26 марта, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Стингеры, свингеры и пироги
Сразу открою тебе страшную тайну, наплевав на интригу и логику повествования — твоя подруга обожает групповой секс. Особенно, если она уже не подруга, а наоборот — жена и готовит пироги на ужин.
Почему? Нет ничего проще. Она надоела тебе до скрежета зубовного и, поверь, как и прежде отвечает тебе взаимностью во всем. Ты уже помнишь «все ее трещинки», а она «все твои песенки». Тебя уже тошнит и у нее клаустрофобия. Ее смех во время телефонного разговора с начальником куда как более эротичен, нежели монотонные вопли, выдаваемые за сладострастные. И она, в свою очередь, знает каждую нотку твоего предоргазменного глухого рыка.
Групповой секс — это такая форма терапии. Бывает King Size — «много девок — один я». Если этот «я», конечно, не Боливар и выдержит скольких надо. Гораздо реже, но случается Queen Size — это когда на сеновал со своим кузнецом. И для особо модных, стильных и продвинутых — свинг. То есть — кто первый встал — того и тапки. Полное свинГство, короче. Или длиннее? Это у кого как. У тебя, конечно, длиннее.
Продолжение поста "Стингеры, свингеры и пироги" здесь...Как я встричал новый год (похуй, что поздно)
Все бы заипись, однако новогодняя ночь омрачалась редкостным геморроем: в четыре часа утра жина должна была стартовать поездом на Урал (к маме, сцуко!). А все потому, что в новогоднюю ночь билеты писдец какие дешевые (40 процентов от номинала), а до Урала двое суток пилить, так что экономия получается охуительная.
Опять же все зависит от точки обзора. К примеру, если на тот же геморрой взглянуть с противоположной стороны, то увидишь уже не геморрой вовсе, а луч света в темном царстве. Вот я и подумал: а почему, собственно, новогодняя ночь на вокзал – эта хуева?
Решил особо не наебениваться, чтобы сохранить остроту впечатлений. Вышел из дома с жиной, двумя сумками (тижолыми я ибу) и … в костюме деда Мороза (жина по случаю купила в супермаркете за шисят рублей, типа приколоцца). А хули – шапка, борода из ваты, все остальное. Опять же тепло…
Первый же проезжавший мимо частник въебал по тормозам:
- Дед, куда тебе?
- На север, куда еще. Новый год со Снегуркой отработали, пора валить отсюда нахуй…
5 правил идеального секса для женщин
Моральное удовлетворение, физическую разрядку и просто прекрасное настроение, пожалуй, получает каждый человек после полового акта. А вот можно ли постичь азы идеального секса? Как это сделать женщинам?
Во-первых, нужен мужчина вашей мечты.
Во-вторых - соблюдайте пять правил!
Секс должен быть
Идея, что современной, закрученной в делах женщине некогда заниматься такой глупостью, как пыхтение и потение в непечатных позах, - крайне вредна. Это все равно что не следить за собой, а только наносить боевую раскраску. Пока вам 18 - это сойдет. Но лет через 10 вам станет 25, а через 30 - аж 40... И без здорового тела ваши успехи в труде и обороне увянут, как вынутая из воды кувшинка. Не говоря уже о самооценке...
В жизни активной городской жительницы секс не просто должен быть - он обязан быть регулярным. Это как физкультура: занятия время от времени не только бесполезны, но могут даже повредить. Общих правил насчет частоты половых сношений нет - это вопрос глубоко индивидуальный. Установите опытным путем, как часто вам надо заряжаться положительной энергией секса, и занесите это в деловой календарь.
Продолжение поста "5 правил идеального секса для женщин" здесь...
Вредные советы для будущей невесты
Сотни глупых книг написано на тему отношений полов. Тысячи глупых девушек прочли их и остались не пристроенными. И это понятно. Нас учат каким-то дурацким правилам поведения с молодыми людьми, каким-то унизительным хитростям, каким-то нелепым догмам.
А в любви важно вовсе не это. Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас парни, а также обладатели дурного вкуса - отсеются сами собой. Вперед, к счастливой личной жизни!
Ум
Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали, и за безграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом месте! Так не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придется потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы - дурочка. Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?
Продолжение поста "Вредные советы для будущей невесты" здесь...Буйство духов
Это был самый нелепый из призраков, когда-либо встречавшихся на пути человека. Если после встречи обычного, страшного привидения, у человека случались крики ужаса и обильное поседение всего волосяного покрова, то после встречи с этим призраком человек еще долго хрюкал со смеху и покачивал головой, приговаривая «Ну и ну.. Бывает же такое...».
Особенно громко люди смеялись, когда узнавали, что призрака при жизни звали Феофаном. И вроде бы ничего смешного не было в имени этом, но люди и при жизни начинают смеяться над одноклассником с таким именем и всячески его травить. Особенно в деревне «Солено-Ваньково», где на протяжении многих сотен лет, всех младенцев мужского пола, по старинной традиции, называли Ваньками. Ну или Валентинами, в случае, если родители хотели выпендриться перед соседями и назвать как-то сына пооригинальнее. В этой деревне-то и имя Дмитрий или Степан считались невообразимо смешными. А уж стонущее привидение по имени Феофан, было вообще чем-то запредельным.
Смешнее этого старожилы считали всего только две вещи – когда у первого парторга во время районной партконференции лопнули сзади штаны и когда тетка Семеновна через забор соседский полезла, да юбкой за штакетину и зацепилась. До утра висела, между прочим. А под утро кто-то грамотный из студентов, мелом на заборе написал «Не срывать до полной половой зрелости».
Продолжение поста "Буйство духов" здесь...
Винищще и астральные песдюли
Один мой однокурсник, религиозный и набожный шопесдец, как-то умудрился наебеницца аккурат в Страстную Неделю Великого Поста. Господь осерчал и ниспослал на чувака холецистит в острой форме. Даже до больницы дело дошло. А все потому, что нехуй потусторонние силы зря раздражать- могут и пиздюлей выслать. Астральных!
Вот о них -то как раз и пойдет речь.
Несколько лет назад пришлось мне поехать в город Рим в командировку. Моя матушка, Царствие ей небесное!- попросила меня: "Славег, у тети Лены день рождения через неделю (тетя Лена- это наша дальняя родственница ), привези ей, пожалуйста, какую - нибудь паибень типа сувенира. Чисто подарить!" "Хорошо, мама" - отвечаю. "Гавно вопрос, будет для тетки подарок!" Пообещал, да и упиздил в гости к макаронникам.
А Италия, как известно, не только скрипками Страдивари и гоночными болидами знаменита. Там еще винище производят. Недорогое, на вкус приятное и башня утром не трещит.
А что, думаю, тетка красненькое уважает, тем более на халяву. Привезу домой бормотухи и побольше!
Величайшие изобретения XX века в области денег
Деньги существовали всегда, но в разной форме. Институт Да Винчи изучил сотни инноваций в мире денег и составил список десяти изобретений ХХ века, оказавших наибольшее влияние на мировую денежную систему. Некоторые важные новации, такие как торговые и игровые автоматы, дорожные чеки не попали в топ-лист, так как появились еще в XIX веке.
10 место: Электронный кассовый аппарат. Год внедрения – 1906. Аппарат изобрел Чарльз Кеттеринг, изобретатель первой электрической системы зажигания, автоматического стартера для автомобильных двигателей и первого работающего от двигателя генератора.
9 место: В 1918 году появились электронные деньги. Именно тогда Федеральный Резервный Банк США впервые перевел деньги через телеграф. Впрочем, идея казалась потребителям настолько дикой, что широкое распространение электронные денежные переводы получили только в 1972 году.
8 место: В 1920 году появился первый бронированный инкассаторский автомобиль. Он позволил безопасно перевозить большие суммы денег. Через 7 лет такую машину впервые ограбили.
Продолжение поста "Величайшие изобретения XX века в области денег" здесь...Валерия в журнале Maxim за апрель 2008 года
Сорок лет отметила ))
Звёздные будни
- Вертел пидарасы всех вас, на хую я… - маленькая зелёная чупакабра осоловелыми глазами нагло смотрела на официанта.
- Ах, так! Значит, платить отказываемся. Охрана! Тут, какая то поеботина цвета хаки за бухло не платит!
Два криптоидных многочлена с галактики «Йух-32 СМ» бросились на пьяного посетителя. Однако «зелёная поеботина» ловко вскочила на стол и выпрыгнула в окно, одновременно силой мысли выхуйнув со стойки бара четыре литра Хеннеси. Охуевшие охранники помчались, было на перерез через чёрный вход, однако никого на улице не застали. Всё так же переливалась зелёно-белое небо Иксиса, всё так же ползли по улицам жёлтые акидум, и только утренний бриз донёс из далека, чьё-то «не деньги, а хуй вам, идиоты». Бывший глава Ордена Джидаев – Великий Учитель Йода, был мастером конспираций.
ХХХ
По всему Татуину висели плазменные афиши «Супер шоу! Цирк Вуки. Смотри не проеби! Те, кто не был, отсосут навсегда!». На арене, огромная волосатая хуйня по одному вытаскивала какшки из задницы и ловко жонглировала ими. Все восемнадцать зрителей, уже второй час наблюдали эту необычную картину. Первым не выдержали нервы у сына покойного мэра, Хутта Джамшуда. С трудом, приподняв целлюлитную голову он набрал в жабры воздуха и, что есть закричал.
- Наебалово! Наебалово! В пизду такие фокусы!
Заброшенная шахта
Старатели Генри Веллс и Джек Фарго уныло брели по пыльной дороге небольшого городка Сан-Педро, что на юге Калифорнии, изнывая от жары и проклиная свою судьбу. Сезон в этом году не задался сразу: пришлось даже продать часть оборудования, чтоб рассчитаться с долгами. Потом была стычка с бандой Унылого Джо и теперь самый перспективный район Долины для них был закрыт. Шансы разбогатеть стремительно приближались к нулю и друзья всерьёз уже подумывали про возвращение домой…
Путь их пролегал через богатый район города в бар «Гангрена», где, по слухам, можно было кое-что разузнать. Последняя зацепка перед окончательным поражением...
Внезапно их остановил голос.
-Молодые люди, не хотите ли выпить по парочке пинт свежесваренного пива?- из-за плетёного забора на них смотрела очень пожилая женщина в причудливой шляпке, улыбаясь беззубым ртом.
-Не бойтесь, касатики, заходите в дом, я не кусаюсь. Меня, кстати, зовут миссис Марпл,- продолжала завлекать старушка друзей, услужливо открывая им калитку.
Медвед
Наконец-то! Дождались! Превед материализовался и обрел плюшевую форму. Лично я себе уже прикупил парочку, хороший подарок по любому поводу тем, кто понимает.
Также у ребят большой выбор Прикольных футболок, есть даже женские модели, и еще много чего.
Пять поводов переспать с начальником
Все, как одна, глянцевые журналистки пишут, что спать со своим начальником — это нельзя и фу. Еще бы им так не писать, у них начальник — тетенька. Ну а мы-то с тобой чего ведемся, как дуры?
Вот навскидку пять причин, почему какдурой быть не стоит:
Положительный баланс
Все очень просто: работа вредная, секс полезный. Большое количество секса на рабочем месте нивелирует вредное влияние трудодней на измученный мегаполисом организм. А если количество перейдет в качество, так и вообще.
Повышение самооценки
Знаешь, почему дамы, которых трахает начальник, надевают на себя корону богоизбранности? Потому что это чистая правда.
Всех имеют в жалком метафорическом смысле, а тебя — в самом что ни на есть прямом, наклонном и иногда на корточках. Тебя выбрали, душа моя, ура. Еще, правда, Светку из отдела логистики выбрали, но она тупая курица, так что этот факт мы будем игнорировать, как незначительный. А значимо лишь то, что вот идешь ты вся такая воздушная по цеху, а эти жалкие ничтожные лузерши смотрят и завидуют. Как-то так.
Продолжение поста "Пять поводов переспать с начальником" здесь...Про Пашу каратмэна
Даа.. Паша был пиздатым каратистом, ну просто ахуительным. Шестнадцатилетними раздолбаями, мы частенько ныряли в школьный малый спорт-зал, потягать гантельки, нихуя не чемпионскую штангу и пудовую гирю. Кодлой было весело повыдрючиваться друг перед другом, малыми рекордами. Хотя были среди нас и по настоящему тренированные поцаки, пара борцов-вольников и.. Паша. Ооо! Паша -великолепный! Балагур и спортсмен, душа компании и дамский угодник, именно. Никто и не заметил, когда он стал ещё и каратистом, блять. В настоящем кимоно, правда с некрасивым белым поясом, Павлик был угрожающе крут. Растяжка- "стакан до пола", несколько заученных приёмов и ударов, с японскими названиями! Всё. Пиздец. Девчёнки были восхищённо-широглазы, а мы завистливо-притихши. Да, конечно, кто-то метнулся искать каратистскую литературу, учился коряво задирать ноги, но растяжки- "стакан до пола" конечно не было.
Паша наебал всех, тренировавшись в тихушку. Пока поцаки роняли, ломая доски пола, пудовку, он тянулся и учил хитровыебанные слова. Надо сказать, что будучи дамским угодником, в большой любви Павлику ни хуя не везло. Вьюношем, он был скуласт, рыжеват и безбров. Так что внешнюю несимпатичность, он компенсировал внешней же му-же-ствен-ность-ю... какое словище, ёпт. Ага, конечно, подруга сразу же нашлась! Оксана, как щас помню, высока, белёса и костиста. Но зато Павлентий, с "Дунькой Кулаковой" больше не спал.
Ага, было дело!
Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"