03 апреля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Красивая, обаятельная с роскошными формами)мммм! Занимаюсь разными видами массажа!
Брить иль не брить? (про пилотки)
В своем сегодняшнем исследовании хотелось бы утянуть фтыкателя в дебри лобковых волос. Вернее в суть этой проблемы. Основные вопросы: для чего вообще нужны волосы на лобке? Нужно или не нужно их брить Красиво это или нет? Стоит ли вообще привлекать к этой теме внимание? – не найдут ответа в в этом скромном исследовании, но затронуты обязательно будут.
Сразу предупреждая реакцию большинства безответственных фтыкателей, спешащим назвать меня чмом и педоразом, предлагающим мне убить себя ап стену намазаннуйю йадом, а так же сажрать их лапкавыйе воласы, заявляю – все ниже написанное является (по выражению одного знакомого ПТУшного хакера) «моим скромным ИМХО», не претендующим на звание правды в последней инстанции.
Итак, для начала рассмотрим основные очаги оволосения человеческого тела. (Предлагаю взять женское тело, дабы в камментах не было еще и обвинения меня в ахтунге.)
Итак, очаги: волосистая часть головы, брови (не у всех, но в основном), подмышечные впадины, ну и собственно основной объект нашего исследования – пах, а вместе с ним промежность, лобок, ачко (тут тоже возможны варианты). (Оговорюсь, что мы взяли усредненное женское тело, среднестатистическое, а то ща начнутся камменты типа: «а вот у моей подруги спина пиздец валасатая», или «ебал я одну, у неё блядская тропа по всему животу и волосы вокруг сосков».)
Женские понты
Понты первого уровня: надевать под джинсы целые колготки. Трусы и лифчик одного цвета. Стринги в любую погоду. Для особого случая – сетчатые чулки на силиконе.
Понты второго уровня: носить кружевные трусы только из Дикой Орхидеи, строго комплектами. Под джинсы – чулки на силиконе. Стринги носить в потайном кармашке сумочки, чтобы надеть "в случае чего". Кружевной пояс и чулки в особых случаях.
Понты третьего уровня: носить хлопковые шорты в любую погоду, под джинсы – хлопковые носки, под юбку – плотные цветные колготки. Жаловаться, что кружева из "Орхидеи" вульгарные и натирают. Спрашивать в Гелз онли, где купить абсолютно гладкое белье без цветочков и рюшечек. В особом случае надевать корсет и трусы с бантиками.
Продолжение поста "Женские понты" здесь...Неделька
Понедельник - повод выпить
Вторник - повод похмелиццо
В Среду - на работу выйти
А в четверг опять напицца
В Пятницу это святое
А в Субботу шашлыки
В Воскресение нажремся
Чтоб не сдохнуть от тоски
Понедельник - повод выпить
Не могу я хоть убей
Опустились мои руки
Победил Зеленый Змий
Самодельные офисные плакаты
Половой полёт с эстакады
Саня периодически попадал в пикантные ситуации, связанные с естественными межполовыми отношениями с бабами. Что, в общем-то, по какому-то математическому закону жизни… то ли вероятности, то ли по закону больших числ - половых актов Сани …и должно было б случаться … априори.
Есть арифметическая байка: типа – если посадить дикую обезьяну за пишущую машинку, и дать этой неграмотной твари сколь угодно много времени – восьмёрка аж на бок завалилась! – то из-под мохнатых лап этого недосапиенса может выйти «Война и мир» Льфа Талстова. Математики говорят – б/п! Вспоминаю Саню – и верю! Может выйти что угодно!
***
Подрядился Саня ремонтировать машину – автомобиль – одной знакомой дочери двоюродной сестры жены начальника депо.
Что-то там со сцеплением. Ну, какая машина? – А самая крутая – ВАЗ-2107! По тем временам только «восьмерки» да «девятки» круче были, но на них больше наглые бандиты да мелкие такие предприниматели рассекали просторы кукурузных полей.
Короче, самая суть.
Загнал Саня машинку на собственноручно сваренную сбоку у гаража эстакаду. Сцепление поменял, руки тряпкой вытер.
Словарик автоледи
Мужчины очень часто любят специально пользоваться непонятными словами, чтобы казаться могучей и страшней. Самые страшные в этом отношении – работники автосервисов. Они знают столько слов, кроме матерных, каких мы в обычной жизни не слышали, что хоть плачь.
Попробуем расшифровать те непонятные слова, которые вы от них можете услышать, оставив нецензурные за скобками по причине их удивительной многозначности. Расшифровывать будем слова по случаям, когда вы в сервис явились.
Итак, случай первый. Вы приехали на сервис разбираться с неисправными тормозами. Барабан обычно, когда употребляют это слово в связи с автомобилем, имеют в виду тормозной барабан, в который упираются тормозные колодки, чтобы автомобиль остановился.Барабаны обычно "живут" на задних колесах.
ДискА когда говорят о диске, имеют в виду не компакт-диск, а тормозной диск, к которому крепко прижимаются тормозные колодки, чтобы автомобиль остановился. Диски обычно живут на передних колесах.
Продолжение поста "Словарик автоледи" здесь...
Про синяк
Дружочек мой, Георгий, тогда встречался с одной дамой. Ну он ей симпатизировал пару раз в Парке культуры и отдыха, а она "отвертку" пила. Ну а потом пошли шампанского попили, так и сблизились. На любви к брюту. Ну и завертелось, закружилось. Она вся в любви, а Георгий её уже избегает. Она ему звонит периодически, шампанского хочет и массаж органов, а он, бедный (не, ну он правда не богат), всячески увиливает. И, говорит, ничего нет на свете хуже, чем навязчивая женщина Катя.
А потом он решился ей всё сказать. Мол, я беременный, буду делать аборт, брось меня. Ну или там, прости, люблю другую, брось меня. Ну или там, докури и брось меня. Шутка. В общем, решился. Пацан сказал - пацан сделал. Купил шампанского побольше и сказал. Она, надо отдать ей должное, поняла всё нормально и повела себя правильно - обиделась. А Георгий и рад только такому обороту - у него на примете другая уже давно и даже два раза уже. Но Катя отнюдь не "в молоко", т.е. не промах.
Продолжение поста "Про синяк" здесь...Половые губы насвистывают марш Мендельсона
Однажды Катерина Робертовна Замшельск-Упыринская в полнолуние пошла-с на кладбище глюкогенных грибочков на закусь подсобрать по-чуть. Путь её пролегал к могилам своих первых 25-и мужей, умерших от истощения-с. Ей уже давно не хватало мужского внимания, женской ласки, дружеской поддержки и гладиолусов.
Последние несколько лет старая графиня жила одна и мастурбировала-с в гордом одиночестве на своём загородном поместье в тайне от слуг и всякой челяди, что следила за домом. В последний раз стоны графини стены спален слышали позапрошлым летом, когда приехавшие в Упыринскую губернию купцы с Кавказа были приглашены Катериной на бал. Купцы с Кавказа подарили ей много гостинцев – сифилис, гонорею, анальный грибок и раздражение кожи промеж грудей.
С тех пор светское общество, прознавшее про её недееспособность, перестало посещать графиню. Многие светские львы покончили жизнь самоубийством, узнав такие новости о Катерине. От горя графиня сильно запила и горько плакала по ночам. Слёзы стекали на подушку, Катерина вводила в пизду потусторонние предметы…
Приключения Василия
Однажды я в контакте в очередной раз лазил по чужим альбомам и наткнулся на аццкую ржаку. Ржака называется "Приключения Василия" и повествует о мальчике, который то ли всё время спит, то ли всё время в говно, то ли просто притворяется. Это не важно, главное результат и ржачные подписи к фоткам. Моя любимая - Василий на остановке вершит судьбы мира.
василий бежит
Продолжение поста "Приключения Василия" здесь...Не все так просто
Увидела удивительное опять в передаче "Кто хочет стать миллионером". Передача эта для меня неистощимый источник наблюдений за среднеинтеллектуальным американцем. Особенно, когда дело касается мировой литературы и истории, не узко-американской.
Очень приятный молодой человек, студент колледжа ( не помню, по какой специальности) Отвечает на вопрос на 16 тысяч. Кто из следующих героев в романе Дюма "Три мушкетера" изначально не входит в число трех мушкетеров.? Варианты ответа: a) Арамис b) Портос c) Атос d) Д'Артаньян
Мы зашлись от восторга сразу.
Красивый молодой человек очень долго думал. Наконец признался, что даже никакого примерного ощущения у него нет. Использовал лайфлайн - позвонил профессору английской литературы (!) в своем колледже.
Сначала красавец боролся с произношением. Он просто не смог прочесть вслух имена - начиная от "Дюмаса", кончая "ДЭртенином". Профессор не проявил никаких признаков мгновенного знания ответа, впрочем поправил произношение имени младшего героя. За тридцать секунд размышления он так и не вышел с версией, но попросил повторить имена. Времени на это уже не осталось, и красавчик в результате на свой страх и риск назвал Атоса.
Продолжение поста "Не все так просто" здесь...Секс&юмор
Совместим ли секс с юмором? Ну, если в разумных пределах? Ну то есть я не имею в виду ситуацию, когда заправский остряк декламирует анекдоты про блондинок в тот самый момент когда одна из них делает ему минет, я про другое – может ли чувство юмора не мешать, но украшать этот интимный процесс извечного мужско-женского единения?
Ну вот бывает же так, что во время секса партнерам не получается одновременно настроиться на нужную волну – он горит и идет на приступ, а она, например, неожиданно отвлекается от процесса бликами на лысине, что пляшут на обоях солнечными зайчиками, и невольно начинает бороться с подступающей истерикой. Ну или она входит в состояние эротического транса, и в этом состоянии начинает издавать оригинальные звуки, которые выводят его из боевой готовности и бороться с нервным смехом начинает уже он. Обычно такие истории каждый раз заканчиваются конфузом, ибо вторая половина некстати возникший юмористический настрой чаще всего не разделяет. И обижается.
Нет, мужчинам, безусловно, сложнее. Это тетка может ржать в процессе сколько ей угодно, главное, чтобы партнер не заметил и продолжать думать что эти вот женские конвульсии совсем другого, не юмористического, происхождения. А мужчине любая острота в процессе как нож в… ну, пусть будет горло: некстати всплывший в памяти анекдот мгновенно переключает ток крови с обслуживания причинного места на обслуживание мозга, а половые и мыслительные органы у людей от природы находятся в конфронтации друг с другом. И все, хана.
Продолжение поста "Секс&юмор" здесь...
Хуй сосать!
Хуй сосать – это искусство. Девушки сосут хуй по-разному. Одни лучше, другие хуже, третьи удивительно заглатывают по самые гланды, четвертые захлебываются слюной, смакуют, причмокивают, пятые лижут языком, как мороженое. Некоторые глотают сперму, некоторые делают маску на лицо. А бывают такие, которые сначала загадочно молчат, спермы в рот набрав, потом бегут в ванную, шевеля булками, и выплевывают. Последние, скорее всего брезгливые. Или не переносят запах и вкус твоей спермы. Или не любят тебя.
Умело сосать хуй – это не икру красную на хлеб намазывать. Это искусство. Это дано свыше. Гм. Хотя – чёрт его знает! Наверное, этому можно и научиться.
Вот так.
Несмотря на то, что это искусство, сосут все женщины. Все, бля! Наверное. Может быть. Я так думаю.
Продолжение поста "Хуй сосать!" здесь...Плох тот Петька, который не мечтает стать Чапаем
Без труда не вытащишь и Чапаева из пруда.
Кто не работает, тот не есть Чапаев.
Семеро Чапаева не ждут.
Не плюй в колодец - там Чапаев.
Назвался Чапаевым - полезай в Урал
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет к Чапаеву
С миру по нитке - Чапаеву усы
Ни в мать, ни в отца, а в проезжего Чапаева
Чапаев надвое сказал
На безрыбье и Петька - Анка
Не суйся вперед Петьки в Анку
Первый Чапаев комом
По усам текло, в Чапаева не попало
Из двух зол выбирают Чапаева
Всяк Чапай свой Урал хвалит
Чапаев не воробей. Вылетит.
Современные названия известных картин
Илья Репин. "Вы кто такие? Я вас не звал! Идите на хуй!". 1888 г.
Продолжение поста "Современные названия известных картин" здесь...Так и живем
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Тринадцатый
- Блядь, она к тебе уже неделю ходит. Завтра у тебя какой?
- Тринадцатый...
Кузя и Кирыч сидели в курилке за казармой и думали каждый о своём. Суеверия десантника - отдельная тема для разговоров. Бабка-покойница, Царствие ей небесное, хорошая была женщина, приходила во сне к Кирычу уже дня три, брала его за руку и вела по какому-то пушистому белому полю (то ли снег, то ли облака) в непонятном направлении. Пройдя некоторое расстояние, Кирыч выдёргивал свою руку из ладони бабки и уходил обратно. И всё молча.
- Чё говорила? - Кузя, оказывается, "морщил репу" на ту же тему.
- С собой звала. Я сказал, что здесь дел до хуя...
Кузя молча встал, бросил окурок в урну и ушёл в казарму. Минуты через две вернулся, неся в руке образок-иконку:
-На вот, держи. Хоть в карман положишь перед прыжком.