03 марта, 2008
Мой друг – падонок и олкаш
ПИЦЦА
Мой друг ( падонок и олкаш) как-то проголодался. С ним такое случается иногда, потому, что пьет он постоянно, а ест от случая к случаю. Когда проголодается… Короче говоря, дошел он до магазина на остановке и купил там водки. Он всегда, когда заходил в магазин, покупал первым делом водку (на всякий случай), а потом уже, собственно, то, за чем пришел. На этот раз он купил замороженную пиццу. В те времена больше ста рублей у него в кармане не водилась, и после покупки водки денег оставалось только на пиццу.
Мой друг (ПиО) дома сунул пиццу в микроволновку, чего-то там запрограммировал и пошел чатиться и пить водку. Водка оказалась вкусная, девки в чате тоже и про пиццу он забыл. Только утром вспомнил, когда похмелился и снова жрать захотел. Но оказалось, что у микроволновки чота в программе перемкнуло и… Нихуя, пицца не сгорела. Она, так сказать, сублимировалась. То есть сократилась в объеме и благополучно окаменела.
Мой друг (ПиО) отнесся к случившемуся философски. Он принес из кладовки инструменты, просверлил пиццу и повесил ее в кухне на гвоздь. Раньше на этом гвозде висела тарелка, но после развода жена унесла ее с собой, и пятно на обоях напоминало о невозвратной потере.
Продолжение поста "Мой друг – падонок и олкаш" здесь...Ностальгия
пишу безо всякой надежды, что это кому-то нужно, и кто-то это будет читать ж=) но вчера проснулся в 4 утра с ощущением жуткой тоски...
с осознанием того, что что-то ушло и оно ушло без возвратно. попытался осмыслить прошедший сон и понял - год как меня нет в Fido. совсем нет.
что такое Fido?
если технически - то сходите в wiki и почитайте про Fidonet.
если душевно - то это часть жизни. причем она пришлась на лучшие годы. это годы посвещенные становлению личностей, как моей так и вокруг.
благодаря этой штуке не хило двигался прогрес в странах exUSSR, потому как пактически все кто мог и хотел думать и развиваться в мире околобайтового пространства были там.
это было средство как виртуального общения практически со всем миром, так и средство реального общения внутри региона, ноды и т.д.
эта была радость общения когда "сконектишся на 1200 с ббской и скачаешь новое файло..." и потом долго осознаешь "а нужно ли оно..". да конечно нужно! ж=)
Продолжение поста "Ностальгия" здесь...Улыбнуло
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъёбывай!!!
Поход к геникологу
– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?
Из новостей
Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!
Светская хроника. Певцу Шуре пришлось два часа неотрывно бежать за электричкой, зажавшей в дверях его гонорар за шоу "Ты - суперстар"
Отечественные таможенники накрыли вагон с ворованными крышками люков. Все их решено отправить в детские дома.
Серьезно пострадала Маша Распутина во время выступлений на дне села Пупки. Там она упала с грузовика, но селяне не заметили этого и два часа продолжали танцевать под ее фонограмму. В сильно помятом виде Машу привезли в больницу, и, если бы не силикон, быть беде…
Зеленые выступили резко против строительства на берегу Байкала завода по производству кока-колы. «Не дадим травить россиян водой священного моря!» - заявили представители инициативной группы.
НОВОСТИ НАУКИ. Оказывается, северокорейским ученым удалось еще 5 лет назад клонировать Нобелевский комитет, поэтому от мнений остального научного мира они уже не зависят…
Альпенист
Камрады, йа в ахуе.
Есть у меня друг, зовут его Стас, пьянь такая же, как и я, если не хуже. И так, начались выходные, выборы. Медведев сто пудофф презик. Но не в этом дело. Пошли мы со Стасом в ночной клуб. Там изрядно поднажравшись шампанского, водки, а, и еще какой-то дряни, я незнаю, что там смешивают, (одевают нам шлемы , что-то хуярят и потом пьешь(бля, возможно текилы-бум или еще какаято хуерга))и ты ничего не понимаешь вообще. Блять дрянь полнейшая. Танцы-шманцы, тёлки-метелки, много всего было – но потом….. йа толком ничего непомню.
Рассказ Стаса на следующий день…
Захожу в подъезд. Поднимаюсь на свой третий этаж, Открываю дверь. Пытаюсь попасть ключем в дверь…. Трудно…Попадаю (не ахтунг, для тех кто вдумываеццо с смысл слов )…..Кома… Непонимая ничего, падаю напол в прихожей. Сижу. В голове обрывки прошедшей пати, сколько йа пропил и вообще где йа.
Продолжение поста "Альпенист" здесь...
Хе-хе..
Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.
10 мужских ошибок допускаемых в сексе
Ты знаешь все физически доступные тебе позы, изучил женские эрогенные зоны. У тебя всегда с собой большой запас обычных и экзотических презервативов и батарейки для любимых секс-игрушек твоей девчонки. Часто даришь цветы. Ну, женщины, что вам еще надо?
Даже самые лучшие в сексе мужчины допускают серьезные ошибки, которые заставляют партнершу сомневаться в том, что ей оказано достаточно внимания. И вот они, те 10 самых частых и неприятных ошибок, которые могут допустить мужчины в сексе.
Забудь все то, что ты видел в порно. Даже если ты такой быстрый, что между первым волнением в крови и барахтаньем в постели с подружкой у тебя проходит пять секунд, позаботься о том, чтобы снять носки. Женский нос такой чувствительный - береги это нежное создание.
Не хватайся за трубку телефона, если во время секса услышал звонок. Не стоит напоминать? А ведь 15 % мужчин уже прерывали секс для того, чтобы ответить по телефону.
Продолжение поста "10 мужских ошибок допускаемых в сексе" здесь...
Десять способов побороть бессонницу
Народная медицина предлагает такие способы ее преодоления: приложить горячую грелку на спину или ноги, вложить в уши вату, смоченную одеколоном, помазать верхнюю губу настойкой валерианы, приложить к икрам натертый хрен.
Джеймс Хэрриот (англ. писатель) засыпал от Достоевского, а его друг для этой цели использовал монографию по физиологии глаза. Юлий Ким от бессонницы однажды решил покончить с собой при помощи 3 тома "Капитала" – заснул как мертвый!
В Японии недавно выпущены аудиокассеты, на которых записана музыка для страдающих бессонницей. Говорят, композитор ВатанАбе ОмУри, автор этого произведения, в процессе работы над ним несколько раз падал со стула.
Прикольно придумали
Фокус можно настроить на готовом снимке
Полезные знания
За долгие годы своей в основном бессмысленной жизни я приобрёл тем не менее множество удивительных умений и знаний.
Например, я могу выпиливать лобзиком, знаю четыре куплета песни Гаудеамус на латинском языке и умею ругаться матом по грузински. Кроме того, я знаю устав караульной службы, умею хорошо наматывать портянки и помню, как пройти к космодрому Плесецк, минуя КПП. Мне известно, к какой группе относится верхнелужицкий язык, и знаю практически всё о скандинавских заимствованиях в английском языке. Также я могу с трудом ходить на лыжах, взять несложный интеграл и оштукатурить небольшую стену. Я знаю, как выявить курицу, желающую стать наседкой, и умею пилить один двуручной пилой. И это ещё не всё: дополнительно к этому я знаю, зачем звенит букса, чем занимается андерайтер, сколько разведано запасов нефти в Охотском море и как приготовить пиздопар.
Я вас хочу, чего же боле...
Среднестатистический мужчина думает о сексе каждые сколько-то секунд, точно не помню – то ли 10, то ли 15, а то и вовсе каждые пять. В принципе, это довольно забавно: общаешься ты, например, с ментом или еще с каким суровым гражданином, который тебя злобно отчитывает, а про себя думаешь – хааа, вот про секс подумал, и опять, и снова! Очень по дурацки у мужиков в этом плане все устроено, что тут скажешь.
Женщине же про секс думать как бы не полагается. Как бы она должна думать о высоком, блюсти себя, проектировать семейный очаг, а не размениваться на сиськи-письки. А если она таки думает про секс с неподобающей полу регулярностью, то у нее, я извиняюсь, бешенство матки и вообще изгнать такую из наших рядов приличных женщин! Ну то есть не женское это дело, думать про секс и примерять любого собеседника гипотетически на роль любовника, пусть он даже и вовсе для этого не подходит и общая тональность беседы далека от эротической.
Но как-то вот повелось так в последнее время, что мужчины и женщины все чаще стали воровать друг у друга прерогативы. Нет-нет, я не хочу пускаться в долгие дискуссии на тему «ох, все бабы стали мужиками, а мужики-то, вы поглядите тока, бабами заделались!», я про то, что все смешалось в головах граждан обоего пола
Продолжение поста "Я вас хочу, чего же боле..." здесь...Военные байки
СТРЕЛОК.
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!
Новые тарифы сотовых операторов
Мегафон.
- Алло!
- Да!
- Алло, ...ля!
- Я слушаю! Кто это?
- Алло!! АЛЛО!!!!
- Говорите же! Света, ты?
- Алло, блин! Ну пожалуйста! Ну алло же!
- Ту-ту-ту.
Тариф "Алло!" от компании Мегафон. Лучше чаще встречаться.
****
МТС.
Компания МТС представляет новый тариф "Экономный". Тариф "Экономный" - каждая последующая минута дороже предыдущей в восемь раз. Учитесь экономить!
Выборы
Явление Антихриста ознаменовалось очередной вспышкой на солнце и массовыми всплесками истерии в народе. Лучезарно улыбаясь, он шёл по направлению к телецентру, изящно размахивая тростью. Его уже ждали. Была подготовлена целая студия, толпа зрителей с благоговейным ужасом ждала первого в мире интервью с Антихристом.
Он прошёл в центр студии, аккуратно, стараясь не помять костюм, присел на кресло и помахал рукой в зал.
- Господа, я готов к Вашим вопросам. Их, наверно, немало накопилось на Земле ? - улыбнулся он.
Первым поднялся известный московский журналист Иван Подсадной:
- Скажите, уважаемый...эээ... Антихрист, правда ли, что у Вас есть мирское имя ?
Зрители смолкли, ожидая ответа или вспышки адского пламени, которое испепелило бы нерадивого журналиста. Но Антихрист смиренно улыбнулся и ответил:
- В разных странах я буду называться по-разному. Но здесь, в России, вы можете называть меня Дмитрий.
Зрители оживились, и вопросы посыпались со всех сторон.
- Дмитрий, скажите, а правда ли то, что у Вас несколько дней рожденья в году ? - спросил корреспондент ОРТ.
- Абсолютно верно. И несколько дат смерти, разумеется, тоже... - подтвердил Дмитрий и воспарил над окружающими его журналистами.
- Скажите, а знаете ли Вы наше будущее ? - спросил журналист из газеты "Крестьянко".
- Разумеется... Вот с Вами через несколько секунд случится неприятность... - ответил Дмитрий и телепортировался на кресло.
Сверху на журналиста упал микрофон и больно стукнул в затылок.
Толпа зааплодировала.