А год тогда был, дай памяти, 2004, кажется...
Из снастей было две удочки с поплавками и баальшой пузырь самогона на четверых.
Очень хорошо с удочками идет.
Начали делать костер.
Мы с Максимом пошли в лесок и без лишних разговоров заломали два сухостоя.
Один сухостой упал почти на палатку с какими-то туристами. Мы их, значит, не заметили. На крики прибежал наш камрад и стал шмалять из газового пышталента. Проморгались все, прочихались, дали пизды стрелялкеру ногами, все вместе пошли пить самогон.
Особо запомнилось, как турист-Вадик из палатки рассказывал под сто грамм: - И, значит, делаю я в нее поступательное движение! а тут! бац! шум! выскакиваю в ужосе нах, а там какие-то два лося (вооо такие размерами) пинают дерево! я им - тише, мальчики, тише!.. лежу, гляжу на небо, ебалу, сука, больно. Подорвался к машине, беру биту из-под сиденья, замахиваюсь - чОрт, глаза слезятся, горло вырывает - бегом к водоему. Тут мне стакан в руку - рраз! Принял и снова прослезился! Ты уху посолил?!..
Первым делом, конечно, прокололи резиновый борт лодки. Причем уже в озере. Грустно и печально шли двое рыбаков по мелководью к берегу, выволакивая за собой сдутую лодку. Рыбы, впрочем, наловили с берега. Окушков штук десяток, - да и хватит для ухи.
Турист-Вадик быра начистил половину рыбы и насуропился делать уху. Через минут 20 попробовали, чуть не начистили Вадику ебло, вылили все нах, стали делать сами.
Зато Вадик подогнал машину поближе и включил музло. Утром, конечно, пришлось его толкать за трос, кукумуляр сдох нах, так и не зарядился, так и тащили туриста с женой до города в нежесткой сцепке.
Уголек горящий сунули в уху, он фыркнул, мы ухмыльнулись, разлили. Закусили. Два раза из газового шмальнул приятель. Салют! Перебрались подальше от газов. Опять прочихались. Вадик с женой купаться побежал. Отодрали от него тину и грязь, жену он чистил сам.
Вечером пришел какой-то народ из по соседства, тоже рыбачить приехали, спрашивал - не продадим ли гандонов? Показали на Вадика, сказали - забирай даром!
Народ удивился, конкретизировали: нам не тех гандонов, которые Вадик, а которые контрацептивы.
Мы очень удивились.
Максим спросил вкрадчиво: ты, сука, ваще что ли рамсы попутал? Объясни мне, очень грамотно - зачем четырем мужикам на рыбалке гандоны? - и я тебя послушаю. Ты нас тут за пейдерастов держишь, что ле?
Мужик помялся, сказал, что ему ебаться хочется.
А гандонов нет.
А девка без них не дает.
Молча налили мужику.
Минут через десять мужик ускакал в темноту, через еще минут десять прискакал обратно с пузырем какого-то вискаря, сказал - в жопу, в жопу все ети ебли! давайте бухать.
И мы начали!
Потом прибежала его девочка.
Соскучилась.
Кажется, она ему готова была дать и без гандона.
Но мужчина сурово ее отстранил, и налил всем. Обратно на базу девочка его несла на себе... А потому что надо пить родной продукт, а не иноземные суррогаты...
Думаю, в этот день ему гандоны точно не потребовались.
Экономия, вижу - налицо.
Утром Вадик оказался натурально капитаном гибдд, когда нас всех остановил патруль, так он высунулся, долго ругался через окно в сторону патруля, показал корочки, даже вынул хуй и чего-то им тряс. Похмелье, фули. Максим вышел из-за руля, завернул Вадика в багажник; спросил у охеревшего патруля: - Ну, так мы поедем? етова деятеля я сам выебу, не нада начальства... вот тебе полтыщи.
Сержант проморгался, поглядел в багажник "девятки", где Вадик пытался повернуться, сказал "ээээ". Максим достал морду Вадика, правильно ебнул ему в глаз (Вадик утих), усадил жену Вадика за руль и мы поехали.
Вадик, падла, оказывается типа некислый начальнЕг в местном ГАИ.
В трезвом состоянии - замечательный человек.
Рыбалька удалась.
