Хуй сосать – это искусство. Девушки сосут хуй по-разному. Одни лучше, другие хуже, третьи удивительно заглатывают по самые гланды, четвертые захлебываются слюной, смакуют, причмокивают, пятые лижут языком, как мороженое. Некоторые глотают сперму, некоторые делают маску на лицо. А бывают такие, которые сначала загадочно молчат, спермы в рот набрав, потом бегут в ванную, шевеля булками, и выплевывают. Последние, скорее всего брезгливые. Или не переносят запах и вкус твоей спермы. Или не любят тебя.
Умело сосать хуй – это не икру красную на хлеб намазывать. Это искусство. Это дано свыше. Гм. Хотя – чёрт его знает! Наверное, этому можно и научиться.
Вот так.
Несмотря на то, что это искусство, сосут все женщины. Все, бля! Наверное. Может быть. Я так думаю.
В принципе, по сегодняшним меркам, у меня девушек было немного. Хватит пальцев рук и ног, чтобы пересчитать. Мало, в сравнении с другими пацанами. Как, например, у моего кузбасского друга, известного на все Топки (город такой в Кузбассе) ебаря и любовника, Витька. Витёк задирает новых женщин с еженедельной частотой. По крайней мере, мне так говорит. И я волен верить. Мне хочется в это верить. Мне приятно в это верить. У меня нет никаких оснований ему не доверять. Задираешь. Задирай.
- Витёк, ты секс-машина, - смеюсь я.
Он смеется и рассказывает:
- Ну, чуток задрал. У неё ФИНДИБОБЕР знаешь какой! Ого-го! Всем ФИНДИБОБЕРАМ ФИНДИБОБЕР!
А в моей жизни было значительно больше проституток. Так уж случилось. Проституция сродни изощренному онанизму, только за филки. Какие там чувства?!
Хотя нет! Двух-трех проституток я бы занес в список женщин, с которыми мне было ХОРОШО.
ХОРОШО – это отнюдь не бездуховное удовлетворение животной потребности. ХОРОШО – это когда ХОРОШО. Это когда тебе приятно думать о ней. Когда романтические и сжатые донельзя СМС-ки: «целую тебя ниже», «хочу тебя», «люблю тебя». Самое смешное в этих СМС-ках «люблю тебя». Послание от проститутки «ЛЮБЛЮ ТЕБЯ» - это умора, гротеск, карикатура. Для меня более богоподобной фразы нет в нашем языке. «ЛЮБЛЮ ТЕБЯ» - для людей с божьей меткой, людей божьей милости, потому что любовь не каждому, сука, по силам, не каждому, блядь, по душе, не каждому надолго, не каждому дано испытать. К сожалению, ваш покорный слуга в погоне за щастьем, фортуной, музами, деньгами и другой щелухой практически потерял способность к этому ВЕЛИКОМУ ЧУВСТВУ.
Вернее, так я думал до определенного времени. Год назад мне казалось, что я слишком умен, сообразителен и расчетлив. Я не способен полюбить женщину. Я слишком хорошо чувствую конъюнктуру потребительского рынка. Рынка «ЧУВСТВ, ЖЕЛАНИЙ И ДАЛЬНЕЙШЕГО СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ», базара «ВЫГОДНО, НЕВЫГОДНО», толкучки «ПОЕБАТЬСЯ, ОТСОСАТЬ». Чтобы жениться по любви, нужно делать это в юношеские годы, как я. Два раза. Один раз, правда, по расчету, другой раз по любви. И эта ЛЮБОВЬ была большой, но и она, блин, входила в рамки рыночных отношений. В самый аккурат входила. Вроде и любовь с одного бока, вероятно, искренняя, а с другого бока поглядишь – удобно, блин, комфортно, приятно, кайфово. Но об этом в другой раз.
Любовь – капризная штука, она, окунувшись в быт, мало-помалу превращается в привязанность, обрастает тиной благоразумия, пачкается комплексами, теряет былой блеск безрассудства, начинает пахнуть болотом, и способна даже превратиться в семейную паранойю, где неврозы, психозы, маты, алкоголь, соседи за стенкой, полный ушат говна, синяки, укусы, суицид и тд.
Так вот. Блин! Говорю, говорю, и заговариваюсь.
Сегодня я, чёрт побери, полюбил еще раз. Ага. И мне это нравится. И мне ХОРОШО. И ей ХОРОШО. И Новый Мир открыл перед нами свой занавес. И пустил нас на свою сцену. И наши окна на Восток. И солнце по утрам заглядывает к нам в комнату. И мне приятен ЕЁ запах, вкус. Мы сидим вдвоем в ароматной ванной напротив друг друга. Возле моих предплечий ЕЁ ноги. И я приподнимаю их над водой. Маленькие пальчики, как у Золушки. МОИ. И целую их. Сначала ОНА вырывалась. Мол, зачем? А теперь, я вижу, ей даже нравится. И мне нравится. И я ЛЮБЛЮ ЕЁ. Люблю по самые НЕ БАЛУЙСЯ. Всю люблю. Даже иногда хочу ЕЁ съесть. Только потом думаю, ведь она переварится в моем кишечнике и превратится в говно. В самое натуральное говно. А зачем мне это? И я гоню от себя мысль – съесть ЕЁ. Я ЕЁ просто люблю во все дырочки: В ПИЗДУ, В ЖОПУ, В РОТ. Ты спросишь меня – куда я её больше всего люблю? А везде люблю. Везде.
Везде то везде, а вот рассказ я сегодня поведу… о чём… О чём? О ХУЙ СОСАТЬ. Не больше, не меньше. Если нравится, прошу любить и жаловать. Если не устраивает, лучше сразу бросай меня читать. Извини заранее. Бежи читать «а-ля 19-й век». Если название ХУЙ СОСАТЬ, то рассказ будет про ХУЙ СОСАТЬ.
Знаешь, как она сосет хуй! Ого-го! Как она сосет хуй! О, боже! Когда она предложила первый раз, я напугался.
Она спросила:
- Хочешь, сделаю тебе массаж предстательной железы?
Я напрягся, начал думать. Знакомы-то мы с ней были уже больше года, а спали только месяц. Тогда была осень. Октябрь месяц, кажется. Так вот. Она повторила еще раз:
- Хочешь, я сделаю тебе массаж предстательной железы?
Я ответил с серьезным выражением лица:
- Нет, не хочу.
- Почему? – улыбнулась она.
- Боюсь, - честно сказал я.
- Чего?
Я задумался. Блин! Чего – правда – боюсь? Боялся двух вещей. Первая, то, что в жопе может быть нечисто. Ага. Ничего смешного! Нет, конечно, жопу-то я помыл. А вот ТАМ – внутри. Второе… И это самое ужасное… Не, ни за что, - подумал я.
- Не хочу, - ответил я.
- Почему? – она опять улыбнулась.
Я вздохнул.
- А вдруг мне понравится. И я стану гомосеком, - сказал я на полном серьезе.
Она засмеялась. И в этот день мы ничего такого не делали. Но я крепко задумался. Надо сказать, на тот момент мы с ней еще не жили вместе. Она приезжала ко мне в гости из другого города, оставалась на ночь и мы еблись, как голодные сурки. Только шуба заворачивалась. Под нами кровать ходуном ходила. Всю ночь. Я с ней впервые насладился анальным сексом, и мне, чёрт побери, это понравилось. Ага.
Чем отличается анальный секс от вагинального? Чем и в какие моменты он лучше?
Когда уже вся вагина взмокла, перемокла, три раза обкончалась. Ты уже бестолку бултыхаешь там своим членом, как банке с оливковым маслом. А прихода всё нет и нет. До семяизвержения, как до луны пешком. Тогда ты или девушка предлагаете:
- Анальный секс?
Или проще:
- В попку?
Или грубее:
- В жопу?
- Ок.
- Ок.
В жопу. Смазываешь сначала лубрикантом указательный палец, вводишь в её анальный проход, двигаешь им, таким образом, разрабатывая попец. Потом мажешь лубрикантом или массажным маслом «Lush» своего изнуренного друга и аккуратно входишь. И твой уставший друг, почувствовав плотные стенки анала, вновь оживает, напрягается и лихо шабашит. Блин! Вау! Туда-сюда, туда-сюда! Кайф! Туда-сюда, туда-сюда! Отлично! Он снова готов кончать, и – ё-ёкарны бабай! – кончает. И ты кончаешь, и она кончает.
Она, кстати, говорит, что анальный оргазм острее, насыщенней и ярче вагинального.
Так вот. Она кончает. И я кончаю. Анальный секс освоил я лишь к тридцати годам.
Во! Четырехстопный ямб получился:
Анальный секс освоил я
Лишь к тридцати годам.
Хуямб! Пушкин, бля! О чем я? А о массаже предстательной железы с минетом.
Так вот, представляешь себе, я отказался. Дурак!
Но на следующий день она еще раз предложила. Друг сразу зашевелился у меня в штанах. Он уже был согласен, но я на всякий случай спросил её:
- Как я потом буду пацанам в глаза смотреть?
Она опять засмеялась.
Я с улыбкой:
- Я точно не стану голубым?
- Я же женщина.
- Ну ладно. Давай.
Махнул я рукой, разделся и лег на спину. Она начала ласкать мой напряженный хуй. Ласкала-ласкала. Параллельно, не глядя, выдавила лубрикант себе на указательный палец, попросила меня раздвинуть ноги. Я приподнял их, согнул в коленях, раздвинул. В моей голове промелькнула мысль о том, что я как женщина – на спине, раздвинув ноги. Бля-а! Дожился! Мол, нате, берите меня. Она водила пальцем по промежности, добралась до анального отверстия, куда я только однажды допускал палец доктора-проктолога. А так ни-ни. Ни в одном глазу.
Оправдываешься! – подумаешь ты. Нет, не оправдываюсь. Просто на самом деле – моя жопа была девственной.
И вдруг она стала вводить палец в анал. Сначала мне показалось, что это неприятно, больно. Потом – ничего.
А! Блин! Вот что надо сказать! Самое главное, что происходит в это время. Она сосет. Ага. Сосет динамично, четко, размеренно. Сосет и придрачивает.
Палец зашевелился у меня в жопе. Она стала массировать предстательную железу. Блин, как здорово! Да-да! Еще-еще!
Оргазм подступал несколько раз. В три подхода. Два. Три. Боже, это невыносимо! (блин, какой боже! нельзя думать о Боге при массаже предстательной железы с минетом)
О-о! Три пред-оргазма. Супер! И на четвертый раз Мир сжался в комочек, напрягся и мой хуй выплюнул огромное количество спермы. Выплюнул в три толчка. Как будто это было три больших долгих оргазма. Бли-и-ин! ПиздеС, Серёжа, ты больше «не девочка». Ну и ладно! Пусть будет так. Такой суперский минет был у меня впервые в жизни.
Она вытащила палец, перестала сосать, легла рядом. Я обнял ее, поцеловал в губы и сказал:
- Супер!
Она сказала:
- Я люблю тебя.
Я сказал:
- И я люблю тебя.
А потом посмотрел в потолок и добавил:
- Спасибо.
Мы занимаемся сексом по два-три раза в день. Ей не нужно меня упрашивать. Я ЕЁ хочу. ХОЧУ. И это здорово.
И у меня есть три мои любимые дырочки: ВАГИНА, АНАЛ и РОТ. И еще одна – моя, через которую любимая девушка делает массаж предстательной железы. Плюс ко этому – первоклассный минет.
Мне ужасно нравится, когда Мир – в комочек, в три захода. После чего я сразу бегу есть. Меня, блин, всегда пробивает на жор.
Вот так.
Пошёл есть.
С уважением, Ваш СР.
(С) Сергей Решетников
