Явление Антихриста ознаменовалось очередной вспышкой на солнце и массовыми всплесками истерии в народе. Лучезарно улыбаясь, он шёл по направлению к телецентру, изящно размахивая тростью. Его уже ждали. Была подготовлена целая студия, толпа зрителей с благоговейным ужасом ждала первого в мире интервью с Антихристом.
Он прошёл в центр студии, аккуратно, стараясь не помять костюм, присел на кресло и помахал рукой в зал.
- Господа, я готов к Вашим вопросам. Их, наверно, немало накопилось на Земле ? - улыбнулся он.
Первым поднялся известный московский журналист Иван Подсадной:
- Скажите, уважаемый...эээ... Антихрист, правда ли, что у Вас есть мирское имя ?
Зрители смолкли, ожидая ответа или вспышки адского пламени, которое испепелило бы нерадивого журналиста. Но Антихрист смиренно улыбнулся и ответил:
- В разных странах я буду называться по-разному. Но здесь, в России, вы можете называть меня Дмитрий.
Зрители оживились, и вопросы посыпались со всех сторон.
- Дмитрий, скажите, а правда ли то, что у Вас несколько дней рожденья в году ? - спросил корреспондент ОРТ.
- Абсолютно верно. И несколько дат смерти, разумеется, тоже... - подтвердил Дмитрий и воспарил над окружающими его журналистами.
- Скажите, а знаете ли Вы наше будущее ? - спросил журналист из газеты "Крестьянко".
- Разумеется... Вот с Вами через несколько секунд случится неприятность... - ответил Дмитрий и телепортировался на кресло.
Сверху на журналиста упал микрофон и больно стукнул в затылок.
Толпа зааплодировала.
***
Всевышний курил сигару, сидя в мягком кресле, и разглядывал дырочку на левом тапке. На лике его отражалась вселенская тоска. Вокруг суетился продюссер, растрепанный, с покрасневшими от бессоных ночей глазами.
- Палсаныч, все будет! Я созванивался с генеральным директором телеканала "Культуро" - он обещал дать нам эфир! 15 минут между балетом и концертом, посвященным дню солидарности колхозников и колхозниц! Вы выступите, народ о Вас узнает, я... мы на этом накрутим дене...
- Рот закрой, чмошнег! Денег он накрутит... О спасении души подумай! В аду ж гореть будет!
- Мне Димитрий амнистию обещал! - в сердцах воскликнул продюссер и испугался своих слов. - Вы уж, Палсаныч, простите... Ну, не в моде Вы... А Он... Он интересен, импозантен, экспрессивен... Пойду я наверное, да?..
- Иди-иди, ежели совесть твоя молчит... И проходя долиною теней да не убо...
- Всего Вам доброго, Палсаныч... Не поминайте лихом...
- Не поминать, говоришь? Ну, эт можно...
Продюссер развернулся и вышел прочь из номера уверенной походкой. Дверь закрыл аккуратно, не хлопнув.
Всевышний выпустил колечко дыма и затушил сигару в банку "Нескафе". Колечко, как бы раздумывая о чем-то своём, повисело возле нимба и, сломавшись, растаяло.
В коридоре что-то ужасно загрохотало. Впечатление было такое, что обрушилась лестница - сразу несколько пролетов.
- Не хочешь, чтоб поминали - значит не будут...
***
О совместном интервью с Всевышним и Антихристом знал весь мир. По всем центральным каналам готовили трансляцию прямого эфира. Даже самые стойкие режиссеры пачками ели валидол, и нервно грызли ногти.
Антихрист подъехал к телецентру на ослепительно белом лимузине. Всевышний предпочёл метро, стараясь быть ближе к народу, о чём пожалел на первой же пересадочной станции. У здания телецентра тысячи, а может и десятки тысяч репортёров со всех уголков Земли щёлкали фотоаппаратами и оживленно переговаривались. Представитель Господа на Земле, рабе Исаакович, молчаливо загораживал объективы камер ладонью, оберегая Всевышнего от вспышек камер и лишних вопросов.
- Без комментариев! - отвечал он каждому по дороге к телецентру.
Антихрист Дмитрий, наоборот, сумел удовлетворить любопытство всех собравшихся, размножив свою сущность. В итоге каждому человеку с микрофоном досталось по Антихристу, который ответил на все интересовавшие их вопросы.
Пока режиссёр отсчитывал минуты до прямого эфира, пара ассисенток успела упасть в обморок при виде улыбающегося Дмитрия. Грим накладывать пришлось самому директору канала. Делал он это несколько неуклюже и взволнованно, из-за чего небольшая часть пудры упала на пиджак Антихриста, но моментально испарилась.
Ведущий, для успокоения совести, надел сразу два креста - обычный и перевернутый, чем изрядно рассмешил обоих гостей.
- Экий ты гламурный! - хохотал Павел Александрович. - Ежели б еще стразами оба креста обклеил, было бы краше во сто крат!
- Ога. И где пентаграмма на груди с изображением Иоанна Крестителя? - смеялся Антихрист. - Ну ты, Андрей, блин, даёшь....
Ведущий убрал от греха подальше оба креста под рубашку, бегло прочитал свою вступительную речь и, по сигналу режиссёра "Начали!", затараторил:
- Здравствуйте, здравствуйте, дорогие телезрители! С Вами я, Андрей Махалов, и программа "Пусть Глаголят". У нас в прямом эфире Всевышний Вездесущий (господь нахмурился, но промолчал) Павел и, соответственно, Князь Тьмы, Антихрист Димитрий.
Оба гостя поздоровались с ведущим и зрителями, причём Всевышний вспыхнул нимбом, а Князь Тьмы пустил из ноздрей струйки чёрного дыма.
- Итак, всех наших телезрителей, да и всю планету в целом, интересует один вопрос - с какой целью Вы пришли к нам, простым смертным? А то было не видно - не слышно, а тут на тебе...
С этими словали ведущий замолк, ощутив на себе гневный взгляд Всевышнего. Чёлка Махалова слегка покрылась сединой. Но Всевышний расслабился и изрёк:
- Видите ли, Андрей, нам с Димитрием уже надоела нерешимость людская. Часть из вас поклоняется мне, другая - ему. Некоторые вообще верят в каких-то староверских божеств, коих давно мы со света изжили. А отдельные личности выдумывают сами себе религии и богов. Грешно это. Говорил же я: "Не сотвори себе кумира..." А вы взяли и сотворили...
- Я полностью поддерживаю предыдущего оратора, - согласился Антихрист. - Напрягает как то ваша неспособность выбрать. Мы устали управлять разрозненными людскими кучками. И, вобщем... Мы решили...
- Мы решили, - подхватил Всевышний. - устроить всемирное голосование с целью выяснить, кто из нас вам больше нужен.
Ведущий Махалов нервно вытирал пот и, едва не выронив микрофон, спросил:
- А как... как вы планируете провести голосование?
Господь довольно улыбнулся и ответил:
- О, это моё изобретение. Благодаря ему я слышу каждого из вас! Сейчас вы опуститесь на колени, сложите ладони вместе и в молитве укажите свой выбор.
Дмитрий удивленно приподнял бровь.
- Палсаныч, а вот без этих Ваших штучек, без позерства этого, как-нибудь обойтись можно? Я тоже прекрасно могу слышать каждого, и для этого мне не обязательно просить их резать козла на пентаграмме в полночь!
- Жалко Вам, Дмитрий, что ли? Пускай бы старика потешили... - не растерялся Павел Александрович.
- Ну, пусть потешат, пусть. И впрямь, забавно будут выглядеть, особенно мои.
Ведущий наконец-то успокоился. Ему сообщили, что рейтинги зашкалили, став даже выше, чем у Путина и Ктулху вместе взятых. Уже не дожидаясь продолжения дисскуссии, Махалов со словами "А у нас вопрос из зала!" протянул микрофон какому-то слащавому мужчинке.
- Я вот не понял, - противным голосом начал тот, - вы вот почему тут за других все решае...
Договорить ему не дали. Никто так и не понял, что случилось раньше - вспышка молнии испепелила говорившего, или же пламень, полыхнывший внезапно и внезапно же исчезнувший, оставил под сиденьем кучку золы. Зал притих. Махалов стоял бледный, с протянутой рукой, стиснувшей микрофон, и с открытым ртом, из уголка которого уже потянулось робко ниточка слюны, целя попасть на дорогой пиджак.
- Чего притихли, бунтари? - ласково спросил Дмитрий. - Вот только не говорите, что ужас происшедшего охватил сердца ваши и наполнил их скорбью по безвременно кончившемуся мудаку!
Зал был нем.
Потирая ладошки, Всевышний прервал затянувшуюся паузу:
- Ладненько, минуту молчания закончили! Становимся на колени, складываем ладошки на груди и выбираем! Тренируемя, так сказать, перед главными выборами страны!
Князь Тьмы хохотнул, сказав что-то вроде "Куда уж главней!" - но в зале этого не услышали.
Спустя несколько секунд Всезнающий пристально посмотрел в телекамеру.
- А что, тринадцати миллионов с мелочью это не касается? - и спутя еще пару секунд довольно заметил: - Воооот, значит касается все-таки!
В зрительном зале все, как один,стояли на коленях. Даже один инвалид, который в силу своей древности и сидел-то уже с трудом, умудрился спозлти с коляски и стоять на культях. Давалось ему это не легко.
Дмитрий взорвался. Сначала в буквальном смысле, потом материализовался заново и взорвался уже гневной тирадой:
- Уроды!!! Дегенераты гррребаные! Ну помогите вы старику, поддержите! Что ж вы за черти-то такие!.. За вас, гандонов, воевал!
Старика торопливо подперли плечами рядом стоящие, отчего ему стало еще неудобнее. Дмитрий махнул рукой, мол, понятно всё с вами.
***
Результаты голосования выводились на экран. Столбики с голосами поочередно обгоняли друг друга. Количество непроголосовавших быстро стремилось к нулю. Оставалось всего несколько сотен, затем десятков, единиц... Столбики замерли на одинаковом уровне, весьма удивив обоих кандидатов. Но кто-то единственный в мире не голосовал. Чей-то решающий голос долго не решался появиться.
Господь проверял всё человечество в поисках этого наглеца, пока его взгляд не остановился на Махалове, который, вжавшись в кресло и закрыв глаза, дрожал. Внезапная тишина и ощущение пристальных взгядов на себе заставили Андрея открыть глаза.
- Ну, Андрюха! - подмигнул ему Антихрист. - Решай давай быстрей. Кем ты хотел стать в детстве - Ситхом или Джедаем?
- Я... я...- нервничал ведущий. - Я не понимаю, о чём Вы говорите!
- Блин, ну скажи - ты в церковь ходил? Крестик носил? Мне о пятёрке по арифметике молился? - серчал Господь.
- Нннет... нет... Мы атеисты были, в вольных нравах воспитывались... - испуганно отвечал Андрей.
Антихрист на мгновение задумался и предложил:
- А может, ты баб хочешь миллионы? Или мужиков? Всё для тебя будет!
- Ога! - подхватил Всевышний. - Или же кущи райские? Амброзию да нектар пить хочешь, а, Андрюш?
Махалов совсем задёргался, ощущая огромный груз ответственности на себе, который очень хотелось бы сбросить:
- Я... я - асексуал вообще... Сексом не занимался, не занимаюсь, и уже, наверное, не буду заниматься! Да и не пью ничего, кроме чая!!!
Зрители ахнули, Господь едва не уронил челюсть, а Антихрист перекрестился и подёрнулся судорогой. Затем оба кандидата переглянулись и Князь Тьмы вынес вердикт:
- Вообщем так, товарищ Махалов. Даём тебе еще один шанс. ТЫ ЧЕГО, СУКА ТАКАЯ, ХОЧЕШЬ?!
- Я... я... кккакать... хочу... - потупив взор промямлил ведущий, не выдержав такого давления со стороны Антихриста и напуганного организма.
- Засеря ты, Андрюша... и все вы такие...
С этими словами расстроеный Антихрист превратился в огненный столп и исчез, а Всевышней обернулся облачком и вылетел через окно.
На короткий миг человечество застыло, пока их мозг полностью не стёр воспоминания минувших дней.
...И только Махалов смутно о чем-то догадывался, боком выходя из студии...
