20 марта, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почему одинокой быть плохо
1. Из-за таких как ты на званых вечерах приходится сервировать столы нечётным количеством приборов и тем самым нарушается симметрия стола.
2. На тех же званых вечерах (гостях) тебе приходится есть за двоих, потому что женщины старшего поколения всё подкладывают тебе в тарелку и подкалывают по две котлетки, две сосиски, два перчика, два пучёчка петрушки, приговаривая "чтоб к паре было".
3. Ты всё больше замечаешь вокруг себя несимпатичных, ленивых, никому не нужных, заплывших жиром мужчин холостяков, тогда как ты в великолепной форме, ещё очень даже ничего, красавица.
4. Случайно проходя мимо салона свадебных платьев, ты остановишься, полюбуешься и подумаешь, а не выйти ли замуж хотя бы понарошку, чтобы хоть раз тоже поносить эту прелесть на себе.
Продолжение поста "Почему одинокой быть плохо" здесь...Особенности национальной буксировки
Живет в нашем доме некто Влад. Позитивный такой, адекватный чел, а юморной что пиздец!. Сам он водитель- профессионал. Пятнадцать лет в такси отхуярил, а в настоящее время частным извозом промышляет. Бомбит, короче.
Встречаю его регулярно во дворе - в основном, ближе к полуночи. Влад как раз с вечерней бомбежки приезжает, припаркуется и сидит в машине - пивко пьет и дебилятор смотрит (маленький такой, автомобильный). Ну, а я тоже, соответственно, пивом затарюсь- и до четырех утра бухаем. На улице снег с продрисью, а у Влада в машине заебись как тепло. Лепота нахуй!
А если чувак начинает байки травить - эпизоды из своей нелегкой таксистской практики, тогда все! Пизда рулям -сливай горючку!
Я запомнил лишь две истории, но зато каких! Итак, пересказ от первого лица :
Особенности национальной буксировки. Случай 1.
Еду я, значит, по Ярославке. Там, в районе ВДНХ туннель еще есть Ну вот, на выезде из этого самого туннеля стоит BMW-X5: литые диски- тонировка-все дела! Стоит, аварийкой мигает. Ну, думаю, раз почти в туннеле встал- значит, заглох конкретно!
Подъехал ближе, номера рассмотрел. Владимирская область. И перец какой-то рядом с бэхой голосует - лоховатый с виду, негородской, блядина!
Жопа детям не игрушка
serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?
Маленький Ньюанс
Беспилотный корабль "Протозоид - II" снизился над равниной покрытой ярким, просто ядовито-зелёным покровом какой-то вьющейся дряни и запустил механизм установки станции временного нахождения системы "купол". Огромный серебристый контейнер грациозно выскользнул из открывшейся пасти шлюза, выпустил опоры и ввинтился ими в мягкую почву одной из лун Биск-Ула.
Только в ранних фантастических романах Земля посылала группы разведки состоящие из маститых учёных, опытных космолётчиков и первопроходцев-суперменов, давая им корабль и прочее супердорогое оборудование. На самом деле, после открытия американским астрофизиком секрета "промокашки", как его сейчас принято называть, оказалось, что открывается неограниченное количество планет (как пригодных, так и непригодных для существования на них), но абсолютно невозможно с финансовой точки зрения посылать на каждую корабль с экипажем и отлично подготовленной группой. Специалистам и платить надо по проффесорски, да и потеря любого эксперта оборачивалась заботой по поискам нового.
Продолжение поста "Маленький Ньюанс" здесь...
Женский стих о ебле
Я женщина, и я люблю ебаться.
И вовсе не ища предубежденья
Сажусь я на хуй длинный и горячий,
Своей пиздой раскрытой в вожделенье.
А те, которые меня считают шлюхой:
Ханжи безмозглые с отвислыми мудями
И скромным по размерам хуем пусть умрут.
Их вопли в похоти моей утонут без остатка.
Вчера с двумя коллегами своими
Еблась я и орала будто кошка:
Сосала их хуи, мудя лизала,
А после все мочились друг на друга
За двумя лыжами
Было обычное субботнее утро. Часы показывали 9.00, поэтому на улицах города народа не наблюдалось. У обычного подъезда самого обычного дома в обычном московском дворике стоял человек. Звали его Алексей, и было ему двадцать пять. Стоял он неподвижно, лицо его было напряжено, а ноги обуты в лыжи. Всё бы хорошо, но на дворе стояло лето…
Даже если не считать лыжи на ногах и лыжные палки в руках, то всё равно Лёха выглядел очень странно: его могучую шею несколько раз обвивал длинный вязаный шарф, а на голове красовалась шапочка-петушок с незатейливой надписью «Лыжня России». Шея потела, башка чесалась… Радовало то, что хотя бы остальная одежда была вполне по сезону: футболка с буквами на груди («СССР») и шорты (без букв).
Дверь соседнего подъезда отворилась, и из неё вышел молодой человек – ровесник Лёхи. Да что там ровесник – друг детства по имени Максим. Он увидел Лёху, ничуть не удивился, достал сигарету, закурил и вальяжной походкой направился в сторону «лыжника». Не доходя несколько метров до Лёхи, Максим остановился и оценивающим, но несколько мутным взглядом окинул открывшуюся его взору композицию.
– Не едут? – спросил он.
Лёха не ответил. Он даже ухом не повёл, взгляд его был устремлён куда-то вдаль.
– Знаешь, – продолжил разговор Макс. – вспоминаются строки из одного…
– Сам ты ебанутый! – перебил его Лёха и снова уставился в горизонт.
– Как скажешь… Слушай, ты пока постой тут, а я за пивом метнусь. Тебе брать?
Прынц
События и переживания английской королевской семьи меня очень мало волнуют, но недавно я вдруг задумалась: а почему я вообще ничего не слышу про мужа королевы Елизаветы Второй? Почему про всех остальных родственников постоянно что-то говорят, а про Принца Филипа ничего не слышно? Покопавшись чуток в интернете, особенно в wiki, поняла. Его попросту прячут. Не выпускают туда, где много журналистов и вообще официальных лиц. А знаете почему? Потому что у него просто невероятный талант ляпнуть что-то ужасное глупое в совершенно неподобающей ситуации. Причем отнюдь не со злым умыслом. Просто такие современные понятия как политкорректность и дипломатичность, или даже старинные понятия как соблюдение этикета и осторожность в шутках, как-то совершенно прошли мимо мозга бедного принца. Он явно родился не в том веке - органично смотрелся бы в веке девятнадцатом, когда эксцентричность прощалась, а колониальные имперские замашки вообще были частью национального характера. А сейчас Принц Филип как ни скажет что-то нибудь - готовая цитата на потеху публике. Этих цитат набралось столько, что никто уже особенно не обижается, все просто смеются.
Примеры высказываний Принца Филипа. ( из wiki )
Нигерийскому дипломату в традиционном нигерийском облачении.
“Вы выглядите так, будто собираетесь идти спать.”
Разговаривая с инструктором по вождению в Шотландии.
“И как это Вам удается удержать местных учеников от выпивки так долго, что они успевают сдать экзамен?”
На выставке на тему освоения космоса, тринадцатилетнему полненькому мальчику, показывая на капсулу.
“Тебе, чтобы поместиться в нее, придется похудеть.”
Брюс Великолепный (часть 2)
В недалеком будущем...
- Дарова, Жека!
- Салюд, Тёмо. Чаво нового?
- Да пипец. Первый день после каникул - хрен расслабишсо. Нам по Русскому диктант задали.
- Диктант? В оффлайн???
- Прикинь! У них новая фишка - кидают в мыло мп3шник, а ты сиди и на слух набивай текст, мля. Третий час кряки ищу. У тебя нема часом?
- Не. Я ж на год младше, забыл? Мы диктанты не набиваем пока.
- Ясер. Сам-то чего делаешь?
- Да тоже зашиваюсь. У нас, видать, училку по литре ханули - она нам "Войну и Мир" задала. Это в четвертом-то классе! Я пока этого Толстого скачал, у меня комп чуть не сдох. Еще подарочное издание попалось - с видюхами, лицензия, блин. Пять часов уже читаю - нифига непонятно.
Допрос
Шел уже четвертый час допроса, но прогресс был нулевым. В маленькую комнатку набилось пятнадцать человек, почти все они лежали на холодном полу, глядя в потолок остекленевшими глазами, и тяжело дышали. Генрих Больц распластался на столе, его огромный живот желеподобно колыхался из-под расстегнутого кителя, лицо было багровым, как у людей, что давно идут рука об руку с апоплексическим ударом, и вдруг решили с ним поздороваться. Несколько минут он еще хватал ртом воздух, а потом с натугой сказал:
-Отто, я уже не понимаю, кто над кем работает. Еще несколько часов назад я с уверенностью мог заявить, что это не самый проблемный заключенный и дело будет закрыто без малейшего промедления… -он снова умолк, пытаясь восстановить дыхание.- Мы все были в этом уверены. Такой подарок судьбы… Но с того момента, как вы мне позвонили все мои домыслы пошли наперекосяк. И боюсь, у меня все-таки будет сердечный приступ.
-Позвольте попробовать еще раз, групенфюрер?
-Погодите, Отто, мне нужно время, чтобы прийти в себя. Я не сомневаюсь в вашей квалификации и в способностях ваших людей, но будьте милосердны к старому человеку. Еще пару минут и можете продолжать.
Дело о хищении православной души
ДОКУМЕНТ №1
----------------------
В прокуратуру г. Петрозаводска
Копии: УФСБ г. Петрозаводска, ГУВД г. Петрозаводска
От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви
Заявление об акте терроризма (экстремизма)
13 января с.г. при проведении в школе №44 торжественного молебна по случаю начала 3-й четверти, гр. Шесталов Леонид, родственник Шесталова Игоря, ученика 10-б класса упомянутой школы, с помощью ритуала черной магии, похитил душу иерея Феофила (Василия) Бубкина, проводившего вышеуказанное мероприятие в порядке договора о сотрудничестве между ГОРОНО г. Петрозаводска и Епархией, чем причинил тяжкий вред здоровью последнего, выразившийся в утрате трудоспособности и иных физических и духовных страданиях.
Прошу принять меры к возвращению души иерею Феофилу и наказанию виновных в соответствии с законодательством.
Архиепископ Полигност.
Виза (от руки) Ст. следователю Кудлатову – разобраться и доложить.
(подпись) гл. прокурор Двузубов.
Есть ли секс в космосе?
Российская космическая индустрия предлагает молодоженам провести свадебное путешествие на орбите, сообщает BBC со ссылкой на британский еженедельник "Санди таймс". Стоимость такого полета на двоих составит около 27 миллионов фунтов стерлингов (около 48 млн. долларов), однако за эти деньги молодожены могут стать первой парой, занимавшейся сексом в космосе.
"Международная космическая станция велика как футбольное поле. Там много местечек, куда можно спрятаться вдвоем. Если Дженнифер Лопес и Бен Аффлек хотят удалиться от суеты на свой медовый месяц, мы можем предложить идеальный вариант", - говорит Роб Волмер, представитель компании-организатора Space Adventures.
Сергей Горбунов из Росавиакосмоса однако отмечает, что любому потенциальному космическому туристу нужно не только быть в хорошей физической форме, но и пройти 10-месячный курс специальной подготовки.
Продолжение поста "Есть ли секс в космосе?" здесь...Какой интересный чувак
Основатель «Мегафона» пропал без вести
10 способов добиться, чтобы вас высадили с самолета
Запах пота... немелодичное пение... эротичный наряд... В наши дни с рейса можно вылететь за любую мелочь
Доброе утро, вас приветствует авиакомпания BloggsAir. Не согласитесь ли ответить на несколько вопросов перед тем, как подняться на борт самолета? Чудесно. Секундочку, я раскрою папку... Начинаем.
На вас откровенный наряд, сильно обнажающий тело? Имеется ли в вашем ручном багаже большой игрушечный крокодил? Собираетесь ли вы во время рейса читать порножурналы, испускать неприятные запахи или, возможно, петь народные песни на футбольные темы?
Если вы ответили на один из вопросов утвердительно, есть вероятность, что вас выставят за дверь. В недавний период все вышеперечисленные проступки влекли за собой один и тот же результат: бесстрастные охранники-роботы выпроваживали пассажиров из салона назад, в аэропорт. Собственно, в последние годы экипажи самолетов взялись выгонять нас из самолетов в беспрецедентных масштабах.
Продолжение поста "10 способов добиться, чтобы вас высадили с самолета" здесь...
Oх уж эти детки
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...
Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Вы родом из Ташкента, если...
1. Вы не готовы платить за пучок укропа более 2 центов;
2. Вы знаете, что такое арык и когда-то даже пускали в нем кораблики;
3. Вы в курсе, из чего готовятся шашлык из лампочек, что такое курдюк и каззы и вам все это нравится;
4. Вам хочется дать йаду каждому, кто, получив от вас ответ на вопрос, откуда вы родом, расплывается в улыбке и говорит: "Ташкент - город хлебный!";
5. В детстве, когда выпадал снег, вы тут же бежали кататься с горки и катались часами, пока вместо тающего снега под попой не оказывалась глина; 6. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков карнаев и сурнаев, играющих побудку на узбекской свадьбе в соседнем доме;
7. Вы умеете имитировать звуки карнаев и сурнаев, громко говоря "ААААААААА" и часто ударяя себя по горлу ребром ладони;
8. У вас есть хотя бы один знакомый кореец, который пробовал собаку;
9. Вас не повергают в шок говорящие по-русски корейцы;
10. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных слов на корейском;
11. В июне вы покупали клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга;
12. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и набивали им животы, морщась от кислятины;
13. Где бы вы сейчас ни жили, вы помните первые две строчки гимна "Серкуеш" и знаете его русский переклад, начинающийся словами "Серкуеш, х@# поймешь";
Классный прикол к 1 апреля
Теперь с сайта smsprikol.nnov.ru вы можете послать смс от любого чужого номера .
То есть смс сообщение придет на мобильник от номера, который вы сами укажете. Это отличная возможность для смс розыгрышей и приколов. Эффект просто потрясающий!!!
Отзыв получившего смс :)
Блин, надо мной сегодня на работе прикололись .... Сидел спокойно, никого не трогал, с клиентами переписывался.
Тут приходит смс "Андрей Анатольевич, ваш вибратор будет доставен в 14.00 в офис такой-то" и адрес нашего офиса с номера "E-ROTIC".
Честно говоря я немного испугался, представив как к охране придут, и предложат передать мне эту фигню, вот позорище-то будет.
Тусовался целый час на выходе - никого. Потом Серега сознался, что это он отправил с сайта smsprikol.nnov.ru ,там можно отправлять от любого номера или имени.
Чуть не убил его, приколист хренов.
В помощь вам есть раздел "тексты смс", где можно найти тексты прикольных sms, смс розыгрышей, любовные и эротические смски, смс-картинки при помощи знаков, пожелания и поздравляения с Новым годом, 14 февраля, 8 марта и многое многое другое...
Причины, которые толкают женщин на измену
1. Всего лишь шанс.
Возможность совершить измену - главный фактор, считают разные исследователи супружеских измен. Когда женщине предоставляется такая возможность, она в 40% случаях совершит измену.
Так что соблазнить даже замужнюю женщину не так тяжело, как это кажется с начала. Нужен лишь благоприятный случай.
2. На работе.
Есть ли лучшая возможность закрутить роман, чем та, что представляется в офисе, где полно привлекательных мужчин? У работающих женщин больше шансов совершить измену, чем у тех, кто сидит дома. Конечно, мы не хотим этим сказать, что все занятые на работе женщины изменяют своим мужьям, просто им легче это сделать не вызывая подозрений.
Взаимосвязь между занятостью женщин и супружеской верностью была прослежена уже давно. Половина "служебных" романов затевается именно замужними женщинами. В среднем по статистике треть замужних женщин нашла себе любовников на работе. Видимо, рабочее место - очень сексуальное место.
Реклама с минетом
Принимая защеку набухший член мужа Раиса раздумывала о слоганах.В газете она прочитала объявление от рекламной компании "Интерни":-"Придумай слоганы и ты у нас работаешь!"Работа Рае нужна была очень.Мысли о слоганах не покидали её даже в такие моменты.
Неожиданно Валера легонько ткнул её по макушке:
-Еще раз такое исполнишь-получиш па ибалу!
Наверное задумавшись она прикусила ему залупу.Вдохнув поглубже она снова принялась за работу,стараясь не повторять ошибки.
Вверх,вниз,языком по яйцам..."А в фирме обещали за каждый слоган по полтиннику евро..."-снова задумалась она,"Бабки в принципе не плохие.А если много сразу напридумывать то это вообще бешеная сумма,Валерику такие и не снились...Стоп!"-Вспомнив про обещаное разбитое ебало Раиска сосредоточилась на минете.
Ответственно отсосав хуй и дождавшись тугой струи,Рая вытерла глаз простынкой и поплелась на кухню.Она знала,что Валерик после оргазма всегда засыпал,и у неё будет куча времени на интелектуальные размышления.