что Чечня – это Россия?? Ебал я такую Россию!); убил Влада Листьева и этого ебанутого депутата, который сунул своё жало туда, куда макар свой хуй не совал, как его там... Юшенков, во! Ебашил всех подряд посредством собственного ОРТ и нанятого обморозка Доренко (Доренко, кстати, это весь пиздец. Чем не Сфинкс, бгыгы?). Березовский также долгое время рулил страной в эпоху ежедневных пьяных коллапсов Б.Н.Ельцина, в каковой период и разворовал всё, что еще оставалось, награбив бабла около пяти (!!!) миллиардов вечнозеленых денег... и еще дохуя чего нахуевертил в России скромный лаборант сраного НИИ, Борис Абрамович Березовский. Но изрядную часть своих грехов он искупил хотя бы тем, что за три месяца сделал из никому неизвестного директора ФСБ – Президента Российской Федерации. Долбоёб, гыгы. Ибо, несмотря на свой невъебенно изворотливый и мощный интеллект, у БАБа не хватило банальной логики понять, что дёргаться на ниточках какого-то жидёнка КГБ НИКОГДА НЕ БУДЕТ. Потому что это, блядь, КГБ. А не хуй собачий. Поэтому БАБ щас тихо сидит в Лондоне, имея на кармане всего 320 млн.долл. (Форбс), и особо не выёбывается.

Русское застолье

Прогресс

Кто из тех, что учились в конце 80-х программировать на фортране вычисление определенных интегралов, предполагал, что компьютеры составят конкуренцию пишущим машинкам? Это же были совсем разные вещи: на компьютере считают, а на пишмашинке – печатают. Почувствуйте разницу.
И тем не менее, факт остается фактом. Компьютеры жестоко расправились с не ждавшими удара «ортехами», «ятранями» и «ундервудами».
И ведь далеко не только компьютеры оказались коварными убийцами привычных вещей.

Тысяча пластинок

Одна знакомая, совсем не зритель музыкальных каналов и не читатель молодежной прессы, прочитав случайно что-то о новом альбоме какого-то исполнителя, спрашивает: «А это они компакты пластинками называют? Типа, такой ретро-термин? Или он в самом деле пластинку выпустил?» Да-да-да, в тусовке как стали в своё время виниловые диски называть пластинками, так и, когда появились CD, не стали от того термина отказываться.

Жесть!

Первая смерть от взрыва мобильника. Фигасе...

Эстетичное сосание

Возможно, мужчинам это читать будет не интересно, но все же я напишу, свое отношение к «эстетичному сосанию», далее ЭС.
В моем понимание ЭС, это процедура, должна быть приятна обоим партнерам, если не сказать больше, тетка должна любить, сосать, заглатывать, глотать, погружать в себе, облизывать, слизывать, чувствовать всеми рецепторами языка, понимать что она делает и при этом терять голову от самого процесса, когда отключается мозг, и не возможно оторваться от жезла любви.
Не хочу, что бы вы думали, что я делаю рекламу ЭС, но стремицо в этом надо, это не порнушное зрелище, это что - то другое. Сама эстетика ЭС заключается в том, чтобы почувствовать партнера ртом, только ртом, не руками не глазами, не чем то либо еще, а именно ртом. Весь вкус, всю прелесть, каждое движение, каждый вздох, каждую каплю.
Итак, начнем.
Имеем в наличии, мужчину 1 штука, девушку 1 штука, но можно и более, главное чтобы драки из-за члена не произошло.
Мы их укладываем в удобную позицию, или усаживаем, не столь важно, и они начинают налаживать контакт.
Главное помнить очень важное условие, что, как правило, девушки, которые любят ласкать мужчину, он будут возбуждаться от этих ласк не меньше чем сам мужчина, если ей не очень нравицо этот процесс, она возможно и не помокреет, но это не обязательное условие.

Пятничная

Пиотровский и женщины

Женщины Пиотровского не любили, потому что он был нагл и некультурен.
"Вы нагл и некультурен!"- говорили ему женщины, и уходили возмущённой походкой, повернувшись в профиль разной степени римскости.
Не нравился он им, короче.

Вы спросите, в чём выражались эти изъяны? Ну как же…

Пиотровский имел наглость иметь собственное мнение по многим вопросам, причём, мало того, что собственное. Оно ещё, как правило, и отличалось от мнения его собеседницы. С вопиющей некультурностью Пиотровский не смотрел сериалы, не читал журнал «Гламур», и не понимал исторической миссии спа-салонов.
Неандерталец, в общем.
Женщины так и говорили: «Вы неандерталец, Пиотровский!»

Сука Гоша

Прошлый Новый Год не был бы столь примечательным в моей жизни, если бы не Гоша. Гоша, он парень вобщем-то хороший, неплохой, но поступил он тогда не очень хорошо. Поэтому, Новый Год 2007 мне запомнился надолго.

Было это уже после курантов, когда вся детвора вываливает к ДК на ёлку пить шампанское и куралесить, наступая друг другу на ноги и кидаясь снежками. Вывалили и мы. С сука Гошей. Наш ДК Энергетиков был практически в пяти минутах хотьбы от места, где мы справляли, собственно, Новый Год. Гоша, как самый сильный, а он правда сильный, высокий, красивый, с большими руками, катил нашу компанию из пяти человек на санках. Мы дружно подтрунивали над Гошей, кидали в него льдышками и весело смеялись. Гоша тянул.

И тут Санёк, который ехал сзади санок и был самым заводилой в нашей компании, достал из кармана огромную петарду. Все закричали "Давайте взорвём её!" и одновременно кинули в Гошу льдышками, чтобы он быстрее вёз нас к ёлке. А Санёк, посмотрев на нас с укуризной, возмутился: "Просто взрывать петарду не интересно!" Все Санька поддержали, даже Гоша.