Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Бермудский треугольник больше не загадка
Шобы за зря не пропадали ))
Европейское понятие о красоте: Девушки с автосалона в Брюсселе (фото)
Триумфальное бикини.
Спермотоксикоз ))
Эль МакФерсон с демонстрирует шикарные формы (фото)
В США создают компьютерную игру, обучающую детей сексу
Красавицы в думе
Гороскоп совместимости! Узнай какой у вас будет секс?
Птичка летает между скал. Главное не врезаться ))
Чего грустишь, Винни-Пух?
Лицо Земфиры покрылось неизвестными пятнами
Договор с ГАИ. О как..
Своя рубашка ближе по смыслу
Хорошо стоим!
Негеи? (11 фотографий)
Нефиговый размерчик у сисек! И без селикона! ))
Программисты Гугли и их подруги))
Москвичку ранило сосулькой после нападения на коммунальщика ))
Дрессировщик акул
Чем толще джип - тем дальше пиздовать за трактором)))
Постельниые сцены Вики Бони и Тимати (ФОТО)
Тара Рэйд завязала с трезвостью и снова шокирует общественность (ФОТО)
Дог-шоу "Я и моя собака"
Гуд! Речная фея
В глаза смотреть!
Джакузи? )))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Какая бисексуалачка красивая ))

Их можно кормить конфетами

Двадцатилетние девочки, уже распробовавшие многие прелести половых излишеств, все время хотят ебаться. При условии, что они не хранят в наполненной формалином трехлитровой банке девственность для какого-нибудь принца, который обязательно прискачет на сивой кобыле, размахивая алебардой и звеня проржавевшими шпорами. Так же стоит оговорить тот факт, что девочки имеются в виду симпатичные, стройные, с задорными сиськами (не потому что только они хотят ебаться, а из эстетических соображений – ну, а то не так интересно рассуждать будет).

Конечно же, они не ходят по улице, вихляя своей крепкой двадцатилетней попой, пуская слюну вожжой, размахивая надутыми презервативами, и не предлагают перейти к срочному интиму каждому встреченному существу мужского пола. (Хотя данная ситуация, согласитесь, была бы очень и очень приятна). Нет, речь идет о случае, когда у юного, но обладающего половым опытом тела есть некое условное тело противоположной гендерной принадлежности, которое оно полагает «своим» (бойфренд, постоянный любовник, да хоть бы и друг, с которым можно по-дружески потрахаться).

Гы-гы..

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Первый раз

8.30
Я ждал этого дня 3 месяца. Все каникулы.
1 сентября, Ура! Вся школа собралась на этой дурацкой «линейке». Столько народу. Где же Катька? Ага.. вон ее класс… Бля, да кто мне орет в ухо прям?!?! – А, Санек, привет… ага.. нормально…. Как сам? (блин, да отвали ты.. успеем еще поговорить..)
Чьи то ладнони закрывают мне глаза; - Угадай кто?
- КАТЬКА, ты?!? - А что – кого-то еще ждешь? Да лан – шучу, не парься! Ну что, СЕГОДНЯ?
- Даааааааа!!
- У меня как раз предки в день, оба! Сразу после школы приходи.
- Конечно!
Катя улыбается: - Ты, главное, купить не забудь… ну ты знаешь о чем я…
- Само собой! Ну, тогда, в два у тебя тебя!!
- Не забыл? 9-й этаж! Чмоки, красавчик!
Счастливая Катька побежала к своему классу. Санек смотрит вытаращив глаза: - Вы что – «ЭТО»? Ей же всего 13! – Отвали! - Лёх, ну расскажи!! – Обойдешься.

Советские игрушки

Африканские страсти

Просмотр сериалов разных народов мира создает ощущение, что люди повсюду занимаются любовью примерно одинаково. Ну разве что южане пободрей и потемпераментней. А ведь в мире существует не только популярная (условно европейская) секс-культура, но и обычаи, сохранившиеся с давних времен.

Их первый раз
В некоторых племенах экваториальной Африки считается, что дефлорация отнюдь не веселая забава для настоящих мужчин. Поэтому девушек предпочитают отправлять в джунгли, чтобы неприятную обязанность выполнил… самец гориллы. Считается, что барышня, не сумевшая привлечь этого самого самца, хорошей супругой не будет.

• Здравый смысл. Чтобы выдержать семейную жизнь, жена должна быть выносливой и изобретательной. Роман с гориллой – отличное доказательство готовности к браку! А если серьезно, для многих племен гориллы – священные животные. Их жизнь ценится выше человеческой. Например, убить гориллу на территории, принадлежащей соседнему племени, – тяжкое оскорбление, это хуже, чем истребить десяток человек.

Про Матвея

Когда я жил на Украине у нас в семье проживал пёс, кобель....долго он с нами прожил - годов 14. Так вот - животное было чрезвычайно умное и сообразительное, настолько же хитрое и подлое. Не стоит и говорить что особой породой он не отличался.....даже наверное не был собачьим принцем инкогнито, как думал Шарик из булгаковского "Собачьего сердца"...хотя это и спорный вопрос.... При всех своих достоинствах и недостатках Матвей-,а именно так его обозвали, очень, как и любая добропорядочная сабака, любил пожрать. Ессесьвенно эту слабость в большей мере он удовлетворял сам, так как я сам убеждался что жрать он может, оооочень даже может! Когда у него была пластмассовая миска он , видя что она катастрофически пуста, брал её в зубы и с грусным лицом тыкал всем домашним в колени. Потом , когда он уже заипал фсех энтой миской, папаша мой притащил ему с солдатской столовой такой ....алюминиевый мини - тазик, Матвей несколько раз впервости пытался проделать тот же трюк, что и с пластмассовой - но НИФИГА!!!.....у него вместе с тазиком тем просто голова от пола не подымалась.

Но история не о том. Как-то раз летним вечерком маман послала меня в небольшой круглосуточный магазин за хлебом, ну и типа животное выгулять. Мы двинули вдвоём. Смеркалось, Матвей без поводка рыщщет по своим сабачьим делам в траве, настойчиво задирает лапу у всего что вертикально торчит хотя бы на 10 см от земли, если я скажу что ишшо и поют соловьи, то будет вообще идиллия.....но я и не знал что делаю последние шаги по спокойной жизни.

Кто в доме хозяин?

Штаны

Витя добавил в голос важности и сказал:
- Виктор Иваныч.
- Такой молодой, и уже по отчеству! - уважительно сказала девушка.
- Так я и замдиректора, - сказал Витя. - Целой фабрики!
Он с удовольствием отметил, как вытянулось у девушки лицо. И то, что он говорил про фабрику, было чистой правдой.
***

Витя и Ленька были одноклассниками. Дружили с первого класса.
Одни из немногих из своего выпуска они остались в поселке.
Витя трижды поступал в медакадемию, но не поступил. В армию не пошел, потому что матушка работала главврачом поселковой поликлиники. Ну, и врачи подсуетились. Придумали Витьке плоскостопие, косоглазие, еще каких-то болячек.
На четвертый раз он и пытаться не стал. Стал главным поселковым бездельником. Да и работать было негде. А в город ездить и за полночь возвращаться - это уж извините-подвиньтесь. Дураков нет.

Бизнес русских знаменитостей

Александр Калягин с 1996 года возглавляет Союз театральных деятелей РФ. В орбиту СТД входят компании СТД-Девелопмент, «Культурный центр СТД РФ», Falcondale Developments и «Астром-7». СТД участвовал в строительстве и эксплуатации театрально-деловых комплексов.

Татьяна Веденеева – актриса, телеведущая. Генеральный директор швейцарской компании Trest-B (производство и продажа соусов).

Антон Табаков – актер. Владелец ресторанов «Обломов», «Штольц».

Георгий Васильев, бард (дуэт «Иваси»), соавтор мюзикла «Норд-Ост», в 1991 году стал президентом Московской товарной биржи. Затем – первым вице-президентом «Вымпелкома». В настоящее время - президент компании «Телком» (производство телефонных аппаратов под торговой маркой Goodwin).

Ыыы.. Накрыло

Зверье-мое

ЗАИЦ - сцуко, бля - ананист! Причом ананистом иво нихто не называит, патамушто он постоянно грязный и ф соплях!!! Звери его просто завут - драчун косоглазай. Этто само косоглазие доставляит зайцу баальшие проблемы при совершении паловога акта с любой из рук: он, сцуко бумашку не видит из журнала *Юный НАТУРАЛист*, хде изображена жирная сисястая зайчиха, облизывающая здаравенную марковку. Типерь он присабачился вешать бумашку на дерево с боку от сибя.... так што смотрит он в одну сторону, а дрочит ф другую...из-за этого бывають казусы.... Намедни ежа обхуярил, сцука косорукое!

ЙОЖ - тож ананист, но в отличие от заица, ананист скромнай и тихай. Зайцу - так тому до пезды: хде на нево накатило, он бамашку шлёп на дерево и панеслась, и ниипёт што в метре дети ф песочнице какашки закапывают, сцуко-похуист! Йож дрочит исключительно свернуфшись клубком, забравшись в укромнай уголок. Его не видна и не слышна, токо када он заканчиваит, зачемто начинаит потяфкивать, за што иго постоянна пиздит цобак. Потомушто щщитаит што йож иво таг подъёбывает! А ежу и таг хренова, он когда канчаит у сибя в клубке, постоянна пападаит в рот! Ну ф принципе - своё не пахнит.... Он даж потолстел ф последние время! и теперь редко хто на него гаварит йож-задротыш.

Точно!

В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

Гуголь жжот

26 тезисов, почему онанизм лучше

1. Никто не скажет тебе: "У меня болит голова".

2. Ты можешь проделывать это в любом удобном месте.

3. Твои деньги так и останутся в твоем портмоне.

4. Если мыть руки, то СПИД тебе не страшен.

5. При хорошей фантазии можно перепробовать всю Камасутру.

6. Ты не тратишь времени на лишние слова и ухаживания.

7. Тебе доступно это в любое удобное время.

8. При просмотре эротического фильма тебе не нужно напрягать память, вспоминая телефоны давних подружек.

9. Ты можешь быть спокойным, тебе никто не изменит.

10. Тебе не придет радостное сообщение: "Дорогой, я беременна".

Круто

Реально крутая штука ))

А катались мы тогда на рыбалку

А год тогда был, дай памяти, 2004, кажется...

Из снастей было две удочки с поплавками и баальшой пузырь самогона на четверых.
Очень хорошо с удочками идет.

Начали делать костер.
Мы с Максимом пошли в лесок и без лишних разговоров заломали два сухостоя.
Один сухостой упал почти на палатку с какими-то туристами. Мы их, значит, не заметили. На крики прибежал наш камрад и стал шмалять из газового пышталента. Проморгались все, прочихались, дали пизды стрелялкеру ногами, все вместе пошли пить самогон.

Особо запомнилось, как турист-Вадик из палатки рассказывал под сто грамм: - И, значит, делаю я в нее поступательное движение! а тут! бац! шум! выскакиваю в ужосе нах, а там какие-то два лося (вооо такие размерами) пинают дерево! я им - тише, мальчики, тише!.. лежу, гляжу на небо, ебалу, сука, больно. Подорвался к машине, беру биту из-под сиденья, замахиваюсь - чОрт, глаза слезятся, горло вырывает - бегом к водоему. Тут мне стакан в руку - рраз! Принял и снова прослезился! Ты уху посолил?!..

Как тайно заставлять людей делать всё что Вы хотите!

Форсированный Альфа-Гипноз Секретные техники психоманипулирования!  Как тайно заставлять людей делать всё что Вы хотите!

Как уходила Магия

- Никалаус! – позвал Старший заместитель начальника мануфактуры по производству ковров-самолетов, войдя в Магическую комнату – Ты где?!
- Да тут я, Михайлиус Иванусович, с Прокли-Кристалом вожусь, а то ведьмы, из счетной комнаты, в последнее время стали жаловаться, что никак в Астрал выйти не могут.
- Вот, Николаус, ты просил себе помощника? Принимай! – из за широкой спины, и еще более широкого пуза Старшего выглянул парнишка лет 20 – Знакомься, это – Саниус. Маг молодой, но, похоже, перспективный.
- А это – обратился Старший на сей раз к пареньку – Никалаус Андреевус, наш Системный Маг. Будешь у него помощником. Ладно. Мне некогда знакомьтесь тут, разбирайтесь, я побежал. Дел много.
За сим Михайлиус удалился.

- А круто тут у вас – скзал Саниус разглядывая магические кристаллы.
- Ну да. Вон тот – самый новый. Только в прошлом месяце закупили. Внутри 2 камня, 4 зеркала собраны в РА&Д.
- Мощно – только и смог покачать головой парень.
- Ну а какую магию знаешь? На чем заклятья писал? У нас вон два кристалла работают на скрижалях Инукса, а вот этот, для выхода в астрал вообще на рунах Юикса.

Падонак сказал, падонак сделал…

Атропин, фентанил, сибазон… а потом темнота и тишина. Когда анастезиолог произносил названия этих чудо препаратов, и перед тем как мне уйти в липкую страну наркоза, я бля верил, верил бля, что он настоящий, и самое говёное, что и он наверняка верил в свою дипломированную сущность, анестезиолог блять. А когда я проснулсо и сквозь анальгетический туман увидел, а минутой позже и почувствовал, как травмотолог дрелью насквозь хуячит маю кость на ноге, я запротестовал и требовал, и требовал, блять, дать мне парабеллум с одним патроном, чтобы выстрелить в мозги этому ёбаному факиру, фокус каторого, по усыплению травмированных, как бы это поаккуратней сказать, не совсем удался. Но парабеллум заменили диазепамом, и моя рука тянувшаяся к кадыку горе- анестезиолога, растворилась в свете операционных софитов, и снова внутри меня выключился звук и перегорела лампочка…

Неделей раньше я был самым счастливым падонком. Жына уеэжала к своей, больной раком всех внутренних и внешних органов, маме. Перспектива встречать новый год на своё усмотрение( ну типа биз жыны, с пелотками, с травой, с водкой) подтолкнула меня на величайшую глупость, а именно, я ей пообещал, жене, когда она вернёцца, новая стиральная машина будет. Будет и всё тут, я сказал! Падонак сказал, падонак сделал… но не сразу. Через два дня после её отъезда, если память не изменяет, числа эдак 25 декабря, я привоволок домой, не без помощи грущщегов, новую, купленную в Эльдораде, стиральную машинку Sanyo. И по русско- таджикской традиции я это дело начал обмывать и обкуривать, и как- то так блять, ну не знаю как, на шестой или седьмой день традиции, в разгар новогодней ночи, я её незаметно пропил и прокурил.