Му-хо-хо! То, что вы мне сказали, не только банальность, но и насмешило меня не меньше, чем реплика, которую я постоянно слышу от кого-то в парикмахерской: «Парикмахер, подымите мне зад и подровняйте уши». Да, согласен, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но смею вам заметить, к сердцу женщины, да и не только к сердцу, пролегает по той же натоптанной дорожке. Вот и сегодня...
Да что мы стоим, вы располагайтесь, располагайтесь. Усаживайтесь поудобнее и послушайте пару наставлений бывалого падонка. Джаст момент, я только приглушу музыку. Как? Вы не слышите музыку? Но это же «Аллегро радости», правда, сегодня оно звучит у меня в черепке. Наконец-то сегодня объект моей страсти согласилась оттрапезничать у меня, что означает, что именно сегодня это роскошное туловище будет предоставлено в мой пользование, и очень даже может быть, что мой холостяцкий суверенитет навсегда будет нарушен. Хотя, кто его знает, утром мне, как всегда, захочется побыть одному, натянув любимую пижаму и стоптанные тапочки, посидеть у компьютера или поваляться у телевизора, отбрасывая прочитанные газеты, роняя сигаретный пепел и незаметно подрёмывая. А ещё я люблю откровенно пёрнуть, не заставляя ни секунды сдерживать естественную потребность собственного, а потому наиболее любимого организма. И можете мне поверить на слово, что в этот момент я не буду испытывать ни малейшего желания любовацца заспанным лицом с остатками косметики, запахом вчерашнего ужина и самодовольной ухмылкой счастливой собственницы.
Так вот, бля, оставьте напрасные ухаживания и обычное словоблудие, если дама не принимает ваших знаков внимания, засуньте фпесду души прекрасные порывы. Ваша цель – используя максимум красноречия, убедить даму в вашем необыкновенном кулинарном даре. А дальше? Дальше включайте её величество фантазию и мои советы. Поверьте, сработает. Тока нуевонах прожигать у плиты пальцы одновременно с лучшими часами своей жизни и тереть слезящиеся от чада глаза, когда за это время можно продуктивно поюзать массу сайтов знакомств или вздрочнуть с «афтер шейвинг» кремом на Маньку Белуччи и Аньку Бенинг вместе взятых. Это тем более полезно, что крем с высоким содержанием витамина «С» обеспечивает противоморщинный эффект, что весьма важно для людей моего возраста. Ну а что приготовить для объекта вашей пламенной страсти, спросите вы, так я таки вам, да, отвечу. Массу фкусных, полезных, а самое главное, производящих впечатление блюд.
Вариант: «Экзальтированная дама».
Поздний обед, охлажденная водка, музыка (что-нибудь там из бардов или Арбениной). Телевизор включен, но без звука. На тумбочке томик Коэлья с заложенной программкой «Терем-квартета». А на столе:
Бутербродный торт
Круглый хлеб очистите от корки (можно использовать раритетный дедушкин станок безопасной бритвы с лезвием «Нева»). Сохраняя строгую параллельность, распластуйте ковригу на горизонтальные слои средней толщины (1-2 см метрической системы), переложите селёдочными филейками и ломтиками свежего огурца (5 мм фсё той же системы). Вершок намажьте сливочным маслом, и щедрой рукой (такой мягкой и сдобренной витамином ”С”) посыпьте шинкованным укропом и кукурузными хлопьями. На фсё пра фсё 30 минут, украденных у Рунета.
Не обольщайтесь по поводу крабовых палочек. И хотя я соглашусь с вами, что иногда этот суррогат прекрасный заменитель креветок или мякоти многострадального краба. Но этот вариант дешёв, прост, банален и отдаёт деревенщиной. Ну, на крайний случай, сгодицца для собственного потребления. А если хотите произвести впечатление ниибацца эстета, сделайте-ка вы вот что.
Вариант: дама «Святая простота».
Красное сухое, ранний ужин, раскрытая книга, стихи, предпочтительно Генделеев с закладкой из скальпа североамериканского индейца. На крайняк, куриное перо, разукрашенное фломастерами. Никакого телевизора. Негромкая музыка, возможно, венгерские танцы Брамса. А на столе:
Гуляш из колбасы
Растопите на видавшей виды сковороде кусочек грудинки или сала. Зарумяньте лук, после чего добавьте нашинкованные грибы и кубики колбасы, причём не усердствуйте, не крошите колбасу мелко. Хорошая копченая колбаса - это фсегда козырная карта в вашем эротическом раскладе. Добавьте немного бульона, приготовив его из того самого надгрызенного тараканами бульонного кубика, который вам хватило ума когда-то не выкинуть. Взбиваем… Нееет! Не яйцо, а баночку сметаны, которую тщательно размешиваем. Пошла соль. Внимание! Похлопывая свободной, еще не морщинистой рукой по бедру, начинаем напевать чардаш (желательно Монти в метрической системе), одновременно всыпая красно-жгучий, но в то же время молотый перец. Не бойтесь переборщить, фсмысле переперчить, и тогда орально-сексуальное крещендо вашего ужина приобретёт особый, задунайский колорит. На фсё пра фсё один час или одна непрочитанная толстушка «МК».
Вы слышите эти глухие удары? Нет? Ах да, это вновь музыка моей души. Литавры, медь, сколько безумства в этой стихии расплавленного металла. По-моему, фаготы немного фальшивят. Говорят, Равель тоже любил кухарить до посещения Египта. Восточная кухня? Я вас правильно понял? Должно понравиться дамам холодно-европейского типа. Пжалуйсто!
Вариант: «Блондинка».
Ранний обед. Задернутые шторы и зелёный чай кетайского разлива. Виски в пиалах. Включен набор рингтонов мобилы «NOKIA». Подберите чтонить напоминающее восточную музыку из трёх звуков. Покатит и Бринкман со своим скрипом и скрежетом. Книг не надо. Лучше всего большая стопка прочитанных газет, придавленная бюстиком Карла Маркса, подаренного знакомым боцманом, на бюстике тюбетейка (на самом деле, это кипа, сдёрнутая в сочельник с пьяного раввина). А на столе:
Плов из сосисок
Отварите стаканчик-другой риса. Обжарьте с луком нарезанные кубиками сосиски. Ха-ха, шючу, конечно, кругляшками в один дюйм (2,54 см в метрической системе). Отцедите банку горошка и смешайте с рисом. В сосисочную поджарку добавьте опытной рукой приправу «вегета». Окончательно и бесповоротно смешайте всё. Фсё! Подавать с глазным прищуром сопственного летса. На фсё пра фсё сорок минут, вместо принятия ванны с «Бадузаном» и хастлеровскими красотками.
Заостряю ваше драгоценное внимание, что не рекомендовано сервировать трапезу на столе, покрытом газетой. Это может основательно вспугнуть даму. Если нет приличной скатерти, используйте простыню почище и побелее, поставив на пятна сомнительного происхождения солонку, хлебницу и вазы с цветами и фруктами, в строгом соотвецтвии с количеством и формой этих самых пятен. А как же овощи и фрукты, тут же следует ваш вопрос. Пжалуйсто!
Вариант «Дифференцированная дама».
Что-то среднее между тургеневской девушкой, бальзаковскими фантазиями и фанатками Димы Белана. Свечи, ароматические палочки, живописно разбросанные листики бумаги с почерканными набросками стихов и рисунками горных вершин и ёлочек (легко рисовать). Светлое сухое, но ни в коем случае не шампанское, отрыжка, знаете ли. Музыка: диск янычара Тархана, сдуру купленный на кемерской толкучке во время отпуска. А на столе:
Греческий салат
Для начала надо хорошенько пошарить по сусекам, не осталось ли где-нибудь отварных макарон любой степени засохлости и плесневелости. Тока не вздумайте искать в холодильнике. Их там не будет никада, проверенно. Уверен, они найдуцца всегда, причём порой в самом неожиданном месте, вплоть до клетки с давно умершим хомячком. При необходимости обдайте вермишель, ракушки, или что там у вас, кипятком и проветрите на балконе. Вот и всё. Остальное сущая мелочь. Типо пучка зелени, нарезанных помидор, растительного масла и чёрных оливок. Сверху уложить кубики брынзы или феты (0.01х0.01х0.01 метрической системы). Посыпать чёрным перцем крупного помола. Но что важно, подавать этот символ турецко-греческого содружества надо не в тарелке, а на листьях листового салата. На крайняк, листьях капусты. В кризисной ситуации выручит лопух обыкновенный – дворовый (vulgarius) или комнатный фикус соседской бабушки. На фсё пра фсё не более 10 минут, вместо сладостного ковыряния в носу под ароматный дымок «Нашей марки».
Вы слышите эту музыку? Нет? А ведь это «Апофеоз» из Щелкунчика. Удивительно удачная подборка струнной группы! А первая скрипка? Какоф молодец! Что-что вы услышали? Звонок интеркома? Уважаемые, я дико извиняюсь, но быстренько по коням. Вам пора. Это, безусловно, она, та, из-за которой полна музыкой моя седая голова. Быстро-быстро, мне некогда! У меня ещё есть немного времени, пока она поднимается ко мне на пятый, целых сорок секунд, чтобы приготовить моё фирменное, из яичной скорлупы.
