24 января, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Вера Брежнева начала стремительно худеть
Жесть! Не проскочил...
Хее.. Где-то я это видел )) Там еще ошейники взрывались. А теперь - вона-как ))
Фоторепортаж из дома японского каннибала Issei Sagawa
Мэрайя Кэри загорает топлесс на Карибских островах (ФОТО)
Омерзительные фото звезд под действием алкоголя
Хы.. Самый честный гаишник России был задержан коллегами за выезд на встречку
Гороскоп совместимости! Узнай какой у вас будет секс?
Правильная реклама автомобилей (11 фото)
В картишки?
Супер-сиськи ))
Девчонки на пляже и дома! (16 фотографий)
Ах пиво, пиво, пиво!!!
Стоматолог извинился и убил всю семью
Перед тем, как изнасиловать жертву, таксист проверял у нее паспорт и регистрацию
Бульбулятор хай-тек! (12 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Клад где-то рядом!
Есть такой любимый общественностью риторический вопль: «Ах, куда подевались настоящие женщины/ мужчины!»
Настоящие - не в смысле нерезиновые, а в смысле «ах!» То есть, если женщина, то вся такая добрая, нежная, ресницами хлопает романтично, улыбается, руку на усталый лоб кладет – и батарейка подзарядилась. С работы поцелуем встречает, тарелку с солянкой ароматной на стол. С хихиканьем по полянам или сугробам игриво носится, детям и друзьям праздники придумывает, книжки читает задумчиво, выглядит, как принцесса, ну и всякое такое.
А если мужчина – то мудрый-спокойный-понимающий-заботливый. Барышню заплаканную в самолет - и на море на один вечер, чтобы у нее от счастья в зобу дыханье сперло. Сумку забирает тяжелую, «у тебя нет проблем, все – мои», куртку свою ей на плечи, а ночью плечо – под голову, и не шевелится, чтобы не разбудить. В общем, сами в кино видели, наверное.
Так вот, я знаю, где этих женщин искать.
Продолжение поста "Клад где-то рядом!" здесь...Про старую "Иронию судьбы"
Видите ли, каждый год 31 декабря, начиная с 1975 года моего рождения, я каким-то образом избегал просмотра этого фильма. Нет, правда, я ни разу его не смотрел. И так продолжалось вплоть до недели назад, что, по сути, поставило меня в уникальное положение: возможность оценить картину с чистого листа.
И что я таки имею сказать: фильм был хороший, но остался непонятым. Примерно как наш народ принял "Брата" Балабанова: им показали человека без моральных устоев, ориентиров и собственного мнения, убийцу с пустыми глазами, а они услышали только про "гниду черножопую" — и подняли его на щит.
А Рязанов, меж тем, клеймил. Клеймил не только типовую архитектуру и мебель, что для тех времен было небывалой смелостью, он клеймил зародившийся в те годы и обильно пустивший корни совок, социалистическое мещанство и прочие пороки. "Двадцать пять рублей сверху".
Продолжение поста "Про старую "Иронию судьбы"" здесь...Интересно, помогает?
FAQ по онанизму
Данный FAQ предназначен для тех, кто хотел бы заниматься онанизмом, но не знает, как это надо делать.
Также тут будут рассмотрены основные аспекты занятия этим делом, учтены какие-либо особенности, которые неизбежно будут встречаться по мере более глубоко погружения в предмет. Примечание: в данной статье будет рассмотрен онанизм мужской, как вызывающий больше вопросов у читателей.
Q: Что такое онанизм?
A: Онанизм (иначе мастурбация) - это занятие воображаемым сексом с воображаемым партнёром с применением техники искусственного возбуждения своих половых органов.
Является практически единственным способом удовлетворить сексуальное желание тем, кто не имеет реального партнёра.
Продолжение поста "FAQ по онанизму" здесь...И другие опасности
Часть первая
Обязанность участников дорожного движения - вести себя осторожно из-за существующих на дороге опасностей.
Всеизральский Институт Транспорта
Там, на реках Вавилонских - там мы сидели и плакали.
Дух Дороги
Мое общение с миром автомобилей началось, можно сказать, с рождения: у моего папы была машина. До недавнего времени этим моё общение с миром автомобилей и заканчивалось. У нас с Димой тоже есть машина. Она носит гордое название "наша", её водит Дима, и много лет меня это полностью устраивало. Ну, Дима водит. Ну, не я вожу. Какая разница.
Какая разница, я начала понимать пару лет назад. Дима на десять дней ушел на яхте в Хорватию, а ко мне приехала подруга из России. У подруги есть водительские права, у меня стоит отличный автомобиль. Мы поехали знакомиться с Израилем. Знакомились мы с ним так. Машина ехала по многорядному шоссе по правой полосе. Моя подруга поглядывала на меня, ожидая указаний. Я изучала карту. В какой-то момент, сопоставив карту с местностью и найдя определенное сходство, я кричала: быстро поворачивай, быстро, нам сюда, сюда, сюда! - и размахивала рукой. Подруга немного напряженно уточняла: сюда - это куда? Налево, радостно заявляла я из крайне правого ряда многорядного шоссе.
Продолжение поста "И другие опасности" здесь...Три поросёнка
- А я вообще не хочу строить домик, - Ниф-Ниф выплюнул травинку и прилёг на связку соломы, - я учиться пойду.
- О, как, - скривился Наф-Наф, - и куда же?
- Мясокомбинат закончу. - Ниф-Ниф мечтательно потянулся, - а потом махну по распределению.
- Ну и правильно, - пробасил Нуф-Нуф, остервенело выворачивая из земли здоровенный булыжник.
- Тю! - Наф-Наф выбрал из хвороста толстую изогнутую палку и принялся ею размахивать, - Я бедный голодный серый волк, отпусти меня, колбаса!
- Свинья ты, Наф! - обиделся Ниф-Ниф, - я же серьёзно.
- Колбаса-колбаса, я не твой! - не унимался развеселившийся поросёнок, хлопая себя палкой по загривку.
Но палка вдруг перестала хлопать и замерла в воздухе, словно в миг налилась каменной тяжестью. Наф едва не подпрыгнул от такой неожиданности и недоуменно обернулся. Нуф-Нуф молча сжимал деревяшку копытом, и было слышно, как от каждого его выдоха с пятака осыпается очередная щепоть земли. - Верну! - буркнул Нуф. Затем он перехватил палку, с одного маха загнал её на треть под упрямый камень и навалился сверху. Разговоры как-то сами собой потухли. Ниф-Ниф увязывал свою солому, Наф-Наф выбрал хорошее место для костра и теперь выкладывал там пирамидку из веток. Нуф наконец-то вытащил свой камень и теперь спешил закопать до темноты получившуюся яму.
25 вещей, которые никогда не стоит указывать в резюме
1. Что вас не устраивало на прежней работе. Если вдруг этот вопрос зададут на собеседовании, не говорите негативных слов. Объясните, например, что хотите занимать более ответственную должность.
2. Что вам не нравилось в прежнем босе или сотрудниках. Даже если вы ненавидели своего прежнего боса, никогда не сообщайте об этом. У работодателя должно сложиться впечатление, что вы умеете ладить с любыми людьми.
3. Опыт работы, не связанный с позицией, на которую претендуете. Такая информация только засоряет резюме и раздражает работодателя.
4. Сексуальная ориентация. Ваша сексуальная ориентация не имеет никакого отношения к тому, насколько вы подходите к той или иной должности.
Продолжение поста "25 вещей, которые никогда не стоит указывать в резюме" здесь...Из новостей
Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.
Оказывается, РФС до сих пор не подписал контракт с тренером Гусом Хиддинком. Дело в том, что голландский тренер не обещает, что сборная России будет придерживаться на первенстве Европы плана Путина.
КПРФ обвиняет ЦИК в махинациях. Коммунисты привели неопровержимые доказательства, что на некоторых участках 102% избирателей голосовали именно за их партию!
Крыжополь. Жители коммунальной квартиры по улице Местных Зорь подали в суд на своего соседа, купившего слона, потому что последний занимает очень долго ванну.
Сиськи и социум
Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!
Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.
Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она вдруг превращается в Катерину С Сиськами.
Продолжение поста "Сиськи и социум" здесь...
Корпоратив
С чего начать? Наверное с того, что женат, отец двух детей… нет, не то.
А может с того, как я будучи ещё зелёным юнцом, спрашивал у деда, какая девушка, самая лучшая. И вот что мне дедуля мой ответил - самая красивая баба, это когда пьяный и в темноте. Нет, всё равно не то…
В общем, я работник, я работаю. Кроме меня в нашей конторе работает только один человек – уборщица тётя Валя. Помимо своих прямых обязанностей, она беззаветно влюблена в нашего директора. А директор у меня - скотина припадочная. Его работа заключается в том, чтоб мне и моим коллегам, жизнь пострашнее сделать. Но есть в нём и два положительных момента – зарплату он всегда вовремя выдаёт и секретарш себе всегда выбирает, просто красавиц. И вот недавно к нам пришла новенькая - Света. Красивая сучка, всё при ней, сиськи жопа и взгляд – ох как она умеет посмотреть. Она когда мимо моего стола проходит, скорость всегда сбрасывает, и норовит что-то на пол уронить, а потом медленно поднять то, что упало. Ты мне в такой момент дай гвоздь, я его хуем в стол вобью! Легко.
После очередного промывания мозгов от директора, я чётко для себя определил, секретаршу выебу, а директора убью. Решено. А тут как раз корпоратив в честь нового года на носу. Светулик любезно предложила отпраздновать у неё дома. И всё бы хорошо, но какая-та тварь решила, что мероприятие будет именоваться «балом-маскарадом». Мне естественно об этом никто не сообщил. Ну я и пришел, в дверь звоню, а там Света в костюме зайчика преградила мне дорогу.
Продолжение поста "Корпоратив" здесь...12 хокку в стиле садо-мазо
Под лунным светом
Следы босых ног на снегу –
Опять провинилась…
* * *
Как холоден дождь!
В кандалах остывают заклёпки.
Теперь я твоя.
* * *
Горят у рабыни на попке
От порки следы:
Так любила.
Как тайно заставлять людей делать всё что Вы хотите!
|
Фаллоимитатор: сделай сам
"Здравствуйте, дорогие любители экстрима.
Сегодня в рубрике «Сделай сам» речь пойдет о вещи, которая исключительно полезна при просмотре порно видео роликов в быту. Она может утолить жажду общения, выручит в трудную минуту и скрасит ваш досуг. Итак, как вы уже, наверное, догадались, темой сегодняшней лекции будет фаллоимитатор (в народе именуемый самотыком) и способы его создания в домашних условиях. Надеюсь, эта статья поможет вам смастерить себе надежного и преданного друга и сэкономить деньги на вазелин.
Виды самодельных фаллоимитаторов
Итак, каждый начинающий самотыкодельщик сталкивается с вопросом: из чего же ваять своё произведение?
Тут есть несколько вариантов, у всех есть свои плюсы и минусы, так что выбор за вами."
Иностранцы в Москве
О каждодневных трудностях
В другой раз, когда Саре срочно понадобилось в туалет, нам попались туалетные кабинки. Мы такие уже как-то видели у метро в день приезда, стоят в ряд четыре кабинки, а в пятой, где, как нам показалось, был мелкий киоск, сидит большая хмурая женщина. Как только Сара попыталась открыть одну из дверей, женщина начала нам что-то кричать. И тут до нас доходит, что эта хмурая женщина берет деньги за вход - 13 рублей (около 25 пенсов). То еще рабочее место, в туалетной кабинке.
***
По пути домой мы потеряли целых 2 часа, потому что сели не в том направлении в метро, в частности полчаса мы потратили на блуждание по извилистым подземным переходам в жуткий час пик.
***
Сперва мы просто чуть не прошли мимо Оружейной Палаты, одной из главных московских достопримечательностей. Все потому что выглядело все как черный ход, не было даже соответствующей таблички ни на русском, ни на иностранном.
Интересные факты про людей
Медицина шагнула далеко вперед, но, тем не менее, человеческий организм остается источником постоянного удивления.
Взять хотя бы тот факт, что, несмотря на УЗИ и развитие эмбриологии, только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. При этом, случаи, когда ребенок «задерживается» больше, чем на месяц, после чего рождается абсолютно здоровым, без каких-либо отклонений, до сих пор не имеют исчерпывающего объяснения.
Баба Яга действительно должна быть обладательницей длинного носа. Нос растет в течении всей жизни человека, а знаменитая бабуся была дамой почтенного возраста: в разных сказках ей от 100 до 300 лет.
Уникальными являются не только отпечатки пальцев, но и отпечатки языка. В теории, можно делать кодовые замки на основе отпечатков языка. Единственная сложность: мы не привычны к тому, чтобы держать язык неподвижно. Этот орган постоянно находится в движении, даже когда мы спим.
Продолжение поста "Интересные факты про людей" здесь...
Первый поцелуй
Значит так. Летом на каникулы поехал я в деревню. К бабушке. Деревня небольшая – пять километров. А было мне четырнадцать лет. Письку дрочил уже давно, а вот реального такого с женщинами еще ничего не было. Вообще.
И вот, живу я в этой деревне, а через пять домов девчонка, моя одногодка. Тоже на каникулы приехала. А росту я тогда был небольшого. Всего 161 сантиметр. Как щас помню. Потому что у нас перед каникулами спортивные соревнования были. Там рост мерили… Вот я и запомнил. А девчонка эта уже где-то сто семьдесят вымахала, дылда. Ну и грудь уже такая, у-ух, оформившаяся. И в общем, как-то так я к ней прилепился, вместе частенько были.
А летом в деревне какие занятия – мужики там сено косят, по огороду дел уйма… Я иногда от огорода отлынивал, ходил козу пасти…
– И вот эту козу ты наверно, и того!..
– Да нет, мысль такая, конечно, проскакивала, но слава богу, обошлось все.
Продолжение поста "Первый поцелуй" здесь...Трапеза. Холостяцкая
Му-хо-хо! То, что вы мне сказали, не только банальность, но и насмешило меня не меньше, чем реплика, которую я постоянно слышу от кого-то в парикмахерской: «Парикмахер, подымите мне зад и подровняйте уши». Да, согласен, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но смею вам заметить, к сердцу женщины, да и не только к сердцу, пролегает по той же натоптанной дорожке. Вот и сегодня...
Да что мы стоим, вы располагайтесь, располагайтесь. Усаживайтесь поудобнее и послушайте пару наставлений бывалого падонка. Джаст момент, я только приглушу музыку. Как? Вы не слышите музыку? Но это же «Аллегро радости», правда, сегодня оно звучит у меня в черепке. Наконец-то сегодня объект моей страсти согласилась оттрапезничать у меня, что означает, что именно сегодня это роскошное туловище будет предоставлено в мой пользование, и очень даже может быть, что мой холостяцкий суверенитет навсегда будет нарушен. Хотя, кто его знает, утром мне, как всегда, захочется побыть одному, натянув любимую пижаму и стоптанные тапочки, посидеть у компьютера или поваляться у телевизора, отбрасывая прочитанные газеты, роняя сигаретный пепел и незаметно подрёмывая. А ещё я люблю откровенно пёрнуть, не заставляя ни секунды сдерживать естественную потребность собственного, а потому наиболее любимого организма. И можете мне поверить на слово, что в этот момент я не буду испытывать ни малейшего желания любовацца заспанным лицом с остатками косметики, запахом вчерашнего ужина и самодовольной ухмылкой счастливой собственницы.