13 марта, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как соблазнить девушку
Нижеследующая заметка предназначена для молодёжи (я бы сказал, «совсем» молодёжи), ибо содержит мысли по сути избитые и для взрослых людей давно пройденные. Хотя для кого пройденные, а для кого и совсем чужие. Обращение идёт к мужской части этой самой молодёжи, ибо мысли — для парней. Поэтому и язык иногда соответствующий.
Бывает, знакомые меня спрашивают, как соблазнить девушку. То ли знакомые у меня такие валенки, то ли я какой неразборчивый парень и типа «знаток».
Вроде как баб в клубах по туалетам не трахаю и даже в теории этого вопроса не силён. В особом разврате замечен не был (нервно оглядывается).
Продолжение поста "Как соблазнить девушку" здесь...Американцы про нас
По-видимому, 20-й век является самым кровавым, самым жестоким веком в истории человечества. Он заканчивается убийствами, террором, геноцидом в Косово, как и начинался тем же самым в России. Причина, по которой сербы позволяют себе истреблять людей в конце столетия, заключается в том, что подлинные истребители - русские - никогда не были ни наказаны, ни даже подвергнуты критике за их преступления.
"Политическая корректность" возлагает вину за преступления против человечности на отдельные личности или идеологии. Так, недавно Билл Клинтон и Мадлен Олбрайт обвинили Слободана Милошевича в убийствах и этнических чистках в Косово. Но Билл, Слободан находился в Белграде и, вероятно, он лично не убил ни одного косовского албанца. Убийства совершались сербами, которых Мадлен назвала "хорошими людьми". Сербские мужчины, имеющие семьи, сестер, жен, бабушек и дедушек в Сербии, убивают безоружных людей, насилуют, жгут, грабят в Косово, а Мадлен Олбрайт и Билл Клинтон, будучи "политически корректными", называют их "хорошими сербами".
Кошка сдохла, хвост облез…
Как это всегда бывает, что-то иногда вспоминается совершенно случайно. Ну, вот идёшь ты по улице, и вдруг понимаешь, что на тебя кто-то ссыт. Откуда-то с балкона. Ссыт. Сука вот такая. И вдруг ты вспоминаешь, как в далёком девяносто первом ты вот точно так же обоссал с балкона своего участкового, и на память о том важном дне у тебя остался на память шрам на жопе, и сексуальная дырка между передними зубами.
И вместо того, чтобы поднять голову, и заорать, мол, вычотам, охуели что ли совсем, пидоры, да я вот щас ка-а-ак поднимусь на ваш восемнаццатый этаж, да ка-а-ак оторву вам ваши ссакли – ты вытираешь ебло, и думаешь о том, что время идёт по спирали, что всё возвращается к тебе бумерангом, или ваще ничего не думаешь, потому что в далёком девяносто первом тебе сделали трепанацию черепа, и думать тебе теперь уже нечем.
К чему я это? А к тому, что…
Иду по улице. Снег лежит. Морозно. Заебись. До дома моего метров двадцать осталось, не больше. И тут я натыкаюсь на похоронную процессию, состоящую из пятерых детишек лет десяти, одного нетрезвого дядечки с лопатой, и коробки с дохлой кошкой.
Процессия торжественно несла на вытянутых руках коробку из-под DVD, и надпись на ней гласила «Это гроб с любимым Барсиком».
Не знаю, куда они там этот гроб несли, но в голове у меня быстро отмоталась киноплёнка памяти. На четыре года назад.
8 марта 1991 года. Секс в маленьком городе
Учился я во время оно в Харьковском универе. И отправили меня на практику в Новосибирск на три недели. Отправили и отправили. Съездил – вернулся. И узнал по возвращении, что кореш мой кировоградский Генка, ушедший в армию, подвергается там неким силовым инсинуациям со стороны дружественного узбекского народа. Как правозащитник и корефан, я немедля выдвинулся в сторону старинного украинского города Глухов. Там, в пригородном лесу, базировался стальной щит родины – полк ракет стратегического назначения.
Был я в то время предельно длинноволос, бородат, свеж и подтянут, ходил с желтым рюкзаком и по всем военным законам не соответствовал ничему. Однако, через КПП секретного полка я проник с легкостью. Два русских солдата, Срывков и Сурков, с предельно прозрачными глазами и псковским выговором, ели два кило халвы. Под шорох осенних листьев. Я откушал с ними и объявился братом рядового Рыбченкова. Пскопские позвали дневального Терзиева, который, не мудрствуя лукаво, пригласил меня в центр связи полка. Так что если бы у меня в желтом рюкзаке была бомба – родина временно осталась бы без щита.
Оный Терзиев объяснил мне, что Гена в лесу, что так просто увал не дают и надо звонить особисту. Звони, сказал я. И расположился на подоконнике наблюдать, как ракетчики-чеченцы ведут на выпас полковых свиней.
- Товарищ майор, тут к Рыбченкову брат приехал.
- Гав! Гав! Гав!
- Не, похож очень!
- Гав! Гав! Гав!
- Говорит, аж из Новосибирска приехал.
Трезвый в пьяной компании – враг
Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...
Народ у нас на подъём скорый – на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли.
А дальше – сюжет избитый: водитель рулит – трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более – хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял.
К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал вполне с конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой.
Продолжение поста "Трезвый в пьяной компании – враг" здесь...
Женские типажи за рулём
Воцарившись на российских дорогах лет двадцать назад, девушка за рулем немедленно обросла мифами, как герой Гражданской войны Василий Иванович Чапаев. Между тем многие исследователи отмечают, что женщины – более аккуратные водители, нежели мужчины. Видимо, нам придется смириться с тем, что не все девушки смотрят в зеркало заднего вида только для того, чтобы подкрасить реснички. А для простоты осознания этой неудобной мысли мы решили разбить их на типажи в зависимости от социального положения и поведения на дороге.
БИЗНЕС-ЛЕДИ
На сегодняшних дорогах порою встречаются женщины, способные самого отъявленного автомобильного мачо набить комплексами и выставить в интернете в качестве пособия для начинающих геймеров. В основном это леди-предприниматели на дорогих автомобилях. В джунглях российского бизнеса не выжить без умения анализировать ситуацию и молниеносно принимать решения. Эти качества помогли женщинам овладеть и искусством вождения. Если вы одна из них – наш респект. И небольшое пожелание: не смотрите на мужчин так уж свысока. Обидно же!
Плюсы: умеет «читать» трассу, прогнозировать и предупреждать опасные ситуации; соблюдает правила вежливости на дороге; достаточно уверена в себе, чтобы не притворяться трамваем или танком.
Минусы: равнодушна к дорожному флирту – у нее на эту ерунду просто нет времени: можно сколько угодно подмигивать ей на светофоре, но скорее уж сам светофор ответит на знаки внимания.
Продолжение поста "Женские типажи за рулём" здесь...Новости коротко
Эпидемия бледной поганки уложила отряд пионеров-грибников в Бузулукском бору.
ОЧЕВИДНОЕ-НЕВЕРОЯТНОЕ. В Житомире бутерброд с колбасой упал маслом вниз.
В Пятигорске шарлатаны за деньги показывали отдыхающим обвал курса доллара.
Институтом космической ботаники запущен в космос первый спутник-шпинат.
Из детской коляски в центре Москвы похищена магнитола. Подозрение падает на малыша.
Незамеченной осталась авария танкера с томатным соком в Красном море.
В Денвере ревнивец-американец задушил жену, дыхнув на нее.
Федор Конюхов намерен спуститься в жерло мусоропровода, чтобы узнать, как устроена земля изнутри.
Продолжение поста "Новости коротко" здесь...
Песня о хуе
Кажется, сбывается мой сон,
Сердце то частит, то замирает.
Сдерживая в горле тихий стон,
Я твою ширинку раскрываю.
Хуй пружиной выпрыгнет ко мне,
Из трусов твоих он птицей рвется.
Хоть и скромный по величине —
Для меня он затмевает Солнце.
Твой чудесный хуй держу в руках…
Наконец он мой! Вот миг желанный!
Оказался лучше, чем в мечтах
Виделся он мне в тоске диванной.
Снос мозгофф
Один философ испытал сильнейшее потрясение, узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение. Он спросил:
– Вы всерьёз считаете, что из утверждения «два плюс два – пять» следует, что вы – папа римский?
Рассел ответил утвердительно.
– И вы можете доказать это?" – продолжал сомневаться философ.
– Конечно! – последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство.
1) Предположим, что 2+2=5.
2) Вычтем из обеих частей по два: 2=3.
3) Вычтем из обеих частей по единице: 1=2.
Папа Римский и я – нас двое. Так как 2=1, то папа римский и я – одно лицо. Следовательно, я – папа римский.
Первобытные люди современности
Первобытные люди современности: Они до сих пор живут как миллионы лет назад... Смотреть дальше...
Как все было на самом деле
Профессор Еврейского университета в Иерусалиме пришел к выводу, что Моисей находился под воздействием психотропных веществ, когда получил десять заповедей на горе Синай. Как полагает Бенни Шанон (Benny Shanon), занимающийся когнитивной психологией, в библейские времена употребление галлюциногенов являлось неотъемлемой частью религиозной практики израильтян. По данным психолога, древние евреи использовали в религиозных обрядах напитки из руты душистой или коры акации.
"Что касается Моисея на горе Синай, это было либо сверхъестественное космическое событие, во что я не верю, либо легенда, во что я также не верю, либо, что весьма вероятно, событие, которое объединило Моисея и народ Израиля под влиянием наркотиков", - сообщил Шанон в радиоинтервью.
Продолжение поста "Как все было на самом деле" здесь...Шоп-лифтеры
Воровство в магазинах превратилось в довольно распространенное явление. Крадут все - от женских трусиков до холодильников. Западные социологи окрестили это ремесло шоп-лифтингом. А левые интеллектуалы, вроде известных российских политологов Бориса Кагарлицкого и Александра Тарасова, интерпретируют явление в категориях «протеста обществу потребления» и «партизанского сопротивления эпохи глобализации».
Другие теоретики, низводят несунов до уровня рядовых клептоманов и, если хотите, тунеядцев, которые просто не хотят платить корпорациям. Идеологи субкультуры объясняют феномен так: это очередное увлечение западного мира, изнывающего от скуки в постиндустриальных джунглях. Наконец, репрессивная система - органы надзора и возмездия - считает крадущих с полок обычными преступниками. «Для нас не существует шоп-лифтеров, - говорит руководитель пресс-службы областного ГУВД Алексей Егоров, - а только лица, подлежащие наказанию в соответствии с Уголовным Кодексом». Кстати, по подсчетам исследователей, из-за магазинных воров компании теряют 5% прибыли.
Продолжение поста "Шоп-лифтеры" здесь...«Засранцы»
Фигасе «Коммерсант» опустили: «в поисковых системах «Яндекс» и Yahoo при наборе слова «засранцы» первой выдается ссылка на сайт газеты».
Букет брюнеток
Когда над пляжем, будто вынырнув ниоткуда, появилась летающая тарелка, никто не успел даже достать фотоаппарат. Днище тарелки распахнулось, и оттуда на людей посыпались лианы - длинные, гибкие, с толстыми мясистыми листьями. Лианы извивались, как щупальца гигантского кальмара, и хватали без разбора всех, до кого могли дотянуться. Прибрежная полоса превратилась в сущий ад - повсюду бегали перепуганные люди, а их преследовали безликие зеленые монстры, догоняли, ловили, сминали, волокли по песку; одних забрасывали в бездонное нутро летающей тарелки, других отшвыривали прочь, смяв как тряпичную куклу. Хлестала кровь, валялись оторванные руки, ноги и головы, где-то слышались безнадежные выстрелы. А потом всё закончилось так же быстро, как и началось. Лианы втянулись внутрь корабля, воздух всколыхнулся - и в небе уже никого не было. На пляже, впрочем, тоже.
-С праздником, родная,- сказал муж, протягивая букет.
-Ах, какая прелесть!- воскликнула жена.- Это же мои любимые! Натуральные брюнетки, и сколько их тут! Неси скорее вазу!
В воде брюнетки немного расправились, и вокруг их верхушек распустился пушистый венчик блестящих длинных волос. Их неброскую красоту подчеркивали размещенные вокруг композиции связки мужских рук и несколько сорванных головок бородатых бомжей.
Ыыы.. Наши хакеры - самые хакеристые в мире
xxx: чувак у нас на теологии учится, делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема — прога «антиплагиат», она имеет свою базу данных, и если хотяб 30% работы совпадает с работами сданными раньше — работа не сдана…
yyy: и как он её обходит ?)
xxx: тупо в ворде меняет русские «о» и «е» на английские, тото преподы удивляются, когда есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа =)
Искусство хуярить креотивы
А-а-а-а, ну здравствуй, мой маленький дружочег! Почто пришел к дедушке Фаготу? Тебе подключили тырнет и ты хочешь креатив захуярить? И не знаешь как? Ну тогда беги за бухлом, а я поведаю тебе и прочим начинающим креаторам скаско.
Ога, решил ты значиццо стать популярным в сети. Ну, для этого тебе б/п нужно раскрыть ворд и начать хуярить много букавак. Остается только одна проблемка: тема данных букавок. Сейчас я открою вам всем нереальную тайну написания песдатых креотивов, которые вас сделают ниибическими богами тырнета и блогов.
Итак, зописувай…
Перво-наперво ты можешь захуярить матерный креатив про еблю. Здесь есть несколько вариаций:
«Каг я ибалсо» - креатив про малолетнего иблана, которому дала невупиздительная барышня. Возможны вариации. Например – про ослега.
«Каг я набухалсо» - креатив про то, как ты с другими малолетними ибланами набухался, после чего тебе дала невупиздительная барышня.
Продолжение поста "Искусство хуярить креотивы" здесь...