Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как спросить девушку насчет анала, фистинга, игры в стюардессу. Узнай все тонкости!
И что мы ей подарим?
Выбираем компьютер под елку
Самые распространенные сексуальные фантазии
Гуд! Домашний стриптиз ))
Гимнастика для титек!
Duke Nukem - навсегда!
Николай Валуев получил литературную премию
В Токио выбрана лучшая попа Японии (фото)
ВАЗ: рецепт долголетия
Жесть! Страшная авария с трупами
Удобный секс в машине: верные автомобили и позы
Эротика со знаком качества. Посмотрел - передай другом!
Девчёнки?, пиписьки уже намокли?
Забавно )) Катаемся на пикапе, обходя различные препятствия
Случай в нашем туалете ))
Предновогодний гороскоп
Трах-тибидох! Палево в парке
Полезные советы молодым родителям ))
Девушки преступившие закон (47 фото)
Фотоотчет о удачном сексе (частные фото)
Женщина перевернулась в автомобиле
Оценили по достоинству!
Ого! За разговор по мобильному водителей будут сажать на два года
Гы, идиот!
Более тысячи полуобнаженных красавиц на одном пляже
Каждый хочет любви ))
Новогодняя сиська
Чудеса Копперфильда )) Жабка!
Яблоки на снегу
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Говорит, что не глупая ))

Про доброту

Никогда не любила положительных героев. Еще со времен великого и всемогущего «Ну погоди» в зайце мне виделся какой-то подвох, некая режиссерская недоговоренность, вызванная нежеланием говорить правду, ибо правда страшна и неприглядна. Я бы ни чуть не удивилась появлению 19-ой серии мультфильма, в которой добрый зайчег сутками строчит доносы на других жителей города, а ночами насилует несовершеннолетних зверят под аккомпанемент «Соле Мио», обманом завлекая несчастных в свою малометражку. Зло в лице волка нельзя назвать красивым, но зато оно куда более понятно и естественно – кто из нас хоть когда-нибудь не хотел пнуть мусорный бак со злости или прокатиться в троллейбусе без билета? При всей своей таинственности, злодеи редко что-то скрывают, даже их коварные злодейские планы лежат на поверхности – деньги, съеденные принцессы или порабощение мира – все это, безусловно «ужас-ужас», но «ужас-ужас» абсолютно объяснимый. А вот кто мне скажет, для чего заяц пытался подружиться с волком? Чтобы что? Нет, вот то, что волк хотел съесть зайца – это мне понятно, волки вообще весьма неравнодушные к мясным продуктам животные, но вот чтобы пища крутила шашни с едоком – это нечто из области фантастики.
Оставим мультипликацию и окунемся в жизнь обычную.

Баллада об эмо

Уже давно я не юнец
И повидал немало
Но с детства раннего, пиздец
Тянулся к неформалам

Терзал вопрос, куда вступить?
К какой примкнуть движухе?
В военных башмаках ходить
Бандане иль косухе?

В штанах широких рэп читать,
Кося под эминема?
По клубам жопой торговать?
Абсент бухать с богемой?

Невесты в упаковке. Дорого.

Ромео и Джульета

Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:

Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Бугага!

Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.

Легенды и мифы маленьких женщин

Здесь "Легенды и мифы взрослых женщин".

Состояние «маленькая женщина» начинается лет с тринадцати и длится столько, сколько длятся иллюзии. Почти каждое молодое существо совершает одну и ту же ошибку – уделяет слишком много внимания органу под названием «сердце». Это крайне несправедливо. Печень, например, гораздо более скромный и серьёзный труженик нашего организма, но кто в юности слушает свою печень? Она тебе «не запивай экстази пивом, не запивай экстази пивом», а ты ноль внимания. Зато чуть только ёкнет сердечко, как девочка готова идти у него на поводу, потому что с детства знает про «голос сердца», и «махонького принца» читала:
…зорко одно лишь сердце… Впрочем, ребёнка можно понять: в 13 лет разум молчит, совесть не сформирована, печень пока терпит, половые органы ещё не проснулись, а жить уже хочется. Везде написано (вот и в телевизоре сказали), что весь смысл в любви.

*Тут должен вступить хор: «о как счастливы те, кто в юные годы имел невинные увлечения и не мечтал о любви». Знаете, есть такие дети, у которых музыкальная школа, художка и кружок юного биолога на уме чуть ли ни до самого института. Но здесь речь про обычных девочек, не отягощенных особыми талантами и устремлениями.

Набор "Плейбоя"

Подойдет и начинающему плейбою и уверенному Казанове. Подарочный комплект для сильного пола, станет отличным подспорьем в очаровании прекрасных дам.

Понавыдумывают

В декоре квартир есть относительно новая тема - в стеклянные баночки чудковатых форм засыпаются всякие крупы по слоям или заливаются всякие продукты. Так вот такую вот баночку извилистых форм взяли и мы с женой в магазине - в ней по слоям зеленый и красные перцы, лимоны, горох и еще че-то там. Так вот приезжала к нам теща, сидя на кухне она долго присматривалась на эту баночку "Че это мы тут городския закрыли тут?" и "Что, не было других банок, так я вам дам бутыля?". Вобщем после долгих
рассказов мы ей пояснили что к чему.
Ей жутко это дело понравилось, оченно душу радует. Через неделю звонит тесть и жалуется. Приходит после тяжкой работы домой, а на самом видном месте посередь кухни 3-х литровая банка с вытянутым горлышком, в ней снизу огурчики, потом помидорчики, перчик болгарский зеленый, перчик чилийский красный и сверху капустка.
Ну он от заботы такой размяк весь и умял полбанки да под беленькую. И, говорит, токма войдя эта озверелая баба да по лбу ему половником, закрыла его в сарае и жрать не дает. А за что не поймет до сих пор, чем мы ей, бабе неразумной, голову задурили.

Специальные позиции для пенсионеров

Пенсионер сверху – пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").

Пенсионерка сверху – пенсионер снизу ("Всадница на пони").

Пенсионер сзади – пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").

Пенсионер впереди – пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").

Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся!..")

Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").

Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").

Как спасти наш автопром

Необходимо российских автоконструкторов отправить на стажировку в Японию и Германию лет на пять. Или в Мордовию. А тем временем пригласить немцев и японцев сюда, чтобы они подняли наш автопром.

Установить уголовную ответственность за оскорбление и издевательство над отечественными автомобилями. Приравнять наши автомобили к нашему флагу, гимну, президенту.

Необходимо ввести в ПДД знак «Преимущество отечественного автотранспорта» и вешать эти повсюду. Например, при въезде в Россию. А знак — в виде ведёрка.

Надо провести пиар-компанию, чтобы российский автопром окружал лёгкий флёр успешности. А не сгоревшего сцепления.

Случайные заметки о Советской цивилизации

1. О культе западных товаров. Что отняла Советская власть у человека, так это возможность гордиться мастерски сделанной вещью и любоваться ею (если вы не имеете отношение к строго определенному списку отраслей). Не последняя штука в нравственном смысле. Без неё уважение к труду превращается в уважение к перенесенным трудностям, очень уязвимое чувство. Можно сказать, что это диссидентский бред, что мастерство как особая институция было уничтожено без Соввласти и задолго до неё, конвейерным производством и даже раньше – мануфактурой. Соответственно, применительно к импорту можно говорить не о мастерски, а, в лучшем случае, о качественно сделанной вещи, и то – смотря что под этим понимать. Всё это так. НО: людьми, в которых были живы стереотипы традиционного сознания, качественное опознавалось как мастерское. А «мастер – прочим не чета», «к мастеру надо с почтением».
Отсюда и вроде бы почти не объяснимые проявления «низкопоклонства» в социальных группах безмерно далёких от западнической интеллигенции. (Хотя, этими причинами всё не исчерпывается.)
Два замечания вдогонку: 1) «неказистой, но крепкой» по-настоящему мастерская вещь быть не может; 2) мастер, как человек, во многом подверженный тщеславию и страху «потерять лицо», конечно, может заэксплуатировать себя хуже любого барина, но сколь либо неуважительное отношение к этой фигуре – худшее, чем могут отличиться идейные тунеядцы из числа очень некоторых шибко левых совсем интеллектуалов.

Человек года

Путин - человек года по версии журнала TIME.

Бедные несчастные гайцы

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Полезно

Лучшие автомобильные DVD-плееры

Прыжки в высоту

1.
Раз поехали мы с Вовчангой и Митюней в лес, искать наркотические грибы. Люди сказывали, что есть в тех грибах какой-то особый смысл, который смысл не прояснится пока те грибы не поешь. В поисках открытий дивных заехали мы на автобусе в какую-то жопу, остановка бля "Лесная сказка". Кругом лес, много птиц, насекомых, отчего-то много говна и вероятно грибов. Достали стаканы. А что за грибник без стакана? Без стакана ты чмо и нехристь, а не грибник. Стали пить. Прошли немного леса. Пошарили палками под кустами. Грибов не нашли. Достали стаканы. Разделились, пошарили под кустами. Гриб не шел. Стаканы решили не убирать.
2.
К вечеру лично мне уже многое и так открылось, без грибов. Вовчанга тоже набрался впечатлений, да так, что впал в кому, нежно повиснув на моем плече и ритмично икая. Знаете, в кино в больницах такие есть аппараты, которые к больным подключают. Там экранчик показывает биение сердца и на каждый удар прибор пищит. Вот такой прибор сидит у Вовчанги внутри.
- Митюня, - говорю – я что-то грибов не вижу, а ты видишь?
- Надо вон у того рыбака спросить – протянул руку тот – он должен знать.

Сказки темного леса.

Свыше полутысячи смешных и жутких, удивительных и кровавых историй, произошедших в среде питерских ролевиков за период с 1991 по 2000 год.
Всё, про что Вы хотели бы узнать — история РИ глазами подонков, глумление над людьми, попойки и употребление наркотиков, секты и самоубийства, погромы и провокации, облавы и противодействие властей - всё здесь.
Это «темная история» Питерской ролевой тусовки — весело, жестко и совсем не так, как теперь принято.
Почти от самого начала до рубежа тысячелетий, в живом изложении от создателей большинства этих историй — Грибных Эльфов…

© Djonny, 2007

Величие в веках

«Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.
Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!

10 интересных фактов о странах и народах мира

10: Флаг Аляски создал 13-летний мальчик

9: Международный телефонный код Антарктиды – 672

8: Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан

7: Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.

6: Национальный оркестр Монако больше, чем его армия

5: Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой

4: В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде

Смс приколы

Наконец-то! Отправка смс сообщений с подменой номера стала реальностью

Теперь с сайта http://smsprikol.nnov.ru Вы можете послать смс с чужого номера .

То есть смс сообщение придет на мобильник от номера, который вы сами укажете. Это отличная возможность для смс розыгрышей и приколов. Эффект просто потрясающий!!!

Например можно послать своим друзьям смс друг от друга "Привет,я заказал столик на двоих, ты же хотел романтический ужин...". Особенно интересно за ними после этого наблюдать.

В помощь Вам есть раздел "тексты смс", где можно найти тексты прикольных sms, смс розыгрышей, любовные и эротические смски, смс-картинки при помощи знаков, пожелания и поздравляения с Новым годом, 14 февраля, 8 марта и многое многое другое...

Два хуя

История, которую мне поведал один мой знакомый, показалась мне сначала абсурдом, и я не поверил, пока не увидел своими глазами. Впрочем, сразу к делу. Родился человек с двумя хуями. Светила медицинские долго репу чесали, феномен, говорят. И предложили родителям, отсечь все ненужное. Родители забеспокоились, подумали, что ребенок маленький, перенесет ли операцию, да и денег особенно не было, в общем-то, на эту хуйню. Папаша ребенка сразу в отказ пошел. Понял, что в плане пива, придется поясок подзатянуть. На хуй говорит. Не будем резать. Маманя c ним согласилась. Бабка, правда, наотрез отказалась сидеть с мелким, и только крестилась при виде его. А ребенку, ясное дело, все до пизды. Ссыт себе в две струи, и в хуй не дует. В два хуя, извиняюсь.

Детство прошло в принципе, без особых проблем. Ребенок подрос, и некоторые неудобства стал испытывать. Трусы модные хуй оденешь, только типа «боксер» можно было напялить. В джинсы тоже не влезало «хозяйство». Вернее, влезало, но видок был ещё тот. Как будто у него в штанах осьминог затаился. В общественных туалетах, дабы не распугать ссущих рядом, приходилось пользоваться только кабинкой, и отказаться от писсуаров.

Гы

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если 25 не вернете, 26 предстанете.

Бойтесь!

6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Восемь

…Раз! Первый раз кончить для такого мачо, как Колян, не составляло проблемы. Это было, прямо скажем, сущим даже баловством. Как всякий ёбарь со стажем, Коля первым делом выплескивал наружу всю свою страсть, весь животный порыв. Чтобы, не отходя от тела, вдумчиво проработать второй заход.
Как и у всякого профессионала, производственный цикл у Коли был сложен. В него была включена сложная ментальная цепочка, на которую были нанизаны волнующие образы хардкор-порно из Интернета и мира видео. Помимо этого в секс-марафоне играли важную роль и другие факторы: например, напиток «тан», который Коля первым делом определил в холодильник. Время было тоже выбрано удачно – 16.00, самый пик мужской производительности. Еще было важно правильно дышать, не сбиваться в ритма. Включали слагаемые успеха и его уверенность в собственных силах, и маленькие секреты расслабления и напряжения кое-каких мускулов. Да много еще чего!
Сейчас Коля ощущал себя в прекрасной форме, и, слегка подхлестнув тестостероновую гонку воспоминаниями о порносайтах, пошел на второй круг. Наташка сладко застонала. Он специально выбрал ее, такую заторможенную. С рассчетом на то, чтобы она кончила только во время второго круга, а на третьем – основательно подзавелась. А дальше уже свою роль в том, чтобы Коля пошел на рекорд, сыграют ее стоны, содрогания ее тела.