Про кино

Зажигается экран, звучат торжественные фанфары на площадку выходит ведущий(В) в розовой плавательной шапочке – дублер забухавшего Федора Бондарчука
(В) – Добрый вечер, дорогие телезрители, вы смотрите телепередачу „Про кино”, которая рассказывает о кино, о киноактерах, киносценаристах, кинорежесерах и…эээ…о кино. Сегодня у нас не обычная передача, сегодня у нас необычный гость(Г) из самой Германии, а вот кстати и он.
В кадр входит дебильного вида мужичек с такой же дебильной улыбкой. Ведущий и гость жмут руки, Бондарчук попутно чешет шапочку.
(Г) – Гуттен вечер.
(В) – Здравствуйте, садитесь. Вот у меня есть информация, что вы собираетесь снимать свой фильм у нас в Украине.
(Г) – О йа-йа, вы правы я собираюсь снять в Украине настоящий немецкий танцевальный фильм, с украинскими актрисами
(В) – Ааа..
(Г) – А актеры у нас свои.
(В) – Но мне кажется, что для того, чтобы танец был эффектным, пара должна быть, выражаясь профессиональным языком, станцованою.
(Г) – О-о-о, за это нихт волноваться, наши актеры чрезвычайно профессиональны с большим...ммм.. танцевальным опытом, они станцуют любую актрису.
(В) – Кхм... немецкий танцевальный фильм, так?
(Г) – Йа-йа, именно так.

(В) – А что как мы перейдем непосредственно к самому сценарию кинофильма или это секрет?
(Г) – О нет, нет никакого секрета. Представит себе, обычная комната, которую убирает Верунчик.
(В) – Кто?
(Г) – Ну Верунчик, главная героиня, нашего танцевального фильма.
(В) – А, продолжайте.
(Г) – Так вот она убирает, убирает, местами знаете танцует и вот неожиданно звонок в двери. Верунчик отворяет двери, а там он!
(В) – Он в смысле муж?
(Г) – Он в смысле сантехник!
(В) – Сантехник?
(Г) – Йа-йа, сантехник.
(В) – Угу, сантехник в немецком танцевальном фильме?
(Г) – О, так – это классика.
(В) – Ну Бог с ним, что дальше?
(Г) – Это же логично - танец.
(В) – Танец?
(Г) – Да танец и в этот момент входит Верунчик.
(В) – Стоп. Она же танцует.
(Г) – Да нет! Объясняю приходит сантехник, добрый день, добрый день, вызывали, да, куда, на кухню там труба протекает, хорошо счас отремонтирую. Сантехник идет на кухню – танцует.
(В) – С Верунчиком.
(Г) – С трубами!
(В) – Какими нафиг трубами?
(Г) – Ну там пластиковыми, железными, разных диаметров...
Федор достает из под стола бутылку водки и 2 стопки. Шапочка приобрела красноватый оттенок.
(В) – Будете?
(Г) – Н-н-н-ннн.. наливайте.
(В) – За знако.. Кстати как вас зовут?
(Г) – Ганс, Ганс 25 Фантастишь.
(В) – А 25 это?
(Г) – Разряд по танцам.
(В) – Ну я так и подумал. Тарас, в смысле Федор. Будьмо.
Выпивают, ведущий достає из под столу хлеб занюхивает и кладет на место.
(В) – И здесь заходит Веручнчик?
(Г) – Да!
(В) – И что?
(Г) – Слушайте, у меня такое впечатление, что вы никогда не смотрели наших танцевальных фильмов.
(В) – Нет, мне то зачем, я женат. Продолжайте...
(Г) – Так вот заходит Верунчик и сантехник приглашает ее на танец.
(В) – А она?
(Г) – Отказывает ему.
(В) – Неожиданно!
(Г) – Да, знаете она отказывает ему на кухне, на диване и под конец, это моя авторская находка, она отказывает ему на балконе!
Ведущей опять достает из под столу бутылку водки и две стопки.
(В) – Будешь?
(Г) – Нннн-е-е-е... *махає рукой и председателем ні* не откажусь.
(В) – За Верунчика.
Выпивают.
(В) – А дальше?
(Г) – А дальше Верунчик едет в университет.
(В) – Ха, банальненько.
(Г) – Согласен... А Вы говорили не смотрите... єх..
(В) – Кхм, так что там об университете..
(Г) – Ну да, Верунчик у нас учится на кафедре филологии и как раз едет сдавать экзамен.
(В) – Я извиняюсь что за кафедра, прослушал?
(Г) – Филологии, там где студентов обучают искусству владения языком.
(В) – И Верунчик сдает экзамен?
(Г) – Да, знаете будет такая аудитория где за столом сидит трое преподавателей, тот кто левее всех Глава Кафедры.
(В) – А как зрители поймут, кто из трех преподавателей Глава Кафедры?
(Г) – С первого кадра!
(В) – Да что вы…
(Г) – Мы проводили чрезвычайно требовательный кастинг актеров и я вас заверяю, кто ис трех главный будет видно из первого кадра.
(В) – Так значит у нас дальше идет сценка в университете?
(Г) – Нет, рано, туда же нужно еще доехать сначала идет сценка в маршрутке.
(В) – И там Верунчик танцует.
(Г) – Ну, танцует не танцует, скажем так пританцовывает, а заодно и рассчитывается за проезд.
(В) – Хм, какой все таки неутомимый у вас Верунчик. Я так смотрю наш разговор может затянуться, давайте может перейдем непосредственно к финалу вашего творения.
(Г) – Ой знаете с радостью! Это вообще часть, которой я больше всего горжусь.
(В) – А вот это знаете ли уже интересно. Можно поподробней?
(Г) – Да! В финале Верунчику грозит опасность!
(В) – Да что вы говорите?
(Г) – Чистая правда! Чернокожый танцор из Марроко, которому Верунчик отказала трижды приходит в бешенство и желает убить ее. Но тут появляется он.
(В) – Он в смысле возлюбленный герой-красавец, который готов на все ради своей любимой?
(Г) – Ха! Берите выше – Глава Каферды!
(В) – Хм, и что?
(Г) – Начинается битва… на шпагах!
(В) – А почему на шпагах?
(Г) – Ну как вам сказать… Негр он хоть и негр, но булавы там не видно, максимум рапира… Толи дело Глава Кафедры.
(В) – И я уже догадываюсь кто побеждает…
(Г) – Да, вы совершенно правы, побеждает сантехник.
(В) – Кого он побеждает?
(Г) – Верунчика, Негра, Главу Кафедры и дважды звукорежиссера.
(В) – Подождите, а где же тут танцы?
(Г) – А чудеса техники и пластики танца демонстрирует как раз звукорежиссер скрывающийся от вошедшего в азарт сантехника, да!
(В) – Ну что же, пожалуй на этой не оптимистичной для звукорежессера ноте и закончим. Спасибо вам большое за интервью, было интересно. Надеюсь снять вам ваш фильм удастся, но пределы вашей страны он не покинет. Главное не забывайте как мы вас танцевали в 45…