И наконец начинается вот эта мультфильмная музыка, вот эти вот мультфильмные буквы, и ты не выдержал, сбегал пописал, и эти мультфильмные буквы уже тебя радуют, и ты уже от предвкушения уже прям ногами дрыгаешь...
Ну и что, и показали, конечно, какие-то кукольные мультфильмы.
КУКОЛЬНЫЕ.
Как можно живым детям показывать кукольные мультфильмы?
Евгений Гришковец "Как я съел собаку"
Сразу обозначу: заметка ни в коей мере не является обвинением в чем-либо нехорошем советской мультипликации. Хороших и великолепных советских мультиков очень много. Очень-очень дофига много.
Но.
Есть целая огромная категория советских мультиков, которые ужасны.
Не плохие, не слабые - таких тоже полно, а просто ужасные. Несомненно, некоторые из них оказали не лучшее психологическое воздействие на миллионы подрастающих граждан. Иными словами, помогли вырастить отдельно взятых озлобленных подонков.
И вот сегодня вы можете видеть лучшие из таких худших образцов. Несомненно, многие начнут ныть и в потоке нахлынувшей ностальгии рассказывать, что это опупенные мультики, что это наше прошлое и наше детство и мы росли на этом, и вообще это мощный противовес бездушному Голливуду. Я их и не останавливаю. Нойте.
Еще одно важное замечание - рейтинг говномультфильмов опирается на мои воспоминания о детском восприятии этих мастерписов. Т.е., рассказы о том, что на самом деле это тонкие психоделические шедевры не пройдут. В детстве я до героина добраться не успел и тонкости восприятия мира в состоянии измененного сознания меня волновали мало.
Итак, пятерку открывает...
Лев-педофил из одноименного мультфильма. Номер 5 - Каникулы Бонифация. Этот мультик получил массу премий на самых разных фестивалях - меня это не волнует. В детстве он казался мне феерически скучным. Просто пиздец, каким скучным. Правда. А ведь он еще и длинный весьма, минут двадцать. Я не понимал, как можно снять настолько неинтересное, скучное и в целом достаточно неприятное кино для детей. Особо меня угнетало то, что ведь эту хрень рисовать было довольно долго. В шестьдесят пятом-то году. А теперь меня угнетает только тот факт, что режиссер сего действа - Федор Хитрук, реально один из лучшх мультипликаторов. Ну, как говорится, и на старуху бывает проруха.
В общем, Бонифаций меня не пропер.
Номер 4.
Как львенок и черепаха пели песню.
Блядь, вот это говняный мультик. Реально, большей скучищи в детстве трудно было и сыскать. Я понимаю, взрослые дяди развлекались - разные голоса, разные характеры. Система Станиславского. Полное перевоплощение. Ролевые игры. в конце концов. Но блядь! В детстве это смотреть невозможно. Сюжет ноль, персонажи занимаются откроенной хуйней, не смешно, не интересно и невыносимо скучно. А ведь крутили эту хуйню 74-го года выпуска регулярно.
- А теперь покатай, меня, большая черепаха!
Вот до чего доводит отсутствие влечения к собственной жене.
Переходим к номеру три. Тут мы постепенно от мультфильмов скучных переходим к мультфильмам пугающим. Номер три, правда, в большей степени скучен и отвратителен. Но определенный напряг в нем уже проскакивает.
Да, это оно. Это чудное творение киевской студии - Капитошка. Блядь, сколько же раз его в детстве крутили. Это пиздец. И на русском. И на украинском. И по УТ-1. И по ЦТ. Сука, вырванные годы. Чья воспаленная фантазия смогла породить этих персонажей? Ведь тогда ничего более галюциногенного, чем клей Момент в продаже не было.
Знаете, кто озвучивал волка? Богдан Бенюк, в далеком 80-м. А вот в продолжении (вы только подумайте, у этой хуйни есть еще и продолжение - наверно, по многочисленным письмам советских детей) он уже не участвовал. "Капитошка, возвращайся!" называется. Я бы снял продолжение "Капитошка не возвращайся никогда!" или "Капитошка, возвращайся в мозг того, кто тебя придумал". Блядь. Капитошка наносит ответный удар. Суканенавижублядь. Щоб уси боялыся, щоб нэ насмихалыся. Сцуко.
Кошмарный образец совкового массового искусства.
Номер два.
Одна из любимейших цитат. Кто не помнит "что-то есть у бегемота"?
Великолепный образец кукольной мультипликации. Так сказать, самое страшное оружие массового психического поражения во всей красе. Обратите внимание на эти великолепно прописанные образы:
Это бегемот. А это его друзья, он спешит с ними поделиться солнышком:
В итоге он со всеми поделился и настала абсолютная темнота. Короче полный Армагеддон и пиздец. Постфутуристическая картина от Киевнаучфильма (кстати, Капитошку тоже они сняли). Ну и по ходу эта тварь ходит по страшному кукольному ландшафту и напевает "что-то есть у бегемота". Даже если бы я прямо в детстве накурился, я бы все равно не проперся.
Ну и главный шедевр. Абсолютный номер один. Это уже не только тупость, но и реально страшный мультик. В детстве - правда - я его очень боялся. Несомненно, моя психика подверглась жестоким испытаниям и я уже перестал быть таким, каким я был до просмотра. Это кошмар, пиздец, ужас, халтура, непрофессионализм, отвратительное зрелище и попросту преступление против детства. Создателей мультфильма я обязательно когда-нибудь найду и накажу.
Итак.
Номер один.
Ужасный.
Но веселый.
ВЕСЕЛЫЙ ЦЫПЛЕНОК.
Блядь, я недавно нарыл эту херь на YouTube. Что вам сказать - мультфильм оказался еще более ужасным, чем я думал. Основной ужас, сохранившийся в моей памяти - когда звери проглатывали друг друга, у них голова откидывалась назад, на 180 градусов распахивалась пасть. При этом я помнил ужасного медведя и кошмарного волка. Но я как-то совершенно забыл про чудного главного героя. Цыпленка.
Но самое страшное было впереди. Лиса.
Лиса похожа на озлобленного японского мутанта. Боже, как я вообще все это в детстве вынес?
А вот и волк с медведем:
Насладитесь этой постановкой кадра, этой игрой движения:
А вот и все в сборе:
Сюжет картины также прекрасен - цыпленок напевает веселую, но совершенно пиздоватую песенку. Если кто помнит - Кокое все зеленое, кокое все красивое, ко-ко короко-ко!!!
Понятное дело, что за такие песни его ждет смерть. Сначала, от лисы, потом от волка, потом от медведя. Но поскольку коварная тварь не умирает сразу, а продолжает петь, находясь в желудке лисы, то волк съедает лису, а потом медведь по той же схеме волка. А потом вся эта компания дебилов задалбывает пчел. В конце мультика, естественно, хэппи-энд. Хотя в таком мультике хэппи-энд - это публичная казнь создателей фильма.
Страна должна знать своих героев:
Два главных гения. Трудно поверить, правда, что у этого мультика реально есть сценарий и что его режиссировали...
Режиссер - Цезарь Оршанский. Надеюсь, после этого фильма его сразу же убили, и он ничего больше снять не успел. В любом случае, человек с таким именем и фамилией явно мстил за все комплексы своей жизни. И у него это получилось.
Художник-постановщик? Я так понимаю, на съемку он не явился.
И, самое главное, блядь, у этой хуйни ДВА КОМПОЗИТОРА. Два композитора - блядь, Арам Хачатурян плюс Эндрю Ллойд Уэббер. Иисус Христос Суперзвезда отдыхает. Коллективный труд двух работников лиры Орфея удался на славу. Я надеюсь, сразу же после окончания записи и сведения им отрезали пальцы и уши. Потому что их песни - это яд. Таким только пленных пытать и от алкоголизма лечить.
Художник-мультипликатор - т.е., понимаете, человек не только учился рисованию, живописи, графике. Он еще и учился тому, как вкладывать в рисованных персонажей характер, как передавать эмоции через мазки кисти и росчерки пера, как вложить душу в неодушевленные картонные детали, составляющие действующих лиц.
И чему эта сука в итоге научилась? Как напугать ребенка до смерти путем использования не более четырех персонажей мультфильма?
Все что может ее спасти от горения в аду, это если она рисовала героев в бессознательном состоянии или под пытками ее собственными и ее семьи.
Потому что в противном случае, ее в аду должен встретить цыпленок из ее же мультфильма и скормить ее лисе, волку и медведю.
Ну и, напоследок, ссылка на бессмертное творение - только тем, кому исполнилось 18!
Напишите, какие мультфильмы наложили отпечаток на вашу хрупкую детскую психику. Поплачем вместе, возьмемся за руки и постараемся уснуть. И да приснится нам Винни-Пух, убивающий Веселого Цыпленка.
