21 декабря, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Как спросить девушку насчет анала, фистинга, игры в стюардессу. Узнай все тонкости!
Красивые штучки - заказывай, а то опоздаешь!
Съемки скрытой камерой: залез под юбку ))
Охота на мужчин: приемы обольщения
ДТП, о котором приказано молчать
Письки! Ну может в лицо то мы их знаем, а вот девочкам будет интересно )))
Эротическая сцена с Эмилией Спивак (ФОТО)
Ого! Часы, которые спасают жизнь
Рекорд по количеству девушек в бикини (фото)
Сиськи! Танцы под водой
Мдя... Женя Малахова обклеила машину стразами
Начинаем худеть ))
Ыы.. в сортире ))
Снегурочка разделась
Гороскоп на наступающие выходные
Интересная у девушек работа (24 фото)
Пьяный и невидимая стена ))
Домик на колесах (8 фото)
Хорошие девчонки )) Эротическая фотоподборка.
Богачка Сэлма Хайек (70 фото)
Британец случайно отрезал себе голову бензопилой
Парад кросафчегов
Размер бюстов звезд: где правда, а где ложь
Фигасе! Прыжки по крокодилам
Олень по имени Феня ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
С увлеченным человеком поддержу разговор на любые темы ))
Пожалуй, все на сегодня ))
Ах, эти пятничные пьянки,
Еженедельный расслабон,
Неделю всю “готовишь санки”,
В конце не выпить – моветон.
Субботняя развозка трупов:
Из клубов разных, кабаков
Выносят, потеплей укутав,
Отделов зам. директоров.
Менты, таксисты – все на стрёме,
Как сладок их субботний хлеб,
Один денёк – неделю кормит
Посланцев волею судеб.
Не переборщите на выходных!
Вадик Чаплин покрасил собаку зеленкой. Вернее, не то, чтобы покрасил- он порезал палец, а поскольку был пьяный в сраку, уронил пузырек. Рядом с собакой. На маленькой белой псине, похожей на болонку, появилось несколько пятен. Неизвестно, какие реакции произошли в пьяном мозгу, может Вадик представил себя Сальвадором Дали или хуй знает кем, но он взял на руки недоверчиво поглядывающего на него пса, и вытер им с линолеума зеленые капли. Испортив пол на кухне и эстетически надругавшись над псиной, он уселся жрать жареную картошку, но внезапно устал, опустил голову рядом со сковородкой и заснул. Собака, вне себя от горя ,спряталась под диван. Ночью Вадик проснулся от того, что весь организм занемел напрочь и свалился со стула. Первое, что он увидел- огромное зеленое пятно на полу и следы собачьих лап, ведущие неизвестно куда. К телу еще не вернулась способность двигаться, мозг с похмелья вообще не соображал. Единственное, на что хватило сил- тихонько посвистеть. В ответ на полусвист- полушипение из коридора послышались шаги маленьких лап. В следующее мгновение пред взором Вадика, лежащего на полу предстало нечто, отдаленно напоминающее собаку.
Зеленые собаки- классический признак белой горячки. Вадик не испугался, ему почему- то стало очень жалко свою загубленную жизнь, очень живо он представил вязки, сульфазин, редкие ремиссии и тихо заплакал. Зеленое чудовище лизнуло его в щеку.
Непробиваемая уверенность. Пикап в стиле альфы
Я еще раз убедился, что одна только уверенность в себе и своих действиях горы свернет и будет покруче самых хитрых и изощренных техник соблазнения. В уверенности и естественности заложено более половины всего твоего успеха.
Продолжение поста "Непробиваемая уверенность. Пикап в стиле альфы" здесь...
Все что нужно знать о Деде Морозе и Санта Клаусе
Не знаю как вас, а меня всегда интриговали два новогодних персонажа: Дед Мороз и Санта Клаус. Внешне - полностью похожие друг на друга, имеющие одну и ту же функцию - дарить детям подарки, они на самом деле очень разные. Санта Клаус тайком пролезает в трубу и, стараясь чтобы его никто не заметил, распихивает подарки в заранее приготовленные носки и башмаки и так же тихо вылезает на крышу. Дед Мороз имеет повадки публичного политика. Он заставляет себя ждать и является после троекратного призыва в большой зал, где немедленно становится центром всеобщего внимания. Дети водят вокруг него хороводы, потом выстраиваются в очередь и получают из мешка свои подарки. Кроме того, Деда Мороза постоянно сопровождает девушка, как минимум в три раза моложе его. Вы представляете себе Санта Клауса с девушкой? Я нет. С ним путешествуют только маленькие эльфы.
Проект "Дед Мороз"
В поисках ответа пришлось провести небольшое историческое расследование, которое ознаменовалось шокирующими результатами. Дело в том, что до революции рождественские и новогодние праздники обходились без Деда Мороза и уж точно без Снегурочки. Были наряженные елки, ангелочки со звездой на палочке, иногда делался вертеп - пещера из снега с вырезанными из снега фигурками Христа, Девы Марии, волхвов и пастухов. Дети устраивали рождественские представления и получали свои подарки. Новый год был праздником не домашним, а светским, для взрослых.
Продолжение поста "Все что нужно знать о Деде Морозе и Санта Клаусе" здесь...
Гы...
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Только факты
Если положить рядом две кроличьих шапки, то максимум через минуту одна из них вскарабкается на другую.
Палестинские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.
Знаменитый путешественник Федор Конюхов решил прорыть в одиночку кругосветный тоннель. В ходе своей подземной одиссеи Конюхов также ответит на многие интересующие науку вопросы, в частности: правда ли, что деревья, подобно людям, могут почесывать длинными корнями короткий. И правда ли, что через сложенную вчетверо бороду можно спокойно пить даже грязную грунтовую воду.
Московский дважды Краснознаменный ордена Кутузова ордена Октябрьской революции государственный зоопарк приглашает зрителей на похороны жирафа.
Российские ученые сделали важное открытие. Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
Продолжение поста "Только факты" здесь...Горячие новости
Галерея откровенных фото загадочной Аманды Лир
Горячие домработницы раскрывают свою тесную форму, смотрим фото
И точно
Челябинские челябята настолько челябянисты что челябянят челябят анекдотами про челябистость челябинскую.
Зачелябянили уже челябнёй.
Способы принимать решения
С тех пор как люди научились думать, они все время стремятся увильнуть от принятия решения. Да оно, в общем-то, и понятно: пусть за все это безобразие отвечает кто-нибудь другой. Сегодня – как можно принимать решения, 10 способов, которые действительно использовало человечество.
10 место: Самое простое – это, конечно, свалить принятие решение на головы ни в чем не повинных богов. На 10 месте - спартанские жрецы, которые ложились спать в храмах и в зависимости от того, что приснится, объявляли войну или сидели дома. И вообще, вся Греция в трудные минуты топала в город Дельфы и слушала, что им скажет пифия, с которой тоже взятки гладки, поскольку она только проводник воли богов.
9 место: Римляне не шли в бой, если священные куры (а они обязательно содержались при любом войске) лениво клевали зерно.
8 место: Индокитайцы из древнего государства Паган никогда не решали судебных дел: всем, кто хотел найти справедливость, предлагалось засунуть голову в чан с водой и держать - кто задохнется, тот и виноват.
Особенности новогодних каникул
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
Подарок
Он удрученно шлепал по лужам и не знал куда деваться от стыда. Мокро грохотало в небе и от вчерашней ссоры с Екатериной на душе становилось еще поганей.
Как мог вылететь из головы этот день! Самый главный. День целиком принадлежащий ей!
Игорь не умел выбирать подарки даже в спокойной обстановке. Сейчас требовалось выбрать срочно. В течение пары часов максимум.
Советы друзей сводились к парфюмерии и ювелирке. Цепочки с кольцами он дарил раньше, а про парфюм у них была отдельная договоренность – каждый покупает себе сам.
Требовалось что-то экстраординарное. Но что!?
Взгляд споткнулся о вывеску фирменного магазина нижнего белья. Бинго!
Запутавшись в дверях, Игорь ввалился в мир белого и кружевного, и замер посреди зала, обтекая соплями луж. Томно улыбнувшись, из-за стойки выпорхнули девица.
- Чем могу помочь? – мурлыкающе осведомилась она.
- Мне.. эээ… для жены… подарок надо! – выдавил Игорь, чуть не свалившись в обморок. Кроме него, в магазине никого не было.
- Что желаете подарить?
- Ммм… трусы? – предположил Игорь. Через пару секунд он вспомнил слово и добавил, – И бюстгальтер! И… эту… ночнушку еще. В общем, тащите что есть! – наконец решился он.
Как я смотрел Титаник
В мой дом новые жыльцы пириехали, этажом выше паселились. Однажды гляжу, на балконе юная пелотесса стоит. Сиське мячегами, жопа глобусом, а лицо круглое. Я ее таг и прозвал сразу – девачко-Луна. Познакомелись непринужденно и с блеском. «Блеск» – это был такой стеклоочиститель питьевой. В пакетегах продавалсо. Я девачке кричу, мол, не хочеж ли зайти по-сосетски в гости, на бокал «Блеска»?
Отчево же нет? – кокетничает, - зайду.
Оказалось, ее Оля завут. Cколько Оль в жызни ни знал - в первый же день дают. Принцыпы у них такие – фсе или ничево. А я тоже приныпиальный – после наз хоть аборт! Таг роман и закрутилсо.
Через ниделю звонит девачко-Луна вечиром и гаварит: «Паднимайся ко мне, я кассету с Титанегом купила, будем на Лео ди Каприо глядеть». А я ф тот день с «Блеском» завязал, патаму што накануне у миня от ниво глюки были. Наверна контрафактный попался. Хорошо, - атвичаю, - приду. Лутше сматреть, каг Ди Каприо тонет, чем каг памятнег Ленину ожывает.
Лежым, Титанег смотрим. Туд Луне вдрук фантазия пришла: «Валодя, кажыца я беременная!».
С чиво ты взяла? – удивляюсь, - меськи задержались?
Полезняшки
Выбираем GPS-коммуникатор: особенности навигации в новогоднюю ночь
Муки выбора
Иногда от себя я х**ю.
По-хорошему о**еваю.
Вот сейчас я стою в «Орхидее»
И девчонке трусы выбираю.
А девчонка – ну... как бы тактичнее
Описать положение дел...
Муж, по-моему, есть симпатичный
И любовник армянский Самвел.
Крупновата, но дело не в этом -
Крупных тоже, бывает, е*ут
Рот – как будто прибор для минета,
И её даже как-то зовут...
У меня появилась идея:
По**аться с ней лично, тайком.
И поэтому я - в «Орхидее»
(Ощущая себя му**ком)
Прикольная футболка - лучший новогодний подарок!!!
Чтобы Новый Год прошел удачно, нужно заранее запастись новогодними ПОДАРКАМИ
Новогодние подарки для Ваших друзей, любимых, колег - смешные и веселые, трогательные и уморительные.
Подарки мужчинам: рождественская елка с питанием от USB, прикольные трусы с мЫшой и футболка "КрЫсавчег"
Подарки женщинам: футболка "КрАса года", сувенир-мышка и авторская подушка-игрушка "МЫШь"
Папе дарим футболку "Жизнь удалась", маме нужно подарить футболку "Мышь белая в ромашках", лучшему другу дарим футболку "Мышь с бутылкой. Наливай!" , для подруги лучший подарок - футболка "Снежинка"
Подарков много не бывает. www.FOOTBOLKA.ru - Прикольная футболка - лучший новогодний подарок!!!
Традиции празднования Нового года в разных странах
В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.
В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.
В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники – тоже…
В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.
Продолжение поста "Традиции празднования Нового года в разных странах" здесь...Борзеют ребятки
Под катом письмо в страховую компанию. Рекомендую зачитать.
Про вумных мужчин
А можно, можно я о вумных мужчинах? А? Можно? *подпрыгивает* О женщинах писано, а о мужчинах отчего же умалчивать? К чему такая несправедливость? Тем более, что вумный мужчина это мой личный бич, практиццки персональный - такая своеобразная камерная кара, прикладывающая ко всему и вся, и при этом чрезвычайно развивающая самообладание и гибкость мысли.
Вумного мужчину можно узнать сразу, что называется «с порога». Вум ведь такая вещь, что иногда даже черепной коробки не хватает для маскировки, а поэтому все начнется прямо с обращения. Вы это не с чем не перепутаете, обесчаю. Если какой-то тип обращается к вам так, как будто 27 лет назад он имел вашу маму (27 лет назад – это в моем случае, как вы догадываетесь), а потом застал продукт любви за рисованием гномиков на обоях – то можете не сумлеваться – это оно. Ну ведь правда же, вот в этом «Деточка, а вам не кажется?» есть что-то отеческое? Сюда же «дорогая, а не соблаговолите ли вы», «милочка, по моему скромному разумению» и «любезнейшая девушка, мне видится». Что там ему видится, знает один черт, но при этом вам будет видится, что какое-то мурло начиталось 18-го века сентиментальщины, тем самым лишив вас возможности послать его на хуй так вот, «запросто». Ну правда, к вам «любезнейшая», а вы ему «пиздуй в болото, убогое чмо» - как-то некрасиво, ей Богу. И поэтому вы начнете вчитываться, дабы в ответ сочинить что-нибудь достойное, навроде «сударь, вы напоминаете мне фекалии индийского слона».
Продолжение поста "Про вумных мужчин" здесь...Смотрим!
Пик моды – на свадьбе без одежды и комплексов (новые фото)
В гостях у звезды клубнички Джены Джеймсон (фото)
Курочка Ряба и тяжелые наркотики
Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» -— это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.
«Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое» -— что же, предположим. Примем это как допущение…
А вот дальше…
Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:
«Дед бил, бил -— не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -— каждому ясно.
Продолжение поста "Курочка Ряба и тяжелые наркотики" здесь...
Бу-га-га!
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!
Аквариум
Мой друг Гена года три назад познакомился с чудесной такой девушкой. Пиздеть не буду втюрился он в неё какого-то хуя по самые уши. Тихая такая была блять, спокойная девчуха. На лицо не очень страшная. Ноги почти ровные. Зубы блять все на месте. Жрала мало. Ну, думаю жениться этот лось на ней, да и хуй с ним. Но сука еврейские пращуры Гены, значит, напомнили о том, что они всё-таки хитровыебаная нация, а не какие-то там блять ебланы лопоухие и кореш мой всё-таки прежде чем предпринять такой ебанутый шаг решил немного пожить с ней. Присмотреться к ней повнимательней. Вдруг она дура редкая и будет гадить мимо унитаза или может, храпит сука по ночам, как перфоратор. А может она ебливая, как кролик и будет стерва ебаться со всеми соседями. А соседи у Гены суки тоже ёбыри каких мало. Какие-то блять бывшие военные или мусара хуй их знает. Он квартиру в этом доме недавно купил и попал блять на облом в виде мусарского дома. Они уже все перееблись друг с дружкой и теперь суки все его подозрительно стабильно заёбывали на счёт женитьбы. Женись типа говорят Генчик, погуляем хули там. Таких соседей надо ебашить с помпового ружья или сука травить крысиным ядом нахуй.
Так вот пожили они с ней пару месяцев и должен сказать, что он прям, не мог на неё нарадоваться. И хозяйственная типа была она. Готовила, стирала, убирала там. И соседи отъебались от неё, как только он сказал, что если увижу хоть намек на приставания, то он не посмотрим, что они в законе и порубает их всех нахуй, а тела расчленит и закопает у себя на даче. Всё вроде было хорошо, но что-то его всё-таки его беспокоило.
Продолжение поста "Аквариум" здесь...