21 апреля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ебучая анестезея
Короче поцоны, решили мы вчера посетить бар тут один поблизости, с танцполом, сворой пилоток и остальными хорошими и не очень (в литце быдл) нештеками. Мы это собственно я, Саня О. и небезызвестный камрад Лещенко.
Бар этот уже, если чессна поперёк горл наших стоит последнее время, а чо делать? Делать нечего, бля – приходицо ходить. Говорю же вам поцоны пилотак там как кошек на помойке возле моего дома, тока не ссут па углам. А так точно кошки – деруца каждый вечер и ебаца любят цуке. Кошке бля, они и есть.
Прибыли значицца мы туда около 23.00 по полудне, то бишь на тот момент в Петрапавловске-Камчацком было уже 8 утра. Лещенко и Саня сразу шасть к бару и давай пыво пить, а я не пью, урод я бля моральный, и в каво я тока такой уродился? Если опущусь до кофе без кофеина – прошу считать меня птенцом гнезда Удавава. В опщем я приобрёл бутылку холодного зелёного чая. Хуля стаю как белая птица – все кругом водку, вино, пиво хуярят, я гордо - чай богатый антиоксидантами. Курил, правда, немного, а то если и не курить антиоксиданты боюсь, начнут моск разъедать в отсутствии зловредных оксидов.
Пилотачьки взяли моду пиво сасать через трубочку, типо как лимонад – смакуют падлюки. Их бы блядюг в 89 год на рынок, трёхлитровую банку в зубы и в очередь километровую за разливным, бадяжным в единственную палатку. Посмотрел бы я как они пасмакавали! Здесь уже не до гурманизма, быстрей выдуть быком и ещё налить пока тетя Маша второе ведро воды в бочку не хуйнула! Да бля суровое было время. Чот меня унесло – вернусь назад: итак год 2008.
Жесть
Никто никогда не хотел от меня детей. Не исключая двух законных и одного общегражданского мужа. Я так и видела, как им муторно делается при мысли о том, что я могу произвести на свет корабельный якорь, пушечное ядро, чугунный крест, под которым насвегда похороню их свободу, - как же они полетят дальше, легкие, неземные!
Ну не то чтобы совсем никто никогда. Один-единственный раз мы с моим первым мальчиком ехали в метро и всю дорогу любовались чужим малышом. Выйдя на улицу, мальчик купил мне тюльпаны и сказал: "Это тебе за нашу будущую чебурашку". "Хер тебе, а не чебурашку," - мстительно подумала я. Мне было семнадцать лет, и у меня впереди была жизнь, полная упоительных приключений и самых замечательных мужчин, гораздо лучше, чем этот. В июле я сделала от него аборт. Под наркозом мне казалось, что я еду на больничной каталке по долгому белому коридору с кафельными стенами, освещенному тусклым желтым светом. Коридор раздваивался, и я ехала сразу в обе стороны, и каждая из равных половин меня мучилась от неполноты. Я орала на все отделение. Кто-то из персонала бил меня по лицу. Девочка-практикантка робко возражала: "Ей же больно!" Ей отвечали философски: "Трахаться было не больно."
Продолжение поста "Жесть" здесь...На хуй с пляжа
– Так что там у вас там с Димкой?
– Да расстались мы, козел он.
– А в чем дело-то?
– В общем, смотри, я все посчитала: «дэу матиз» стоит 170 тысяч, ну это простая, а мне нужна навороченная, это уже штук 200. Он получает 20-22 тысячи в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, примерно за год рассчитаемся. С каждой зарплаты ему остается по штуке-полторы на обеды, курить он бросит, жить будем у моей мамы. Как тебе расклад?
– Да все отлично, по-моему.
– Ну вот, а он мне сказал: «ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ»!
Кладбище Чёрных Джипов
Когда приходит осень, шелестя по ветвям мёртвыми листьями, и когда становится зябко от мысли, что опять надо идти на работу, - тогда, случается, в одну из ночей происходят инфернальные вещи.
Ночи осенью, как правило, серые, мутные и туманные, но в эту ночь обязательно будет светить луна, полная до белизны. Небеса разразятся звёздами, - обычными и падающими,- и будут чернее бархатного футляра от ножа для сепукку.
Люди будут спать в эту ночь беспокойно, и им станут сниться изысканно-сладострастные кошмары, набрякшие кровью, как спелые груши соком. На кладбище, озарённом призрачным лунным светом, шевельнётся вдруг чугунный, заиндевелый, узорчатый крест, и сквозь комья мёрзлой земли, как бледные грибы, прорастут белоснежные пальцы с длинными, ухоженными ногтями-лопаточками. Мертвецы содрогнутся в своих гробах, когда по могилам прошелестят невесомые шаги Призрачной Дамы. Дама прошествует наискось через всё кладбище, не задерживаясь из-за оград и обелисков, выйдет сквозь кирпичный забор, встанет на обочине шоссе и поднимет руку. Луна осветит её стройную фигуру в короткой кожаной юбке и на высочайших каблуках-шпильках, и Дама вскоре дождётся своего джипа...
- Вован! Зы, какая тёлка!
Якут против
И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут.
Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут: и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.
Служил наш якут в роте МТО и водил "Урал - 375Д". Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре"
в город без старшего машины.
Ну так вот получилось!
Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности".
А тут: ну надо же было такому случиться: останавливается "боливар"
якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком ВМW 525.
Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет.
Хы
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Морозко
Жил-был дед. Решил он жениться, а поскольку он был тот еще мудак, то взял в жены злую некрасивую бабу с ребенком-дауном. У самого-то у него тоже была дочка от первого брака, худая и без сисек, зато доброты необыкновенной.
Плохо стало жить его дочке с мачехой, никак не могла она ей угодить. Зато свою Даунессу мачеха любила; какую бы хуйню та не сморозила - за все по голове её гладит. А та и рада стараться: ноги задирает да пердит на зажженную спичку. Или насрет посреди избы. А мачеха тут как тут - сразу к падчерице: "Срешь исподтишка, сучка?! На, получай!" - и как уебет по тощей Настиной жопе!
И придумала злая мачеха сжить со света падчерицу, экономии ради. А то трусов надо две пары покупать, кокошника тоже два надо, сарафана - тоже два, а прокладок-то тоже две, еб твою мать. Я уж не говорю про бумагу туалетную.
Приказала старуха старику:
- Вези, - говорит, - её к ебеням в лес, на мороз. Пусть там волки ее трупак выебут.
Поплакал старик, но не посмел ослушаться, посадил дочь в сани. Привез в лес, свалил под сугроб и уехал, размазывая сопли по бороде.
Руководство по взрослению для мальчегов
Моя тихо прется за компом ))) Читаю книжку для мальчиков Оливера Лота (автор рулит)
Начинаются советы более менее невинно. Первый поцелуй - ты слегка побаиваешься? Хехе...
Вопрос: В какой момент нужно целовацца?
Ответ: Желание будет видно по глазам... сначала обними ее... затем нежно поцелуй в щечку...
О быдле
Пару месяцев назад, в первые дни февраля я со своим знакомым заехал в автосервис за какими-то делами. Там было кафе и я, с утра не успевший позавтракать, пригласил своего приятеля составить мне компанию. Мы уселись за низенький деревянный столик, объяснили нелюбопытной худенькой официантке с измученным лицом свой заказ и в ожидании кофе, который попросили принести в первую очередь, занялись какой-то беседой.
– Михалыч! Привет! Ты не узнаешь меня? – услышал я за спиной неестественно громкий голос, заставивший обернуться и уже отходившую от нас официантку. От двери к нам шел весьма полный и краснолицый высокий человек в распахнутом пальто и с вихляющимися от широких шагов длинными хлястиками пояса. – Ну что ты? Не узнал? – повторил он, притом протягивая ко мне руки, словно собираясь обнять. И я в самом деле узнал своего одноклассника – Виктора, с которым не виделся с давно уже минувших школьных времен. Я знал о нем из каких-то третьих уст, что он поступил в Тимирязевскую академию, что у него были проблемы со здоровьем – то ли с сердцем, то ли с почками и т.д. – то есть я знал то, что обычно бывает известно о ставшем уже посторонним человеке, и чего не держишь в голове. Но Витю – маленького, скромного и серенького, боявшегося отвечать у доски и как-то особенно, до самых корней волос красневшего, когда его спрашивали учителя, а он не знал ответ – тихого троечника, сидевшего всегда «на камчатке» - я совсем не ожидал увидеть таким. Он шумно двинул стул к нашему столику, резко и сильно пожал руки и мне и моему товарищу, который откинулся назад и всматривался в него внимательным удивленным взглядом, уселся, поправляя пальто, чтобы не задевало истоптанный пол, выложил на стол поцарапанный мобильный телефон и толстый новый кожаный бумажник, и уже знакомым, своим новым, неприятно-громким голосом начал рассказывать о себе.
10 добрых советов
которые помогут вам, если вы решили стать главой государства
1. Выберите подходящую страну и родитесь в ней. Место рождения для будущего главы государства очень важно: например, если вы решили возглавить Ватикан, являясь уроженцем Казахстана, то шансов у вас практически нет, а вот Польша или Германия вполне подойдут.
2. Тщательно подойдите к выбору родителей. К счастью, в наше цивилизованное время родословная уже не решает все, но даже в некоторых оплотах демократии власть иногда передается от отца к сыну.
3. Думайте о здоровье и трезво оценивайте риски. В старые добрые времена ни одна компания не стала бы страховать средневекового монарха (равно как и генсека КПСС) от смерти на рабочем месте. В наши дни шансов на выживание у главы государства значительно больше, но тем не менее в некоторых регионах смертность среди этой категории населения по-прежнему высока. Например, в 80-х самой опасной была должность премьер-министра Индии, а сегодня самый плохой прогноз у глав маленьких ближневосточных держав.
Продолжение поста "10 добрых советов" здесь...Птичий двор в метро
Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.
Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.
Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.
Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».
Продолжение поста "Птичий двор в метро" здесь...Очень старая ТВ-программа
Телевикторина «Кто хочет стать еретиком?» Ведёт программу и задаёт вопросы Т. Торквемада.
«Момент истины»: Кто спонсировал избрание Карла V императором Священной Римской Империи? Куда пошли деньги, собранные Генрихом VIII с церковной реформы? Что думают об «огораживании» его жертвы?
«Авиаторы»: программа о первопроходцах сапёрного и артиллерийского дела.
«Кулинарный поединок» — Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис выясняют, кто из них быстрее и качественнее жарит гриль.
Программа «Максимум: скандалы, интриги, расследования». Власти скрывали правду: секретная видеозапись проверки Жанны Д'Арк на девственность! Кем была Анна Болейн в своей спальне: интервью с любовниками жён Генриха VIII! Их зачали и бросили на произвол судьбы: репортаж о бастардах известных родителей.
«Дорожный патруль»: столкновение повозок гуситов с кавалерией крестоносцев — авария уносит тысячи жизней.
Продолжение поста "Очень старая ТВ-программа" здесь...
Утро
Tвoe eбaлo cлиплocь c бoдyнa.
Oпyxшaя, лeжишь co мнoю pядoм.
Злoвeщeй квинтэcceнциeй гoвнa
Heceт из pтa c paзмaзaннoй пoмaдoй.
И тyшь pacтepлacь клякcoй пo eблy,
Oбpaзoвaв yзopы чингaчкyкoв.
Tвoи тpycы мeшкoм лeжaт в yглy,
Ha ниx — cлeды aнaльнo-влaжныx пyкoв.
Meня тoшнит, я тaк xoчy ycнyть…
Oткyдa ты вчepa взялacь, чyвиxa?
Ho нe мoгy пpипoмнить чтo-нибyдь —
Haвepнo, oтжыгaли oчeнь лиxo.
Несколько прафдивых историй
про поваров...
направили к нам на судно курсанта-заочника, который до этого закончил какое-то поварское заведение, и как только повар начинает готовить эта сцука всегда лезет с советом - тут надо так делать, а тут эдак. терпел повар эту хрень пару дней, а потом взорвался:
-всё, бля!!! сегодня ужин готовишь ты!
курсантик спокойно так отвечает:
-а я не могу...
-почему???
-а у меня поварской диплом на 8 человек!
про ножик...
от первава литса....
идём мы с механиком Борей по Нью-Йорку. Вдруг банда нигров-гопникоф...стоять!...хто такие?...с какова району?...а чего такие дерские?...деньги давайте...(фсё как обычно)...ну, мы с механиком Борей с этой шпаной разобрались.отпиздошили гопникоф...возвращаемся на судно...тут подходит ко мне маленькая девочка и говорит:
- Дядя, у вас в спине торчит нож!
и тут я почувствовал острую боль.... )))