Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

В Аргентине прошел конкурс "Мисс Бикини" (фото)
На работу в броневике?
Бабушка русского минета ))
Фото автомобиля Бачинского после аварии и комментарий очевидца трагедии
Мишель Родригес отметила освобождение из тюрьмы заплывом топлесс (ФОТО)
Топ-10 самых сексуальных актеров 2007 года (фото)
Круто! Сильные люди
Эротика со знаком качества. Посмотрел - передай другом!
Как блондинка пробку пыталась объехать)))
Свежие гороскопы
Сексуальная Ева Шайн
В Лас-Вегасе состоялось вручение "Порно-Оскаров" (фото)
Убегаем от всяческих вражеских аттак, перемещаять по жетдочкам в пределах экрана
Офигеть! Лежа под поездом
Гарри Потер и волшебное зеркало ))
Как водку в космосе пьют! (видео)
Самые лучшие спортивные фотографии 2007 года (20 фотографий)
Первая брачная ночь (частные фото) Невеста - супер!
Ужос и кошмар! Смотреть только на пустой желудок!
Звезды, пережившие моменты позора в 2007 году (фото)
Ниндзя на качелях
11 феноменальных фотографий Земли
Ким Кэтролл и Джейсон Льюис предаются любви на балконе в Малибу (ФОТО)
Фенам )) Спартак-Москва!
Пошто животинку обители?
На острие жизни..
Мотоциклист без страха
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе я люблю чувствовать его превосходство...

Самая настоящая любовь

Мы пили четвертый день. А это значит, что последние двое суток мы уже почти не спали. Иногда мы ненадолго выключались, чтобы не умереть. Но у нас всегда оставался алкоголь. Мы просыпались и пили водку. Она шла как вода. Мы не чувствовали ее вкуса, запаха, даже эффект практически пропал. Мы казались себе абсолютно трезвыми. Отчасти так оно и было. Наши организмы расщепляли алкоголь как будто бы еще до того, как вступали с ним в непосредственный контакт; то есть еще в рюмках. Стаканах. Бутылках.
В каком-то кабаке на Мясницкой я пил водку прямо из гладкого пузатого графинчика. Он отлично лежал в руке. Посетители и персонал ничего не имели против моего запоя. Я им не мешал. Я был вменяем. Я же не алкоголик, я просто пьяница. У Шурика иногда начинал заплетаться язык. Потому что он как раз алкоголик. Это меня раздражало, поэтому я старался говорить как можно больше, не давая разговаривать ему.
Текила, ром, джин, самбука, коньяк, виски, вино и уж тем более шампанское были оставлены далеко позади – еще где-то в районе второго вечера стало ясно: только водка и пиво. Причем больше водка, чем пиво. От пива начиналась изжога. Еще мы иногда могли пить шоты.
Там был очень мягкий свет, в этом кабаке, и мягкие подушки. Мягкие, но упругие. Как женские задницы. Хотя, может быть, мужские тоже такими бывают, я не знаю. Я вышел в сортир, отгороженный от зала стеклянной матовой дверью. Она была непрозрачной, но из-за того, что она была стеклянной, мне все время казалось, что за мной наблюдают. «Сраные эротоманы» - подумал я, трогая себя за задницу. Нет, женская жопа безусловно совершенно другая на ощупь. Совершенно иная вещь.

В дополнение к последним сообщениям прессы

НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ТАНК

В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Т-95 . Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически дезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов.

Суженый мой приди...

- Ле-е-елька! Просыпайся!
Я открыла глаза и, заорав от неожиданности, стянула с лица какую-то тряпку.
- Гы-гы-гы-ы-ы, - корчилась рядом от смеха Ленка. – Ну, приходил суженый? Обтирался новым полотенцем? С Рождеством!

Вчера Ленка вытянула меня Торчихреновку.
- Святки начинаются! – вопила она по телефону. – Будем гадать! Ты, наконец-то, увидишь своего суженого!
И вот мы у нее дома. Время девять часов вечера, и мы с упоением рубимся в нарды.
- Что-то, чувствую, что до двенадцати я не высижу, - зевнула Ленка.
Захлопнув доску, она выставила на стол свечи, два бокала и тарелки.
- Пожалуй, начнем! – провозгласила она, потирая руки.
Мы раскидали по тарелкам салатики и разлили шампанское.
- С Рождеством, Лелька!
- С рождеством, Ленка!

Киевский музей восковых фигур

Дым в животе

Как то раз пришел я в гости к Сереге. Ну и родаков тоже с собой взял. Ну или они меня с собой потащили, я уже и не помню. Давно это было. Малой я еще был совсем. Лет 7 не больше.

Захожу к Сереге в комнату, а у него там игрушки по всему периметру разбросаны и вообще творится непонятно что, а вместо лица одна сплошная улыбка. Я у него спрашиваю, мол, че лыбишься? А он мне на ухо говорит: «Я сигареты спиздил», и лыбится еще больше. А игрушки почему валяются спрашиваю я, а он грит это конспирация, это если попалят што я спиздил сигареты – то сразу скажу «Авотхуй! Я весь день в солдатиков резался, вон видите какая война у меня».
Я говорю, а ну покаж сигареты! А он пальцем у виска крутит и свистит, будто я вообще дурак какой то и говорит: я же их спрятал! На кухне, за холодильником.

Про США

Я очень хорошо отношусь к США! Очень - до того момента, пока они не начинают диктовать свою волю миру.

Но опять же, тут дело не в том, что американский образ жизни и построенный ими строй (можно назвать его демократией, можно как-то иначе) так уж плох. В мире очень много разных образов жизни - и среди них нет идеальных.

Собственно говоря, мой идеал мира - это множество самых разных государств с самыми разными системами правления, общественными отношениями и т.д. и т.п. Главное - свобода перемещения. Не нравится тебе Россия? Езжай в США. На Украину или в Канаду. Или в Нигерию. Или в Монголию. Вот где нравится - там и живи. Главное - не лезь в чужие дела. Не суйся со своим уставом в чужой монастырь.

И вот тут-то и вся проблема. Мало того, что США пытаются навязать свой образ жизни всему миру. Повторюсь - он не настолько плох, чтобы паниковать по этому поводу. Вообще в искреннем навязывании чужим того, что ты считаешь правильным, лучшим - есть некое благородное безумие, отличавшее религиозных фанатиков и коммунистов. Можно это не принимать, но это можно уважать. Тебе искренне пытаются сделать лучше... поселить в Полдне или построить на Земле Царство Божие.

Анатомический табурет

Сказка

Всё началось с того, что принцесса на одном из скучных балов сказала громко слово "срака". Не то чтобы этот бал был особенно скучным или ужасно нудным, нет. Обычный бал, обычные принцы, может быть даже этот бал чуть веселее, чем остальные и принцы были чуть красивее и прекраснее, чем всегда. Обычный, заурядный бал, каких в королевстве - ежемесячно на протяжении тысяч лет. Принцесса сидела в своём кресле, играла веером и вдруг, посмотрев куда-то в глубину, сквозь всё, как обычно смотрят люди, когда о чём-то задумываются, громко и отчётливо сказала:

- Срака!

Слово звонко слетело в молоденьких, упругих губ и пронеслось по залу. Оркестр от неожиданности остановился, издав тот самый звук конфуза, и один музыкант неловко, как мыло в ванной, стал ловить свою выпрыгнувшую скрипку. Танцующие пары замерли в позах, а один принц, глуховатый, ещё немного потанцевал, пока не заметил, что все остановились.

Зачотно

Самый маленький Linux-компьютер

Продакт-плейсмент в фильме «Ирония Судьбы. Подолжение»

Окидывая взглядом интернетовские и печатные рецензии на продолжение «Иронии», нельзя не заметить: большинство из них — так или иначе перепетая песня о том, как много там «беспардонной рекламы» и «проклятого продакт-плейсмента». Реплики эти в основном, дилетантские. Чувствуется, что люди не совсем понимают, о чем говорят. Я попробую внести ясность, познакомив критиков с некоторыми тонкостями съёмочного процесса.

Начнем с Toyota Camry. Появление в фильме этого автомобиля решило сразу несколько чисто творческих задач.

1. Образ

Как атрибут к образу Ираклия Toyota Camry — безупречна.

2. Драматургия

Для тех, кто видел «Иронию» Рязанова, безумная езда Безрукова-Ираклия на Camry по заснеженному Питеру — прямая цитата. Яковлев-Ипполит тоже метался на своих Жигулях по ночному городу. Этот эпизод стал художественным, зримым выражением переживаний героя. А звук — рычание двигателя — как рычание красивого, но раненого существа.

Необычные кухонные приборы

Нелегка попугаячья жизнь

В качестве предисловия. Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Я влюбился

Я влюбился. Наверное это от меня как-то странно звучит. А еще более странно, что я это только щас понял. Влюбился я в начале ноября... За каких-то 7 дней! Как сейчас все помню. Вы скажете: "Ебанутый? Нашел в кого влюбляться!" А я отвечу: "Мне пох! Я, будучи влюбленным, не реагирую на критику в сторону любимой."

Дело было так:
Посчастливилось мне в ноябре поехать на выставку в командировку. Выставка проходила в СК Олимпийском, то биш в Москве.

Собрал свой модный походный рюкзак. С умной рожей впихнул в него, аккуратно складывая (типа это что-то изменит), рубашку и пиджак. Купил заранее билет на автобус. Почему автобус, а не, как обычно в дальнюю дорогу, поезд? Да все очень просто. Автобус оказался дешевле и, что не мало важно, быстрее и комфортнее. Билет стоил 1005 рублей. В дороге предстояло провести ровно сутки и чуть более чем 1500км. Зарядил до упора MP3шник и мобилу. По документам заряда плеера должно хватать на не более чем 6 часов аудио и не более 4 часов видео. Я его слушал 12 часов. Просто оказалось, что все дело в уровне громкости...

Топ 10 танцев советского кино

Конверт

«В американских фильмах, когда хотят изобразить любовь, мужик с бабой обязательно бегают вдоль морского прибоя, брызгаются, дико ржут (с чего бы?) или, на крайняк, катаются на качелях-каруселях. Но непременно все с тем же диким ржанием. В жизни все, конечно же, не так. По крайней мере, у него было не так. У него пик любви был такой… такой, который воспет во многих песнях. Причем в независимости от жанра - от дэз метала до самой банальной попсы. Смысл всегда сводился к одному: баба очень сильно заебала мужика, он опять же сильно недоволен, понимает, что с ней никак, но и без нее херово, и поэтому он очень сильно ругается. Ругается, конечно же, про себя. Такие слова можно говорить женщине только тихо и только про себя, а по возвращению домой, опять «милая» да «дорогая». Вот это больше похоже на правду. На его правду». – такие мысли приходили ему в голову когда он стоял напротив витрины одного из многочисленных магазинов и глазел в телевизор на американскую любовь.
У него был свой пик. И этот пик, кажется, закончился. И закончился тем, что он ушел из дому. А еще раньше его выгнали с работы. Может в этом вся загвоздка? Может все дело в деньгах? И потому он начал пить? Э, нет. Себя не обманешь. Дело совсем в другом. Со времени свадьбы его не покидало чувство… Чувство, что его обманули, «подложили свинью», заманили в ловушку. В западню. И он спасался периодически безудержно нажираясь. Или начинал играть. Или по блядям. Или и то и другое. И дело совсем не в деньгах. Просто пока были деньги, его терпели.

Девки, жопа и сиськи

Много жоп и сисек под катом )))

Раскрытие темы задроченности

Тема девственности находится в непосредственной связи с темой мастурбации. Почему бы не сказать несколько слов на этот счет? На порнографических сайтах мы часто видим рисованные, фотографические, кинематографические и мультипликационные изображения мастурбирующих женщин. Мужчин, занимающихся онанизмом, изображают гораздо реже или, во всяком случае, такие изображения концентрируются на специфических ресурсах. Мне бы не хотелось сейчас вдаваться в обсуждение причин такого дисбаланса, кроме того, я не уверен, что, не будучи ни психологом, ни культурологом, ваш покорный слуга способен на подобный анализ в полной мере. Но, безусловно, на первый взгляд, мастурбирующую женщину можно изобразить так, что она будет выглядеть эстетично, мужчина же в аналогичной ситуации нелеп и комичен. Кроме того, онанизм как бы еще не делает мужчине чести, потому что за кадром возникает его подлинная или мнимая неспособность обеспечить себя полноценным сексом. Последнее считается признаком мужской несостоятельности пускай не на физиологическом, но на социальном плане.

Пользуясь случаем, хочу спросить у читательниц: какое впечатление на вас производит мастурбирующий мужчина, явленный вам живьем или на экране?

Вертолет

Что нас ждёт?

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.

Топ-5 худших советских мультфильмов или почему я вырос таким злобным ублюдком

И наконец начинается вот эта мультфильмная музыка, вот эти вот мультфильмные буквы, и ты не выдержал, сбегал пописал, и эти мультфильмные буквы уже тебя радуют, и ты уже от предвкушения уже прям ногами дрыгаешь...
Ну и что, и показали, конечно, какие-то кукольные мультфильмы.
КУКОЛЬНЫЕ.
Как можно живым детям показывать кукольные мультфильмы?
Евгений Гришковец "Как я съел собаку"

Сразу обозначу: заметка ни в коей мере не является обвинением в чем-либо нехорошем советской мультипликации. Хороших и великолепных советских мультиков очень много. Очень-очень дофига много.

Но.

Есть целая огромная категория советских мультиков, которые ужасны.

Не плохие, не слабые - таких тоже полно, а просто ужасные. Несомненно, некоторые из них оказали не лучшее психологическое воздействие на миллионы подрастающих граждан. Иными словами, помогли вырастить отдельно взятых озлобленных подонков.