17 марта, 2008
Итоги дня
Хочу найти парня, который также как и я любил ходить в сауну )) А тело у неё супер!
Гречка
Валерка был компанейский, только с ним не стоило говорить про еду.
Эти его придумки про гречку и про её полезность...
Вытерпеть их, конечно, было можно, но не каждый же раз.
Его так и дразнили - Валерка-Гречка, а он и не обижался.
И даже на сбор голодающим Эфиопии он приносил в школу не стихи про Ленина и не пачку старых просроченных макарон, а холщовый пакет с гречкой, гордо сообщая:
- Три кила, как с куста.
Никто, правда, не смеялся, когда он принёс варёную гречку Лидке-детдомовке, которую почему-то не кормили в "казённом доме" две недели.
Подруги Лидки говорили:
- За провинность. К воспитателю не пошла вечером.
Это судьба
В июне 1979 года при взлете из вашингтонского аэропорта Даллас у “Конкорда” компании Air France лопнула шина на колесе, обрывки шины полетели в крыло и пробили топливный бак. Стало вытекать топливо, самолету пришлось экстренно садиться. После этого авиакомпания потребовала от производителя заменять самолет как не подлежащий восстановлению. Производитель самолет заменил и предоставил новый. И вот именно у этого нового самолета 25 июля 2000 года при взлете из парижского аэропорта Шарль де Голль лопнула шина, обрывки полетели в крыло, пробили топливный бак, топливо стало вытекать, загорелось и самолет таки наебнулся прямо в отель. Погибли все пассажыры.
Искусство знакомства: пособие для мужчин
Считается, насколько мне известно, что знакомство с женщиной для мужчины - некое особое действо, требующее не только опыта, но и природного таланта. Что везёт только краснобаям, красавчикам и олигархам. Что простые парни всегда остаются за бортом. Что женщины по своей натуре корыстны, лживы и лицемерны. Что... что... что...
Так вот, всё это - полнейшая чушь. Авторитетно утверждаю: знакомиться c нами - просто. Для начала поговорим о том, как знакомиться НЕ надо. Девочки, прошу вас, оцените, насколько я далека от реальности.
Не рекомендуется знакомиться в условиях стремительного прямолинейного движения искомого объекта: на улице, в метро, на вокзале, на лыжном трамплине. Если барышня быстро-быстро перебирает ногами, вероятно, она спешит и испытывает острый недостаток времени. Куда она спешит, и так ли уж важно для неё за минимальный период времени оказаться в точке Б, не ваше, пардон, дело. В любом случае шансы стремятся к нулю, ибо для барышни вы - препятствие на пути достижения цели, нуждающееся в скорейшем устранении.
Продолжение поста "Искусство знакомства: пособие для мужчин" здесь...Американская идиллия
Стишок под настроение
Весна. Товарищи в запое.
Лоснятся на стене обои.
А под окном друг другу двое
Ломают руки и носы.
Летят бычки куда-то мимо.
И не хватает витаминов.
Как раньше стала важность мнимой.
Но мы прорвемся, ты не ссы.
Чихать, сморкаться от простуды.
И не надеяться на чудо.
Грязища лезет отовсюду.
В фуражках вылезли менты.
От кашля не спасут отвары.
Промокли стройки и амбары.
Прибоем хлещет тротуары.
А до пизды. Нам до пизды.
Говнодоводы
Что такое «доказательство от противного» — мы знаем все. Однако гораздо менее известен такой низкий полемический приём, как «доказательство через противного».
Не буду рассусоливать, сразу перейду к примеру манипуляции. Закатайте рукава повыше — сейчас наши руки будут по колено в грязи.
Меломан: Я не эмо, просто мне нравится Tokio Hotel.
Манипулятор: Угу. Звучит как «я не пидорас, просто люблю сосать мужские хуи».
На первый взгляд, манипулятор допускает стандартную логическую ошибку — неверно проводит аналогию. Однако посмотрите, как будет выглядеть попытка Меломана отбить атаку:
Меломан: Так нельзя сравнивать. Все мужчины, которые любят сосать хуи, являются пидорасами. Однако не все, получающие удовольствие от песен Tokio Hotel, являются эмо.
Продолжение поста "Говнодоводы" здесь...
Самая страшная тайна Гарри Поттера
Гарри тоскливо вздохнул и посмотрел на часы, они показывали только половину одиннадцатова ночи. Циферблат напольных часов с дарственной надписью на серебряной дощечке “Великому Гарри Поттеру от гоблинов Гринготтса” заслонила высокая фигура его жены. Джинни держала в руках охапку одежды. В ярости она позабыла даже о волшебной палочке. А может не пользовалась ей специально, ну что можно было высказать за две минуты? Она сновала вокруг защитного купола, под которым сидел Гарри и, расшвыривая шмотки, книги и прочую хрень, гневно орала, становясь удивительно похожей на его тёщу. Вздохнув, Гарри вспомнил как перед свадьбой, нервно озираясь по сторонам, Артур Уизли, негромко сказал - Надеюсь, Джинни будет не слишком похожа на свою мать.
Похоже он зря надеялся, его дочь вместе с генами в полной мере унаследовала характер своей мамаши и крепко держала в руках знаменитого мужа-героя, детей, финансы, дом, словом, всё, включая и самого Гарри, который сидел в этот вечер, окруженный волшебным щитом, как стеклянным колпаком и уже третий час слушал тираду Джинни о ее несчастной судьбе.
- Когда я выходила за тебя замуж, Гарри Поттер, я думала, что буду самой счастливой женщиной на земле, я думала, что буду за тобой как за каменной стеной. И что же я получила?! Мне всё, буквально всё приходится делать самой, потому что ты тряпка и тюфяк! - она вытащила из бара початую бутылку огневиски и, не утруждая себя поисками стакана, отхлебнула прямо из горлшыка.
Продолжение поста "Самая страшная тайна Гарри Поттера" здесь...Заявление
Директору канала ТНТ.
Заявление.
Прошу прекратить трансляцию передачи "Такси", которая наглядно формирует образ жителя Москвы, как жадного и недалёкого человека.
Дюймовочка-кайфовочка
Жыла была адна женщино, и, бля, страх как ей захотелось рибёнка. А где его взять?
Падумала она и отправилась к аднаму стараму калдуну.
Хачу, гаварит, рибёнка иметь, где взять не патскажишь?
Отчего же! сказал калдун, доел ячьменную кашу и стал развязывать бичеву, держащюю его тирольские кожаные партки.
Хуяссе, калдун, падумала женщина!
Добрая женщина, это не простая каша, проговарил калдун, оглаживая свой пачаток. Не простая! Щас засажу тебе – увидешь, что будет!
Долго ли, коротко ли, но прошло минут двацать, и колдун кончил. Сыто рыгнул. И назвал цену:
Двенадцать скиллингов, мамаша.
Женсчина расплатилась и пошла домой.
Дома вдруг ей стало рыгаца ячьменём. С чего бы это, подумала бедная женсчино, и от этой мысли в песде у ней счёлкнуло.
Она удивлённо нагнула ебло к пилотке и увидела, что там всё распустилось – будто тюлюпан, но бутон ещё не раскрылся.
Какой славный цветок, сказала женщино и поцыловала сибе в пизду.
Вдумчивый читатиль в этот беспизды интригуюсчий мамент спросит, а не Алина ли Кабаева это была?
Отвечаю – х/з.
«Самый тонкий ноут»
У нас ноуты Apple дороже на штуку баксов против американских цен. «К тому же, компании Apple указали на то, что этот ноутбук не является ни самым тонким, ни самым легким в мире» . Хы ))
Про Васю
Пробежав по инерции метров пять, Вася на бреющем приложился еблетом об новенький пожарный щит, и, сложившись в нескольких местах, с тихим скрипом осыпался на пол. И вовремя, патамушта в то самое место, которое Вася тока што так увлеченно рихтовал своей стриженной бестолковкой, вдруг со свистом прилетел нехуйовый такой ключег на сорок шесть, с коротким треском сгинувший где-то в недрах свежерасхуяренного пролома.
Не ожидавший таково бляццково подвоха щит судорожно перекосился на один бок и поронял с себя ведра, лопаты, прочую пожарную хуйню и первые четыре буквы пенопластового названия, в мгновение ока превратив Васю в ярого фаната Гарри Поттера: с красным жестяным колпаком на скворечнеге, пожарным багром вместо валшебной палочки, пенопластовым словом «ЖОПА» на спине и мазутно-радужным отпечатком ботинка писят второго размера на том месте, из которово с децтва росли Васины руки. А за ключом прилетело и стомегаваттное «ПАШОЛНАААХУЙ!!!», вконец добившее нервную систему бедного щита, который от таких потрясений пазорно сомлел и всем своим весом йобнулся на окончательно притихшево Васю.
Выждав для верности минуты три в позе протухшево лотоса, Вася приоткрыл один глаз и, не обнаружив поблизости ни одного бешеного начальнега, по-пластунски двинул к выходу, периодически притворяясь кучкой шлангов при звуках замыкающих от вида ползущего пожарного щита видеокамер. Выбравшиь на открытое пространство, Вася деловито стряхнул с себя детали ставшей ненужной маскировки и двинул к проходной, рассуждая по пути – вот какого хуя в каждом кино при увольнении чуваки спокойно собирают портреты жён и прочие подушки от геморроя в коробку из-под какого-нибудь ксерокса и тихо-мирно песдуют бомжевать под мост, а в жизни – так обязательно ключом по башне и копчик от пинка еще две недели ломит? Подумаешь, третий станок за месяц сломал – так их там ещо штук десять целых осталось…
Продолжение поста "Про Васю" здесь...Красивые пейзажи от Bart van Geffen
Если женщина зарабатывает больше
Почему мужчины не любят женщин-бизнесменов и женщин-политиков? Может быть, потому что те, по их мнению лезут не в свою область? А может, потому что женщина на командных должностях теряет капельку женственности?
Я думаю, что мужчины попросту бояться. Боятся женского успеха, поскольку привыкли в глубине души, часто не признаваясь себе в этом, обесценивать женщину. Социальный успех женщины, как будто, ставит под вопрос их собственные таланты и возможность быть успешными - мужская гордость (самооценка) страдает. Можно, также, вспомнить про пресловутый мужской шовинизм и патриархальные устои общества: социально санкционированный образ мужчины как защитника, добытчика и кормильца семьи - этот образ жив и по сей день и оказывает значительное влияние на души, кстати, не только мужчин, но и женщин.
В отношении излишней маскулизированности социально активных женщин, наверное, можно поспорить: как о некой общей тенденции - мы, безусловно, можем об этом говорить, но разве не существует женщин играющих значимые социальные роли и при этом сохраняющих свой женский потенциал? Больше того, я бы отметил и тот факт, что некоторые аспекты женственности не могут раскрыться, вовсе, вне измерения социальной активности женщины и ее социального успеха. В конце, концов, давайте вспомним, что когда - то (а в некоторых культурах и по сей день) цивилизация была матриархальной, что, на мой взгляд, подтверждает мысль о значительном (в настоящее время во многом не раскрывшемся) потенциале лидирующей социальной роли женщины.
Продолжение поста "Если женщина зарабатывает больше" здесь...Про ЗаМКАДье
Поехал я сегодня в г. Талдом.
Приятель попросил меня поприсутствовать на процессе по разделу имущества после развода. Я, кстати, ненавижу, разводы.
Взял отпуск за свой счет и поехал в Талдом.
Встал в пять утра. Одел галстук "Хендерсон" в точности как у Путина. Приехал на Савеловский вокзал.Сел в поезд. Еду.
Напротив сидят две девченки. Семечки лузгают.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Проходит час.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Еще полчаса.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Сижу и слышу крем уха, что Талдом вроде как проехали...
- А разве Талдом проехали?
Те же двое:
- И уже давно!
Шрамирование. Впечатлило!
О вреде логарифмических линеек
Сидим с барышнями в кафе, еду ждем. Пьем чай и анекдоты травим. О взаимоотношении полов. Рассказываю:
Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит:
- Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай.
Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами.
- Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра небоёба. Или доёбывай, или уёбывай!
Просмеялись, о другом заговорили, заказ как раз принесли, минут 20 прошло, и вдруг одна из присутствующих барышень говорит:
- Не получается.
Юзвери и юзверши
Одно время работала консультантом в салоне компьютерной техники. Записывала «перлы» клиентов, подобралась небольшая коллекция, коей хочу поделиться. Клиенты у меня - как на подбор люби дремучие и легковерные. Наивные, можно сказать. Подверженные всяческому внушению как со стороны средств массовой информации, так и таких же дремучих друзей-знакомых. Заблуждениям, ложной информации и странным убеждениям в их мозгу несть числа. Причем все они старательно таковой информацией друг с другом и с окружающими делятся, попутно перевирая и искажая и так недостоверные, неполные и откровенно вздорные факты. Частью таких идей делятся и со мной. Привожу то, что смогла вспомнить.
Итак:
1. Жидкокристаллические мониторы после пяти лет службы, в зависимости от фирмы-производителя взрываются или тают и стекают на стол. То, что растаяло и стекло - токсично и радиоактивно, если ЭТО каким-то образом подействует на человека - смерть от лучевой болезни или отравления гарантирована.
2. Жесткие диски работают дольше и быстрее (!), если ставить их не плашмя, а на ребро.
3. Процессор Athlon - урезанный Pentium.
Продолжение поста "Юзвери и юзверши" здесь...