04 декабря, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Если Вам надоели банальные подарки... Удиви своих близких! И они Офигеют!!!
Случка вместо спячки: попробуй секс при минусовой температуре!
Анти-жополизы для собачек )))
Женские разборки за рулем. Невинное начало и полнейшая жесть в конце!(Видео)
Дети видят, дети делают ))
4 интимные позы, которые доступны в космосе
Сноубординг на асфальте ))
У Тины Канделаки вошло в привычку ходить с голой грудью (ФОТО)
14 поз для секса в автомобиле
Красота по-епонски! (5 ФОТО)
Ничо так у неё юбочка ))
Экстрималы, блин ...
Киркоров и Басков подрались прямо на сцене ))
Управляя мышкой, направляем человечка к выходу Увлекает ))
Падонок, нах! Как испортить фото )))))
Гороскоп, который не врет
Хуякс! Хы...
Огого! Новые губы Пэрис Хилтон Ишъ накачала!
Подглядываем под юбки девушек в метро. Так-с, что там носят москвички?
Эти забавные животные (20 фото)
На пляже неизвестного мужчину застали верхом на голой Кейт Мосс (ФОТО)
Полное безумие!
Как Кэти Прайс на дискотеку ходила )) Жжот ))
Из девочки в мальчика (ужас, фото 21+)
Гы.. Розыгрыш с краской ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Как я ходил на выборы
Превед, сцуко, мерзавцы! Григорий «Могучий» Залупа снова спешит порадовать вас пазитивной историей. Вижу вы, чортовы канальи, неибаццо скучале по жгущщему ядерным напалмом Грегорию. Итак, двигайте жоппы поближе к своим тусклым и плоским шопесдец мониторам и гатовьтесь абассацо.
Денюху я справил как обычно. Скромно, небальшой кампанией в дваццать чилавег и восемь тёлак. Я сварганил неибацо стол – салаты, пильмени и сорок бутылок водке. Ну пацаны ищё ящикоф пять пиваса подарили. Вобщим джазили не как нищеброды какие, а с размахом. Виселье шло полным ходом. Ктота бливал, ктота зажегал в адском танце. В соседней комнате ебали девок. По очереди. Йа как именинник ёб их первым. Так я узнал што зничит заебаться. Хуле, восимь пёзд это вам мастурбаторам не ф кулачок гонять. Тут выносливость нужна и заколённый хуй.
Я паебалсо и задумалса, мне вдрук стало отчего-то грустно. Стал старше на целый гот, а так ничего харошево и не сделол. Фсё то жэ бухалово с этими дебилами и гнелой сэкс с тупыми мразями, которыйе атсосут за стакан водки. Што будет дальше? Кем я стану чериз пять лет такой жизни? А черес десить, черис ебать мой хуй двадцоть? Я стану гондоном, алкаголеком и долбоёбом. Таким жэ каг щас только старым и сцуко вредным. И можэт хуй стаять не будит. Но это врядле. Нахуй я такой буду нужен Родине, каторая вложила столько срецтв и сил в мае васпетание (в том чесле палавое)? И я сделаф добрый глаток водки з гарла, фстал иззо стола и заарал што было сил:
- Идите все НАХУЙ!!! Убирайтесь атсюда, ублюдке!
Продолжение поста "Как я ходил на выборы" здесь...Вата
Тихо тикают старомодные ходики с кукушкой на стене. В открытую форточку проникает воздух остывающего к ночи города. Шевелится тюлевая занавеска. Под окном прозвенел трамвай.
Бормочет о чем- то своем импортный телевизор. На диване лежит девочка подросток, на ногах ее толстые шерстяные носки. Рядом стоит большое кресло. В нем сидит старушка. В ее руках мелькают спицы, изредка ,поверх очков она бросает взгляд то на внучку, то на экран телевизора. Вздыхает и опять принимается за вязание – скоро осень, а внучке был обещан красивый шарф.
«…Его аппликатор удобной формы позволяет удобно разместить его …» - на рекламе телевизор, обычно не спрашивая у хозяев, повышал звук. Старушка брезгливо сморщила, пробубнила свое привычное – Прости господи ! и посмотрела в потолок. Внучка оторвалась от чтения аляпистого журнала и произнесла :
-Бабуль, что тебе опять не нравится?
Хрен его знает что...
В магазине игрушек
- Ну вот, сынок, ты уже совсем большой у меня. У меня! Ууу, какой детина вымахал, красота! Это получается, что познакомились мы при Ельцине еще... Потом втречались до Путина... Так-так-так... Не, не помню... Сколько тебе?
- Тли!
- Причем тут тля? А! Понял! Три... Как время-то летит... Казалось бы... Ну только подумай, казалось бы только вчера я впервые на твою мамку зале.... Кхм, рано тебе об этом... Загляделся на мамку говорю... Короче, чего мы сюда пришли, знаешь?
- Тень ласденя у миня.
- Тьфу ты, ну хоть к логопеду не води. Не тень, а день. День, понимаешь? 24 часа. Сутки!
- Суки...
- А ну тихо, пока мамка не услышала... В общем, большой ты уже у меня... У МЕНЯ! Давай тебе подарок купим. Ты чего хочешь?
Барисыч и мебель
Сежу фчера на работе, ап кнопко «эникей» ебальнегом щолкаю периодическе. Хуле – не спал ночью пачти, интоксикация опять же… И туд саслужывец один заходет, пат кодовым нозванием «Барисыч Ахулеято». Не, ни японец нихуя, просто каждый рас кагда к нему с хуйнёй какой-нибуть абращаешсо, он «А хуле я-то?» ныть сразу начинает. Заходит короче этод самурай в кабинет – и ко мне сразу. «Занят?» – спрашиваед. А хули блять спрашивать, чо – не видишь, што от меня одно ухо из-за факса торчид и не шевелиццо - панятно же, што занят песдец каг. Ну, вопщем, разбудил-таки меня, сцуко. Поехале, говорид, мебель мне в гостиную выберать, один нимагу никаг. Я, пока просыпалсо, подумать ещо успел: йобнутый он все-таке паходу - мы ему в прошлый рас когда обои в спальню покупале, у меня потом две недели скваречнег раскалывалсо: жена у него сцуко песдец кокая мощная и хуйней фсякой типа кофемолок очинь метко вдагонку пуляет. Йа ему таг и сказал – пашолнахуй, Барисыч, с миня и прошлово шоппенга во каг хватет. Йа до сих пор не апкурившысь в тваю спальню зайти нимагу – ат рисунка глаза сцуко внутрь черепа сами сабой заворачиваюццо, тошнить начинаед, а минут через пять вапще вырубает фпесду. Нутибянахуй.
Продолжение поста "Барисыч и мебель" здесь...Обзор новейших телесериалов
«ДЖУНГЛЁВЫЙ ТУПИК» (Перу)
В глухой перуанской тайге, в самых зарослях джунглей амазонской сельвы, живёт семья Лыковаресов. Сбежав от ужасов переписи населения 1952-го года, они живут себе в зарослях джунглей амазонской сельвы, не зная ничего о том, что происходит в мире. Ни о том, что Хулия беременна от Хорхеса, а дон Кристабаль тайно посещает синагогу, ни о том, что Хосе Альберто оказался Розалией, ни о том, что архитектор Педро оказался Гомесом и потерял Лицензию, а Лицензию нашёл Умберто и теперь Умберто — архитектор… Во-о-о-от…. Неожиданно в семье Лыковаресов появляется маленький. Это летчик-лилипут Рикардо, самолетик которого взорвался от перевозки наркотиков. Все наркотики падают в выгребную яму Лыковаресов. Там их обнаруживает Эстебан. У Эстебана редкая профессия — он золотарь. И еще у него редкое имя. Он — Эстебан.
Одним словом, смотрите, будет интересно!
«ДОЛГАЯ ДОРОГА В РОБАХ» (Якутия)
30-е годы. Эшелон с комсомольцами выезжает покорять Сибирь. Выясняется, что Сибирь уже покорена, а вот тундра ещё пока нет. На стихийном комсомольском собрании комсомольцы решают покорить тундру. На их пути постоянно встречаются препятствия. Одно из них — забор с вышкой — кажется непреодолимым. Комсомольцы ищут выход и к пятой серии находят его. Но он закрыт на замок. Чем закончатся поиски молодых энтузиастов, зритель узнает лет через десять-пятнадцать.
Экономная
Вот мои 7 дурацких способов накопить деньги и их не потратить.
1. За ребенка мне государство платит 300 рублей в месяц. Смех, да и только - ну неужели на 300 рублей можно ребенка хоть чем-то обеспечить? Нет, конечно. Поэтому я просто решила забыть про то, что мне их выдают. Ну приходят они на счет, пусть там и остаются. Как будто их нет.
2. Одно время я увлекалась нумерологией. Ну, когда каждой букве алфавита соотвествует цифра, вы берете свое ФИО, все цифры складываются, сводятся к однозначному числу и оно вроде и есть твое заветное. Шаг второй - я начала убирать из кошелька купюры, сумма чисел в номере которых равнялась моему числу.
3. И еще есть цифра 8 - она же символ бесконечности. Если таких купюр много, они не тратятся. И я стала убирать купюры, сумма цифр которых составляла 8. Или цифра 8 есть в начале или в конце. А уж если в одном номере восьмерок три и больше - однозначно убирала. И неважен номинал. Таким образом, эти все купюры стали для меня уже не деньгами, а нечто вроде талисмана. А сдать талисман в магазин за кусок колбасы как-то смешно, правда?
Продолжение поста "Экономная" здесь...10 фактов про канцелярские принадлежности
В британских школах хотят полностью перейти на электронные дневники: даже ученики младших классов научились пользоваться специальной ручкой для стирания чернил и писать нужные оценки поверх. Сегодня –история канцелярских принадлежностей, чего мы, может быть, даже и не подозревали о ручках, карандашах и фломастерах.
Надо полагать, самым далеким предком карандаша и ручки была головешка от костра – этим рисовали еще наскальные рисунки. А первой уже достаточно оформленной канцелярской принадлежностью были стержни - клинышки для письма по сырой глине, ими пользовались в древней Ассирии. Греки и римляне пользовались стилосами - заостренными палочками.
Знаменитое гусиное перо. Обычно при подготовке к письму перо очищали в раскаленном песке, обрезали и затачивали. Конечно, гусиные перья имели недостатки: во-первых, они ужасно скрипели, а во-вторых, из гусиного крыла для письма годится только 2-3 пера. Конечно, был еще мел, но мелом нельзя писать на белой бумаге.
Вах! Хочу туда!!
Лето прошло, но девочки остались!
Русские модели в Турции.
Дальше - больше! (92 фото 18+)
Про праздники
- ... Хорошо... праздник .... наливай, что ли...
- А чё празднуем та?
- Это... вроде, избавление от польского ига...
- Так поляки, чё, татарами раньше были?
- Ну, точно не скажу. Но хотели данью обложить.
- Ты смотри... гады какие!
- Ну и пошли, значит, на Москву. А куда двигаться - не знали. Так они одного деда подписали, чтоб он их подвез.
- Ой, погоди, эт я помню, деда Мазепой звали, кажется.
- Вроде того.
- А на чем подвез-то?
- Ну не на грузовике же. На лодке.
- Какая лодка? Ты чё? Зима же, сугробы... Как бы они на лыжах в лодку забрались?
- Значит не на лодке, значит, так повел. По льду.
- По льду?
- Ага... А лед кааак проломился, и все поляки потонули. Только некоторые чудом спаслись. Поэтому озеро, где они потонули, назвали Чудским.
Как научить девушку любить футбол
ОЗНАКОМИТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ
О том, что футбол занимает одну шестую твоих мыслей, девушка должна узнать до того, как между вами возникнет непонимание на почве спорта. До начала чемпионата еще полгода? Тогда уже сейчас объяви подружке, что, когда начнется показ игр, ничто не будет в силах оторвать тебя от экрана, кроме экрана еще большего размера. «Этот прием называется «нога в двери», – поясняет наш консультант Геннадий Сизов, психолог Центра бихевиоральных технологий. Метафорическая нога, просунутая в гипотетическую дверь, позже даст тебе возможность распахнуть ее настежь. Если же ты оставишь девушку в неведении, ситуация выйдет из-под контроля. Когда твоя подружка, планировавшая познакомить себя с твоими родителями, внезапно узнает, что ты намерен провести это время с большей пользой, следя за матчем, она может уйти, хлопнув самой натуральной дверью.
Продолжение поста "Как научить девушку любить футбол" здесь...Несколько дней из жизни деревни
Наконец-то долго и мучительно кончалась зима. Яркое весеннее солнце, пригревая и заставляя щуриться от яркого света, медленно топило сугробы, обнажая всю красоту земли. То тут, то там, из под снега стали появляться коровьи, собачьи и х.з. чьи ещё лепёшки, прекрасно сохранившиеся за зиму. С полей потянуло силосом. Начиналась весна….
Деревня Большие Ебеня была мегаполисом, по сравнению с остальными, окружавшими её деревушками. Ведь в ней было целых два трактора. А ещё по субботам играл гармонист. Он, конечно, пытался организовывать гастрольные туры и по другим селеньям, но его часто и сильно били за репертуар и отстойное качество исполнения. Поэтому он предпочитал виртуозничать в своей деревне, т.к. там к нему давно привыкли и не обращали внимания.
Гордостью Больших Ебеней был клуб. Именно там по субботам, предварительно выгнав гармониста, вносили кассетный магнитофон импортного производства и устраивали танцы. Весь бомонд Ебеней подтягивался туда. Дамы, обутые в новые калоши, важно прохаживались по помещению, кокетливо подтягивая рейтузы. Джентльмены, размахивая сигарами от местного агронома, приветливо воняли перегаром и оживлённо беседовали.
Продолжение поста "Несколько дней из жизни деревни" здесь...Главные мужские мифы о сексе
1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался
С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.
2. Девушки не любят секс по-быстрому
Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.
Продолжение поста "Главные мужские мифы о сексе" здесь...День Рождения
25 декабря Русское Казино отмечает 5 лет работы. В честь юбилея будет разыграно 90 000 рублей. Победители смогут удвоить и даже утроить свой выигрыш! Приуроченные к этой дате турниры пройдут в три тура с 11 по 25 декабря!
Всего в декабрьских акциях будет разыграно 122 000 рублей!
Играйте в турнирах по новым слотам и выигрывайте!
Наверное про спорт
Когда к шести утра в моем организме стали происходить удивительные метаморфозы, при которых водку можно было ей же и запивать, и при этом не было никаких признаков алкогольной прогрессии, я решил покинуть бомбоубежище со странным названием «Подмосковье», ибо впереди меня встречал новый день, в котором была запланирована игра в хоккей, с какой-то местечковой командой, в недалеком от мкада колхозе.
Сложно назвать полноценной игрой хаотичные передвижения по площадке тяжеловесных динозавров вроде меня, колотящих клюшками понты по подтаявшему льду, в соревнованиях с такими же ностальгическими неудачниками. Тем не менее, это приносит кучу удовольствий, когда ты можешь сломать пару ребер оппоненту, ебанув его об борт, а потому бросать это дело пока рано, и помимо игр между собой по выходным, мы планируем встречи, которые иногда даже можно назвать дружескими.
Команда уже отчалила на заказномом автобусе, оставив мне лишь гневные смс о том, куда я проебался и кто я есть после этого. И речи не было ехать на машине, самостоятельно крутя педали, в башке у меня стоял устойчивый философический туман, а на выдохе я мог легко подрабатывать факиром. Взвалив тяжеленный рюкзочище с амуницией и взяв клюшку, я, походкой висельника, попиздил на вокзал.
Плакалъ
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери
Интеллегент-насильник во мраке ночи
-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером?
-Что -то дома сидеть страшновато одной.Боюсь замкнутых пространств.
-А здесь Вы,сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место?
-Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе.
-Тогда я покорнейше Вас прошу, нет-я требую!-вскричал мужчина в очках,-следовать за мной в кустики! У меня, сударыня,знаете ли нож,- он достал из карамана блестящую пилочку для ногтей,-я могу и совершить злодеяние по отношениюк Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности!
-О, что это!? Меня поймал насидьник !? С ножом !? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?!
-Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня!Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики!
-Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики!