Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Флорида: чувак, где наш урожай "травы"?
Учись, как потратить 48 часов так, чтобы встретить утро понедельника в хорошем настроении!
Голые проводницы ))
5 правил идеального секса для женщин
Крутой стриптиз
Эротика для самых смелых
Гы.. Вот же лоси ))
Москва, жесткое ДТП: Всегда найдется один идиот
Демонстрация попы. Вид снизу
Мужчина зарезал подругу за гей-порно
Дженнифер Лав Хьюитт показала то, что три года прятала под платьем (ФОТО)
Пеар настоящего Хакера ))
Немного НЮ от Анжелики Варум
Гороскоп для всех
Ыыы... Присмотрел карнавальный костюмчик на Новый Год (17 ФОТО)
Клевая игруха. Время убивает на раз ))
Сумашедший геймер ))
Йопт! Иракская невестушка
Самые дорогие кадры за всю историю папарацци (22 фото)
Съемки эpoтики - травмоопасны ))
За 1 минуту человек 20 наклали в штаны
Как довести девушку до оргазма. Девушки любят насильников-извращенцев?
Какую секретаршу взять на работу? (10 фото)
Бригада таджиков побелила потолок в офисе ))
Сископост. Пэрис Хилтон До и После
Беременная утонула, пытаясь доплыть до больницы на колесе от трактора
Суровые собачьи бои
Безработный изнасиловал трех москвичек и задушил их трусами
Жесть какая! Ядовитый коктель
Колечко
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Её интересы ничем не ограничены

Пицца

Планы на выходные были разного плана. Но как-то случилось, что все они рассосались сами собой. В пятницу зазвонил телефон. Гляжу. Хуясе. Знакомый номер. Когда-то даже любимый... Собрав весь сарказм и иронию с сатирой вместе, отвечаю:
- Вы дозвонились до нашего шоу в прямом эфире. Напоминаю вопрос. Слово из трёх букв, начинаеццо на "Х", кончаеццо на "УЙ"...
- Здравствуй, Миш, - вот спокойно так сказала, и все. Куда нахуй делся шоумен?
- Привет, Лен.
- Мы с Женькой в Саратове будем завтра, увидимся?
- Конечно, нивапрос.
- Часиков в одиннадцать не рано?

Рановато конечно, нидурак в выходные до обеда вздремнуть. Но ничего. Лягу пораньше.

***

Встретились. Женька настоял, что самая вкусная еда это пицца. Сидим в кафе. Подходит официантка:
- Здравствуйте, что нибудь будете заказывать?
- Нет, - отвечаю, - посидим немного и уйдем.
- Ога, и солонку прихватим, - Ленка говорит.
- Гы-гы-гы, - сын смеётся, и крутит её в руках, - мам, у нас такой еще нет...

10 женских психологических проблем, связанных с сексом

1. Неуверенность в собственной привлекательности

Время от времени каждая из нас перестает чувствовать себя красивой. Все мы люди: мы болеем, устаем, страдаем от депрессии. А в такие моменты трудно оставаться привлекательной. Но если у женщины занижена самооценка, состояние неуверенности в себе - обычно для нее. Масса женщин не раздеваются перед мужчинами, не занимаются сексом даже при свете телевизора и не дают рассмотреть себя своим вторым половинам. Такая неуверенность свойственна девушкам в начале отношений, когда партнеры еще не близки по настоящему. Но бывает, что подобные мысли поселяются в голове всерьез и надолго. И от них нужно избавляться.

2. Боязнь не получить желаемое

Скажем, девушка меняет сексуального партнера. С прежним бой-френдом все было замечательно в плане секса, но не было взаимопонимания и теплоты. А теперь рядом такой замечательный человек, понимающий и чуткий. Но вот каков он в постели? А вдруг он не так хорош, как тот, экс любимый? Вдруг не будет безумных ночей и оргазмов. Вдруг я «там» слишком велика? Я была свидетелем того, как одна моя знакомая, следуя таким мыслям, вообще отказалась от нового романа. Так она боялась разочарования!

Вкусности

ТОП 10: Как правильно послать НАХ

Понятно, что при оскорблении другого человека главное — это задеть побольнее. А для этого надо бить по самому дорогому.

10 место: В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека — это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.

9 место: Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений — «Собака!».

8 место: В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности — назвать оппонента «уродом».

7 место: Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства — те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще «грязную свинью».

Байкерская Камасутра

Позиция первая.
Байк в естественной позиции снизу, байкер входит естественным путём сверху.

Данная позиция является классической. Действия байкера ограничены при полной раскованности байка. Продолжительность позиции зависит от навыков байкера, национальности и возраста байка. При не благоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая.
Байк на боку, байкер на нём, под ним, в лучшем случае - успел соскочить.

К данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках байкера или чрезмерно активных, не контролируемых байкером, движений байка. Возможны комбинации данной позиции: байк на левом боку, на правом боку, на спине байкера. Позиция отличается частичной неподвижностью байка при чрезвычайно активных действиях байкера. При этом он разнообразит процесс различными телодвижениями, а также стимулирует активность ненормативной лексикой.

Секс-скандалы

Скандальное видео с хорватской певицей Севериной Вукович попало в Интернет (фото)

Самая плохая девочка голливудского кино не носит нижнего белья (фото)

Планы мести...

Прийти с работы в 4 утра веселым и довольным, лечь спать в 4.30. Проснуться злым и ненавидящим весь мир в 8 по причине того, что соседи наконец-то купили квартиру под тобой и начали ремонт. Причем ремонт, сцуко, заподлянский. Сверлят свой потолок/мой пол они исключительно с 8 до 10 утра, потом весь день работают тихо, а с 21.00 до 22.00 забивают гвозди.
Спускаюсь тут на днях к ним в полпервого ночи - открывают классические Джамшуд и Равшан. Я говорю - на часы смотрели вообще? А мне в ответ - нету часы, насяльника. Я им, мол, услышу еще один стук, и никакой труд не поможет превратиться вам из обезьян в человеков. Стучать перестали. Начали пилить.
Смотрел закон о тишине в МСК. Писал его, однозначно, человек, не живущий в современной многоэтажке... Шуметь запрещается в ночное время, а под ночным временем считается отрезок с 22 до 6 утра. Хочешь-не хочешь, а будь обязан спать только в эти восемь часов.... Мда.
Начинаю придумывать жуткую месть будущим соседям.
1. Нанять бригаду промышленных альпинистов, чтобы закрасили им нахрен окна в черный цвет - пусть ночь превратится в полярную.
2. Позвонить знакомым скинхедам и сказать, что сегодня вечеринка именно в нижней, сука, квартире. Раммштайн с меня.

Продвинутая подставка под кофе

Наверное японцы придумали )) А я китайской кружкой-термосом пользуюсь )) Хотя конечно без usb западло ))

Люди с уникальными возможностями

Врач-рентгенолог Светлана Облучко из Ворадержинска видит насквозь как своего мужа, так и вообще всех мужиков. Благодаря своему дару и жизненному опыту она знает их всех как облупленных, так и не облупленных.

Ашот Харчикян из Москвы может доплюнуть до десятого этажа и даже попасть в глаз тамошнему жильцу Белкину. Для этого ему достаточно подняться на одиннадцатый этаж.

38-летний екатеринбуржец Александр Настаканников помнит все места, где он когда-либо был. Помнит во всех подробностях, то есть с кем был, какая музыка играла, что и сколько пили. А потом — раз! — и какой-то провал. О новом рекорде узнает только на следующий день утром.

Василий Очкун способен выпить за час около восьми литров кефира, сидя на унитазе.

Домохозяйка Елена Дмитриевна Швах может ходить с прилипшей ко лбу железной ложкой, пока ей не развяжут рукава смирительной рубашки.

Девочки-зайчики

Нескромные девочки-зайчики на закрытых вечеринках Москвы. 11 фото (+18)

10 интересных фактов про кошек

10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.

Хотел бы я с ней познакомицца

Гы-гы-гы...

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

Читал и морщился ))

Вот как мужики не знают, каково это - рожать, так женщинам никогда не понять, что такой "получить по яйцам". А получить по яйцам - это для мужчины больше чем просто просто получить по яйцам. Это тупая пронизывающая боль плюс унижение - попытка посягнуться на самое ценное и важное. Это не прощается. Это сродни подлости, предательству и всему самому страшному, что есть в жизни.

Я тогда в магазин "Давай-давай" поехал. На Сухаревской он тогда был. Ну там, чтобы газету "Шабаш" купить и пару альбомов "Гражданской обороны". И тогда я узнал, что такое "час пик в метро". А до этого не знал, нет. Но это я условно так назвал. там часа пик не было,а просто поезд задерживался сильно и много народу скопилось на платформе.

И вот люди такие идут, протискиваются, спешат. И я такой, навроде заправский москвич, спешу. По делам, что ты! А впереди девушка или тётенька (я еблет-то её не очень рассматривал, потому что у меня тогда нормальная тёлка на примете была; т.е. я верность храню) в модном пальтишке не знаю из какого материала, но такой рябой, чёрно-белый. Модная, в общем, и на каблуках модели "цок-цок-цок-все мужики-мои".

Невезучие водители

Все те, кому не завезло на дороге...

ЖЗЛ

Джордано Бруно.

-Взвейтесь кострами,
синие ночи,
мы пионеры,
дети рабочих..

В маленьком, зарешеченном окошке одиночной камеры показалось покрытое оспинами лицо охранника .
-Слыш, яйцеголовый, допиздишся!
Узник поднялся с кушетки и с трудом скрутил из тонких безжизненных пальцев узловатую дулю.
-Хуй тебе по всей морде, вертухай сцучий!
-Не, чувак, это тебе хуй по всей морде! Меня, между прочим, Мишелем Нострадамусом зовут. Подрабатываю я тут! Ариведерчи! Встретимся на шашлыках!Гы-гы))

Голые шестидесятые

Лол

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Ты - модель

Итак, сегодня стартует новое телешоу «Ты – порномодель». Десять девушек будут соревноваться друг перед другом, чтобы получить контракт со всемирно известной студией «Анал Камшот». С начинающими порномоделями будут работать профи высочайшего класса, мы даем реальный шанс всем желающим! Для остроты ситуации мы отобрали у всех паспорта и поместили их в однушку на окраине города.

Наши участицы:

1- Алена, Тульская область, 20 лет. Образование 9 классов, добрая девушка с большими сиськами и очком, способным вместить средних размеров арбуз.
2- Наталия, Брянск, 21 год. Образование 11 классов, веселая и всем дает. Когда невеселая – тоже дает, но не весело как-то.
3- Мария, 19 лет. Город Москва. Обладает тонкой и гибкой фигурой, что дало ей возможность в юности попасть в вольер к перевозбужденному слону. С тех пор обладает огромной раздроченной песдой и эротичным, чувственным незакрывающимся ртом.
4- Катя, г. Подольск. 23 года, высшее образование. Минет с проглотом, секс с прихлопом.
5- Эльза, 30 лет. Уебище неадекватное. Сисек нет, жопы нет. Зато клитор размером с небольшой писюн. По приколу взяли, для извращецев.