Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Качаем фильмы! Большая коллекция - Высокая скорость!
Молодую блондинку трахнули в библиотеке (видео 18+)
Халява! Заполни анкету и получи коммуникатор
Девушкам это нравиться. И нефиг по магазинам шляться.
Эксклюзив! Комплекс упражнений, который поможет разрулить любую ситуацию на дороге!
"Животный" секс на заднем сиденье (ВИДЕО)
Правильно девочка, играть надо так. С сиськами! ))
Женщины за великолепный секс готовы простить многое
Закулисье съемок гей-порно (30 ФОТО)
Как моют машины в Болоньи (фото для взрослых дядь)
Коня на скаку остановит ( 12 фото, ню )
Гороскоп на выходные
Участник шоу "Минута славы" покончил с собой, не попав в финал
Смешные дети ))
Ученые определили действие порно на мужчин
Новогодний мультик
Эротика со знаком качества. Посмотрел - передай другом!
Жесть! Откуда такие?
Молочко, сеновал... Доярки жгут ))
Уроки рисования для взрослых
Зачот! Без трусов. Уличные фото девушек.
Пробка по итальянски (9 фото)
Крюгер с шариками ))
И стриптиз на пятницу
Женщина всегда должна стремиться к лучшему (25 фоток , жесть , НЮ)
Чем заняться в пятницу советскому народу? (13 плакатовЪ)
Девчонки в грязи. НЮ
Укуреная анаконда Ой, боюсь-боюсь-боюсь
Не крылатые, но качели. 12 раскачивающихся эро-фот ))
Американец получил 225 лет тюрьмы за прилюдную мастурбацию
Перед дождем. НЮ
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка ищет девушку

Засутенёрь мою точилу

Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят телевизор - дескать, настолько высоко они воспарили духовно. А поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как войну объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид - скок, подальше от города - вжик, а там в избушку - нырк, ночью известно зачем в лес - шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю постоянно.

Правда, интересует меня только два раздела. Первый - новости, это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Сценарист

С Варькой я уже давно знаком. А чо, и имя красивое и необычное и сиське есть. И друг она хороший, ога. Варвара... Двараза-ВАР-адинраз-А. И работает она знаете кем? Совсем не менетжером, и не кондуктором вовсе. Варька - величина. Варька сценарии пишет. Сценарист, во как!

Ну и мы частенько с ней встречаемся, новости последние обсудить, о влиянии КК посудачить и пивка попить. Или просто сядем друг напротив друга где-нибудь и дрочим на противоположносидящую гениальность.

А тут пропала Варька. Ни телефон ни аська не отвечают. Я уж переживать начал, не случилось ли чего. Хоп! Нашлась сразу. Сама позвонила, давай говорит встретимся.

Прихожу, в щечку ее чмокнул, это традиция у нас такая. Я даже полустолбег придумал на этот счет. "Если повстречаю Варю - поцелуй ей захуярю".
- Ты где пропадала? - спрашиваю.
- Майк, представляешь, месяц невылазно сидела за компом. Сценарий новый пишу. Уже и сроки... Помоги, а?
- Да нивапрос. Про чо хоть будет кино твое?
- Пока секрет. Вообще планируется как романтическая история...
- А-а-а, пралюбовь значит. Знаем - любили...

Ностальгия бля

Представьте, что вам двадцать с чем–то лет, вы сидите на героине и винте, вас выгнали с работы и из института, ваша девушка беременна от вашего лучшего друга, проглоченная полчаса назад смертельная доза снотворного почему–то не действует, а во входную дверь ломятся соседи, которых вы затопили вчера во время неудачной попытки порезать вены в ванне… Что вы будете делать? Вы вспомните детство, сладкий, потайной, счастливый мир, мир безмятежности и счастья, счастья и безмятежности, школы, класса, первой любви, безмятежности, счастья, умиления, любви, света, ностальгия, ностальгия, ностальгия… Ваша дергающаяся рука сама собой потянется набирать адрес сайта одноклассники.ру, а в голове джингл–беллом зазвучит слоган про «Твоя первая любовь? Где же она сейчас?». Вот бы увидеть старых школьных товарищей, вот бы снова ощутить те почти забытые счастливые школьные мгновения…. Безумное количество миллионов пользователей, вся страна ищет одноклассников на одноклассниках.ру, найдете и вы, найдете и вы. Пока загружается сайт, соседи утихомириваются и уходят к себе, снотворное безвредно выходит из организма, звонят с работы и из бесплатной наркоклиники, и вот вроде бы жизнь уже почти начинает налаживаться, как вдруг сайт догружается и вы видите фото Леночки из 10 «Б», этой нежной, невесомой девочки, в которую вы были так трепетно влюблены целый год.

Загадочная картина

Приведённый ниже материал может представлять угрозу для Вашей психики и здоровья. Не рекомендуется для просмотра лицам с неустойчивой психикой.

Картину нарисовал Bill Stoneham. Скандал начался после одной из выставок. Психически неуровновешанным людям, просматривающим данную картину становилось плохо, они теряли сознание, начинали плакать и т.д…

Началось всё в 1972, когда картина была нарисована Биллом Стонханом по старой фотографии, где он был сфотографирован в пятилетнем возрасте и найденной в Чикагском доме где он жил в то время (первая фотография).
Впервые картина была показана владельцу и искусствоведу Лос–Анжелес Таймс, которой после этого скончался. Может быть это было совпадением, а может и нет. Затем картина была приобретена актером Джоном Марли (умер в 1984 году). Далее начинается самое интересное. Картину обнаружили на свалке среди груды мусора. Семья нашедшая ее принесла домой и уже в первую ночь маленькая четырехлетняя дочка прибежала в спальню родителей с криками, что дети на картине дерутся. На следующую ночь, что дети на картине были за дверью. В следующую ночь глава семейства поставил видеокамеру на включение по движению в комнате где висела картина. Видеокамера сработала несколько раз.

Соблазнение подруги моей подруги

Всегда будь начеку, будь наблюдательным. Никогда не знаешь, где может подвернуться тебе красивая девушка. А когда заметишь - не упусти ее, не тормози - просто сразу подходи, как это сделал я. Помню, я тогда шел мимо своего универа и встретил знакомую Настю, которая болтала с какой-то красоткой. Я подошел к ним и сказал...

Продолжение поста "Соблазнение подруги моей подруги" здесь...

Острич жжот

Палезные саветы маладым аленям, недавна начамшы ездеть в масковском метрапалитене блять!

Если вы блять хатите быстра практичски мгнавенна папасть блять туда куда сука хатите, неукаснительнна нах, следуйте маим беспезды стоящим и важным зомечаниям.
Фпративном (тьфублять слово, гамасятиной отдает) случае, оцсасёте!

1. Всекда блять ва время прахода через переходы, сука идите рядом со стенкой нахуй. Патаму что есле вы блять спаткнетесь случайно, и пезданетесь аппол, то вас задавят к ебеням не спрашывая у вас размер вашых абосранных труселей. А около стенки есть махонький шанц не ацсасать, а выжыть, если чо.

2. Всекда блять кагда заходете в переполненый, как ачъко мучаящегося негра запором вагон, мгнавенна, павтаряю сука мгнавенна! запиздячиваетесь ровно пасеретке между сиденьме!!! Эта сука важно. Патаму что блять есле вы как алень станете около выхода, иле не дай бок пасреди рекреацыи, то вас снесут нахуй вчистую на следущей же станции! Иле ваще размажут па сумке рядом стаящей бабы Люды из Хабарофска.

Гы

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Все для настоящего секса

Обновленный подарочный SEX-набор «Все для настоящего секса» - сувенир для любителей активного отдыха и людей с чувством юмора.

Самые оригинальные титулы

Мисс Тумба-Юмба

Хорошо, не Тумба-Юмба, в Кеийо, но первое выговорить легче. Вы же не думали, что африканские племена далеки от цивилизации? Даже у них проводятся свои конкурсы красоты. Вот, например, шестнадцатилетняя Патриция Какуко стала Кеийойской Королевой Примирения. Этот конкурс проводился в Кении среди давно враждующих между собой племен Покот, Туркана, Мараквет и Карамойа. Как видите, даже в Африке знают о том, что красота спасет мир.

Мисс Рассвет

Каждый октябрь в Перу выбирают Мисс Рассвет. Этот конкурс совершенно не доступен для зрителей. Дело не в том, что все участницы - уродины. Просто конкурс проходит в женской тюрьме в Лиме. Участвуют только те девушки, которые прилично себя ведут и регулярно посещают сеансы психотерапевта. В качестве вознаграждения Коку Касусаре из Нидерландов тюремный срок не сократили, но зато вручили корону. Девушку награждала ее предшественница Ума Хумсри, которая так же, как и нынешняя победительница, попала за решетку за контрабанду наркотиков.

Чисто для сонь всяких

Взрывные часики )) Главное чтобы не одноразовые ))

Горящая путёвка

Не помню точно, что это был за день, но вероятнее всего – суббота. Ибо только этот день недели тревожит утренней тоской, сухостью во рту и головной болью, которая царь-колоколом бьётся внутри черепной коробки. Я хмуро пялился в ящик, решая про себя вопрос о (возможности) телепортации пары банок холодного пива из ближайшего супермаркета ко мне в квартиру. Ни хрена не получалось, говённый из меня Копперфильд. В тот момент, когда я уже собрался было сползать с кресла и двигаться в сторону магазина, раздалась трель домофона. Озадачивать свой и без того больной организм такой ерундой, как вопросы «кто там» я не стал и тупо нажал на кнопку открывания двери подъезда. Ещё через полминуты ко мне в прихожую вломились Вован и Олег. В руках у них были приятно позвякивающие пакеты.
Посмотрев внимательно на морду моего лица, Вован не сказал ничего, а сразу протянул мне бутылку Черниговского. То ли пробки на ней изначально не было, то ли я её просто проглотил… Не знаю… Но уже через две секунды у меня в руке была пустая бутылка. Вторая пошла медленнее, но как-то более качественно. И только после неё глаза мои наполнились любовью к ближним, а жизнь – смыслом. Кивком головы я указал камрадам на комнату, а сам пошёл на кухню за сигаретами.
- Ну что вчера? – Вован смотрел на мою небритую рожу и лыбился. – В муку?

Ржачная жаба

24 правила Алики

1. Есть надо руками. Не дело, когда между тобой и едой стоит металл. Беря еду руками, полнее ощущаешь ее вкус.

2. Спать надо столько, сколько хочется. Будильники надо уничтожить как изобретение. Вставать надо тогда, когда ты готов к жизни.

3. Людям всегда надо давать два шанса. На все - на возможность доказать, что они умны, на выполнение дела, на любовь. Одного может быть мало - он съестся обстоятельствами. Двух достаточно, чтобы тот, кто хочет и может, проявил себя. Процент тех, кто ещё может воспользоваться третьим шансом, так мал, что им можно пренебречь, учитывая затраты пустых сил и времени.

4. Субъективно важное для тебя и есть важное в твоей жизни, пусть хоть весь свет доказывает тебе обратное.

5. Не суди категорично то, что ты не испытал. Или испытай то, что хочешь судить. Не позволяй этому правилу втянуть тебя в проверку на себе заведомо опасных для жизни и здоровья вещей: наркотиков или бросания под машину.

Куда не глянь - секс!

Скандальные японские свадьбы: молодожены и все гости голышом

Любовница Абрамовича - обладательница самой большой груди Великобритании

Сценарий фильма для рекламных агентств

В ролях:

Юный менеджер по рекламе крупной торговой марки. Образ: Красная шапочка. В корзинке – аппетитные пирожки рекламного бюджета. Стиль – блондинка к креативном шоколаде. Мотивация – падка на креатив.

Директор по маркетингу. Образ: Юная, но опытная Матушка красной шапочки. В духовке: еще пирожки в виде дополнительных бюджетов. Стиль – женщина вамп, готова выпить кровь из любого подрядчика. Мотивация – ненасытна в распределении бюджетов, стремится вычерпать все ресурсы до конца финансового года.

Финансовый Директор. Образ: Зрелая, но свежая Бабушка Красной шапочки. Акцептирует счета. Корректирует эффективность, большой набор финансовых инструментов. Стиль – голливудская женщина вне возраста. Мотивация – падка на научные пояснения финансовой эффективности рекламной кампании

Кейэккаунт рекламного агентства - Серый Волк. Финансово гиперактивен и склонен к маркетинговым экспериментом. Стиль – Андрей Малахов. Мотивация – падок на распределяющих деньги, всегда готов напрячься ради дополнительных фестивальных наград.

Поучительная история о вещах и явлениях

DuPont начался с порохового завода после переезда семьи Дю Пон в США в 1802 году. Деньги на него эмигрантам дали хорошие друзья семьи - французские масоны: финансист Жак Некер и маркиз де Лафайет, ведь старший брат основателя компании был Великим казначеем масонской ложи Делавэра.

В 1902 году пороховой гигант начал выпускать краски и пластик. В 1903-м появилось научное подразделение, занимавшееся разработкой перспективных химических технологий. На его работу были отпущены немалые средства, а сотрудникам разрешалось заниматься не только прикладными, но и фундаментальными научными исследованиями. Именно там родились целлофан, фреон, тефлон, нейлон, лайкра, кевлар и прочие полезные материалы.

К середине 1930-х DuPont производила кучу всего, в том числе синтетические ткани и отбеливатели для бумаги. Правда, продвижению этих двух товаров препятствовала конопля - из нее делали бумагу, одежду, обувь, веревки, канаты, нитки. Площади ее посевов составляли миллионы гектаров.
В 1935 году химики DuPont придумали нейлон, который стал мощным конкурентом конопляной нити. Конопля давно раздражала представителей компании, хотя бы потому, что вырабатываемая из нее бумага, в отличие от бумаги, производимой из древесины, не требовала отбеливания. А значит, не нужны были реактивы, которые производил химический гигант. И химики компании развернули против кконопли широкое наступление.

Клятва Гиппократа

Я скептик, ибо, по-другому не могу относиться к процессу познания. Вааще есть три категории человеков, по их отношению к истине.

ДОГМАТИКИ - те, кто считает, что познал истину, и посылающие всех, с попытками познания.
АКАДЕМИКИ - считающие, что познать абсолютную истину нельзя, и успокоившиеся на этом.
СКЕПТИКИ - вечно находящиеся в поиске истины, то есть, приключений на свою жопу.
(интерпретация, от вольного- Мэнли П. Холл .Энциклопедия масонской, герметической, каббалистической и розенкрейцеровской символической философии. т.1, стр.24)

Так вот, я скептик. А стал им, потратив большую часть своей сознательной жизни, на борьбу с отечественной медициной, и похоронив в себе все чистое, доброе, вечное на этом поприще.
И как скептик могу сказать, - Ужасает, догматизм половозрелого населения в вопросах кожно-венерологических заболеваний и цинизм врачей, нагло пользующихся этим в корыстных целях!
Не все врачи такие, но, как и везде, плохишей больше чем кибальчишей.

Вы скажите, - Но они же давали клятву?!
Какая там, ф пизду, клятва Гиппократа? Спросите у любого врача, помнит ли он текст. Максимум что вспомнит, это " НЕ НАВРЕДИ", а вот кому "не навреди", это уже вопрос, который поставит эКс-Сука-лапа в тупик. Ну, наверное, себе. Ибо, инстинкт самосохранения первый в списке основных.

Развенчанные идеалы децтва

Децтво, децтво, ты куда бежышь?
Децтво, децтво, ты куда спешышь?
Не наигрался я ещё с тобой,
Децтво, децтво, ты куда? Пастой.
А я хачу, а я хачу опять
По крышам бегать, галубей ганять...

Ганять пидарасоф по крышам это беспесды гут и ля'позитиф. Паэтому даже самый ванючий атмарозог можэт взять и крикнуть - "Да децтво это ниебаца ахуенское время года!". Но так ли это на самом деле? А довайте-ка пафспаменаем.

Самый сирьезный негатиф, каторый мы испытывали по децтву, это дерзкое наебалово со стараны взрослых. Хуле, все-таки взрослые пиздец по скоцки наебывают детей. Ахуеть как цынично и бессовестно. Впаривают детишкам какие-то пидорские профанацыи, на каторые сами нихуя бы не павелись.

Взрослые заставляют дитей пропираццо над творчиством фсяких махровых пидороф. Хуле, ведь мозг рибенка по размерам такой жэ, как жэлудог у катенка. Рибенок нихуя не можэт прасекать, што вот этот чувак - нормальный чувак, а вот этот галимый ахтунг. Само панятие ахтунга рибенку не ведомо. И вот тут радители должны направить свае чадо в правельное русло, указать сваим опытным перстом верный путь. А што они делают вместо этого? Тьфу, да и только.

Кого они нам впаривают, вы только вспомните.

ЮРИЙ "КРАШЕНЫЕ ГУБКИ" КУКЛАЧОФ.

Юрий Куглачоф - это самая ужастная мразь. Бля, ну пидор стопудово. И мало того, што пидор, так еще и пидор-извращенец, пидор-зоофил, пидор-садист и пидор-клоун. Одного взгляда на его раскрашэнный ебальниг хватит штобы начать заикаца и срать зеленым паносом. Один чуве со мной в институте учился, у него на голове было пятнышко лысины и заикался он не по-деццки. На вопросы про пятнышко - "Откуда?", отвечал - "Молния в голову ебанула в децтве". Ха-ха, молния, бля. Форменный пиздеж. Уж меня-то не праведеж. Это реакцыя на Куклачова, атвичаю. Кароче, Юру Кошкотраха в доменную печь первым, следом за ним всех его четырехногих уроццеф.

О новогодних корпоративных вечеринках

Размах, с которым фирма закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у фирмы идут дела.

-Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Всё это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"

Бессмысленные идиотства

Чувак отжигает:

1. В возрасте двух лет я приметил на тротуаре плевок, сунул палец и облизал.
2. В возрасте четырех лет, впервые попав в мороженицу, я, пока маменька стояла в очереди, слил из всех вазочек остатки в одну и съел.
3. В возрасте девяти лет, находясь в пионерлагере, я из чистого интереса попробовал повеситься на бельевой веревке.
4. В возрасте четырнадцати лет я перекусил карандаш.
5. В возрасте девятнадцати лет я бросил кирпич в окно строительной бытовки.
6. В возрасте двадцати лет я надел тонкие белые брюки поверх черных семейных трусов и пошел на танцы.
7. В возрасте двадцати же лет я полез в бочку с квасом.
8. В возрасте двадцати одного года я разогрел в кастрюле с водой запечатанную консервную банку с голубцами, после чего вонзил в нее нож.
9. В том же возрасте я женился.
10. В возрасте двадцати трех лет я прихватил в метро кольцо-подставку из-под урны и пустил ее с балюстрады, когда доехал до эскалаторного верха.

Еще много чего - по сути, вся жизнь.

И далее народ в камментах тоже делиться случаями )) Натырил интересное.