Децтво, децтво, ты куда бежышь?
Децтво, децтво, ты куда спешышь?
Не наигрался я ещё с тобой,
Децтво, децтво, ты куда? Пастой.
А я хачу, а я хачу опять
По крышам бегать, галубей ганять...
Ганять пидарасоф по крышам это беспесды гут и ля'позитиф. Паэтому даже самый ванючий атмарозог можэт взять и крикнуть - "Да децтво это ниебаца ахуенское время года!". Но так ли это на самом деле? А довайте-ка пафспаменаем.
Самый сирьезный негатиф, каторый мы испытывали по децтву, это дерзкое наебалово со стараны взрослых. Хуле, все-таки взрослые пиздец по скоцки наебывают детей. Ахуеть как цынично и бессовестно. Впаривают детишкам какие-то пидорские профанацыи, на каторые сами нихуя бы не павелись.
Взрослые заставляют дитей пропираццо над творчиством фсяких махровых пидороф. Хуле, ведь мозг рибенка по размерам такой жэ, как жэлудог у катенка. Рибенок нихуя не можэт прасекать, што вот этот чувак - нормальный чувак, а вот этот галимый ахтунг. Само панятие ахтунга рибенку не ведомо. И вот тут радители должны направить свае чадо в правельное русло, указать сваим опытным перстом верный путь. А што они делают вместо этого? Тьфу, да и только.
Кого они нам впаривают, вы только вспомните.
ЮРИЙ "КРАШЕНЫЕ ГУБКИ" КУКЛАЧОФ.
Юрий Куглачоф - это самая ужастная мразь. Бля, ну пидор стопудово. И мало того, што пидор, так еще и пидор-извращенец, пидор-зоофил, пидор-садист и пидор-клоун. Одного взгляда на его раскрашэнный ебальниг хватит штобы начать заикаца и срать зеленым паносом. Один чуве со мной в институте учился, у него на голове было пятнышко лысины и заикался он не по-деццки. На вопросы про пятнышко - "Откуда?", отвечал - "Молния в голову ебанула в децтве". Ха-ха, молния, бля. Форменный пиздеж. Уж меня-то не праведеж. Это реакцыя на Куклачова, атвичаю. Кароче, Юру Кошкотраха в доменную печь первым, следом за ним всех его четырехногих уроццеф.
Кстати гаваря, я в децтве был очинь милым мальчуганом, не то, што щас. И я любил жывотных. Какое-то время. Я очинь хател завести сабачку, но што-то миня астанавливало, слава яйцам. Зато у миня была канарейка, но она сдохла через месяц сваей паскуцкой канареечьей жызни. А я этово нихуя не заметил и трупик канарейки неделю валялся в клетке и ванял. А я-то думал, што канарейка спит. Еще я думал - Бля, а че это ваняет?
После этова я стал относица к жывотным с опаской, так как ненавижу плахие запахи. А пердеть люблю, да. Такой вот парадокс.
Но большэ фсего я ненавижу кошек. Потому что они беспалезные безмозглые сущиства, каторые тока срут и брасают сваю кашачью шерсть куда попало. Так придешь в гости к какому-нибудь кошкофилу, свитер свой кинешь бездумно на кресло, потом, когда уходишь, смотришь на этот свитер и думаешь - Ебаный жэ ты, кошкоеб.
Ебал я одну персону в июне. Фсем была хароша. И телом и душой и квартирой в центре москвы. Реальной такой квартирой. И фсе было харашо, пока эта дрянь не завела сибе катенка. Мало ей было, видишь ли, с моей залупой играца, катенок панадобился. А я в то время каждый день у нее начевал. Хуле, квартира пиздатая, паебаца перед сном апять жэ можно было.
И вот прехажу вечиром, кедики снемаю в каридоре, хуякс катенок выбигает откуда-то. А я их, сука, терпеть не магу. Я ему еблысь с ноги, ну чисто на рифлексе. Он чето мяфкнул и съебался. Тут падруга выходит с этим пушыстым куском говна и костей на руках:
- Привет. А я вот котеночка завела. - И так нежно на него смотрит и рукой гладит.
- Да видел его уже. - Говорю. - Классный котенок. - А сам прецтавляю, как этот махнатый ебланец на днях случайно выпадет с балкона.
- Я его Дудкой назвала. Дудочкой.
Ну фсе песда, думаю, дефка ебанулась от сваей наркоты акончатильно. Была у ние такая приблуда, любила она синтетикой фсякой баловаца. Ну типа маладая и красивая, рич энд бьюти, сука, тусовалась пастоянно по клубешникам и была не дура закинуца кислотой. Ну и по гандже прикалывалась иногда. Вот у ние видать и кличка для катенка такая тематическая падабралась.
А я думаю - "Дудка, так дудка. Ты его хоть кожаной флейтой абзави, а фсе равно парню не жыть на этом белом свете." Хуле, если мышыный предвадитель вышел на тропу вайны, то песда фсем кошкам в акруге. Зави миня бэтмон, крошка. Я чиловег очкастая мышь.
Короче покурил я на балконе и пашол в комнату ебать падругу. Выебал, высушил, спать уложил, сам воткнул еще в футбик, благо телек на всю стену был, фтыкай хоть зафтыкайся. Ну и спать лег. В середине ночи началось движэние. Движэние катят за свабоду и независимость. Мелкий уебанец проснулся и начал прыгать по мне. Причем делать это очинь нагло и безцеременно. Ну я хуле, за шкирку и хуякс с размаху в открытую дверь. Три очка записал на свой счет и дальше спать. Мэджик Джонсан ваще сцука отсасывает. Тока кошак не успакоился, опять прибежал из каридора и давай по мне прыгать. Я его опять трехочковым в коридор отправил и дверь закрыл в комнату. Хуле, бля, пусть в каридоре пресмыкаеца. Я эту чиксу между прочим пиздец искусно разводил, чтобы в ее кровати спать, а этот мелкий щегол что сделал? Мохнатым родился? Так у меня холка на грудине будь здороф. Я ж тоже чуткаря из этой... пушистой армянской породы.
Котенок там чето попищал изза двери, поскребся, да и заткнулся, ну и я думаю - надо спать. Тока смежил очи, как телке поссать приспичило. Она встала такая, пробралась на очко, поссала и пришла обратно. И в руках у нее этот ебический пушистый кусок гавна. И, сука, легла бля с ним в обнимку и заснула. Пиздец, калека.
Хуле тока она заснула, этот урод опять по мне ходить начал. По голове прямо. Но это был песдец перебор, я счетаю. Я его тихо взял, вышел с ним на кухню, взял деревянный молоток, не знаю есть такая хуйня для кулинарии, и дал ему в голову не сильно, но ощутимо, чтобы он понял, кто сука на кровати с чиксой спит, а кто сука мышей по углам ебет.
Телка чето проснулась от такого икспириенца, вышла на кухню, пофтыкала на картину... и вот теперь этот гавноед с ней пастоянно спит, а я чето каких-то мышей в последнее время ебу. Ненавижу, блядь, котят.
Короче, все это гавно от Куглачова. Не было бы Юры, не было бы кошек. Не было бы кошек, была бы у меня щас квартира в центре москвы. А то так хуле у какой-нибудь песды в децтве отложыца нездоровая любофь к кошакам, а нармальные пацаны, типа меня, страдают потом.
Вывод - в печь фсех, у кого больше двух ног. Куклачову приделать одну ногу и применить первое правило.
Но все бы ничево, если бы был только Куклачоф и все. Так ведь есть же еще
МИХАИЛ "ШЛЯПА" БОЯРСКИЙ
Хуле, когда я был маленький, я взахлеп сматрел "Трех мушкетероф" и мечтал вырасти и стать таким, как Д'Артаньян. Хател махать шпагой, ебать Миледи, пиздить падвески и напевать "Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс и в вашых жылах тожэ есть Гасконь..."
И хуле? Вот я вырос и нихуя не хочу быть больным на голову усатым уебаном в шляпе. Песдец как не хачу просто. Не хачу как тысяча чиртей. Я не хачу стесняца сваей лысины и насить невнятное гавно на галаве. Я хачу быть смешным и веселым двадцатипятилетним парнем. А Михаилу Баярскому я магу тока пажэлать - "Ланфрен, ланфра, лантатита, лети-ка нахуй, каналья." Я больше не мечтаю быть мушкетером. Д'Артаньян - это жосское наебалово, ведь на самом деле это никакой не гасконец, а просто-напросто Боярский.
КТО, ГДЕ И КОГДА НАДРОЧИЛ В ЧОРНЫЙ ЯЩИК?
Еще я, когда был маленький, то песдец как фанател от пиредачи "Что, где, когда". Я спецыально спал днем, чтобы ночью в двенадцать часоф пасматреть на этих загадочных людей, каторые знают атветы на фсякие непанятные вапросы, знают што в чорном ящике лежыт резиновая песда, каторые паднемают бальшой палец и кричат - "Дасрочный атвет". Я даже какое-то время хател вырасти и стать знатоком. На полном сирьозе гаварю - знатоки миня песдец валновали. В интеллектуальном плане, канешно. No ahtung.
И вот я вырос. И чо вы мне предлогаете? Отрастить бороду имени Вассермана, ни ебаца годами и носить в кармашках жылетки житкое дерьмо и пассатижы? Нахуй надо. Ебусь я при каждом удобном случае, а пассатижы мне и ф хуй не впились. С мечтами о знатоках было покончено, когда я первый раз попробовал вотку. "Хуле, а это гараздо интереснее, чем на дурацкие вапросы отвечать" - подумал я и нахуячился с друзьями в овраге. Еще один идеал децтва пашол по песде.
После переоценки сваих децких кумироф, таких как Куклачоф, Дартаньян и знатоки, астальные преображэния праходили менее балезненно для маего неакрепшего мираваспреятия. Но тожэ сука не очень преятно.
ПРЕКРАСНОЕ УБОГО.
К примеру, я пачиму-то никагда не думал о том, што Алиса Селезнева можыт вырасти и стать уроцкой бабищей, каторая занимаеца микробиологией. В моей душе она всегда оставалась той валнующей гостьей из будущего. Ах, Алиса, лучше б ты умерла в децтве и я бы никогда не видел тебя взрослую... Вот девачка из "Петрова и Васечкина", на каторую вставал мой неокрепшый децкий палавой хуй, выросла и стала блядью. Ты, Алиса, тоже могла бы стать блядью, што гараздо пачотнее, чем микробеолаг.
ВОЗВРАЩЕНИЕ ЖЕЛТОГО ДРАКОНА
Бляяя, а Брюс Ли? Да это жэ был мой самый главный герой. Я жэ как падорванный насился по комнатам и шыбал ногами все, што только мог. Двери, шкафы, кресла, дедушку. "Кияяяя" разносилось по комнатам, дальше следовала магическая вертушка дракона, удар пьяного богомола и стиль гуся. Я долго мечтал о нунчаках и песдец как дахуя времени правел в раздумьях кто бы пабедил, если бы пиздились Чак, Брюс и Шварц.
Я хадил в кинотеатр "Малютка" в нашем гетто на фильмы с Брюсом Ли еще кагда не было видаков. В кинотеатре "малютка" были кресла с вырванным паролоном и перманентный запах блевоты. Там можно было класть ноги на передние сиденья и харкать семечки, куда угодно. Билет в кинотеатр "Малютка" стоил десять копеек. Стока жэ стоило марожэное "Морозко". Кинотеатр "Малютка" был песдат. Жаль, што он сгарел.
И што жэ я увидел, кагда вырос? Брюс Ли - просто наголову ебанутый китаец с ахуеть каким мерзким ебалом. Чак Норрис - припизженный во всю шырину его кавбойской шляпы техасский рэйнджер, каторый за сто с чем то серий так и не смог выебать телку-прокурора с белыми волосами и зачотныме сиськаме. Шварц - качок переросток с больным серцем и сударажным еблом. И на этих людей я равнялся?
Блядь, да меня тупо разводили все децтво!
Все-таки взрослые дитей бля и в хуй не ставят. Держат их за какое-то быдло. Типа им можно впарить всякий шырпатреп, адин хуй не панимают ничего. Хуле, бля, сами то небось уже панемали, што Баярскей сука не тот, кем кажеца, што Куклачоф в риале - разрисованный гамасек, што Друзь - пративный и мерзкий алкаш, который дрочит на энцыклопедические славари, што Брюс Ли вовсе не гирой, а просто напросто жолтый человек.
Суки, найобывали нас по скоццки просто.
ДОБРЫЙ ДАУН АЙБОЛИТ
А помните каким книжным гавном взрослые нас пичкали в децтве? Между прочим первая книга, каторую я прочол сам - это "Доктор Айболит". Не, сам по себе факт, што я цэликом прочол нехуйское по объему лит. эссе - это пахвально. Четать фсе-таки надо было научица. Но, бля, для первого опыта можно было прочесть што-нибудь более интрегующее, чем пахождения ветеринара-заофила, да к тому жэ еще и дауна. То, што он даун, это я понял далеко не сразу. Ужэ когда сам научился различать черное и белое, што лохо и што харашо. Скажыте, нормальный человек назовет собаку - Авва? Даун хуле. За тянитолкая вообще ничего не скажу. Тут здоровый индивидуум и так паймет, што ахтунгом веет за километр.
ФАРЦОВЩИК ЗЯМА БИБИГОН.
Карней Чукофский это ваще атдельный персанаж. "А лисички взяли спички..." и подожгли море, хуле нормальное начало для дитей, пока еще не склонных к тяжолым наркотикам. Или там Бибигон. Надо ж такое придумать. Бибигон это имя ваще или фамилия или чо? Если имя, то ебанутое какое-то. Если фамилия, то он чо, еврей чтоли? Исаак Ицхакович Бибигон, хуле. Может погоняло какое уголовное? Типа:
- Эй, бродяга, ты кто?
- Командир, ты че папутал, я ж под Бибигоном работаю, он тут все точки кроет.
Или:
- Ты че, мразь, на Бибигона косяки стругаешь? Да ты че, шавка, края не видишь?
- А кто говорит?
- Кто говорит? Слон, блядь!
Короче, Чукофский - это наркоман со стажэм. И мы с умным видом фтыкали это гавно?
Кстати говоря, я тока на днях, наконец-то, понял, кто такой Бибигон. Это паходу вот это жырное хуйло на картинке:
Йопта, а помните из чего сделаны мальчеки? Из улиток, блядь, устриц, гвоздей и прочей хуйни. А девочки, сука, из конфет, мишуры и пирожных. Ебануца. Увожаемый автор, ты видел кагда-нибудь расчлененку? Наверное, ты удивишься, но, бля, и девачки и мальчики сделаны из одного и того жэ. И хачу тибе сказать, што никаких улиток, устриц и гваздей там нету. Есть сука тока фарш, кишки и мясо.
А это? "Три мудреца в одном тазу пустились по морю в грозу, будь попрочнее старый таз, длинее был бы мой рассказ." Это че за пидорасы еще такие, каторые сука под дождем одни, без телок, куда-то пустились, да еще сука в тазу? Они бы еще в ночных горшках наперегонки поскакали в снегопад. Этож пиздец алигофрения. И главное нахуя? Вот чессно, я маленький уже обладал песдец пытливым умишком. Задавал всякие вапросы и пытался докопаца до сути вещей. Я как этот стишог прочетал, то патом дня три, сука, думал тока об одном - НАХУЯ? Нахуя трем здоровым мужыкам залезать в таз и куда-то плыть в грозу? Песда, весь мозг сламал.
Это я про сказки еще малчу. Хуле там, репка или колобок или курочка ряба, это нахуй вынос неакрепшево децкова мазжечка. Тянут, потянут, дотянуть до фильтра не могут. Эй, жучка, на хавчик прибило, давай-ка замути пожрать.
Или этот гавноед - я от бабушки ушол, я от дедушки ушол. Ты бы, сука, лучше от уголовного розыска ушол. А от бабушки с дедушкой любой лох съебаца сможэт.
А децкие фильмы, помните фтыкали. Типа там Белый Бим Чорное ухо", где собаку убили или "Освободите Вилли", где кита какого-то мальчик спасал. Я реально, бля, за всю сваю жызнь более грустных фильмоф не видел. "Белый Бим" - это песдец какой депрес. Детям бля показывать ваще запрещено. Я даже щас если вспаменаю его, то песдец как таскливо становица. А потом из детей вырастают, сука, рецыдивисты и моньяки. Дети хотят нармальный кинчик, типа "четыре танкиста и собака". Хуле, ахуенский фильм. Там Гуслик бля ваще красавец, фсем пиздюлей развешывал. А чо мне этот Бим. Я после Бима жыводером стал и фсех домашних жывотных ненавижу.
А еще в учебнеке по литературе за какой-то класс был рассказ про мальчека, каторый ловил ершей в реке, фтыкал им в глаза спички и отпускал обратно. Реально. Для меня этот рассказ был аткравением. Я нихуя к такому не гатоф. Я еще даже дрочить не начал, кагда его четал.
А еще был сука рассказ, как мальчик поспорил с кем-то и засунул руку в кипяток и обварил ее до локтя. Заканчивался рассказ примерно так - "Ленка кричала Ваське - "Хватит! Вытаскивай руку!", а Васька качал головой, улыбался и думал, какая сильная у него сила воли."
Реал, бля, сильная сила воли. Ахуй полный, кароче. И такой шлак мы хавали нашыми неопытными ебальничками, а ведь взрослые в это время читали совецкий спорт и рассматривали незаконные, затертые до дыр, выпуски плэйбоя. И это справедливо?
ХРЮША – МЕРТВ
А за "спокойной ночи малышы" вообще могу долго протирать. Хуле, это ж какое дело тварилось. Нет, ну вы тока падумайте, свинья управляет страной. Я про Хрюшу, если чо. Не, а хуле, этот плюшевый задрот реально формировал мой децкий мозг и мое децкое мнение. Хуле, они жэ там со Степашей (Не тот ли это Степаша...) такие телеги терли перед мультеками, што я их плюшевую маму ибал. Реально бля околополитические телеги. Я кагда подрос немного, но мультеки еще сматрел, то первай мыслью при прасмотре "спакойной ночи" было - Бля, да когда жэ ты заткнешься, тупой урод с пятачком и пакажешь мультеки?
У миня в децтве была игрушка - маленький тряпочный Хрюша. Я клал его рядом с падушкой, кагда засыпал. Как-то у него атвалилась галава. Ну песдец он был старый и патрепанный. Так я ему голову пришыл нитками так, что голова росла прямо из плечей, без шеи. Намертво присабачил. Любил я этова Хрюшу. А все изза "спакойной ночи". Ваздействует на психеку патому што.
А еще счетаю, што нихуя неправельно заставлять детей паверить в этих игрушэчных персанажэй, а потом так риально агарошыть, што фся эта хуета из ваты.
Это жэ реально очинь злой песдец:
Хрюша и Степашка - нежывые паралоновые куклы и на мосфильме есть комната, где валяюца сотни отрабонных Хрюш и Степашек со стеклянными мертвыми глазами.
Дед Мороз - апустившыйся на дно жызни адинокий лысеющий мужчина, каторый дастает падарки из мешка, а фсех дитей люто ненавидит.
Тетя Таня - взрослая жэнщина, применяющая в палавой жызни плетку и страпон.
Винни Пух - тупо уебан.
Карлсон - швеццкий педофил, каторый на крыше ибет малышей.
Заяц из "Ну Погоди" - реально чудовищще, которое испортило жизнь обычному спокойному волку.
Ежик в Тумане - больная фантазия амфетаминового человека, а не добрая сказка.
Снежный человек - это всего лишь армянский таксист, просто очень волосатый.
Дядя Скрудж из "Утиных историй" не мог в своем сейфе прыгать с вышки в гору золотых монет - он бы тупо о них разбился. Это цыничный пиздеж.
Мультфильмы "Утиные Истории" и "Чип и Дэйл" популярны только из-за того, что мальчики мечтали выебать Поночку и Гаечку, а нихуя не из-за того, что эти мультики классно нарисованы.
Только вдумайтесь в это!
МЫ МЕЧТАЛИ ВЫЕБАТЬ НАРИСОВАННУЮ УТКУ!!!
Английская сказка про Питэра Пэна нихуя не учит дитей, что очинь важно хранить дружбу, зато после этой сказки во дваре фсе обзывают друг друга ПИДЭРОМ ПЭНОМ. Парни из-за сказки называют друг друга пидорасом.
Когда герой фильма едит в машыне, то машына на самом деле никуда не едет. Она стаит на месте, а в окне просто меняюца картинки. Это наебалово.
Евгений Лукашын, главный герой фильма "С Легким Паром" - алкаголек и безатвецтвенный тип без устойчивых маральных принцыпоф, а не просто человек, пападающий в камедию паложэний. Он савершэнно асознанно трахнул невесту вполне приличного гражданина Ипполита.
Жвачки жуют пять менут после еды для здаровья зубоф, а не неделями с засовыванием их на ночь в сахарнецу.
Учитиль труда реально ебанутый человек.
Девочки, не радуйтесь, если вы медленно бегаете, а вам ставят пятерку по физре. Ваш мерзкий физкультурник хочет вас выебать. Он болен.
В доброй децкой сказке волк съел бабушку!!! Дикое жывотное, зверь, если угодно, насмерть загрызло старую женщину!!! А потом его за это зарубили дровосеки. Все это наблюдала маленькая девочка в красной шапочке. Думаете суровые лесные парни с топорами, изголодавшыеся по женской плоти, просто спасли девочку? Ха-ха. Они ее оттрахали втроем.
Царевич Елисей наклоняеца к абсолютно незнакомой жэнщине и целует ее. Это нормально? Папробуйте на пляже пацеловать какую-нибудь загорающую незнакомку. Асобинно, если вас при этом завут Елисей.
Золушка - нищая лимита без прописки, которая мечтает лечь под олигарха. Ха-ха. Это, действительно, сказка.
Алле Пугачовой на самом деле семьдесят лет.
Участники и зрители передачи "Поле Чудес" - это самые тупые, самые неудачливые, самые убогие отбросы нашего российского общества.
Пираты - это бандиты и разбойники, которые убивали стариков и детей, насиловали женщин, грабили корабли. Пираты - это не благородные рыцари. Пираты - это убийцы и воры.
Дядя Федор из Простоквашино - дибил. Он разговаривает с жывотными. Его, маленького мальчика, родители, тожэ явно неардинарные личнасти, называют "дядя"!!! У дяди Федора в доме в деревне под потолком висит картонная хуйня, каторая дает свет и тепло. Это пиздеж. Картон не может излучать свет и давать тепло.
Барон Мюнхгаузен - пиздабол. Дети, нахуй не надо делать, как он. За такое бьют ебальник.
КУДА УХОДИТ ДЕЦТВО, В КАКИЕ ГОРОДА?
Короче, испытываешь полный ахуй, когда панимаешь, што твои децкие идеалы гроша ломанова не стоят. Ну, да и хуй с ними, с идеалами. Идеалы приходят, идеалы уходят, идеалы сменяют друг друга.
Но вспомните, ведь это было, как бы смешно и дико сейчас не выглядело, но ведь это у нас было:
Октябрятская звездочка. Помните? Тебе пристегивают ее на школьную форму, а ты стоишь и думаешь - неужели этот кудрявый мальчик на звездочке и лысый мужик, чья голова стоит перед учительской - один и тот же человек.
А пионерский галстук? Ты не знаешь, кто такие пионеры, не понимаешь, почему они должны носить галстуки, но все равно ты невероятно горд, что у тебя на шее повязан ЯРКО КРАСНЫЙ ПИОНЕРСКИЙ ГАЛСТУК!
А "В мире животных" и "Клуб путешественников" помните? Я мечтал вырасти и стать таким, как Сенкевич. Объездить множество стран, повидать разные города, разные народы. У нас в классе географии висела огромная черно-белая фотография, которую Сенкевич подарил нашей школе. Там на палубе большой яхты стоит Сенкевич с командой матросов. Они смотрят на нас с фотографии и улыбаются. Их корабль плывет где-то рядом с Новой Гвинеей. Сидя на уроке, я представлял себя бороздящим просторы тихого океана на этой яхте.
Первый класс, первое сентября. Этого дня я ждал с нетерпением и страхом перед неизвестностью. Встал в семь утра, родители собрали меня в школу. Советская школьная форма, еле купленная родителями на последние деньги, ранец, тетрадки, дневник, пенал. Девять утра, торжествення линейка, октябрятская звездочка, фото на память с огромным картонным букварем. И банты, огромные банты у девочек.
А помните бабушка посылала за молоком. С бидоном. К бочке. И вот ты стоишь в длинной очереди за молоком с бидоном в руке, слушаешь ненавязчивый пиздеж старух и поскуливание дедов. А "квас" в здоровых стеклянных кружках? А пиво в розлив? А в булочных помните такие здоровые ложки висели на веревочке, чтобы хлеб тыкать - свежий или нет.
А бухло какое было... Рислинг и ниебет.
У нас в смоленском ЦПКиО был такой небольшой домик с игровыми автоматами. Сафари, Морской бой, Снайпер и т.д. Вот это я понимаю движуха. Когда я выиграл призовую игру в морском бое, то радости не было предела. Контра и квэйк просто тупо сосут у Сафари.
Панки, косухи, Виктор Цой, серьга в ухе. В левом, иначе пидорас. Сейшны в ДК, бутылка водки на пятерых перед дискотекой, Секс Пистолз и Эксплойтед. "Punk's not dead" на стенах. Помните, как у пиджаков отрезали рукава, на спине ручкой писали "Панкс нот дэд" и рисовали ирокез?
Много чего было.
Смешного и страшного.
Доброго и не очень.
Радостного и грустного.
Но это было и не надо это забывать.
Это было мое детство.
Это было наше детство.
И кто бы что не говорил, но это было круто!
Куда уходит детство,
В какие города?
И где найти нам средство,
Чтоб вновь попасть туда?
Оно уйдет неслышно,
Пока весь город спит.
И писем не напишет,
И вряд ли позвонит.
И зимой, и летом небывалых ждать чудес
Будет детство где-то, но не здесь.
И в сугробах белых, и по лужам у ручья
Будет кто-то бегать, но не я.
