Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Интересно, как будут выглядеть сиськи Ирен Феррари на таком мега-мониторе?
Во! Хочу такое ))) USB-устройство для снятия стресса
Подружки Засранки ))
О как! Давка в общественном транспорте убивает сексуальное желание
Американец 6 лет насиловал соседскую девочку, усыпляя ее хлороформом
Порно! Спалился геймер ))
Ирина Алферова в 56 лет снимается топлесс (фото)
Уххх! 470 BMW “погибли” при транспортировке (фото)
Японцы больные на все голову. Что у них по телеку за изврат??
Бабушка русского минета ))
Эротика со знаком качества. Посмотрел - передай другом!
Фигасе. Lesbian Erotica Queen
Hentai Puzzle Собираем порно-картинку
Пэрис Хилтон позировала обнаженной на яхте (фото)
Гы.. Расплата сиськами
Свежие гороскопы
Очередной мажор-убийца на джипе
Ниасилил. Ему больше не наливать ))
Тьфу ты жесть какая.. Старческое порно
Лучшие фотографии 2007 года по версии MSNBC (73 фотографии)
Что они делают с вагиной? Это вам не доктор Хаус ))
Таджикстрой за работой ))
Модель Дженна Джеймсон на подиуме сверкала шрамами после пластической операции (ФОТО)
Гы.. Тяжелая ноша
Ёпта, подарочек
Пригожин принудил Валерию к групповой оргии (фото)
Еп! Что за страсти...
Майкрософт зомбирует детские мозги (23 фото)
Её возбуждает загорелое спортивное тело. А сама что выложила?

Неспящая Некрасавица (Голландская народная сказка)

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

Мастурбация. Советы для начинающих

Как правило, мастурбируют, люди находясь, в одиночестве. Если ты относишься к их числу, выбери такое время для самоудовлетворения, чтобы никого не было дома в течение минимум часа. Если тебе представится денек, в течении которого ты будешь предоставлен самому себе - смело назови его днем онаниста и вперед!

Прежде всего, к мастурбации надо подготовиться. Самое первое - необходимо, чтобы ты был чистым. Прими прохладный душ.

Приготовь смазку (практика показывает, что мастурбация с использованием смазки более эффективна, в большинстве способов мужской мастурбации смазка просто необходима, так как естественных выделений полового члена недостаточно для смазки рук, например). Для смазки можно использовать вазелин или обыкновенное подсолнечное масло (если оно из холодильника – не забудь подогреть до комнатной температуры, а подогреть можно, просто растерев его (масло) между ладонями). В качестве смазки можно использовать специально предназначенные крема, которые в подавляющем большинстве случаев, помимо просто смазывания члена, несут ряд дополнительных функций. Например, помогают в плане гигиены, придают приятный возбуждающий запах, предупреждают ослабление эрекции, способствуют обогащению члена кровью, создают приятные ощущения в области паха и т.д.

Учится, учится и еще раз

Ну вобщем эта, вот все говорят, что у нас с кадрами хреново в стране. Ну это да, так и есть. Нормального инженера или там работягу - днем с огнем не сыщешь. Да что там инженер? Люди жалуются, что сейлза хорошего фиг найдешь. Говорят, что это все из-за того, что аццкие демократы пришли и все тут у нас порушили. Но думается мне проблема не только в этом и началось все раньше...
Вот, гляньте ссылочку - http://www.edu.ru/vuz/
1015 - только государственных институтов в стране
542 ниверситета
58 ниверситетов тока в Маськвабаде.
Каждая уважающая себя мухосрань считает своим долгом обзавестись либо институцыей, либо ниверситетом. Потом удивляемся, что работать некому. Развели гуманитарных блядушников и технических ВУЗов, которые выдают на гора на 10 выпускников - 1 инженера, 3 техников (по уровню) и 6-ть человек, которые ваще нихера полезного делать не могут, ни мозгами ни руками, но тем не менее самомнение размером с небоскреб "Федерация" - как же я дворником пойду, коли у меня диплом есть?! И с чего бы это у нас таджики дворы подметают а кавказоиды на джихад-такси раскатывают и вонючей шаурмой торгуют?
С качеством такого образования - с чего ожидать, что при таком количестве ВУЗов и студентов в них будут качественно учить? Ширпотреб особенно качественным не бывает :)

Зачот!

Десятка необычных охотничьих животных

Греческие охотники уверены, что перелетные птицы специально стараются пролететь через Грецию по понедельникам. Связано это мнение, настолько серьезное, что охотники Греции даже обращались в правительство с просьбой изменить один из греческих законов с тем, что в Греции в понедельник охота запрещена.

10 место: Собаки. Мы привыкли к тому, что охотничьи животные – это собаки. Китайцы делили собак на сторожевых, охотничьих и съедобных. Римляне также выделяли 3 группы: боевые, быстроногие и умные собаки. В XII веке французское "охотник с легавыми собаками" слово звучало как браконьер

9 место: Ловчие птицы. На соколиной охоте: императору – орел, королю – кречет, графу – сапсан, даме – дербник, йомену – ястреб, священнику – перепелятник.

8 место: Охота с подсадными утками на селезней. Процесс подготовки каждой весьма трудоёмок, включает обязательные водные процедуры. Они должны быть общительными, смелыми, нормально упитанными, с чистым манящим голосом.

Ошибка

Антон со злостью швырнул окурок на тротуар и в два глотка допил пиво. Убрал мобильник в карман джинсовки. Не успел еще выйти с работы и расслабиться, а Юлька опять, как всегда, звонит и чего-то хочет. Контролирует блять! Сто пятьдесят указаний чего купить по пути домой. От слова «контролирует» Антону захотелось блевать. И на этой прихотливой сучке через 2 недели предстоит жениться? Еще не расписались, а она уже показывает свой нрав. Как же так случилось?! Это ж придется терпеть гадину – Антон со злорадством отметил, что думает о ней именно так – всю жизнь? А ведь придется. Юлькин папаша покупает им новенькую трехкомнатку в центре города, а Антон получит должность коммерческого директора в его конторе. А ведь влюбился в нее поначалу. В самом деле, влюбился. Водил в кино и пиццерию на последние деньги, не зная ее истинного статуса и Кто ее папа. И ведь точно подменили Юлечку, как только с датой женитьбы определились. Как к вещи теперь относится. И залет этот у нее, конечно, не случайный. В этом Антон теперь не сомневался. Ладно, устроится все как-нибудь. Антон вздохнул и зашагал к метро. Только одна мысль грела душу – оторваться по-человечески на МАЛЬЧИШНИКЕ в субботу. С друзьями! С настоящими друганами, корефанами, камрадами! А не с этими ее пидарастическими приятелями, с которыми она все время тусуется и часами пиздит по телефону, обсуждая таких же ёбанных в рот пидарасов из «дом-2». Антон уже не помнил, когда последний раз они собирались СВОЕЙ компанией.

Авто-мото-вело шестидесятые

Кошкины страсти

- Поможитя люди добрыыяяя! – голосила старушка, старательно изображая нищенку. Получалось у нее, мягко говоря, неубедительно. Для пущей достоверности своей трагической и голодной жизни старушка прижимала к сухой груди какого-то облезлого кота, который, обалдело выпучив глаза, осматривался по сторонам и вздрагивал, видимо от того, что орали ему прямо в ухо. А может оттого, что находиться практически в перевернутом состоянии ему было крайне некомфортно и очень хотелось жрать. Милиционер, стоявший у входа в метро, был наоборот гораздо более убедителен – не замечал он нищенку просто виртуозно, при этом метко отсекая в толпе «криминальных элементов», в основном таджиков и прочих среднеазиатов, по испуганным, непривычно расширенным глазам. Судя по объему брюха у милиционера и здоровому румянцу на щеках старушки – дела у обоих шли неплохо. Страдал только кот.

А для нормального кота, жрать, знаете ли, если очень сильно хочется, то все остальное уже значения не имеет. Даже такая ответственная работа, как висение в тощих лапках старушки изображая великомученика, становится не важной. Судя по всему, коту хотелось жрать не просто сильно, а практически невыносимо, да еще и очень давно. Наверное, старушка специально его на голодном пайке держала, чтоб побольше жалости к себе вызывал.

Счастье из рук в руки

В моем далеком советском детстве мистика официально отсутствовала, а неофициально очень даже присутствовала в виде непонятных ритуалов, легенд и прочей фигни, циркулирующей между советскими детьми и подростками. Пионерская правда писала о ракетах и советских ученых, а пионеры вызывали гномиков, боялись пиковую даму и пересылали друг другу письма счастья.

Первый раз письмо счастья попало в мой почтовый ящик когда мне было лет, наверное, одиннадцать. Письмо было написано корявым детским почерком и имело весьма странное содержание – дословно не помню, но что-то типа «если ты не перепишешь это письмо 33 раза и не разошлешь 33 знакомым, то у тебя умрет мама». Для пущей убедительности далее следовали истории о девочках, которые не послушались совета и не переписали письмо 33 раза, а потом как-то вернулись из школы, а дома мертвая мама валяется. В случае же выполнения инструкции автор письма обещал исполнение желания и маму, которая не умрет никогда. Второй вариант на тот момент меня устроил больше и я честно выполнила инструкцию – вспотев от напряжения, переписала 33 раза бредовое послание, купила 33 конверта и засунула эту подставу в 33 почтовых ящика ничего не подозревающих людей. Дальнейшая судьба письма мне неизвестна.

Что за зверь?

Что делать, если нассали под дверь?

Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом… Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше…
Нет…мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь…. В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.

Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.

Российская империя

Про очереди

Все-таки совковость в наших людях живее всех живых.
Загадка: чего в Советском Союзе было намного больше, чем в России? Навскидку мне придумывается только один ответ, о котором даже ярые поклонники СССР или России спорить не будут: правильно - очередей. Вот в очередях совок ярче всего и проявляется.

Особенно меня умиляют люди, которые подходят к первому в очереди, который стоит уже у кассы и приготовился начать выкладывать продукты из корзины, и спрашивают: "А можно мне вперед вас пройти, у меня только хлеб с молоком, а очередь вон какая большая?" Эти люди не понимают закона сохранения энергии, что если один человек вперед десяти пролез, то этим десятерым придется на одного человека дольше стоять, а не только самому первому в очереди.
Я как-то решил, как раз будучи тем, кому эта просьба адресовалась, поумничать:

- А что вы ко мне то обращаетесь? Вы у всей очереди спрашивайте.

Фигасе планы

У нас будет сосбственный Крым?

Письмо счастья

Это НЕВЕРОЯТНО, о_О !!!!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и......НИХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ !!! !! Я блять пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще ОХУЕННО! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно узнать об этом блять!!!!

О культуре общения в сельской местности..

Вчера вечером приехал с закрытия охоты по копыту :)
Отчет писать нет ни времени ни желания, однако мы имеем сегодня две звезды :)
Два простых егеря из партизанских лесов :) Встречайте :)))
Иван и Николай о культуре общения!

Рецепт для девушек с красивыми ногами

Ходить в брюках пару-тройку недель.
Потом прийти в очень короткой мини юбке. Насладиться эффектом.
И на второй день - в такой же.
Так ходить 4-5 дней.
Потом резко! надеть брюки.
И в них - 2-3 дня.
К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе.

Четвертый день - в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И ообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания.

Япона мать

Где-то в середине девяностых прислали нам практиканта – японца. Цель приезда – сделать «market survey», что значит «изучить, так сказать, рынок» Зачем его отправили в Пермь? Да не зачем, просто заебал он всех в Москве – ходит, шароебится между столами и работать мешает. Вот и отправили его с глаз долой. В то время, «любимым» и «особенно ценным» сотрудником, меня было сложно назвать, поэтому мне была оказана высокая честь - сопровождать этого «непришейкпиздерукава» в славный город Пермь.
Есть такая практика в международных корпорациях – отправлять в «поля» практикантов. Студентов, заканчивающих свой буржуйский вуз, либо после годичного изучения русского языка в МГУ или ЛГУ. Это делается, в надежде, потом получить подготовленную к местным условиям «молодую смену» японских специалистов здесь в России.

Мы были ровесники. По фамилии или имени его никто не звал, потому что правильно произнести это для русского человека было так же сложно как Дину (так сократив его имя раз в пять, все его называли) было невозможно произнести слово «ГлавСпиртТрест». Именно этой водки я решил взять, дабы скоротать время в раздолбанном вагоне поезда. Некоторые вещи в русских поездах заставляли чувствовать Дина зажатым, а иногда откровенно пугали. Например, имея намерение сходить в сортир, он сомневался – как можно справлять нужду в обоссанную лязгающую и управляемую педалью, дырку в полу, именуемую нужником. Вначале, он долго пытался пристроиться в умывальник, приняв его за унитаз. Спасло только то, что умывальник, для его роста, стоял слишком высоко.